大學感覺很孤單怎麼辦?
大一女,剛來學校和一個女生玩得很好,可是後來發現她老是忽略我,就是她是個很活躍的人,特別喜歡用手機和別人聊天,導致很多時候,我們一起走路,一起吃飯,一句話都沒有說。後來我受不了了,我就沒有和她待在一起了。寢室里總共四個女生,有兩個女生喜歡一個人待著,就是去食堂呀,或者是去教室呀,自己一個人就走了的。另外一個女生和前面那個女生玩到一塊了。基於剛來大學,就感受到了被人忽略,我就對和交朋友這件事失去了興趣,並且現在好多女生都玩在一塊了,我也不好插進去,我就和男生一玩,和他們一起坐著上課,可是男生沒有女生注意細節,他們現在不和我一起坐著上課了,我問他們是不是不和我玩了,我本來就沒人一起,現在他們又離開我,我就更加難受了。感覺自己現在一個朋友都沒有了,怎麼辦?我之前是個樂天派,我現在每天都鬱鬱寡歡了,好難受 。我現在就誰都不想認識,害怕又被忽略。但是我又卻特別想有個朋友。嗚嗚嗚~
我不會一上來就跟你瞎扯什麼要學會獨處、要享受孤獨啥的,因為,題主你的心理狀況,現在很脆弱,根本就沒辦法好好學會獨處。
咱們必須先把這個心結解開了,你才有可能找到好的處理方式。
但是我特別想有個朋友。
根據你通篇的問題描述,我理解成了——你認為的朋友,就是那種能夠跟你一起去上課、一起去食堂、一起上廁所(當然,異性就沒法這樣了),一起......
總之,就是「要陪伴我的日常生活和學習」。
姑娘,你是成年人了啊!
我怎麼感覺你的人際相處模式,還跟小學生、初中生、高中生(現在很多高中生,因為學業壓力要忙著學習忙著補課,估計都沒時間跟別人一起,只能快步獨行了吧?)的差不多呢?
沒人跟我一起吃飯,沒人跟我一起去圖書館,沒人跟我一起走在寢室和教室中間那條長長的小路上了,我好孤單啊!
剛來學校和一個女生玩得很好,可是後來發現她老是忽略我,就是她是個很活躍的人,特別喜歡用手機和別人聊天,導致很多時候,我們一起走路,一起吃飯,一句話都沒有說。
後來我受不了了,我就沒有和她待在一起了。
可以看得出來,你不光要別人的陪伴,還需要別人「用心」地陪伴,需要別人的注意力,你受不了別人忽視你。
你的核心問題,有兩個:
第一,沒有安全感。
這可能來自於你的童年和成長經歷,可能你的父母或者其他監護人,在你三歲之後對你的管教很嚴,你走到哪裡,都需要讓他們知道你去了哪裡去什麼。
但是,在你三歲之前,尤其是一歲之前,你的主要養育者(一般是母親),卻沒有滿足你所有的要求,讓你沒有形成安全的依戀模式。
關於依戀模式,知乎上面有很多這方面的優質內容,我不炒剩飯,推薦你多找一些這方面的內容來看看。
現在,給你節約點時間和精力成本,我給你大致說說:
嬰兒在一歲(最短六個月)之前,處於生理完完全全沒有生存能力需要父母的全面呵護和養育,但是心理卻認為自己是宇宙之中心的「自我全能」的時刻。
這段時間,需要養育者滿足你所有(對,所有)的要求和需求,這樣才能讓你形成一個「這個世界很安全」、「媽媽很愛我」和「我很可愛、值得被愛」的安全型依戀者會擁有的良好的潛意識。
如果這個階段,養育者因為太忙、性格暴躁沒耐心、產後抑鬱等原因,都會造成不能完全滿足嬰兒需求(不光是生理需求,也有心理需求)的情況,進而會讓嬰兒形成「這個世界不是那麼安全」、「媽媽不愛我」、「我不可愛」的潛意識,這種潛意識,甚至會伴隨Ta一生。
孩子過了三歲之後,就需要獨立探索這個世界了。需要養育者給足Ta自由去四處摸摸、看看,甚至是闖闖禍。在這個獨立探索的過程中,孩子就會形成一種「我有能力探索這個世界」的信念,也會對這個世界更加有興趣和信心。
但是,如果這個階段養育者限制了孩子的自我探索,就會讓孩子在應該形成自我和勇氣的年齡,失去了這一機會。
然而,現實,總是充滿遺憾的。
我們身邊,充滿了這樣的孩子:
Ta還是個一歲不到的嬰兒的時候,Ta的媽媽根本沒那麼有時間、耐心來滿足Ta的一切要求,經常是只要嬰兒沒有撕心裂肺地哭,就「沒關係,Ta很好,不是什麼大不了的」。
而等Ta過了三歲,開始下地到處跑的時候,就會出現大人跟在Ta的身後護著看著,甚至會出現「一個孩子在前面跑,後面跟著爺爺奶奶姑姑阿姨一串人」的情形。
這種養育慣例,你是不是很熟悉?
