如果你有機會，你最想和前任說什麼？
我能找到比你對我還要好的人
但我敢肯定 你找不到像我這樣對你好的人
看到你過得比我幸福，我就安心了。看到你沒我幸福，我更放心了
嗨
最近怎麼樣啊？有沒有按時吃飯睡覺，都跟你說了好久了不要那麼晚睡覺，你瞅瞅你那黑眼圈，這大小夥子的，多沒精氣神啊。看你最近動態更新的少了，也不知道是很忙還是屏蔽我了。哈哈，你這學期學吉他了沒，不是在暑假信誓旦旦的要學吉他嗎。對了，張家口超級冷吧，可別光風度不溫度啊。好啦好啦，不給你噓寒問暖了。
嗯，遇見你挺好的，你沒有不好看，沒有不溫柔，你是個很好的男孩子。我覺得我一直應該給你說聲對不起的，但好像一直沒找到機會。害，再糾結以前的事也沒什麼必要了。對了，我準備過年的時候去趟青島，還記得嗎，我們約好的，夏天沒去成，總要在冬天補上這個約定。還記得你問我是想和你去做這些事，還是想做這些事跟誰無所謂。那我現在回答你哦，是想和你去滴，去哪無所謂，只是想和你一起能去次旅行，當時是夏天嘛，就想著去趟海邊。我不喜歡海的哈哈，我身材又不好，去海邊還得脫衣服。不過沒關係啦，我這次去，就是去坐坐，也算還清你這最後一件事吧。怎麼說呢，我們分開的這三個月，我度過了好長好長的一段難過的日子，甚至現在還在發生，我也不知道它又會延續到什麼時候，會有那麼一天的，會有我徹底釋懷的一天的。我感覺上次那麼突然的去找你，讓你壓力好大，放心啦，我已經明白了，我想的和好不是你想要的，所以我也不會再去打擾你了。你也放心啦，就是好朋友，你不需要太緊張啦。我在大學裡給自己找了好多事情做，每天感覺都超級忙，我打辯論賽拿了季軍嘞，快快快，掌聲。然後有好多朋友知道我喜歡男孩子哈哈，我也沒什麼好瞞的嘛，還不如說出來嘞。我廢話好多啊，嗯，就是回歸正題吧，你....好好滴，好好的，最後，就再說一句話吧，最後一句啊
下輩子啊，洋，下輩子我們好好的，好好的在一起，再也再也不分開。
哈嘍我的前男友宮好好，我最後一次叫你好好了哦。今天是我們分手的第，，emmm對第24天
雖然不是很想承認，但我是真的蠻受傷的，但是我可不是一個一定要圍著你轉的小女孩，我覺得再狠心也不過你了吧，在我沉浸在和你的戀愛中時你告訴我你放不下前女友要跟我分手，在我下定決心要跟你好好談戀愛好好給你安全感的時候你對我豎起來了 不 這個大字。我也不知道你加我微信的時候是什麼心態，但是我不想再跟你生這無所謂的氣了，你應該不知道在你跟我說分手的那時候，我的淘寶頁面還在給你搜索著要給你買的衣服hhhh 因為想著你給我買了口紅我不得給你整點禮物 還有就是我買了一輛小愛瑪哦，當時還準備著中午騎著小愛瑪去你醫院找你吃飯呢hhhh 幸虧分手了，要不感冒不還得加重 剛分手那幾天我確實很難過很苦澀 但沒有不甘心 在一起談戀愛就是為了開心嘛，你不開心了所以想要分手，我也怪不著你，就是有點生氣那麼容易陷入一段感情的自己，哎呀該死。但是我覺得時間一天天得過，沒了你我下一個男朋友更乖hhhh 最近有個00年的在追我，太奶了太乖了我的媽哎，我想著等到感情到了就試試來著
那段時間就當做做了一場不是很好的夢吧 謝謝你來過，也辛苦了那個用力氣用心血去愛你的自己。不出意外的話我們不會再見面了，希望你過得沒我好，也希望你可以過得好吧，可惜你的未來沒有我了，也慶幸我的未來沒有你了。以後就在彼此生活中當個死人吧，不要再出現，也不會再被提及。
對呀，天下可沒有我愛你，所以你一定要愛我的道理。
愛沒有用，再愛也沒有用，相愛才有用。
拜拜，祝好。 再見。
