在一起四年，一起從我家那邊的二本考到了離他家近的知名藝術院校（都是藝術研究生）。也是從西南地區城市，到了沿海城市。他們家是個省內地級市，客觀覺得發展沒有讀本科的地方我的家鄉那邊好，而且有很大的差距，這一點是我男朋友和我都贊同的。

因為離他家近，他基本隔一個星期要回去一次，因此已經和他父母見面過幾次，但是最近幾次都會隱約感覺到不舒服的地方。

他媽媽會趁他不在的時候給我說 「大衣不要買太貴的，兩三百的就可以了，反正穿兩年就要扔。」對此他的辯解是，我想多了，他媽媽的普通話不好，她的意思是稍微厚一點的衣服，但是我覺得不論是厚衣服薄衣服大衣小衣，我用自己的錢，愛買什麼為什麼要管我。

她還說「當初我們都覺得你考不上研，你居然還考上了。」 以及 「我們XX（男朋友）本科到你們那裡去可是第一名。」兩個地方的卷子不同，計分方法不同，我不知道她是怎麼得出結論她兒子是第一名的。

他們準備給他買電瓶車，遲遲沒有買，他媽媽跑來給我說「電瓶買一千塊的就可以了，別買太貴的，用完這幾年就可以扔掉。」到底他們要買電瓶車關我什麼事，這些話給了我強烈的感覺，感覺他們都認為我在花他們錢。然而我的生活費零花錢存款都比他們兒子多，出去吃飯住宿常常需要我貼錢。

還有很多就不贅述了，什麼化妝品護膚品不要用太貴的，什麼他們家買得起車但是不買車，是因為在城裡方便到處跑，對了，他們家裡還有一個九十多的之前把腿摔壞了的爺爺，每次看見爺爺顫巍巍上電瓶后座我心裡就很不是滋味。

他爸爸每次跟我說的話更離譜，總喜歡說我們那（西南地區）的昂刺魚沒有他們這裡（沿海地區）的魚大，螃蟹沒有他們這邊的大，讓我又尷尬又接不上話。男朋友的解釋是，他爸爸只是在聊天，只是在陳述客觀事實，可我就覺得他愛裝逼。而且是裝逼裝在沒用的地方。有一次更過分的是，他爸問我，「xx啊，你們那裡的水溫是不是要低一些。」我想都不用想他肯定又要說什麼魚小的問題，我就回答他「沒量過。」他明顯愣了一下，但是還是繼續說，「肯定是要低一些，不然魚蝦怎麼會小呢。」

還有他爸是開店做手藝的，我能理解傳承得下來手藝必然有固執的地方，但他對地域的偏執有時候會讓我呆在那裡渾身不自在，總喜歡一句話概括一個地方。

我爸是體制內的，一個微不足道的小官，他爸還吹噓說要過去找我們家那邊的市長吃飯，順便把我爸叫上，說不定對我爸有幫助，這些話都是當著大桌子的人面前說的，讓我非常尷尬下不來台，我不認為他會對我爸工作有任何幫助，但他總愛在話里壓過我爸一頭找尋成就感，找尋別人羨慕的眼光。

我以前非常抗拒結婚這件事情，和我男朋友也坎坷地來到了第四年，我們的關係已經非常穩定，因為和他相處的自然融洽讓我也不害怕結婚了，他本身是除了繼承了三成他爸吹牛的缺點，其他基本沒有什麼令人不滿意的地方，而且我會常常說他，他也改了很多。但是他不覺得他爸的語言方式有什麼問題，說是男女思維不一樣，我想多了，但是我明明沒有想多，做個不恰當的比較，我爸爸非常討厭吹牛的人，要務實，說對你好不是嘴上吹得越凶越厲害，要看他怎麼做。人厲害不是靠嘴吹出來的，是一件一件事情積累別人對他的尊重。我爸從不在我在場的時候抽煙，他會跑到陽台或者室外，味道散盡了再進屋，他爸把門關起來抽，我們整個悶在裡面腌入味，我只好自己出去透氣。種種事情說到底還是看不上我啊，不懂得珍惜我。