很好,這樣養育孩子,成功地讓Ta在需要形成安全感的時候沒能獲得充分的安全感、需要養成探索世界的勇氣時卻被各種限制和干預了。
你說,這樣長大的孩子,是不是特別容易沒有安全感?
當然,安全感的缺失還有其他很多原因,我討論的只是其中一個方面。
第二,沒有形成堅定的自我。
不管是誰,如果坐在對面的那個人,一邊跟我坐在一起吃飯,一邊不斷地跟別人發信息/打遊戲/看視頻,雖然Ta人在你身邊,但是Ta的心,卻並不在我身上。
且不討論Ta的做法是不是很沒有禮貌,但是我的話,我也會不開心。
因為,「我沒有被看見」。
我們每個人都有「被看見」、「被傾聽」的需求。
但我們並不能控制住別人,不能讓每一個人都看見我們、傾聽我們,況且,在這個浮躁又精彩的時代、在這個好奇又「虛榮」的年齡,我們的注意力會被太多東西吸引。
所以,我們不能被看見、不能被傾聽變成了必然,能夠被看見、能夠被傾聽,反而變成了幸運。
有了這樣的認識,你有沒有好一點?
因為,不光是你,我,他,她,我們大家,都沒有沒看見、沒傾聽。
即使有些人天生自帶光環、絢麗璀璨,即使Ta能吸引到更多的注意力,那些注意力,也是短暫的。
因為,每個人真正在乎的,只有自己。
你可以回想一下,上個月熱榜上的當紅流量是誰?今天,誰還記得Ta嗎?
同樣是不能被看見、不能被傾聽,擁有堅定自我的人,Ta能坦然接受,因為Ta的自我是充盈的;
而沒有發展出健全自我的人,沒被看見沒被聽見,就會認為這是身邊人對自己的忽視和漠視,對自己的不認同(其實,他們根本沒那個功夫去忽視誰漠視誰,因為他們忙著爭取別人的注意力或者忙著自己與自己相處呢)。
你之所以會因為被那個女孩「忽視」了就沒再跟她共同出沒了,是不是在某種程度上反應了你的自我的不夠有力量呢?
分析了這麼多,總是要給出一些有用的建議的,否則,對不住耐心看到這裡的你。
謝謝你能耐心看我的回答,如果可以,請你雙擊一下屏幕把這個回答Mark一下,你後續就會收到知乎推薦的更多關於自我提升、關於心理成長、關於人際交往方面的呃優質內容。
解決方法:
? 1. 先好好把自己捯飭一下
你若盛開,蝴蝶自來。
不管是男生,還是女生,都喜歡跟好看的人在一起,因為賞心悅目,也因為這能讓Ta自己感覺更良好。
你也許不能在短時間改變你的體型和舉手投足之間的氣質,但你可以很快改變你的著裝、髮型和妝容對吧?
