坐標華東三四線縣城。我奶奶在這個節骨眼被診斷出肺炎,因為我沒有去醫院,根據我所知,奶奶的癥狀有咳嗽、乏力,暫未聽說有發熱癥狀。

我最近持續關注新型冠狀病毒的事,堅持不傳謠不信謠,但瞭解它的危害。奶奶是前段時間重感冒沒完全好,其他癥狀都好了,咳嗽好幾天加重不舒服去縣醫院就診。結合我奶奶的最近情況和接觸人羣(臨近年關主要在家裡廚房忙活,很少出去),我認為奶奶大概率不是這個,但我認為非常時期應該時刻重視。把病患交給專業的人,我們去無異添亂。

但是有些家裡人不理解,主要認為肯定不是/我怎麼就不怕。我是奶奶帶大的,感情也很深,但我在家裡重壓之下堅持沒去,我也知道奶奶或許有些難過。假若一切平安奶奶出院,我一定是個不孝順或者自私的形象了。

我剛剛還跟對象聊到,如果感覺不對勁,我會自願被隔離觀察,防止危及他人,我不認為當下和醫院、病患保持距離是一種自私。

我想了一下為什麼害怕。平心而論,因為內心漂泊無定的我遇到了真心相愛的人,想好好過一生;因為爺爺奶奶年紀大了,爸爸媽媽經濟條件一般,我研究生臨近畢業有義務以後照顧他們;因為我懷著對未來生活無限可能的好奇心,不願意心存僥倖留有遺憾。

平心而論,如果奶奶患病暫時行動不便或身體虛弱,我一定願意陪護,向奶奶給小時候的我講故事一樣給她講故事。但是現在這個情況下,我最無力的是除了我對象和爸媽,幾乎沒有人理解,聽說大城市酒精脫銷、口罩限購,而小縣城裡依舊任何動靜都沒有,大家毫不在意。甚至奶奶因肺炎安排住院(並非新型冠狀病毒肺炎),醫院都沒有採取隔離措施。

我已經打算好,假若情況不對我立即直接上報衛生部門,沒人重視,我必須來當這個叛徒了。我這樣想,這樣做,真的有錯嗎?


去年年前時候,我爸晚上一直咳嗽,咳到背不能躺平,只能佝僂,第二天一早他去醫院,他本不想去大醫院,去了社區診所,結果醫生看了直接讓他去第一醫院,這裡治不了。

早上我迷迷糊糊接到爸爸電話,說他在急診室,讓我過去簽字云云。我不學醫,反正一般正常為幾十的指數,我爸都是按千計算,醫生都說沒見過這種情況。在我們區人民醫院住的第二晚,主治醫生告訴我媽,最多這種情況最多三個月。

那晚我崩潰了。從醫院回家路上滿腦子都是父親的影子,他雖然思想很陳舊很封建很要面子,但對我和我媽向來很好。我想不到我剛上兩年大學就要面對失去父親的生活。

後來家裡託了一些關係,轉到了浙二,年前兩天辦了住院。還好,調理之下我爸病情逐漸好轉,新主治醫生說沒那麼恐怖,指標降下來的話一切都好。

去年的年在醫院過的。醫院住不了很多人,我早上趕三個小時車到浙二,晚上趕三個小時車回來,擠出一切時間陪爸爸。那種絕望到希望的感情,讓我想擠出一切時間陪在醫院看著爸爸。我想我爸就算是傳染病,我也會義無反顧。

每個人對生死價值的態度都有所不同,我可能過於感性,但我離不開家。


特殊時期,家裡安排一個人去就行了,為什麼都得到現場點卯?

多出去一個人就多一份接觸病毒的危險,如果長輩堅持晚輩都必須去,那就真是為老不尊了。

下面還有談人倫的,都什麼時候了,人重要還是人倫重要?感染一家子你就滿意了?人都沒了還有什麼人倫?


沒錯 我相信每個人都有個界限 自己父母子女心頭肯定割捨不下來 帶好防護用具探視 而七大姑八大姨啥的 感情不是很好的 最好還是別去看 冒險


沒有的對錯,只是有些薄情。

這件事可以易地而處考慮一下:如果是你,此時此刻被病魔折磨,還被親人視作洪水猛獸,估計感受不是那麼愉快吧。

注意不親密接觸,戴口罩注意事後清潔,想必你的親人也是可以理解的。


關鍵在於下面一句話:

。。。甚至奶奶因肺炎安排住院(並非新型冠狀病毒肺炎),醫院都沒有採取隔離措施。。。

題主似乎想用這這句話來印證醫院不負責任。但是,在當下這個關口,很難想像醫院不會去排查你奶奶是否是新型肺炎,既然醫院自己都不隔離觀察,說明沒有問題,你那麼多戲幹什麼?


