請各位大佬看一下寫的怎麼樣 ?求告知不足。?
小白文,求指點,這是一本未來文
設定是否可以讓人接受?有沒有巨大的漏洞?
行文有哪些不足?人物讀者會喜歡嗎?
懇請各位前輩大佬批評,我會認真聽取每一個意見的。
我不害怕批評,最害怕連一個批評我的人都沒有。
跪謝各位
https://www.zhihu.com/answer/1078273606
我看到你給我發的私信了,列表太多,經常漏看,見諒!
哎,這文真不行啊,我是真想說你寫的好,可是真不行耶。
新人毛病太多了,而且都是硬傷。
第一點:
首先你的語言不流暢,先說你這開頭,你自己去看你的第五段。
一個段落里,顧安出現了三次,你就不能用個他來代替嗎?
顧安顧安的不停念,念的我都腦殼疼了。
雖然說網路小說不像散文這麼講究美感,但是語句的通順這是最低要求。
網路小說就好像是快餐店的肯德基,那一口咬上去要有爽口的感覺。
絕對不能有苦澀感,雖然肯德基沒什麼營養,但是對味蕾的刺激感是非常強的。
讓人在吃的時候,有一氣呵成,欲罷不能的感覺。
通常來說一個詞語在同一個段落內,絕對不能重複出現。
這樣會讓讀者覺得你詞窮了,這是很不好的一種閱讀感受,會讓讀者對作者的印象分大打折扣。
雖然我們水平不咋地,但起碼也不能讓人覺得我們很爛吧……
我打個比喻:你跟我的朋友長的好像啊,不過再看看又好像不像,昨天我好像才見過他。
你看,一個好像在同一個句子里出現三遍,雖然運用合理,但是會讓人覺得很彆扭,是不是?
但是這句話如果改一下,你跟我朋友長的太像了,不過仔細看看又似乎不像,昨天我好像才見過他。
這樣讀起來就通順很多了,網路小說第一要學的就是句子的通順和直白。
說的簡單點,你要一句話出來,不需要讀者動腦經就知道你在說什麼。
如果讓他們要想一想,你這文被棄的幾率就幾倍幾倍的提升了。
第二點:
上帝視角太多了,真的太多了,你這哪是寫小說啊,你這是說書人在說書呀。
上帝視角太多直接造成的後果就是沒有代入感。
你是在用類第一人稱的寫法寫第三人稱,但是你的類第一人稱又寫的很爛。
最後弄的四不像,事實上我認為你都不知道什麼叫類第一人稱。
你就是很習慣的這麼寫,可見你很少寫完整的長篇小說。
這是硬傷,而且這種上帝視角的寫法是很難引起心靈共鳴的,也就是常說的沒有代入感。
你看你的開篇內容,幾乎都是第三方旁白,這怎麼能行呢?小說根本就沒進故事裡。
你最起碼也要讓一個故事成型,讓情節正式展開啊。
其實你的開篇沒什麼吸引力,情節沒有任何的出彩地方,即便是寫好也是沒用的。
再加上你用這種寫法就更不行了。
我知道這麼說,你還是沒感覺,我幫你寫一個範文,讓你感受一下:
」MD,真的下雨了,我怎麼這麼倒霉!那小子都三天沒吃飯了,今天我要是再弄不到東西吃,他怎麼頂得住,真的會餓死的!「
顧安抹了一下已經被雨水打濕的臉心急如焚,雨水打的他眼睛都迷離了起來。
耳邊的滴答聲越來越嘈雜,聽的他心煩意亂。
他看了一眼天空,那雨是越下越大了,他拉緊了衣領,儘可能的不讓雨水從領口淌進去,他不能讓自己生病!
二十九區的葯太貴了,每一顆的價格都非常離譜。
一顆葯的價格足夠顧安他們兩個好吃好喝的過上一個月,他怎麼可能捨得買呢?
