2月9號分的手
前幾天很難熬,想過挽回,想過輕生,睡覺很淺,快醒來的時候滿腦子都是他。
想過恨他會好受點卻發現自己還是愛他更多
跟最好的朋友訴說,想罵他,出口的確是他當初對我有多好,是我讓他失望了
疫情期間分手什麼感覺就像坐牢的時候被告知伴侶要和自己離婚,無論心裡還是身體都承受著巨大的壓力,無處釋放……
過了前幾天,開始看綜藝強行讓自己跟上辯手的思路,去思考,去擠掉悲傷的情緒
然後看心理學的書,去思考反思這段關係里彼此哪錯了,最後發現都怪自己,看把分手了你還在為他開脫
怪疫情,想正常開學見面就不會分手了,恨這一年,恨吃蝙蝠的人……可是,你知道嗎疫情只是導火索,你們的感情早就搖搖欲墜了……
不敢刷抖音,發現句句說的都是自己
他搞丟了一個什麼都不圖他,只想要多點陪伴的女孩兒,一個滿眼是他女孩兒,最後指責女孩子沒有閃光點了,因為愛他是去了自我……
他那自己失戀的經歷來安慰我說總有一天我會再愛上別人,說我治癒了他,可是我治癒他誰來治癒我,說很快就會有人追我了會有人也來治癒我,有人救我就是你狠心把我推下懸崖的理由嗎?
今天2月21號,情緒緩和好多了,但是一睜眼想的還是他……
我的出現對他來說只是一個過客,可是對我來說24歲遇到的那個男孩兒是一生,我不確定這段傷會跟我多久
我相信自己會慢慢好起來,會逐漸遠行,會成長,會遇到更好的人,我值得時間一切的美好,而你再也沒有我了……
胡博琛,你永遠不知道我有多愛你……
1月初分手,我們這邊疫情不那麼嚴重,分手後幾天才開始戴上口罩。而後便是這幾年來最難熬的一段日子。
我一直以為自己是個洒脫的人,既然他提出好聚好散,我也該乾脆轉身。所以剛開始的幾天我沒打擾,沒糾纏。但最終還是沒忍住挽留了一次,看到了他堅決的態度,帶著僅存的自尊離開了。
於是,真正的痛苦開始了。平日一頓不吃餓得慌變成一天滴水不沾滴米未進也無知覺,不想說話,更笑不出來。本想趕上年末最忙的時候用工作麻痹自己,卻在加班的深夜失聲痛哭,本想借著加班的睏倦入睡,卻在凌晨兩點仍無睡意,早上在無夢卻潛意識的痛苦中比鬧鐘更早醒來,那感覺反覆而深刻,好像掉進了深淵。而作為成年人唯一的理智就是不讓家人察覺,只找了一位朋友傾訴,也說得雲淡風輕。所以後來大家都覺得我沒受多大影響。但這段時間的灰暗只有自己懂,我本就不是樂天派。
怎麼熬過來的?所有的情緒都需要被直面!疫情期間的門禁讓我們只得乖乖待在各自的家,有充足的時間胡思亂想,煎熬不言而喻。所以該哭的時候會滾去被窩哭(有條件可以找個人煙稀少的地方嚎啕大哭),反正每天把哭當成正餐,不知道眼淚可不可以按斤算,沒稱過。哭著哭著就睡著了,睡眠質量不好會中途醒來,醒來後有種被全世界拋棄的感覺,好像大腦一片空白,又好像是有千萬種思緒但不知道從何縷起,索性就發會兒呆,廢人無疑。不會選擇任何刻意傷害自己的方法,比如醉酒,自殘,甚至輕生……(拒絕!!!這都不是我,希望大家也不要這樣哈)和這段感情、這個人是否值得無關,只是覺得自己的身體沒有錯,並且這些辦法本就毫無用處。
朋友圈鋪天蓋地的疫情周邊,偶爾也會跳出前任的動態,索性就關了朋友圈,看不到小紅點,刷朋友圈的時間也省了,偶爾又會去窺視他。會和有些朋友一樣,靠著知乎度日,發現有好多「同道中人」,大家都有著同款男票女票,也有著驚人相似的經歷,萌生了「你不是一個人在戰鬥」的想法(好像更符合齊心抗疫的大家)。知乎裡面有很多有趣的兄弟姐妹,看著他們的回答常常會覺得醍醐灌頂,豁然開朗。我試圖尋找一個合適的答案來解釋前段時間的自己:「嗯,我生活無聊毫無樂趣;嗯,我心理病態視感情為一切;嗯,我見識淺薄又缺乏自信,對自己不夠狠……」。
慢慢我開始反思自己,反思我們這段感情,我不再否定他,不再否定我們這段感情,也不再自我懷疑,我明白這段感情的始終我都被他愛著,或多或少。雖然不想承認但又必須接受我們不適合的事實,我與他,已成定局。所以我必須從痛苦中走出來,大家的建議大方向都是時間和新歡,對於我這種人來說新歡不適用,在走出一段感情之前是不會開始新戀情的,要對自己和他人負責。第一段走出來花了三年多,第二段不知道需要多久,自己也老大不小了,應該不會再需要那麼長的時間,但終究還不夠,甚至還差得遠。所以我只能靠時間,而時間能治癒的是願意自渡的人,荒廢只會讓我繼續反覆成狗,我不想失掉好好生活與愛人的能力。於是會強迫自己做點喜歡和必要的事,也發現在這種情況下,所謂的喜歡和熱愛也敵不過當前對他的想念,行動力極差,但是好在會行動起來,背不了40個單詞就背20個,做不了一套題就做一個板塊,唱不了一首歌就唱一段,做不了一頓飯就煮一碗面,工作也更有幹勁……就這樣,沒有任何勵志逆襲的橋段,我們分開的第40天,我過得不好,但快活過來了。