2月9號分的手

前幾天很難熬，想過挽回，想過輕生，睡覺很淺，快醒來的時候滿腦子都是他。

想過恨他會好受點卻發現自己還是愛他更多

跟最好的朋友訴說，想罵他，出口的確是他當初對我有多好，是我讓他失望了

疫情期間分手什麼感覺就像坐牢的時候被告知伴侶要和自己離婚，無論心裡還是身體都承受著巨大的壓力，無處釋放……

過了前幾天，開始看綜藝強行讓自己跟上辯手的思路，去思考，去擠掉悲傷的情緒

然後看心理學的書，去思考反思這段關係里彼此哪錯了，最後發現都怪自己，看把分手了你還在為他開脫

怪疫情，想正常開學見面就不會分手了，恨這一年，恨吃蝙蝠的人……可是，你知道嗎疫情只是導火索，你們的感情早就搖搖欲墜了……

不敢刷抖音，發現句句說的都是自己

他搞丟了一個什麼都不圖他，只想要多點陪伴的女孩兒，一個滿眼是他女孩兒，最後指責女孩子沒有閃光點了，因為愛他是去了自我……

他那自己失戀的經歷來安慰我說總有一天我會再愛上別人，說我治癒了他，可是我治癒他誰來治癒我，說很快就會有人追我了會有人也來治癒我，有人救我就是你狠心把我推下懸崖的理由嗎？

今天2月21號，情緒緩和好多了，但是一睜眼想的還是他……

我的出現對他來說只是一個過客，可是對我來說24歲遇到的那個男孩兒是一生，我不確定這段傷會跟我多久

我相信自己會慢慢好起來，會逐漸遠行，會成長，會遇到更好的人，我值得時間一切的美好，而你再也沒有我了……

胡博琛，你永遠不知道我有多愛你……

1月初分手，我們這邊疫情不那麼嚴重，分手後幾天才開始戴上口罩。而後便是這幾年來最難熬的一段日子。

我一直以為自己是個洒脫的人，既然他提出好聚好散，我也該乾脆轉身。所以剛開始的幾天我沒打擾，沒糾纏。但最終還是沒忍住挽留了一次，看到了他堅決的態度，帶著僅存的自尊離開了。

於是，真正的痛苦開始了。平日一頓不吃餓得慌變成一天滴水不沾滴米未進也無知覺，不想說話，更笑不出來。本想趕上年末最忙的時候用工作麻痹自己，卻在加班的深夜失聲痛哭，本想借著加班的睏倦入睡，卻在凌晨兩點仍無睡意，早上在無夢卻潛意識的痛苦中比鬧鐘更早醒來，那感覺反覆而深刻，好像掉進了深淵。而作為成年人唯一的理智就是不讓家人察覺，只找了一位朋友傾訴，也說得雲淡風輕。所以後來大家都覺得我沒受多大影響。但這段時間的灰暗只有自己懂，我本就不是樂天派。

怎麼熬過來的？所有的情緒都需要被直面！疫情期間的門禁讓我們只得乖乖待在各自的家，有充足的時間胡思亂想，煎熬不言而喻。所以該哭的時候會滾去被窩哭（有條件可以找個人煙稀少的地方嚎啕大哭），反正每天把哭當成正餐，不知道眼淚可不可以按斤算，沒稱過。哭著哭著就睡著了，睡眠質量不好會中途醒來，醒來後有種被全世界拋棄的感覺，好像大腦一片空白，又好像是有千萬種思緒但不知道從何縷起，索性就發會兒呆，廢人無疑。不會選擇任何刻意傷害自己的方法，比如醉酒，自殘，甚至輕生……（拒絕！！！這都不是我，希望大家也不要這樣哈）和這段感情、這個人是否值得無關，只是覺得自己的身體沒有錯，並且這些辦法本就毫無用處。