更何況,他根本就沒錢買……
「千萬別生病了,千萬別生病了!」顧安求神拜佛似的在心裡嘀咕著,他是真的害怕生病。
像他這樣貧民,一旦生病,那就等於判了死刑。
如果不是真的活不下去了,他絕不會在這種天氣出來打獵,這是用自己的命在賭呀。
他咬著牙,已經凍得瑟瑟發抖,但他的眼睛始終盯著前面的田鼠洞。
冰冷的雨水,已經凍僵了他的身子,嘴唇慘白,身體漸漸失去了知覺。
唯一支撐他的是一個信念,不能讓顧念餓死的信念。
以上是範文,我沒有整篇看你的故事,不是太清楚後面的情節,但就第一章節來說,你這個要大修。
而且我覺得情節切入點不好,我在改的時候,儘可能的把背景和主角的身份融入到故事裡。
這樣不著痕迹的處理,會讓讀者少一些厭煩的感覺。
上帝視角絕對不能太多,但你這個場景,實在沒什麼出彩的地方,要把整個情節渲染出來,上帝視角的描述肯定很多。
我都覺得沒辦法縮減,這個場景真要寫,確實很難用對白來描述,情節乾澀無張力。
整個就是一個主角的背景介紹,太無趣了,就算寫好了,還是覺得無趣,所以這個情節我建議拋棄掉。
但就寫法方面,你一定要處理不露痕迹,讓整個語言使用都儘可能消除上帝視角的觀感。
而且,寫故事很重要的就是情感的傳遞。
尤其是觸覺視覺的運用,這是代入感的一個重要體現,這樣才能有畫面感。
但顯然,你不會呈現畫面感,更不知道怎麼傳遞情感,你要從基礎練起。
我建議你先去仿寫吧,你目前的功力還不能獨立開本寫小說。
仿寫的步驟,你搜索一下我的答案,我記得我有回答過一個類似問題的。
好了,只能幫你這麼多,但我水平有限,能不能幫你,我也不知道。
畢竟,我也不覺得自己寫的很好,或許蛤蟆大神能幫你!
我只能飄過了,蜻蜓點水!
這篇開頭,最大的問題在於利用率極低,信息量極低。
你用了一整章的篇幅來描繪抓田鼠,最終卻只是塑造了一個扁平化,臉譜化的主角,既沒有完善且吸引讀者的世界觀介紹,也沒有直接切入故事線的強大推動力。
除了一層非常淺薄的代入感,第一章的內容毫無賣點可言,可以說是最大程度上的浪費。
本以為第一章文青病過後因該能有所緩解,開始認認真真講故事,結果並沒有。
講故事的節奏依舊是遮遮掩掩,點到即止,欲語還休,好像生怕讀者知道你腦海中的故事一般,給閱讀造成了極大的負累。
接下來的第二章至第四章,你的故事實際上是圍繞著鋪設世界觀展開,但這個設定展開的效率極低,這導致你看似在講故事,實際上卻是在講設定,並且始終在東拼西湊,並不連貫。
花費了整整三個章節的篇幅,卻只給了讀者一個大致的環境印象,伏筆和引子用流水線的手法埋設,既沒有起到吸引讀者停留的目的,也沒有營造出必要的期待感。
直到第四章末尾,第五章開頭的時候,你才羞羞答答的拋出了核心賣點,然而卻因為鏡頭轉換導致你從這裡開始視角變得非常飄忽,極不穩定。
這種情況,只能說明一點,你的筆力並不足以駕馭這樣的鏡頭變幻,實力不允許卻想玩花活。
綜合以上這些的問題,你可以自己計算一下,你能剩下的讀者還剩幾個?這其中又流失掉了多少可能存在的潛在讀者。
總的來說,你或許有故事,但你卻沒講好,寫書不單只是一個自我滿足的過程,同時也是一個滿足他人的過程。
而你卻只做到了前者,卻忽略了後者,一般這種情況,我們稱之為『自嗨』。
因為你寫出來的情節可能只是你腦海中故事的百分之一,所以根本無從判斷你的故事到底是好是壞,是優秀還是無趣,是否符合市場需求,是否契合目標讀者。
因為你還沒等考研降臨的時刻,就先把自己給玩死了,這真是讓人無話可說。
最後,你這裡面的某些句子,真的是讀起來非常奇怪。
「有著愈發恐怖聲勢」
「他皺了皺眉頭心說今天運氣有點不好」
「性能好的沒說,其名字也簡單的很,外敷時金屬層。」
你的文字結構組織的還不錯,但語感真的是非常……奇葩。
大段大段的語句根本讀不通順,閱讀感受非常的彆扭,晦澀。
而且有個極其勸退的壞習慣,格外喜歡『碎碎念』,而且是夾雜在旁白裡面的碎碎念。
如果不是專門評文,而是放在平台上連載,試問有幾個讀者能夠忍受這樣的摧殘?
