她離開的時候，發現她之前是那麼的好，一個女生可以不花你一分錢，相處七年，同居五年，你請她吃飯，她一定會在某些地方把花你的錢補回來，比如買衣服，比如請你吃飯，雖然說我如今並不成熟，但我我之前確實是真的幼稚。

自我感覺優點是自信，幽默，會手工製作汽車模型軟模及部分簡單的動畫角色，算是一種汽車專業的雕塑技能吧，再就是我的想法很瘋狂，在精神方面比較有追求，在物質方面（如買房結婚等沒有概念，僅僅是因為我不想讓自己成為房奴，但是自己也想擁有一套房子，前提是不管多久，我一定要攢夠了錢然後全款買下來的時候才會考慮，在此之前我還是喜歡租房子住，因為壓力小，題外話，比如這次新冠肺炎病毒期間，工作停止只能拿底薪，這樣的生活交房貸都還不起壓力會很大）沒什麼大的追求，再就是她想去哪裡玩我會陪著她，做事專心，對她一心一意等…

缺點就是我情商低，總覺得女人和男人一樣是辯證邏輯，直到後來分手後才懂得原來女人是形式邏輯，她們更注重各種節日的浪漫和禮物還有驚喜，也可以說是儀式感，而我當時的感覺是我的心裡有你就夠了，就算天天送你禮物不愛你也值得你開心嗎，難道我對這段感情的專心不值得讓你更開心嗎？，這是我當時的想法，其他的缺點比如我對她說了一個承諾一直沒有兌現，說給她一個浪漫的表白，說實在的我沒說過不兌現，而是我真的一直在考慮怎麼樣去實現，最後一直在延後，延後了兩年，直到在最後分手的時候，這是我對她的承諾，分手那天，是最後一天。還有其他的缺點就是我雖然能夠給她能婚姻的安全感，但是因為我想27周歲到29周歲之間結婚，因為她和我是同年級不同班的高中同學，但是我上學早一年，所以她比我大一歲，假如我29歲結婚的話，那麼她都已經30歲了，他父母的觀念對她影響挺深的，說26左右不結婚就是大齡剩女，會讓村裡的人瞧不起，再就是她不想再等下去了吧，畢竟已經從高二到大專畢業兩年一共是七年還沒有結婚，可能她也是害怕吧。其他的缺點就是我做自己喜歡的事情的時候不喜歡被打斷，再就是當時玩心比較重，天天刷抖音頭條也不多抱抱她，當時的感覺真的是老夫老妻了，她之前睡覺總是要我的胳膊，而我真的想背對背睡了，要不胳膊是真的酸，直到後來她不再要我的胳膊時，她已經預謀離開了，而我也不知道哪來的自信，以為她不會離開我，我想是因為她是我最信任的人吧，因為曾經哭著說怕我離開她，我以為只要我不離開她，她便不會離開我，事實上我大錯特錯，這個世界沒有任何一樣人事物屬於你，在你手裡的任何人事物都有期限，父母只能陪伴你50年左右，女人能陪你多久也要看你們之間如何經營這份關係，而父母之外的所有人都是，只享受你對他們的好，如果你不再對他們付出，他們一個一個的都會離你而去，哪怕兄弟也好，其實我想兄弟之間也是有利用關係的，比如互相解決寂寞，失戀後的陪伴，工作久了在一起互相發發工作的牢騷，對方有困難了可以竄用一下錢財，說白了也是要互相幫助，互相利用，互相泄氣，互相打氣，我不說我有一個兄弟是因為自己有多麼的高尚，但是我真的不圖他什麼，只是因為在大學的時候我發了一個QQ動態，（因為大學的時候喜歡一款手機，所以攢生活費再加上自己在宿舍進食品賣食品類似小超市，雖然不怎麼賺錢，但卻是因為弄這個省下了生活費），我發了的動態的內容是窮了，這個月只能吃泡麵了，結果被我這個發小看到了，二話不說就給我的支付寶轉了一些錢，我們兩個都是農村家庭，並不富裕，即便是大學生活費也不多，但他能這麼做，我一直挺感動的吧。以上都是題外話了，再就回到原題繼續說我的缺點吧，工作不穩定，全國出差，半年跑了柳州、上海、長春、鹽城、台州、蘇州、北京，工作地點不穩定加異地是另一個我們不合適的地方吧，她一直在吉林當老師，我們畢業後的前一年是穩定的，後一年則一直是異地，一兩個月見一次面，當時自己選擇這份不穩定的工作只是想賺錢開發我喜歡的網路平台，我也把這個網路平台當我的興趣及遊戲，但是我畢竟是農村家庭，手裡錢不多，後來才明白了產品很好做，難做的是推廣和營銷，這些是花錢的大頭。其他缺點的話就是有一次我在電腦處理表格，她一定要我陪她，我說過我是那種特別討厭我在做事情的時候被人打斷，而且她三番五次的打斷我，硬拽著我陪她，我當時怒火一下子就上來了，就連著打了她的胳膊三下，生氣的對她吼讓她別打擾我，雖然我當時真的被氣瘋了，但是我還是控制了力道沒有太用力，不過這也是我一直後悔的地方，我對不起她，我知道打女人不是男人的做法，但是我當時也不知道是怎麼了，真的被氣的一下子失去了理智才對她動了手，打了就是打了，錯了就是錯了，沒有什麼可辯解的，我知道這件事已經在她心裡紮下了根，只有那一次，後來的我就再也沒有對她動過手，我承認我有暴力傾向和極端，如果理智的分析的話，我想應該是父母從小對我的打罵教育有關，我從小做錯了事父母就是打我罵我，我想我的心理多少有些問題。從打過她的那次起到分手，我都沒有過多的反思自己，直到在分手之後，我才知道我是那麼的習慣了了有她的生活，剛分手那一陣我自殺的心都有了，並且如果最後不是在她的安撫下我可能真的服藥自盡了（極端心理），因為當時的我知道她不愛我了，而我愛的人已經不在這個世界上了，我很痛苦，痛苦到想結束的自己的生命，徹底忘記她。

