我今年22歲,剛大學畢業。去年保研去了一個211中不錯的學校,從高中開始就一直想去,專業也喜歡,還算比較順利。以前不會做家務,只會洗洗碗,今年疫情期間學會了做家常菜,平時也經常幫著做做飯。論文答辯完之後,我白天去駕校學車。在平時交往的同學中,我覺得我的生活挺正常的。

我從小就喜歡打遊戲,但是家裡一直不怎麼支持,難得玩和偷著玩相結合。從小時候的摩爾莊園到qq寵物到qq飛車,玩不了多久,但是玩得比較認真,在同齡人中玩的都算不錯,還能教其他小夥伴,直到高中徹底不玩遊戲了。

上了大學以後我讓媽媽給我買了實惠到筆記本電腦(當時的原話是不用太貴的,能用office就行),也沒去過網吧網咖(雖然一直很嚮往)。我把原來的打遊戲重新撿了起來,接觸了陰陽師和手游吃雞。陰陽師當時打到鬥雞八段,一段時間以後覺得遊戲很肝,而自己又沉迷,影響學習,就下決心汽油了。

於是玩和平精英,在實戰裡面很聽大佬指揮,一直和厲害的偷學,也經常在知乎找攻略,看別人的視頻,暗暗的練習身法槍法和意識。因為我聽話又乖巧,很多人願意和我一起玩,我也每個賽季都在進步。在ss5賽季我上了雙排戰神(全服前500),之後又陪朋友上了一次戰神。

我真的很喜歡這個遊戲,喜歡它的一切玩法,也喜歡研究,我承認玩遊戲不是正事,也沒想過我玩遊戲要有什麼前途,但我覺得我玩遊戲是認真的,也確實很快樂,我覺得我就是喜歡玩遊戲的,也是有質量的,我沒有浪費時間。

剛開始疫情在家,我不敢讓媽媽發現自己玩遊戲,只能晚上家裡熄燈了偷偷在床上玩,從11點多玩到兩三點才睡覺。後來被我媽發現了,我也自知這樣不好,和她約好了每天晚上可以玩一會。我在遊戲里也有一幫好朋友人都很不錯,我和他們約好了晚上8點半左右開始玩,到10點左右。我就把平板給我媽保管,我去洗澡準備睡覺了。

一開始我覺得這樣很好,終於不用偷著玩遊戲了,有時候時機比較好還能和媽媽講一點遊戲里的趣事,她也笑得很開心,我那時候真的覺得能得到媽媽的認可不用偷著藏著特別好。可是現在時間一長,她又開始覺得我連晚上一個半小時都不該玩了。她一看到我在玩,臉一下就會非常非常臭。我就不能和她進行任何正常交流了,她根本不聽,覺得我打遊戲就是錯,我生活中所有做的不好的地方都是因為我打遊戲。要是我被她說急了,她就說我打遊戲打得連脾氣都變差了,根本不尊重她這個媽媽。所有我平時做的一切不好的事情她都會重提一遍。每天這樣,我真的有點受不了。

我在遊戲里有小夥伴,我覺得他們人都很好,他們的性格都有我欣賞的對方。我性格挺內向的,他們很開朗,也很會照顧人,是善良的人。雖然只是虛網上的接觸,我覺得和他們玩挺很開心。我媽問我萬一他們是吸毒的怎麼辦為什麼我要和他們說話?和我說女大學生被網友騙幾十萬的新聞。每天晚上玩一個半小時,我覺得真的沒有影響我的生活,我不願意妥協了。但是她會把我高中同學裡考研考的最好的男生拿來說事,會說我寧願玩遊戲都不願意看書複習。其實我要是不玩遊戲,陪她晚上看一晚上的電視劇她一句話都沒有。

明明我平時都是八點半左右開始玩,玩之前我會把所有其他事情都處理好。這幾天處理完已經九點了,其實我玩遊戲的時間已經變少了,我還是只玩了四五十分鐘就下線了,把平板還給她。她卻說我還雷打不動玩遊戲,然後把我說得非常難聽。我真的不想和她妥協了。我不想為了這些所謂的原因徹底不玩遊戲,而她看不得我玩一分鐘的遊戲。

從小我媽媽都覺得和我很知心,但是我現在已經成年了。之前我的心理醫生也說,要在心理上克服對媽媽的依賴。我不知道我媽媽什麼時候變成這樣完全不講道理,我已經不和她吵架了但她還是主動找我沒完沒了。我感覺在這件事上我真的像個小學生被她管著,很多小學生都比我幸福。我到底要怎麼樣才配玩這幾十分鐘一小時的遊戲?


