我又做了噩夢，這次很嚴重，感覺差點死在夢裡，即使醒來發現一切都是假的，那是一個夢也沒有辦法平復心情，我蜷縮在床上，抱著唯一能抱緊的被單，這是一種刺蝟的蜷縮，似乎背脊上的刺全部以最堅挺的狀態準備應戰。我感覺我的臉頰，脖子，後背全是汗，凌晨4點，我起身到衛生間打開燈，洗了一個冷水臉，我看到鏡子中眼睛已經哭出血絲的自己，而且左眼微微腫起。我走到客廳，打開小夜燈，讓屋子看起來有絲絲溫度，我坐在沙發上，眼淚還是止不住，夢境突然又浮現在腦海，很快，我再次呼吸困難，我大口大口深呼吸，趕快找到手機播放一段輕音樂，想平復這種讓我恐慌的生理狀態，在這種平復的過程中，我完整記錄了這些文字。

這是這些年最嚴重的一次，我不知道該怎麼辦。

會。

就像是杯子里的一勺鹽，時間的確會把它沖得越來越淡但永遠不會讓它變甜。

不要反覆去想那些不開心，越想越難以自拔。趕緊去做自己喜歡的事情分散注意力，將精力用在那些喜歡的事情上。比如我有時候會覺得我現在的取悅別人我童年母親總是偏愛哥哥和弟弟，越想越覺得委屈和壓抑，但是我會趕緊將自己從中抽離出來，去做吃的，因為我是一個吃貨。在做美食的過程中我特別希望它是我想像中的口味，就會全神貫注去做而忘記。

另：摘一段張德芬某偏文章里的一段話，希望對你有幫助

首先要去承認，自己對父母是有怨恨的，而且是由自己的孩童心態導致。

天下的確有不是的父母，可是與他們的能量抗衡時，吃虧的永遠是我們。最好的方法就是讓自己內在的孩童長大，不再以兒童的心態、地位、眼光去看父母、要求父母、期待他們「應該」要是什麼樣子的。

為那個童年沒能獲得父母關愛的孩子哀悼，同時，拿出自己的力量來陪伴自己，撫慰自己。

這需要我們願意和那個「可憐的孩子」抽離，明白我們不是他，是另外一股能量，現實生活中，只有我們自己可以安慰到那個孩子。

每當怨懟一個人的想法和感覺出現時，你要立刻警覺到：啊，那個孩子又出來了，他又在求愛、求關注了。

那時，我就會放下手邊的事情，好好的和他待在一起。感受他的驚慌無助，感受他的悲苦孤獨，然後告訴他：

我在這裡，「我們」已經長大了，不再是那個弱小、受害的孩子了。

我們手上有那麼多的資源，我們已經了解這個物質世界的大致樣貌了。

我們現在生活中，也有那麼多愛我們的人和朋友，我們可以安全地、開心地過現在的日子，完全不需要受到過去陰影的詛咒。

這個時候，你為自己的負面情緒負責，你是一個成人的心態了，你能有力量和空間去包容外在那個看起來討厭或是找麻煩的人。

因為你知道，他是撞上了你的那根刺而已，如果沒有這根刺，他的言行其實犯不到你，至少，你不會有那麼大的情緒反應。

在沒有負面情緒的狀況下去處理一個人對我們的「侵犯」，效果當真會最好。

你的牢籠沒有鎖，你隨時都可以開門離去

所以我們說的斷舍離，其實最重要的是願意去斷自己不適當的想法、信念和情緒模式。

我的父母對不起我，他們應該怎麼樣、怎麼樣……這是真的嗎？我這樣想的時候，我會如何看待他們，如何過我的人生？

如果我放棄這樣的怪罪，而願意為我現在的生活負起責任，把快樂幸福的責任收回來放在自己身上，那我的生活又會是什麼樣子的？

為什麼幸福快樂對有些人來說是難以下咽的？因為他們就是被情緒習慣、思維模式綁架了，還不肯放手。

我們是無形牢籠的囚犯，這個牢籠其實沒有鎖，只要我們願意，隨時都可以開門離去。

當我願意改變我對愛情的看法，不讓自己用苦情、悲情滋養所謂的愛情時，我就脫離了那個牢籠，進入了自由的世界。

當我放下對父母的怨懟時，我也放我自己自由了。

當我對孩子沒有任何期待的時候，他們和我也都是自由的。

沒有親情組成的牢籠，沒有應該，沒有必須，有的只是我為自己負責的那一方自由的天空，任我翱翔。

是會在某個深夜不自覺跳入腦子裡的回憶。

會

小時候游泳，被哥哥們騙著喝了水，從此之後很怕水，就算在學游泳內心還是很恐懼。

小時候總是被放在外婆家，有時候是媽媽單獨帶著，導致我特別敏感，很在意別人的看法，不自覺的會分析會猜別人是不是討厭我，也不太習慣表達自己的真實感受。（希望所有的孩子都能被父母「放縱」的帶大）

小時候我爸媽老說家裡窮，雖然確實不太富裕，但是我現在覺得就是普通人的生活，不至於說要向別人家借錢讀書什麼的，想買什麼不太貴的東西也能承受。但是長大了就是會比較自卑，不知道什麼樣的消費額度才能顯得自己既不窮酸又不會太耗費。

總覺得父母是一個很難的角色，希望孩子都能被關心著長大，多注重內心生活吧~

最近我看了卷福的《梅爾羅斯》，他爸在小時候性侵了他，他在成長的過程中不斷想起那段經歷，也是這種經歷讓他墮落吸毒。有一段痛苦的童年必定會影響你以後得生活，就看你怎麼來調整你自己的人生。

我家重男輕女，在18歲以前我以為只是加入沒空管我，18歲成人那天一個人在操場上不知道和誰講今天是我生日的時候我真的長大了。和爸媽從小不親近，我8歲他們才回家帶我，8歲以前我是一個被稱為「別人家的孩子」的人，我媽回家後我的生活發生了翻天覆地的變化，動不動的打罵，隨時的侮辱，把上一輩的恩怨牽涉到我這一代來，無止境的淚水使我再也快樂不起來了，變成了一個叛逆的壞孩子。我恨我的家庭.....很恨很恨.....

我報考志願的時候填的省外，被我媽發現了，逼我改了省內。即使這樣，我也只一年回家一次。我的同學都說我把寢室當家了。

直到現在我還是無法釋懷那些年他們對我的種種，我始終親近不了他們。所以現在我找男朋友都是看對方家人是否好相處，家庭融洽程度。

因為我想找一個有愛的家待著。

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