朋友圈鋪天蓋地的疫情周邊，偶爾也會跳出前任的動態，索性就關了朋友圈，看不到小紅點，刷朋友圈的時間也省了，偶爾又會去窺視他。會和有些朋友一樣，靠著知乎度日，發現有好多「同道中人」，大家都有著同款男票女票，也有著驚人相似的經歷，萌生了「你不是一個人在戰鬥」的想法（好像更符合齊心抗疫的大家）。知乎裡面有很多有趣的兄弟姐妹，看著他們的回答常常會覺得醍醐灌頂，豁然開朗。我試圖尋找一個合適的答案來解釋前段時間的自己:「嗯，我生活無聊毫無樂趣；嗯，我心理病態視感情為一切；嗯，我見識淺薄又缺乏自信，對自己不夠狠……」。

慢慢我開始反思自己，反思我們這段感情，我不再否定他，不再否定我們這段感情，也不再自我懷疑，我明白這段感情的始終我都被他愛著，或多或少。雖然不想承認但又必須接受我們不適合的事實，我與他，已成定局。所以我必須從痛苦中走出來，大家的建議大方向都是時間和新歡，對於我這種人來說新歡不適用，在走出一段感情之前是不會開始新戀情的，要對自己和他人負責。第一段走出來花了三年多，第二段不知道需要多久，自己也老大不小了，應該不會再需要那麼長的時間，但終究還不夠，甚至還差得遠。所以我只能靠時間，而時間能治癒的是願意自渡的人，荒廢只會讓我繼續反覆成狗，我不想失掉好好生活與愛人的能力。於是會強迫自己做點喜歡和必要的事，也發現在這種情況下，所謂的喜歡和熱愛也敵不過當前對他的想念，行動力極差，但是好在會行動起來，背不了40個單詞就背20個，做不了一套題就做一個板塊，唱不了一首歌就唱一段，做不了一頓飯就煮一碗面，工作也更有幹勁……就這樣，沒有任何勵志逆襲的橋段，我們分開的第40天，我過得不好，但快活過來了。

最後，奉上《羅生門》一段歌詞。

那動人時光 不用常回看

能提取溫暖以後渡嚴寒　就關起那間房

最動人時光 未必地老天荒

難忘的因你 太念念才難忘

還在熬。正式決定放棄的第一天。決定我下賤到有點放棄尊嚴在懇求原諒。兩個人的關係到現在。我覺得我可以改變，可以改正，但是這不能是你一次次不原諒，一次次還給希望，頻繁吊著我的資本。抑或是你根本就不喜歡這個人，只是放不下這些回憶。那我作為男生，我痛快點，我挽回了，也卑微的低頭了，也道歉了，也請求了。你過分了。

有畢業分手季，沒想到我也經歷了一次疫情分手季。

簡述我的情況：在一起快三年。在五一前一天被男方提的分手，前任和我是面對面談論問題，然後跟我說分手的。理由有很多，有他變了，有覺得我們沒有共同語言，我們沒有互相了解，還講了一下他對我的了解（問號臉？），期間我沒有吵沒有鬧沒有哭（因為我覺得不好看，我性格是很要強的），反倒還安慰哭的稀里嘩啦的他，最後我就問了最關鍵的「就是沒感覺嘍」，那就再見吧。

簡述現在我和前任的情況：我們沒有互刪沒有拉黑（他當初信誓旦旦說會刪，他沒有做到），但我並沒有和他聯繫過一句話，一直停留在他最後發了「再見」的表情包。因為他，我和他的姐姐成了好朋友，和他的姐姐繼續保持聯繫（簡稱H姐），與他無關，也沒有和他家人斷聯繫方式（但我沒有主動找，雖然他們很喜歡我）。

心路歷程：（簡單記錄我這幾天的想法，想要戒斷做法的可以跳過這點）

Day1：第一天真的是睡不著，因為是下午分手，回來坐計程車，司機太善於言談，弄得我沒機會哭過。晚上約了一個很要好的發小，還用騰訊會議共享了屏幕一起看電影，哪根筋抽了的我居然選了《少年漢尼拔》，本來我是很期待以後看的，沒想到現在百感交集看著重口味犯罪電影，竟然滿腦子是悲傷。直到夜深人靜我才第一次躲在被窩放聲大哭，整晚失眠，各種難受的滋味我想有這樣經歷的人會秒懂，因為心痛也是一種真實的生理疼痛。