說實在點,這個問題超出了我的「好球區」。

論述合適的遊戲娛樂放鬆身心也好;講在遊戲里可以拓展的視野也好;甚至講「22歲了,不傷害他人的情況下,應該有自己獨立的思維和行為能力了,家鄉再干涉就是干擾孩子成長」這種大道理也好。

這一切的前提建立在「你媽還願意和你講道理」。

現在的問題就是,她連自己和你的約定都不肯遵守了,這擺明了是不打算和你講道理。

題主和你母親具體的情況我不了解,如果你認為自己還有讓她心平氣和坐下來和自己講道理的能力,那麼這個問題就很容易解決,哪怕不搬什麼大道理或者為遊戲辯解,這是你們說好了的不是嗎?家長怎麼能言而無信呢?

但如果她就是不講道理了,那很抱歉,這種情況,我只勸你惹不起躲得起,趁早獨立,經濟和環境都獨立。

沒有什麼選擇,她是你媽,你也不能和她對罵吧?知乎上我遇到不講理的人,我還可以拉黑,你媽你總不能現實里也拉黑吧?至少目前還不至於。

所以說,要麼嘗試將她拉至講道理的道路上來,再隨便講點大道理就行;要麼就只能忍著,再努力給自己創造獨立的條件。


通過「把我說得非常難聽。我真的不想和她妥協了。我不想為了這些所謂的原因徹底不玩遊戲」,我感覺你心裡已經知道答案了。

這段時間,你媽是一個要通過掌控你來尋找存在感的人。這種情況在全職媽媽以及夫妻關係不如意,工作不順利等情況下很容易出現。過了這段時間,她可能就不會這樣了;但也可能會變得更加偏執。取決於你們整個家庭環境。

你的糾結也很正常,因為她始終是你媽。你應該考慮過搬出去一個人住的選項,因為你已經20幾歲了,搬出去住並不是很難的事。搬出去住是下策。

我想告訴你的是,每個人都有難過的日子。一個人突然顯得很奇怪,多半是因為她處在困惑之中。而不是她針對你的某一愛好。

論輩分她是你長輩,比你高。但是在綜合實力上,多半她已經比你低了。克服對媽媽的依賴,這個建議在我看來,就是你要客觀的看待她。

我翻譯一下:心理上,你要反過去照顧她。她不僅是媽,她還是一個困惑的中年女人。要在心理上照顧你的媽媽。

中年危機並不只針對男性。有很多人35歲至60歲一直在迷茫。找不到前進的方向,找不到自己能專註投入的事業,一直在焦躁的狀態下度過。一會兒刷劇,一會兒刷抖音,一會兒堅定的聲稱要去考某個證,又過了兩天就偃旗息鼓。

困難時期,親人的陪伴很重要。而當事人則很可能對陪伴自己的親人惡語相向。因為她缺少宣洩的窗口。

中策是捨棄遊戲,選擇她可以接受的愛好,比如看小說,畫畫,音樂。

當你決定付出的時候,一定會捨棄一些東西。表面上你捨棄的是遊戲,還好;深層次里,你捨棄的是你的個性。儘管「個性」會讓年輕人碰壁吃虧,但也是促使一個人進取的銳氣。

某些個人主義者會認為捨棄進取的銳氣是不可能的,這應該才是下策。那我為什麼認為這是中策而不是下策呢?

原因就是他是你媽媽。媽媽這種生物有一個特性,就是她始終在為你好,儘管她可能很想當然。比如你媽,就是想當然的在為你好,反而搞的你難受。

但是,對絕大多數人來說,這是很需要的。而且是長期需要的。

因為那一個飽經風霜,裝滿閱歷的大腦。現在讓你難受是站到你的對立面去了。當她堅定的站到你的背後的時候,你會感覺到強大的支持。

她只是暫時沒有找到她的定位:輔助。隨著年齡的增長,她始終能找到的。也許你媽媽65歲的時候,會讓你感到舒服。你的捨棄就是為了那一天。她現在以為她是單中,要來帶領你的前進。

如果你搬出去,她可能一輩子都以為你需要她的引導。如果你留下來陪她渡過難關,她才會明白自己的孩子是可以依靠的,她可以放心的買雞插眼探草叢,為你打好輔助。這是歸於中策的原因。而兩個人通常都是比一個人更強的。父母將是你未來最得力的工具,沒有之一。