這封信已經醞釀太久太久了，我不知道以么樣的方式表現出來才能夠得體大方。時間走的很快很快，轉眼分開一年多的時間了。不知道你這一年多裡面內心深處過的到底怎麼樣。是快樂還是不那麼的快樂。都說一個合格的前任應該像一個死人一樣不再打擾彼此生活，所以從你生日那天起我再也沒有聯繫過你，我不知道你過得好不好，唯一的渠道只有朋友圈，但是你更新朋友圈的次數又是那樣的稀少，翻爛了手機也只有你那麼一點點音訊，記得有一天夜裡你發了朋友圈，是關於你跟她的，是晚上翻到的，那天我徹夜無眠。當時心裡真的五味雜陳，說實話，我不希望你過得不好，我希望你能好好生活，這是我和你分開的初衷。我也不希望你過得好，因為你旁邊的人不是我。我不知道我們直接到底怎麼了，也沒有誰對不起誰，也沒有誰辜負誰，可還是說散就散了。剛剛分開的那段時間，我每天每天夜裡都會哭，看到任何東西都會觸進生情，去KTV唱歌聽到懷戀青春，披著羊皮的狼，紅塵來去一場空會難受的突然流淚，但是我任然每次都會點這幾首歌，剛分開那段時間我無數次幻想過你會突然出現在我的面前，我想盡了所有的我方式，你突然打電話讓我去火車站接你，你在學校食堂等我，你站在宿舍樓下給我打電話，你突然在我背後蒙住我眼睛，或者你突然拍我肩膀，我把你所有的出現方式都想了個遍，但是你始終沒有出現。到在空間里第一次看到你秀她的時候，我當場眼淚止不住的流，我想起來好多好多事，我甚至不確定你是否愛過我，堅定的選擇過我，不然為什麼你的朋友圈從未出現過我。當然這些都已經沒有那麼難受。很多事情想開了也還好吧。或許我也沒有那麼愛你吧，放不下的只是我的執著和不甘心。我想告訴你，我很感謝你陪伴我走過了我最難熬的高四，每個周的期待是周六和你打電話，最開心的是你再騰龍廣場我幺姨娘後面等我一起去吃飯，一起去看電影，送我去上學，一起去騰龍洞，一起吃了又貴又不好吃的土豆和麵條，一起看了騰龍洞的燈光秀。現在還有一張照片放在我房間裡面我們在在騰龍洞裡面拍的我們一臉懵被拍下來，那好像是我們唯一的合照。那個時候單純美好。我對過年沒有什麼期待，唯一的期待是能見你一面，其實我那麼喜歡去我大姨娘家裡是因為有機會可以看見你，我喜歡逛車路也是想路過你家後面的時候看看能不能看見你出來，每次摩托車從我家路過我都會看看是不是你。但是見面後我又會覺得十分不自在，尤其是你和她在一起的時候，我甚至緊張到話都說不出來，只能把手機拿出來掩蓋一下我的尷尬和不知所措。我們之間的遺憾在於分手都不曾面對面好好道個別，只能冷冰冰的隔著手機流淚的說著分手。這段感情裡面是我先退出了，我不知道是給你賭氣那麼久都不來荊州找我玩一次還是因為其他什麼，我現在都不知道當初我是如何那麼堅定的離開的。其實我也不堅定，那個時候想如果你足夠愛我你肯定回來荊州找我的吧，肯定突然出現在我的生活里。但是千百次的想像總於還是崩潰。太多的話我說不出口，我也不知道多愛才叫愛，其實我還是想問一句你是否也像我愛你一般奮不顧身的愛過你，其實你帶走的不只是我的一段感情，還有我對下一段感情的勇氣和對未來的憧憬。當然，寫這段話的目的不是為了藕斷絲連什麼的，因為你現在有了她，她一定也足夠優秀才能吸引到你，而是我想彌補一下我的遺憾，我們分開都不曾正式的道個別，我也想的給你說聲對不起，這段感情裡面也算是我先打了退堂鼓。我覺得我還是足夠了解你，比較懂你的心思。無論以後遇到任何壓抑，難受的事都可以跟我傾訴。最後我想跟你說，我不想在你的世界裡徹底消失，我也不會打擾你，不要拉黑我微信就好。我希望我們之間不談虧欠，不負遇見，如果可以，請你記得，有我愛過你。你去做她的鎧甲吧，願以後有人待你如初，愛你入骨，你的深情不被辜負。從今往後，我希望你的每一天都可以起，落，安，妥。
你有沒有很心痛，當某天某刻想到我，想到這麼愛你的我卻被你狠狠傷害.......