Day2：第二天我老早就起來，因為失眠，好像夢很短，更多的是等天亮。翻了書櫃，看了陳雪的《我們都是千瘡百孔的戀人》（推薦閱讀，還有她的《戀愛課》），眼淚又很不爭氣的留下來。在朋友圈發了一個「分手快樂」的狀態，也算是給之前的一切做一個宣告式的了結。這天是最多朋友關心我的一天（有朋友傾訴真的很重要），大家都說「下一個更好」，但我知道這個「負面事件」不是簡單的一句「會過去的」就真的過去的。這一天翻了很多知乎、B站、心理學文章看別人的經驗（別人的經驗可以忽略不看，但一些方法帖還真的有用，後文會提到），我按一個心理諮詢的方法嘗試了，進行了一項寫作，這一晚，熟睡到天亮。

Day3：用之前的方法強迫自己刻意練習，繼續寫作。下午強迫自己，約家人出門走走，因為和前任走過很多的地方，出門更像是故地重遊，希望將那些和前任逛街的景象抹去，用和自己家人逛街的情景強硬覆蓋在之前的影像中，也叫作「重新錨定」（後面也會提到）。儘管逛街的時候並沒有十分開心，也沒有很投入去試衣服。但我給自己時間去恢復，不強迫自己。已經沒有失眠了。

Day4：到第四天已經沒有任何想哭的衝動。下午有工作，然後去表哥表嫂家聚會，感受我平時忽略的其它人際關係，和他們玩得很開心，由於他們家還有兩隻狗狗，所以這一天是被狗狗和家人治癒的一天。由於和表哥聊過「男人的事」，心裡有點動搖，想著是不是以後和前任還有可能（但我不會衝動作出任何聯繫行為）。只是又重新思考了這段過去的關係。想不通，就看前兩天的寫作。

Day5：這一天在工作的時候，高中班主任突然的問候（不知道我的事），不過由於我很喜歡語文老師，所以她過來人的經驗和看法也對我有很多的思考。她表示雖然很可惜但還是支持我的做法。我承認我有點動搖，甚至有點衝動，妄想從前任的朋友口中打探到更多的消息（可能是想求一個讓我徹底死心的答案，這事絕不能問當事人，因為也是徒然）。但原來這件事誰也不知道，彷彿只有我和前任知道。他的親人和同事、朋友都不知道。因為我分手當天就和H姐講了，所以她害怕前任衝動就告訴了他的親姐姐，害怕他衝動，最後他卻說是想了很久決定的，就讓我算了吧。這天我也和H姐講了很多我之前沒說過的前任的一些我不喜歡的地方（之前更像是美化的複述），也就是這個傾訴讓我突然如釋重負。再也沒有動搖了。

Day6-至今：我在第二天其實就鼓起勇氣打開圖庫，刪掉了所有的合照以及與他有關的照片，這幾天只不過看看有沒有漏網之魚，而看的時候已經沒有什麼難過的感覺了，一點也不想哭，還很爽，因為手機內存省了一大截。每天該工作繼續努力工作，該幹嘛幹嘛，苦情歌什麼的聽懂了也沒關係呀。只要有一絲動搖和想不通我就看那兩天的寫作。總之就是感覺彷彿時間過了很遠了。雖然記憶是沒辦法抹去的，看到曾經的事物和聽到某些關鍵詞，還偶爾想到前任，但是完全沒有任何其他想法，好像就是，哦，他講過。僅此而已。

我不知道自己夠不夠資格在這裡分享我戒斷前任的方法，但一想到可能有很多像當初第一天的我一樣的可憐人，就很想通過這篇文章告訴他們，有很多人和你一起面對，不過你終歸要靠自己。我算了一下，走出那段動搖+難受的戒斷期大概用了4天整，不包括被分手那天。雖然這和個人性格有關係（我不算很敏感的人），也可能和你和前任關係所處階段（已經沒愛了會不會更快走出來），也和你家人、朋友關係有關，所以不必急於幾天之內就走出來，給自己一點時間。畢竟我有個被劈腿的朋友可是花了足足五年光陰才走出來。

方法論：

1.看專業的方法論。在知乎看到了一個心理諮詢的方法論，關於如何戒斷前任的：

宏桑：分手後一直忘不掉ta該怎麼辦？——戒斷前任方法論?