上一輩人,只能是下一輩的輔助。沒別的,因為一切都需要傳承。試圖掌控下一輩的長輩,跟試圖脫離上一輩輔助的晚輩,都是傻子。

我媽是個不學無術的初中生。但是只要我開口,她什麼事都願意為我做,臟活累活她搶著干。她有做生意的經驗。我在企業里工作,很多事情都會問她,她這樣一個初中生,給出的答案大方向卻幾乎都是對的。專業方面她插不上話,但是人際關係方面,她深諳其中道理。她給出的解,樸素而一針見血。

我們都在年輕的時候認為過父母是自己的累贅,不希望父母管我們。但當我們自己人到中年,往往會明白父母積累下來的智慧是一個寶庫。用好這個寶庫,是家族興盛的關鍵。因此——

上策就是加速這個轉變的到來。

你的專業能力折服她,你的生活閱歷足夠豐富,並且,在與她的辯論中,用她的話語體系說服她。然後你照常打遊戲。

你要把她當成對手,去仔細研究她的心理。知道她針對的是什麼,癥結在哪裡。

你要了解她擅長的是什麼邏輯。學習她的這套邏輯,要知道其漏洞。

正面爭論的時候,不僅要咬死她的漏洞,還要提出更好的解決辦法,說服她。

不要怕她惱羞成怒,她打不過你。她除了摔門而去生悶氣之外,沒別的辦法。

而你應該和顏悅色的對她,熱情洋溢的做家務,甚至做好飯邀請她來吃。一邊說「哎呀媽媽生氣了,不氣不氣」,一邊在她冷嘲熱諷的時候,用道理再一次說到她啞口無言。

讓她明白時代變了。

話語權是權力之一。就這麼簡單,你只要說的話她無法否認,且比她能說,她就會服你。

你要說到她說「今天不想再說了」的時候,大聲說「我還沒說完,請耐心點」,再給她說夠3000字。


看題目我還以為是中學生提問,原來都tm保研了

兄弟,你已經22歲了,你已經是個成年人了,於情於理你都應該要有一些經濟來源了,也應該跟父母脫離監護關係了,你要思考的不是怎樣說服你媽讓你玩遊戲,你一個22歲的成年人做事情還需要父母許可才能做你不覺得太巨嬰了一點么,你應該思考的是怎樣有獨立養活自己的能力,尊嚴來自經濟實力,你最該做的是搬出去獨自居住,獨自吃飯,感受一下賺錢的日子,然後再回過頭來看遊戲這件事


哇哦,果然嚴母才能出保研的人才。

有這樣的媽媽真幸福,俺娘就不管俺,所以俺小學畢業就種田去了。


看到玩遊戲的,我都會先勸一句:為啥不試試神奇的steam呢?

言歸正傳,一個個的說,首先,遊戲中的玩伴,不會給你吃喝照顧你,不會賺錢養你。他們只是你在獲得遊戲體驗時錦上添花而已。只有極少數可以在處久了轉入現實達到知心的關係。我玩遊戲近二十年,唯一一直保持聯繫的也只有兩個。現實中的親人還是更重要。

然後,或許你母親是出於比較傳統的遊戲誤國論的階段,這個你得和她敞開心扉聊聊。妄圖徹底改變她的想法只會是徒勞,年紀越大越認死理,突出遊戲的娛樂效果,淡化遊戲的負面效應,試著讓她接受你玩遊戲這個設定。

最後,你事情到底有沒有辦完我不知道。但是按照我的經驗,你可以試試更加獨立有主見一點。


可以看得出來母親對你有極強的控制欲,她給你鋪設了一條人生軌道,而且至少現在來說走的不錯,你已經成為萬中無一的研究生了,她的權威性從來沒有受到過挑戰,在你的眼裡是自己的努力換來了今天的成果,而在她看來是自己的育兒配方才造就了你,如果你不按照她的路子走,很快你就會誤入歧途,跟那些「吸毒」的網友一起墜入名為遊戲的毒品當中。

在這個環境中學習成績代表著你母親的利益,玩遊戲代表著你的利益,所以當務之急,是要證明玩遊戲不會影響你的學習,也就是不會讓你母親的利益受損,作為保研生這應該不是什麼難事,讓母親了解到自己的擔心是多餘的,這件事也就解決了。

當然如果在過程中發掘母親的目的不是擔心你玩遊戲而是擔心你脫離她的控制的話,那就得小心了,因為王權不曾受到過挑戰,此時如果你激烈的反抗勢必會帶來非常惡劣的後果,可以通過生活中的點點滴滴慢慢讓她接受你已經不再是那個任由她控制的提線木偶了,你也有自己的思想,自己的生活,自己的軌跡,時間長了她自然會明白這個道理。


有經濟收入之後,你媽說什麼都在你面前顯得蒼白無力,真的(大多數親身感受)


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