她的優點就是知書達禮，懂事，不物質，從不覺得我對她的好是應該，她當時粘著我的行為一度讓我有失去自由的感覺，只要和她在一起就只能陪她，不能做我想做的其他事情，也是因為我當時不懂得遷就，身在福中不知福吧。

一個人愛你你是感覺得到的，一個人不愛你你也是感覺的到的，一個人愛你的時候你會充滿了自信，一個人突然不愛你的時候你便充滿了自卑。

分手後的一年裡，前半年是我最痛苦的，工作不上心，辭職，換工作，工作不進去，再辭職，再換，白天和同事正常工作，但那時我已經變的沉默不愛說話了。

前三個月，我經常做夢，夢裡和她在一起，醒來後瞬間明白她已經不在了的那種痛苦，並且成晚成晚的睡不好覺，睡不著覺，自卑自責到極致。

從分手的那天起，我心裡只有一個想法，不管多久，不管她以後是否和別人結婚，我都要等她，等她一輩子，甚至當時想到她和別人在一起，自己就難受的要瘋。

從前異地的時候，我倆之間有一根線，一根愛情的線，有了這根線，無論走多遠我的心都在她那裡，她都在我心裡，直到後來這根線斷了，我才知道她對我來說有多重要，我有多在乎她。

後來在分手9個月左右的時候，我發現她已經有過另外一段感情了，並且好像是結束了，那時候的自己才慢慢的想開。

我愛的只是從前那個眼裡只有我的你，我認為你值得我等，當你的眼裡不再只有我一個人的時候，我就知道，曾經那麼愛我的那個她已經消失了，徹徹底底的消失在了過去，我不在等你了，因為現在的你只是樣子沒有變，但是你已經再也不是從前那個我愛的，愛我的那個人了。

我們之間觀念也有很大的不同，即便我已經懂得了遷就，但是我知道，即便我們從來沒有分開過，我們也是兩種性格類型的人，我們追求的東西不一樣，我也漸漸的明白了為什麼即便當時和你在一起，就算是抱著你睡覺的時候我自己依然感覺到孤獨，因為我們確實不合適。

如果我們沒有分開過，我想我和你在一起更多的是對你的責任吧，不論你因為什麼離開了我，你本就是自由的，你有離開的權利，我只能祝福你未來會遇到一個好人，希望你們在一起能幸福。

做出的選擇不再絕對理性

付出不再權衡利弊 思慮再三

志在必得夾雜著患得患失

離開也不再強硬

他落淚的時候我竟然痛徹心扉

連離開都害怕他會後悔

如果未來他的人生全是我的痕迹，我該怎麼和他的未來交代

每天晚上，做夢都會夢到，時不時地翻他的朋友圈抖音的

任何心情都想分享給他

什麼話都想對他說

連看到路邊一棵很奇怪樹

都想告訴他

還有就是

明明剛離開一會

就開始想念了

我以前一直在想 愛一個人是什麼樣子的

有人說 愛一個人的第一反應是自卑

以前覺得真是矯情

但到了現在才明白 愛一個明知不可能的人就是這樣的 不只是第一反應 而且還是日復一日積累疊加的無可奈何

我們之間有多遠

是天各一方的距離

是學歷上的差距

是家庭背景的差異

是個人能力的強弱

我不想承認 但事實在我眼前 我們之間 隔著的不僅僅是難以跨越的山山水水 更是無法忽視抹平的千差萬別

我不會打擾你的

那些快要崩潰的想念 和沒說出的話

我一定都可以忍住的

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