zhuanlan.zhihu.com圖標

這篇文章給予了比較專業的方法和一些心理學術語，而且確實給我很專業也很有用的方法推薦，親測有用。我把這篇文章複製到文檔裡面，放在電腦桌面。每天幹活之前，把文章重點標註的地方看一遍，瞬間鉚足幹勁。相信我，這次失戀是提升自我的絕好時期，可以多看看KY等一些專業的心理學公眾號（沒有賣廣告的意思，是我平時經常關注罷了），可以從專業理性角度看待自己，看待這段關係，正視自己的負面情緒。抱著學習和了解自己的想法和目的，我學到很多心理學的知識，這為我以後遇到其他負面事件時也可以有一定的知識儲備正確認知打下很好的基礎。

2.盡情發泄。千萬不要憋屈。我的情況是分手時沒有懟對方，沒有哭也沒有大吵大鬧就安靜走了。現在可能有點後悔為什麼當時沒好好懟一場解解氣呢。不過沒關係，總之你想哭就放聲大哭，或者大聲叫喊，只需要盡情的發泄，輸出自己的負面情緒就行（要輸出，不要輸入），要擁抱這種負面情緒，不要逃避，也不要強裝堅強，不要讓負能量繼續積累或強化。總之，我哭了一次撕心裂肺的，好像也沒啥，持續了幾分鐘，其他時候的哭都是那種鼻子酸酸的幾滴淚就沒再哭了（雖然我是個感性的人，看個電視也會哭），我才發現這事也沒這麼糟糕，早點說再見，流點眼淚當作祭奠。儀式過後真的沒有必要再哭。

3.朋友、家人傾訴與支持。這歸功於我並不是一個戀愛大過天的女生，我一直很清楚「戀愛」不是我的全部，那個人就更不是了，我很多朋友甚至家人都知道我談戀愛的事，所以分手當天回來我媽就知道了，在這裡必須感謝我媽，我媽從來不干涉我的戀愛，她不是說喜歡這個對象，而是覺得女兒可以在這段關係中磨練自己，了解自己，學會愛一個人，所以無論結果如何，我媽都是支持的，得與失，都是一種收穫不是嗎。我也沒有因為談戀愛而疏遠朋友，異性和同性朋友我都有好幾個親密無間無話不說的朋友，和他們傾訴的過程也是我一遍遍梳理這段關係的過程，朋友並不需要對你講很多道理，只需要陪伴你就好（看，朋友多重要，戀人也不一定陪你一輩子，但朋友可以）。

4.寫作訓練，理性反思。我發現這個習慣尤其好：

戀愛記錄：我從初中開始就很喜歡寫作，寫日記、和同學一起合寫小說，還自己每周寫散文等等。這個習慣也延續到我戀愛那時候，在談戀愛的時候我依舊保持隔三差五就在微信給自己寫當日心情日記。多虧這個日記記錄，我在反思這段關係的時候就會重新看記錄，突然驚訝發現其實我很早就有受不了的想法，但是就是那種小抱怨，而往後這種小抱怨這些小問題就會反反覆復出現，雖然這次不是我提出分手，但我明白一個道理，其實你們的問題你是有自己的感覺的，別人突然的分手，你不接受，不過是你沒準備好（但你心理是明白的），所以我能得出一個結論，那就是疫情只是催化劑，不要把理由推到疫情沒辦法見面，即便見面，分手也不過是時間的問題，遲早的事，因為問題早就在那裡了。

戀愛總結：我在分手頭幾天，手寫了一些很有用的總結。找來常用的白紙（EXCEL搞個表格），寫上我的優點，我的缺點，他的優點，他的缺點，我和前任當初為什麼合適/在一起，如今卻又不合適的點（分點列出），對未來的另一半的原則性底線（不接受什麼），遇到那種人要謹慎，希望遇到怎樣的人。只要你動搖或者有任何想不通的，就重新看一遍，尤其是你們不適合的點。

你會發現，他的優點不是他獨有的，很多人也會有啊。而且很諷刺的是，我當初的優點怎麼就成了他後來分手時認為那是我的缺點了，換句話說，人都是會變的，如果你不接受現在的TA，就不要期待以後TA會改變。而且我也發現有時候大家對對方的好，是不是只是為了這個身份的責任呢？因為是你的男/女朋友，所以我做了這件事。

