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常聽人說男人追女人，太容易得到手的都不會去珍惜。但事實也並非如此，只能說打江山容易，守江山難。

任何一段關係的破裂，怎麼可能是單方面的呢？一個巴掌又怎麼能拍響呢？

題主問到的問題是，如何長期穩定地維持一段關係。那重點就是雙方關係的維持，既是雙方，又豈能輕易地責備男方呢。

愛情本來就捕風捉影，如果有一方不當回事，只是另一方單方面輸入，人畢竟不是機器，也會有怠倦的一天。主動的人，總容易累。我聽過對愛情最好的解釋就是，愛情也是利益的互換，等同價值的交易。

其實完全是符合邏輯的。你需要我的精神陪伴，無微不至的關懷，那你是不是也要給予我一定的幫助和支持，至少是不是也要會關心我？你看中我的膚白貌美，那你是不是也要有不錯的家底，或者有不錯的工作？你看中的家庭條件，那你是不是也要是個潛力股？至少也要有不錯的人品和德行吧。

把一段關係的破裂，完全歸咎於有一方，我覺得是不客觀的。還請題主可以多思忖。

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共同話題慢慢減少

異地戀異國戀難以堅持，除了距離之外，最重要的一個原因就是你們的生活感受已經不同了，我們都知道，人是不可能脫離環境單獨存在的，而當你們距離太遠所感受到的人文風情完全不同的時候，你們對生活的體驗也會發生變化。

當然這種變化並不能單純的說是好是壞，但它所帶來的影響就是，你們之間的共同話題變少，對同一件事物的認知也會慢慢出現分歧

你可以回憶一下，當你和對方說工作上的問題時，如果你始終得不到反饋，或者她對你所抱怨的，所困惑的問題，一直是一種不清楚不明白的狀態，比你還迷茫那你下一次還有和她傾訴的慾望嗎？

相似與互補，誰更好？

當你們無法和對方分享自己的生活，隨著在一起的時間越久，你們就會或強烈或隱秘的感覺到對方並不合適，好像是「哪裡出了問題」最後你們就會意識到或許你們並不是一路人。 在生活感受相似的前提下，想要獲得長久的愛，還有一個必要條件，那就是我們其實都喜歡和自己互補的人。

相似的生活感受，帶來的是交流和理解的基礎，而互補，帶來的則是刺激，好奇和新鮮

但是也不是所有的差異都能算作互補，有些差異只能帶來抵觸和矛盾，只有那些被你們欣賞的差異，才能算作互補。

好奇就是愛情的開始

舉個例子，如果你性格內向，想卻不敢去嘗試新的事物和挑戰，那你就很容易被那些外向的，敢想敢做的行動派吸引如果你不善言辭，那你面對那些侃侃而談，溝通能力出眾的人，會容易心生仰慕，當你遇到一個和你完全不同的人時，你就會有探究她的慾望

好奇其實就是愛情的開始。

所以為什麼很多情侶在經歷的愛情長跑之後，會因為新鮮感消失而分手，因為彼此相互同化了對對方沒有了一點好奇，默契固然是有了，但激情和繼續走下去的動力卻慢慢消失了。

永葆新鮮的愛情秘訣

但是這種互補性是可以重新找回的，只是太多人不願意努力，在很多人看來，重新去認識一個新的人，新鮮感來的更快也更容易。

但是這樣的愛，就不配稱之為長久的愛，長久的愛確實存在，只是需要你們不斷努力，在對方心裡重新找回最初的自己。

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想要維持一段關係只有一個辦法，實力碾壓。

你說經濟能力也好，個人魅力也好，總是要有自己的優勢部分。要看這個男生，他的需求是什麼。你們供需匹配了，自然離不開你。

有的人覺得，如果因為錢，那這個男的也不是真心喜歡。事實上是，經濟實力絕對比其他任何一種優勢都要穩定。

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有兩種狀況：

1. 男生是追求新鮮感的，但新鮮感過了。
2. 如果男生不追求新鮮感，那麼就說明男生轉向了理智期。

每一段感情中的前6個月都是男生的「非理智」期，這是男生會很熱情執著，並且很有可能都會不計成本地付出；但6個月之後，男生一般會冷靜下來，回到「理智」期，由於所承擔的社會角色和家庭責任而開始思考兩人未來的可能性，並開始計算付出/回報比、和對方的價值。當對方在前6個月並未表現的達到男生的預期、甚至是表現得很差勁時，男生就會做出分手的決策。

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應該是期望吧。

你們潛意識中期望對方是個怎麼怎麼樣完美的人。

可最後到了一起，發現對方並沒有期望中的好。然後會帶來失落感。失落感促使你們放棄了對方。

這種情況大多出現在那種，一方長期追求另一方的情況下。

因為，一方長期追求另一方，並不是非要追到對方的那種愛情，（這種愛情有，但少到可以忽略不計。）

所以，我從不對一個女人抱有對方很完美的心態去追求一個人。

是人就會有缺點，比如自大，獨裁甚至有不注意衛生，不注意細節等等……亂七八槽的各種缺點。

人在一段戀情中，應該是去包容，去一起努力。不應該是懷著對方是自己真命天子，對方很優秀這種觀念去談戀愛。

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