不需要多麼吸睛,只要比你之前好看、有氣質一點就行了。
相信我,如果你只想要一個/一些陪你上下課、陪你去食堂、去圖書館的朋友,讓自己首先在外表變得更有吸引力吧。
他們(尤其是男生)的嗅覺很靈敏的。
? 2.認清楚一個有點殘忍的事實:大學的絕大部分同學,畢業之後,其實都會老死不相往來的
畢業這麼多年了,我現在真的已經把很多同學給忘得一乾二淨了,不管曾經我們是否一起在下課後衝到食堂吃飯、是否在寒冷的冬天起大早去圖書館搶位置、是否在球場上揮汗如雨。
畢業幾年,逐漸淡忘,畢業十年,也就只記得那幾個讓自己「刻骨銘心」的人、以及那一個特別成功、且還跟我有聯繫的人。
既然是這樣,你為什麼不把在這些終將會忘記的人身上浪費掉的時間和精力,用在培養幾個走心的朋友和好好學習上面呢?
? 3. 拓展有效社交圈
社交的本質,是價值交換。
你沒有價值,他們憑什麼要把注意力放在你的身上呢?
所以,讓別人看到你的價值吧。
這個價值,有很多方面:硬價值 軟價值
硬價值,比如你的長相好、身材好,讓人賞心悅目,這是你的價值;比如你有錢,能是不是帶著他們見識見識市面,這是你的價值;等。
軟價值,比如你讀書多,氣自華,別人感覺跟你在一起聊天如沐春風,這是你的價值;比如你善於傾聽,別人感覺如逢知己,這是你的價值;比如你也喜歡徒步旅行,那麼你的驢友就會把你當志同道合的朋友;比如你擅長畫畫,那麼跟你有相同愛好的人,大概率也會把你當朋友;等等。
所以,與其在這裡糾結、感嘆「我在大學感覺好孤單啊!」
你還不如好好拓展一下你的有效社交圈,因為,大學雖大,人雖多,但並不一定是你的有效社交圈。
你的有效社交圈在哪裡?
仔細想想你有些什麼愛好,然後去找找這類型的同好會、社團和讀書會。
鑒於你怕孤單,喜歡朋友給你物理性的陪伴,那麼,線下的社交圈將會更對你的胃口。
? 4. 充盈自我,多多提升自己
其實這一點,是最最重要的一點,我卻把它放在最後。
用意有二:
其一,只有真正想提升自己的人,才有耐心看到這裡,我給你點贊,你已經走在了成長的路上了;
其二,先從面子上讓你不那麼孤單了(所以我先讓你捯飭自己的外表,讓你先盛開),你的心態就會比較好一點,也才更有勇氣和耐心去好好提升。
即所謂的,先治標,再治本。
充盈自己,提升自己,多看書、培養一些長久堅持的興趣。
慢慢地,你會發現你的內心充盈了,即使自己一個人、一杯咖啡、一本書,你也能快快樂樂地待上一整天。
End.