很多性格不合、三觀不合、沒有共同話題的分手理由，其實歸結起來，是你不愛了。無論你是否還思念或者牽掛這個人。因為世界上本沒有一樣的兩個人，沒有共同的是很正常的，但兩個人是否相愛，相愛會讓你好奇、了解一個人的全部，你會欣賞TA的與眾不同，理解你們的差異。說到底，還是愛不愛，包不包容了。所以，我已經沒有任何動搖了。很多人保留著聯繫方式是為了等那個複合的機會，但我不是，我之所以還沒刪也沒有拉黑，也沒有對他分組了，我想這是對這段關係的尊重，因為我覺得過程並沒有對雙方有任何傷害的行為，也沒有觸及底線問題。而且如果一開始太決絕的刪掉，你捨不得的話還是會一個勁重新加回來，反而不利於你的快速走出。而我現在卻從沒有手賤過想看，還屏蔽了他的動態，僅此而已。我想真正的放下，是讓他像個陌生人一樣塵封在聯繫人里了，偶爾想起也只會說哦，不過一個前任罷了，像很久不見、快忘記的朋友罷了。（真不是我渣，如果看不慣我的做法可以忽略哈哈哈）當然，如果你是一個敏感型的朋友，還是早點刪除，眼不見為凈。

個人提升計劃：因為我是一個計劃性的人，H姐給我看了一篇文章的摘抄：若你在戀愛的關係中表現得十分深刻和投入，那麼你在其他關係中就會顯得淡薄。我們在戀愛中習慣對一個人的依賴的同時，也是我們的自我邊緣破碎的過程，而失戀，是我們學會自我修復的好機會，把在戀愛中丟失的自我，在失戀後重新修補。所以無論是關係的重視還是自我的審視的理由，我都在紙上認認真真思考我遺忘的一些人際關係（你有多久沒和XX聊過XX了，沒和父母談過XX了，沒和好友出去吃喝玩樂等等），還有我一直很想做的但是一直沒做的事。要知道，談戀愛是對雙方負責，而失戀後，你只需要對自己負責，所以不要剝奪自己的自信、自己想做喜歡的事的權利，甚至是自己開心的權利（天天以淚洗面幹嘛呢，是我要顯得自己很念舊還是重感情，不需要，你不要演給任何人看，你要對自己負責，你的身體會因為你的心理和情緒而改變，尤其不要暴飲暴食，為了一個不必要的人害了自己的體形，影響你以後遇到更好的人，何苦呢）。

總之，我在回顧的階段還是比較舒坦的，沒有任何不捨得和不適，這可能也是我本身比較理性的緣故，只要不是身處戀愛關係，日常的我還是邏輯很清晰的（戀愛腦真的沒啥智商）。

5.適當歸責。歸因是每個人遇到與自己期望不符合的時候都會做的行為，這是一種常見的心理機制。但我知道很多人失戀的時候，第一時間就是對自己歸因。我頭幾天就是和朋友重述我和前任為什麼分手時，總是自己腦補，自己美化了很多問題，但我心知肚明，真相比較醜陋，腦子看見我們的需要就會篡改幫我們自己美化對方，這也是我為什麼會動搖的原因。我很感謝H姐，和她聊的時候，因為她是前任的親人，所以我會和她聊得比較隱私，很多我從前看不慣、不喜歡前任的地方我都能一一列舉出來（不要覺得是說壞話，你客觀講事實就好），因為這個我才發現原來我們這麼多不合適，原來我們是這樣子的人。前提是你要理性冷靜去「吐槽」，不要被你的腦子美化欺騙。知乎上有人也是類似的辦法，大家可以看看：

鄭知知：絕對有效的走出失戀方法（真乾貨）?