你需要重新鍛煉文筆的基本功,就目前來說不僅不合格,而且是負分,對行文不僅沒有幫助,只能帶來完全相反的作用。
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我不建議你繼續改文了,因為你最關鍵的問題是在結構上,而這種東西恰恰是已經寫出來就沒辦法再改的。
如果你想要出儘快出成績,那就試著重寫,如果覺得自己能力不足,不如利用之後的篇幅狠狠鍛煉一下自己的基本功和對文字的掌控力,再寫上三五十萬字,去尋找解決上述問題的辦法。
只不過這要做好長期單機的心理準備,且要真正狠下心來去鑽研。
以上,希望能夠有所幫助。
不知道你有沒有看過《第一序列》?你這篇小說的背景和這本書有點像,連金手指前期表現也差不多。
但《第一序列》寫得很好。
我直接說問題吧。
1、沒有代入感。
這篇開頭幾乎所有的東西都是你直接說出來,比如二十九區、集鎮、有個弟弟在家,還有什麼帝國、類似特工的人之類。
這有什麼問題呢?
就是我不知道這個所謂二十九區是怎麼樣的,殘酷的貧民窟怎樣殘酷?不是打個比喻就行的。
要是一個兩個還勉強能接受,但你幾乎所有的東西都是直接冒出來,你自己可能對這些辭彙所表達的意思非常了解,但我不知道,所以我沒有代入感。
而且,你一上來就是大事件,就好像那些寫玄幻的新手一上來就宇宙中兩個大能怎樣怎樣,然後寫個一兩章才說這個大能是主角,現在投胎了。
雖然你這篇主角很快出來,但我完全不清楚背景,這時的大事件我是一點感覺也沒有的。
我建議你從小事寫起,是連貫的劇情,不是你這種第一章抓田鼠第二章被大人物抓。
2、描寫太啰嗦。
我一直聽說,寫小說應該詳略得當,我看別的小說,有的很舒服,有的看著看著就想退出,時間一久,發現看得很舒服的,都做到了詳略得當。
你的小說,好像要把每個人的心理、每個動作背後的原因寫出來,解釋得清清楚楚。
你可能以為,這樣解釋可以順便插入一些設定,但寫得太詳細了,就太水了。
先不說那些設定都是你直接塞給我的,我基本無感,就說你這幾章小說,假設字數總共十成,解釋起碼佔七成,我看得好累。
我建議你將這些設定通過劇情自然流淌出來。
推薦你去看一看《第一序列》。
文筆還不錯的,我認為存在的問題其他的回答也寫了,就是開篇要有吸引力,這樣才能使作者有好奇心讀下去。第一章寫打獵是不是有些平淡?
文筆還不錯來著。
建議設定可以不用一上來就拋這麼多,開局盡量把你文的特點和抓人的點寫出來,前幾章盡量寫情節發展,世界觀用細節體現一下就行,以後再慢慢展開。
尤其是和前期沒有太大關係的世界觀,盡量不要太早放出來,干啃設定很無聊的。
當然,要是把設定和事件發展結合得很好,情況就會完全反過來,就會覺得這本書非常高端,還好看。
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