我是佳葉,公眾號【令狐佳葉】, @令狐佳葉 ,希望我的回答對你有用,也希望你能堅定地成長、堅定地提升。
會有一天(那一天不會很遠),你能不懼沒有朋友,心平氣和地耐著孤獨學習、提升;
但是你回過神,卻發現,你身邊已經有了那麼幾個跟你志同道合,能夠一起走很久(或者即使不會很久,但肯定會相互扶持)的朋友。
無心插柳,也能成蔭的。
一、
每當「孤單」這種感覺,出現在我們生活當中,就彷彿一個不詳的徵兆,總是發瘋似地想脫離這個怪圈,一點也不想沾染。
一個人吃飯的時候,看到別人成雙成對,在那糾結地討論今天吃什麼,吃飯時也有說有笑,反觀自己卻顯得有些格格不入,恨不得馬上逃離現場。
於是,為了避免迎向別人異樣的眼光:提醒著自己沒人陪,總是快速地扒完飯,又或者打包以後,匆匆離開。
進入教室里,別人要麼是雙雙入座,要麼是成群結隊坐一排,而自己卻獨自坐在周圍只有寥寥幾個人的空座,這種無人交談的感覺,讓人有點窒息和不適。
課堂上的每一分鐘都是煎熬,只能默默低下頭來玩手機,藉此消除一點這種感覺,往往這時候,等待下課鈴的時間顯得無比的漫長。
一個人趕回宿舍的路上,當看到別人嬉皮打鬧,而自己卻孤身一人時,總會羨慕別人有夥伴,而感嘆自己的不幸。
因此,也不由得加快了步伐,內心無時無刻不在渴望著有個朋友陪伴。
每每經歷這些場景時,內心上演著獨角戲,「孤獨感」變得尤為強烈,逃離或改善現狀的念頭,也在頭腦里嗡嗡作響。
不想面對它,因為害怕、恐懼,但又無可奈何。
二、
甚至,為了逃避這個現實,選擇強融那些並不太舒服的群體,以尋求心理安慰。
會在相處時,努力地找和他們共通的話題,看眼色行動,照顧著他們的感受,甚至還會取悅、討好他們,而委屈自己。
要麼就是去自己不喜歡吃的飯店,要麼就是因為等待他們而遲到,與自己的時間完全脫節。
這真的是樂此不疲,而不是卑微嗎?
到最後,處在一個尷尬的局面,想離開,但又擔心回到從前的狀態,而不得不將就。
有時候,相處得久了,你會期待他們改變,變得知道你的想法,變得體諒你的感受。
但是他們會知道么,會懂么,他們知道個屁,懂個屁。
從一開始,他們就沒喊你,也沒叫你一起吧,這全憑你的個人意志,和一廂情願,也就不得不承擔他們對你蠻不在乎的結果。
這種感覺,很難受,對吧。
畢竟,每個人的節奏都不盡相同,為了配合別人,而選擇妥協讓步,同別人保持一致的步調,而不是本就一致,這無疑是「自虐」。
因為,有些人和我們註定難以交融,即使同在一個屋檐下,也不見得一定對頭。
就像盧梭說的:
社交場中的閑逸令人厭惡的,因為它是被迫的。
三、
我想起大一剛入學那會,自己被分配到一個全是大二學長的宿舍。
不知是該慶幸還是難過。
慶幸的是,大二學長能給剛入學的我提供很多幫助,難過的是,沒有同級的夥伴陪我一起。
正式開學前,有個長達15天的軍訓,在那期間,每次只有我6點半爬起來,趕去受訓。
即使那十幾天很熱,但在出門的時候,我卻總覺得帶有一絲清冷。
路上,經常能看到,同個宿舍四個人一起走,一起吃飯的情況,心裡不由得有些落寞。
軍訓過後,由於跟宿友專業不同,依然是我一個人去上課,去飯堂,回宿舍。
班級里的同學,也因為不常接觸,認識得不多,好不容易相識到一個朋友,似乎也不太搭理我,勉強算是普通朋友。
看見他每次都有固定的朋友,一起聊天,一起玩。
心裡不禁有些惆悵,可能僅僅只是因為同班而相識吧,有時候給我的感覺,甚至形同陌人。
這種狀態,持續了好長一段時間,我的孤獨感也達到了極致。
變得渴望社交,渴望交朋友,只因想擺脫這種狀況。
可是,越到後面,我發現:
自己把社交看得很重,因此,努力地維持「表面關係」,不願放開。
但,越是關注、在乎,這種孤單一人本身的感覺,刻意地為此行動,「孤獨感」越是濃烈。
四、
這情況似乎糟糕得很,那怎麼辦呢?