zhuanlan.zhihu.com圖標

6.其他雜七雜八的小技巧。如果你實在搞不定，可以看看心理諮詢，有專業人士的幫助可能可以解決你更深層次的問題（我這篇小文不過是給受傷不深的失戀中人參考一下，手動狗頭保命）。另外就是一定要多出去聚會，疫情可能有點顧忌，不過盡量不要讓自己在這段時期獨處太久。還有啊就是很多人說看書學習健身等其他興趣愛好，這是轉移自己注意力的辦法，但我覺得根源還是你怎麼戒斷對前任的思念，我們要抓住這個大好時機，好好反思這段關係，「失戀」是蠻特別的負面事件，不同於其他，它帶給我們的無論是心理還是生理都會有影響，如果能因此變成跟好的自己何樂而不為呢？要知道「能放棄的就一定不是最愛的」，可能上天就是覺得你太好了，值得更好的人守護你吧，所以給你這樣的機會放生自己，為什麼勇敢接受。我想到這裡，會有很多人覺得還是很難釋懷，但朋友啊，這是很正常的啊，別著急，給自己放鬆、愛自己的時間。

警惕：我是不建議馬上投入另一段感情，也希望你能明白有些傷疤不是靠另一份溫暖就能填平的，我覺得終歸還是要靠自己，這是對自己也是對下一份感情的負責。只有真正修復好自己了，準備好了，我相信那個人離你也不遠了，未來可期呢對吧。還有那種馬上投入滿滿的日程，也可能不能真正解決根源，我還是堅持一個想法，就是要給自己放鬆的時間，不要逼迫自己。

最後是相信時間的力量吧，在你熬過去的時候，回頭看，就會發現當初這些事多麼微小，這也是我經歷了親人離世還有疫情等發現的，世間還有那些事比得上生與死呢，真的沒必要因為一個人的離開而把世界看成地獄。

手打了半天，不知道有沒有用，但還是很想和大家分享這個經驗，也算是佔用了公共資源，用自己那個寫作訓練法示範了一次，發現現在頭腦越來越清晰了，工作幹勁滿滿。加油哦，對面的人！

2020.5.8

by薛定諤的檸檬貓

剛回答過一個類似的。

我他媽的一定要說說。

有的時候三天一小吵五天一大吵，還見不到面。

我跟我男朋友大學同班同學，同省不同市。

在一起將近兩百天，有一半時間都是網戀。

感謝新冠，讓我和我男朋友一起看完了甄嬛傳（我還看了三遍），知否，哈利波特全系列，開心麻花全系列電影，釜山行，撒嬌女人最好命，愛情公寓5，火影忍者等電視劇電影動漫。

感謝新冠，讓我和平精英上了皇冠1，我男朋友超級王牌。假期里我和男朋友打了幾百把lol雙排和雲頂。

感謝新冠，讓我們一起玩了部落衝突，劍與遠征，植物大戰殭屍2，保衛蘿蔔2，元氣騎士，猜歌星球，行走大師，玩吧等手機遊戲。

感謝新冠，讓我們開發了微光等情侶軟體，後來發現沒什麼p用，還不如開著優酷打qq電話。

感謝新冠，讓我和我男朋友每天有三分之一的時間都在打電話。

放一些以前的截圖吧，現在打得比以前還多π_π

感謝新冠，讓我在疫情里獲得了男朋友的抖音，微信，qq，b站，微博上號查崗權，獲得了微信qq想刪誰就刪誰，微博抖音想取關就取關權。處理掉了幾個我很介意的女閨蜜。

感謝新冠，讓我創下了抖音艾特五十條的單日記錄，以及一天打電話四百分鐘的記錄。

最後感謝新冠，讓我們在見不到面的時候，無數次試探，但是還是緊緊抓住了對方的手。

聽說這次疫情導致了很多情侶的分手，其實有的時候我也在想，會不會我們也那一天

這麼長時間都見不到面，沒有安全感，也會吵架和矛盾，隔著屏幕，總是能說出賭氣傷人的話

感謝新冠，讓我明白神話故事裡牛郎織女被迫分離的時候，互相有多麼思念。

如果可以開學，我希望可以見到他，抱抱他，感受到這個有溫度的人，哪怕只能短暫的見一面。

我想我到時候可能會落淚。

不知道在座的情侶們能不能見面呀，我平時感情里比較敏感，很容易沒有安全感，知道妹子們有沒有想念自己的男朋友，嗚嗚。

有什麼情侶間的問題可以在評論區問我嗷，我常駐知乎，看見就會回答的。π_π

最後，不管分沒分手，祝在座各位都生活幸福～?

推薦閱讀：
相关文章