滾，誰允許你出現在我面前的。
我不跟你說愛，愛早就如臭狗屎般在你我心裡一文不值，我只是替你惋惜，年紀輕輕功利心那麼重，這個年紀本來就是好好享受生活青春，在你那滿眼都是酒色財氣……我為之失望和惋惜……一個人說實話就算真的再世俗，也要留些許真誠，善意給愛自己，或者對自己好的人。
我不會祝你幸福，幸福都靠自己修，可於你這樣的人很難理解幸福的含義，女人只是你踏足社會，滿足自己私利，私慾的工具，一個只有自己的人又怎麼裝得下愛，怎麼懂得愛，我不遺憾，卻唯感慶幸，幸好遠離，幸好父母讓自己讀了幾年書，社會又給了自己一雙慧眼，讓我懂得分辨是非，看人識物，我不去害別人，也不會辜負對我好的人，但我也不會坐等別人害我……
我應該高興，以後愛你的人，遇到你這樣的，她會倒八輩子血霉，被你折騰，抽筋剝皮，如果是你愛的，別人把你虐千遍，讓你嘗盡苦難支離破碎……所以，不是所有的前任都值得懷念，但也不是怨憤詛咒，只是鮮花不可能插牛糞，牛糞始終都是牛糞……
其實之前很多事我都知道
只不過都沒有揭開來說
因為這些事情講道理沒有用，也沒有解決的辦法
也不想去爭吵，你知道的，我最不喜歡爭吵
也只想給彼此留下好的印象
不想把之前美好的回憶破壞
之前你的解釋也很蒼白無力
我也不想再讓你覺得我小氣
所以你再也看不到我發脾氣
感謝你離開我 不然我也不會遇到現在對我那麼好的男朋友 還有就是 無論你再怎麼跟朋友說我 在朋友圈紀念我們的日子 我都不會再回心轉意了 我對你心軟過很多次 可是你一次次的在我想要靠近你對你好的時候 對我表示厭煩 但是又在我下定決心離開你的時候 跑到我家門口徹夜等我 為我買醉 我不懂你是什麼心理 我不知道你在想什麼 我看不透你了。
高中三年 我對你百般好 什麼都給你 你卻在我美術集訓的時候 晚上帶別的女生去奶茶店 教人家寫作業 明明自己的成績中等偏下 我不明白她有什麼和你好學的 甚至於你在她面前說我是你的前女友 有意思嗎？沒意思。我現在才知道沒意思。那時候在奶茶店門口哭著求你不要離開的我真的很差勁 很噁心 我自己都討厭的要命
高考前一天你對我提了分手 我哭了一晚上 才調整好心態 第二天去參加高考 你知道當時的我多難熬嗎？
我上大學之後 下定決心放棄你了 可是你為什麼又一而再再而三回來找我？那段時間你對我真的很好 讓我出現了錯覺 覺得你是真的想找我和好 之前的三年 你都沒有對我那樣好過 可是如果你真的想我回去 你又為什麼在我想要找你和好的時候在酒吧和各種女的亂玩上床？為什麼還要帶回你自己的家？睡我們兩個睡過的床？三年 你一張合照都沒和我拍過 卻和在酒吧認識幾天的女的躺在你房間的床上十指相扣拍照片 還讓女的發了出來 你以為我看不見嗎？我不會查嗎？你真當我戀愛腦 對你百依百順 什麼都不知道嗎？告訴你 那女的在你不在的時候還騎在別的男人身上喝酒 還假裝喝醉了倒在別的男人的身上 用她自以為傲的大胸去蹭別人 這些你都不知道吧。
後來你叫我查你手機 你要是沒刪完 你會讓我看嗎？在一起那麼長時間 你一次都不願意讓我碰你的手機 現在讓我看了嗎？我真的嫌你臟 你還用碰過那個臟女人的手來拉我 被你碰到的那件衣服 我扔了 你玩的那麼花 我看你一眼 都怕得病。
以前有多愛你 現在就有多恨你 好想去看你 可你就是不生病 好想為你哭 可你就是不死
你以後 永遠永遠都不會遇到像我這樣什麼都不計較你的女孩子了 就算你再怎麼哭 再怎麼在我面前鬧自殺 我都不會回去了 頹廢的是你自己 你自己不想過好你自己的人生 我管不著。我不祝你孤獨終老 我祝你找一個公交車 長的丑玩的花的女人 走到最後 結婚生子 家暴出軌 互相折磨 一生不幸
加油呀，(/ω＼)
說好的都要好好的
祝你幸福
現在是12.22距離我們分手已經六個月零兩天了，我現在坐在圖書館的走廊里，看著窗外，想著你，熟練的打開微信找到你，看看你的朋友圈，一如既往地的一片空白，然後打開知乎搜索你的名字，看看你最近看了什麼話題，收藏了什麼話題。還是那麼喜歡收藏壁紙啊。