我知道我爺爺不行了

我在一個小縣城

我害怕自己被傳染

因為要高考

所以沒去

今天爺爺去世了

我有點後悔

當時以為理智考慮是對的,後來發現如果真的發生了,完全不可能當初那麼理智思考。

希望你去,因為會後悔。


不去是對的,合理。畢竟是特殊時期,出門帶口罩,盡量不去醫院等等人多的地方以防止感染,是人人都知道的道理。

有舉報的心是對的,合法。這些天中央三令五申嚴禁瞞報,嚴查漏報,我們應該遵紀守法。

不看望是不對的,不合情。不能讓親人傷心,對至親的感情不能只停留在口頭上,要用行動讓她感受到你的心意。

中國自古以來就是講「情理法」的。情在前,理在中,法在後,情與法以天理系之。這一套現在是糟粕了,現在講究依法治國,就是「理法情」。道理最大,情理在後,以法律規之。這中間的度要把握好。

你現在給人的感覺就是沒有人情味。個人建議,應該通過視頻、電話等間接聯繫方式多與病人溝通,讓病人保持好心情。多與其它親人溝通就不能去醫院探望的問題達成諒解。過程當中不要與任何親人討論「應不應該去探望」這個話題。

通過你的問題描述,你是在糾結理法情不能兼顧的問題,從而舍掉了情,這是不對的。


這還得看是住在什麼醫院,是否是發熱定點醫院


你去問問醫生不就行了嗎?

連隔離都沒有進行,大概率不是這回的冠狀病毒。


看到評論真的很無語,難道特殊時期連最基本的人倫道德都可以不要了?這種事情都可以說的冠冕堂皇,怕了怕了。

對了,你這讓我想起了我親身經歷的一件事,我太奶奶最後的日子裡,被診斷出來是肝炎,由於小地方醫療水平差,不知道是不是傳染性的,當時我太奶奶最疼的兒子以及她的小姑娘都不肯去照料她。

當時只有我奶奶,戴著手套,自己做好隔離,在最後的日子裡,一直堅持著伺候我的太奶奶。

果然是,太陽底下無新事。

Ps:(勞資平生最怕涉及提問的各種信息都不看,我的回答也不理解清楚,就急於站在道德制高點上指責我的人。

這種人說出來的話都對,就是不知道她在反駁什麼。)


這種事怎麼講。

我就是那種事情發生後,一直在我朋友圈和各大羣裏散佈恐慌情緒的人。

恐慌使人停止思考,輕慢使人無知無畏。

我覺得在大家都不重視的情況下,輕慢比恐慌更可怕。

所以什麼春節不串門,隔離自己,暫時不和疫區裏的朋友來往,對於我來講,一直沒有什麼情感上過不去的。

包括我爺爺去世三週年的紀念活動,我也覺得不參加沒什麼大不了,因為我覺得這對死者來講,沒有任何意義。

我也是在知乎上經常被嘲為理客中的人。

我一直覺得自己是個理性,甚至有些冷血的人。

我和題主一樣,從小跟著奶奶長大。

但是,如果我奶奶真的不幸染上了這個病。

我一定會停止思考,我也肯定顧不上管別人怎麼想。

我一定第一時間跑去醫院陪我的奶奶,哪怕我被染上甚至死亡,我也一點都不後悔。

這種事情也不好站在道德制高點上指責。

每個人的考量不同。

站在一個女生的角度,我可以理解這種做法,可我一定不能接受這個人是我男朋友。

站在你親人的角度,我肯定不希望你去看我。

如果知道了你內心的猶豫,我更不希望你去看我,因為我真的很寒心,也不想見你。

究其根本,還是感情不深吧,感情深的人不會提出這個問題,他們的理性是無法戰勝感性的。

所以,既然感情不深的話,沒必要被親緣關係綁架,也犯不著去冒險,還成為他人的負擔。

遵從本心吧,外在評價沒那麼重要,不要給自己找藉口和原因了,做你自己覺得對的事就好了。

反正你只要自己做好防護措施,陪完後,自己做好隔離,對別人是不會造成困擾的。

對別人對社會負責,並不能成為你親情淡薄的遮羞布。

可如果真的如你所說,感情很深的話,或者你你奶奶並沒有家暴過你或者實質意義上傷害過你的話。

勞資有點想罵人。

如果我不看你的描述,只看你的問題,我肯定會說你絕對沒錯。

不過你的描述讓我太有代入感了。

看完你描述後的感覺,就像是肝有鬱結,心裡窩著一口怒氣,憋著一口淤血,但是由於自己對自己一直以來的要求,不允許自己吐出來。

最後我想講一句,其實我以前一直覺得理性很珍貴很了不起,也一直要求我自己做到這樣。

可後來我才發現,在某種程度上,所謂惻隱之心纔是人類之光。


從目前冠狀病毒的形勢來看,你的做法沒有錯,我覺得。路上,醫院裡都有可能交叉感染。不一定要過去,打個電話,播個視頻都行。


哪來的錯?

一堆人站著說話不腰疼,畢竟批評別人不花錢。

知道並且承擔後果就好了


孝子賢孫


首先,你在自己嚇自己,傳染病人肯定做好防護措施了不然大家都別探視了。其次,你奶奶會心寒的,真是個好賢孫啊!

搞的好像這病和T病毒一樣,是真的


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