就是後來,我下定決心,"接受這份孤獨",試著去接觸它。
我承認,自己就是很孤獨啊,我攤牌了。
因為,好像只要提到「孤單」,我們總是不自覺地去想它的負面影響,卻從來沒有真正的面對它,和它共處。
漸漸的,我不再刻意地交朋友,融進那並不適合我的圈子,也不再無底線地配合那一次又一次的演出,而是開始"自我關注",取悅自己。
一個人背著書包,去圖書館學習或是讀書,選擇一個陽光剛好透進來一點的位置,戴上耳機,聽著輕音樂,品嘗這種與世隔絕的感覺。
一個人沿著熟悉的路去上課,一個人不緊不慢地吃飯。
直到後來,我開始接觸寫作。
也因為寫作,而認識幾個不錯的朋友,偶爾一起吃飯,一起上課,平常有空,也會交流彼此的見解、經驗。
但是我知道,寫作是一個人狂歡,是與自己內心交流的媒介。
這段時間裡,我沒有聚餐,也沒有約會,有時還因為寫作,而拒絕與朋友一起出去玩。
你說,這孤獨嗎,確實孤獨,但卻很充實。
一個人閱讀,收集素材,寫作,不斷地思考、下筆,重複這枯燥的"動作",無數個日子,向內挖掘自己,獨行踽踽,看似難耐,但我也慢慢地找到了自己未來的方向。
五、
也明白了,成長是有代價的,你得用暫時的孤獨,來換取一個「內視自己」的機會,不是嗎?
往往那些看起來孤單的、乏味的,看起來無意義的事情,像是閱讀、寫作、健身。
它的價值所在,恰恰是需要你沉澱一定時間,雖然未曾浮現,但它卻有潛在的影響。
每個人都會有至少一段的孤單時刻,那或許會成為一處敗筆,也可能成為你自己生命中的高光時刻,最好的做法便是不逃避它、不看中它,嘗試接受它、享受它。
社交平台好友數龐大的人,看著那些列表,依然也會孤單,一條動態,幾十個人評論的人,依然也會孤單。
很多時候,孤獨是必然的,承認它,便是最好的面對方法了。
最後,我還想說的是,
能有一個知心的朋友固然很好,但那畢竟可遇不可求。
那不妨,在享受孤獨的這段時間裡,靜待那個頻率相似,志同道合的緣分到來。
我是 @南小生 ,一個一直為你好的人。
在大學生|情感領域,說話不含糊,歡迎來騷擾我或者找我聊天。
1、先學會獨處
為什麼這樣說!
因為,如果你不會獨處,為了怕孤單,就委屈自己、迎合他人,甚至立馬找異性脫單,會得不到真摯的友情愛情,很可能淪為舔狗……
等你經歷了很多事,你會發現,要想不孤單,首先自己要自立,懂得獨處!
獨處就是,我一個人也能活得幸福!
一個人去食堂、去圖書館、去逛街,都OK!
2、學會接納自己的性格
有的人先天害羞,不善於與他人打交道,追根朔源,你會發現遺傳基因、家庭和成長環境的影響!
那又如何呢?
接納自己不擅社交,也不是丟臉的事!
當你真正接納自己,與自己的不足和解,你才有信心走下一步!
3、懂得換位思考
人際交往的本質是互利互惠!
想想自己能幫助別人做什麼,人心換人心,你期待別人怎麼待你,你就怎樣待人!
雖然,有可能你付出了真心,別人不一定真心待你!
但請你相信,總有回報你的人!
愛出者愛返,福往者福來!
試著關心他人,看到他人的需求,舉手之勞的相助,一句溫暖的話語,都能為你帶來好運……
成年後的孤單,一般都不是同性能夠排解的,特別是女性!缺兩點:
第一,缺異性
不管媒體如何刻畫,如何提倡純潔乾燥的友誼對抗孤獨的能力,女孩成了女人,就會五行缺男人!
異性給的孤獨感無孔不入,就像是一柄鈍刀低住了胸口,壓制你的精神,你保持原狀時。他又像一隻貓,在撓你的癢。
部分室友們已經叛變了,已經開始尋找並打開這段禁忌領域的新大陸。
第二,缺責任
能力越大,責任越大。能力不足,自然沒人注意到你在哪兒。丟在了角落,關鍵是你還每天守著宿舍,能不腐爛么?再不去提高,保鮮的機會都沒有了。