我現在也不清楚我對於你是什麼心思了，好像還愛你，好像又不愛你，但是還是喜歡你。又想起分手前的聊天，想想如果那個時候我態度軟一點，低頭道歉，或許會有不一樣的結局，想到這我笑了笑自己，想起了政治背的階級局限性，可能是因為我就是我，不會那樣做的。又覺得了，分手過後你應該也是難過的，不然你換的頭像為什麼看著那麼悲傷。
你看，分手的時候我都沒有問你有沒有愛過我，因為我知道你愛過，所以我也知道你不愛我是什麼樣子的。
分手那天我哭著對你說，能不能不分手，你說可是我已經不愛你了 。我沉默了，是啊，你不愛我了。可是...我還愛著你
有時候我在想如果當時填的學校在蘇州，現在會不會又是不一樣的結局。
你說我拖累你的腳步，是的啊，我太依賴你了，以至於你離開了我，現在我一個人成長的過程是那麼痛苦。
前幾天蘇州有一場球賽你應該去看了，帶著你的新女朋友，她是不是和你一樣喜歡足球，和你在這方面有共同的話題。你現在的女朋友是不是特別溫柔。你們之前是在微信上聯繫的吧，不然我怎麼不知道呢。
最後見面的那次，我們坐在石凳上休息，你在玩手機，是在看她有沒有給你發消息嗎，那一天感覺你都心不在焉，你手上的新手鏈是她送你的嗎？
你們在一起一個月後就開房了嗎，因為有一天我心情特別特別壓抑。
我這兩天做夢夢見你了，夢見你說對不起我。
這是我們分手以後第三次夢見你了。
之前問你有沒有綠我，你說你還沒有那麼禽獸，我信你的，你說的我都信，她們都說你是渣男，每次我都替你辯駁，說你對我很好，你確實待我很好，只是沒有什麼特性原因就這樣不要我了。
一句不愛了。我放手不是因為我不愛你，是因為我知道你不需要我了。
最後，雖然沒能在一起，但是還是很幸運遇見了你。那就祝福你在以後的日子裡，過得好吧。希望你和你的女朋友，能走到最後，希望你們是彼此的靈魂伴侶。（雖然我覺得我們很配.hhhhh）
你離開的這些日子，我一個人在努力的成長。
謝謝你收下留情 沒有毀了我......
雖然我知道你已走遠，但我不會忘記你曾來過！
也許我是你的前任之一，但是你是我唯一的初戀
我們的感情，是你說的開始，也是你說的再見！但是你的諾言只兌現了一半，只有開始，卻沒有再見
當你愛我的時候，我是幸福的，當我不愛你的時候，也許你是幸福的
當你給我機會的時候，我卻買不起嫁衣！當我買得起嫁衣的時候，你卻變成了埋藏在心底的回憶！
就這麼多吧！可惜不知道前任在哪兒了
不喜歡你的時候我比你爸都成熟
別在微博上說些傷感的話了，別再從視頻號上點贊一些倫敦_無疾而終的文字了，別再用我們的照片做朋友圈封面了（雖然你把我p成了一隻小熊），別再喝醉了跟他們說一些有的沒的了。
之前說以後會和你結婚是騙你的，說我們將來的孩子叫薛嘉煥也是騙你的。我只是怕你那時候真的自殺，我不想背負一條人命。
很諷刺吧，我的現任最愛的人不是我，我卻只動過和他結婚的念頭。所以，
忘了我吧。
年輕的時候我覺得愛你就是熱烈的喜歡
長大了 我學會細水長流的喜歡了
你已經遇到了你想守護的人 她給你了細水長流的喜歡 你也是
我不知道是不是應該慶幸你給我的年輕的時候那種熱烈的喜歡呀
或者我想知道 哪個最珍貴
當初我就應該給你兩嘴巴
如果有機會我會跟你說，再分開的這半年裡我每天都在想你，真的是每天！但是我不能再去找你，因為這樣你更不拿我當回事，偶爾翻翻相冊看看以前的我們是那麼美好。這半年呢我也想了很多，反思自己，想想這段感情為什麼會這樣。我們走到這一步不單單是因為家裡的原因，我們身上也有好多做的不好的地方。可能你也想要別人那種戀愛，有時候對你撒撒嬌什麼的，但是我很少在你很少撒嬌可以說基本上不。我們兩個的相處方式也需要改一改，我呢不怎麼愛表達自己內心的想法，比如生氣了我就不吭聲，然後你就干著急。我身上需要改的有好多，當然你多多少少也會有（比如有壓力不跟我說，家裡的事老是自己解決）我們在一起的時間都是你在包容我。其實想說的不止這些，希望以後還有機會能親口跟你說說心裡話
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