我媽也有精神分裂症。

但我和妹妹一直很清楚我們得精神分裂的概率是百分之十六。這個可能性不會因為人的意願而改變。

希望你能更豁達。

我和妹妹的歸屬都很好,因為我們清楚自身條件,從不強求。我嫁了二婚有孩子經濟條件很好的老公。妹妹嫁了家裡條件比較差但自身很優秀的男孩子。

我媽已經多年未發病,但是生活能力和認知能力越來越差。我一直把她帶在身邊,照顧她的飲食起居。每天都要讓她吃藥。如果有兩三天不吃就會複發。我感覺你對這個病的認知、預後和生活負擔並不十分清楚。而我從懂事那刻起就知道自己存在的意義就是照顧好爸爸媽媽(爸爸手腳殘疾)。所以很努力地讀書和生活,想給他們一個幸福的晚年。甚至很長時間對愛情和婚姻都沒有任何期待,因為自己一個人也過得很好,不想父母因為我的婚戀遭嫌棄。直到遇到這個可以被稱為「二十四孝」女婿的老公。對我父母比我還好。

我們很愛媽媽,會照顧她終老,也像對媽媽一樣孝順公公婆婆。


他害怕,他擔心對下一段的影響不是問題。他對精神分裂症有恐懼也不是問題。

問題就出在你並不允許他在你跟他多次解釋之後他依然害怕,恐懼和擔心。你解釋了他就一定得聽,聽完了還得買上吸收消化理解,並放棄自己一切的情緒感受來迎合你,對么?

當你希望對方能夠真正理解你的時候,你對他的理解在哪裡?


其實就你對整件事情來龍去脈的解釋來看,你和你男友的反應都在情理之中。

唯一有一點的是,你對母親的病會對你未來的戀情甚至婚姻產生的影響,沒有任何心理建設。

你從來就知道母親的情況,所以一早應該就有面對這種情況的心理準備。

從你男友的反應來看,他不是太有擔當,也並非心理上的強者,當然,這只是我從你資料描述中的隻言片語所推斷的,不能蓋棺定論。

要明白,我們這裡沒有批判你男友的意思,只是分析。

我前面有提到,他的反應是很正常的。很多人都會有這樣的反應。

做這樣一個決定,他內心沒有定論,或者說他內心有了選擇,需要一個成年人,一個他認為的德高望重的人給他一個肯定的回應,這個人就是他的班主任。

從班主任的角度來看,他的回應也是人之常情,我們不應該站在道德制高點去批判他。

所以,在他轉述了班主任的「建議」時,其實已經表明了自己的態度,包括「他很亂、很害怕」都是他的態度的表達——他無法和你共同面對這樣一種早已存在的現實:你的母親有精神疾病。

所以,你現在提出分手,也是對他的一個釋放。

你們都會很難過,但這就是放手所必經的過程,於你們兩個而言,都是一樣的。

你的分手,可以是道不同不相為謀的分手,可以是允許他選擇他自己人生的分手,因此分手,只能說他不是適合你的情況的人。

而不能要求,要求他不要再害怕。

舉一個不是太恰當的栗子,就好比說兩個人在一起過五關斬六將、升級打怪最終就要佔領山頭了,結果到了最後一步,你放了一個超級大boss出來和他pk,他說我害怕這個大boss,我不想和他比了,我想選擇山下的生活。

你的生氣可能在於他不能和你一起面對,但是無法改變現實:現實就是他害怕,他無法接受。

你的挽回多數是徒勞。

除非他不再害怕,變得更強大,強大到可以去接受現實,並和你一起去面對。

有一點需要明白的是,他可以害怕,他有弱小的權利,有選擇的權利。


我媽媽也是,我昨天給男朋友說了,也感覺要被分了,而且我家也沒啥負擔,都有社保,我覺得,現在的人咋個這麼現實


我的外祖父的爺爺,是一個地主,那時由於正室大奶奶的家族勢力,由於沒生男孩所以納妾。雖然妾生了男孩,但正室的大奶奶為家族地位。毒死了妾。

一切嫉妒正是有些人家族史的故事。其實我們後代子孫,可以編更完美一些。但是那就沒有承認我們的祖先。一個人尊重你乃至尊重你的家族。而未來更是經歷風雨,不可能一帆風順。如果他找借口離開你。那麼遲早不能和你經歷風雨。在雙方非常理智情況下,就能斷則斷吧。

一個人找人毛病,總能找到,這樣人和群體還用深交嗎。讓他們去找吧。有些人就是願意孤立別人。這已經成為這群人,秘而不宣的行為了。

機率不存在完美,因為生老病死就是人生之苦。要想完美,出家吧。

結識人是一種能力,斷絕關係也是一種能力。在細微之處,找到交流關係。


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