我能看出我男朋友的苦惱，夾在中間我很心疼，但是我不想委屈自己，而且那些話是我父母聽見絕對會反對兩個家庭的結合的，他們現在還沒有見過面，但是我都能想像到他爸媽到時候會展現出來的樣子。我非常苦惱和迷茫，如果沒有結婚這件事該多好，不要強行讓兩個家庭融合該多好。

想到哪說到哪，有點亂抱歉啦。謝謝您願意耐心讀完我的困惑，祝一切順利。

以你自身原生家庭熏陶來說你沒想多，而這些行為對比你自身家庭來說，他們的確不尊重你。

同時，作為看客，我也很清楚你嫁進去之後必然必須面臨的觀念不同帶來的更多摩擦。

你恐怕沒往孩子那方面想過，你的小寶寶也會跟你一樣吸二手煙的，二手煙的危害在你公公面前微不足道，但是坦白說，我最討厭的就是聞到煙味兒，尤其是直接吸入二手煙，胸腔內會很不舒服。

嬰幼兒更弱小，二手煙里的煙霧含有很多成分，危害短時間看不出長時間會在肺臟那地方出問題的。

他家人不會也不願意在嬰幼兒面前不吸煙而跑去室外陽台的，因為他家這麼多年下來累積的習慣如此。

同時，吹牛在我眼中基本等同於天花亂墜，戀愛期男友是有很多收斂的，因為就像孔雀求偶要展現自己最好的一些面。

你的擔憂是對的，你的父母絕對不會放心讓你跟他們一家喜結連理的，因為家庭素養不同，你融不進去的。

現在只是不太舒服，婚後你會很不舒服。

婚姻以目前國情來說，非常需要雙方父母之間的人文素養大致差距不大，錢財可以有些差距，但人品不能差太多。

品性這東西，今天你發現缺個角，明天就會發現又有個縫。

其次你跟男友這麼久的感情，你要慎重觀察下你男友是不是走他老爹品性上的老路（比如吸煙的態度，吹牛等他爹身上有的，你看看他有多少，再想想你婚後面對無可改變的人時你的接受能力有多高），然後再決定是否非君不嫁。

子肖父，女似母。

除開因為耳濡目染之外還有基因的影響，要想排出那一部分習慣習性上的相似，我花了快七年才能大半不似母，但仍舊有一小部分像我母親的。

我以前也不相信上頭那句話，尤其是我母親過去在我眼中並不是一位好母親，我認為我絕對跟她不一樣，可惜一旦情緒上頭，我發現我自己跟她一模一樣，在人情世故上也大致相同。

我最不喜歡她的就是她那些情緒起火之後的語氣和音量，結果我發現自己也如她，後來就只是這一點，我有意識的去調整自己都用了好幾年的時間，才學會怎麼處理情緒問題。

你若以為你說的話你男友也有改並且會一直改，那就是你被戀愛光環孔雀最好一面給遮眼了。

一個人的習慣倘若不是他本人自己下定決心去不斷自我改善與調整，外人說的話，不過是一時的穿堂風而已。

你說他肯定不是只說一次就行咯，而是多次重複去說了吧？

而真的會改變的人，不說他自己意識到以後就會肯改變。

因為說了聽見了不等於自己真意識到了，這是長久以來不自覺的習慣造成的根深蒂固，風是只能吹動樹梢，動不了樹根。

姑娘，仔細思量，慎重觀察吧。

最後附上以前回答的【有哪些給女孩結婚前結婚後的忠告里的回答。】你可以去看看。

https://www.zhihu.com/answer/1471914632

我覺得不能說不被尊重。只能說他家做事的思維有點不太尋常（我也其實想說的詞，你們自己領會吧）。可能在他們的世界裡，就應該是這個樣子。。你不能拿你的價值觀套他們。

這家人這思維真是醉了。。。我估計啊，是條件不太好，就靠嘴上造士氣唄。有二敢說五，有五敢說十的那種。 跟周圍人估計也是這樣。 一個海鮮，就是長成鍋蓋子那麼大，也不是他養的，吹什麼勁呢。。

反正吧，你舉的例子基本都是反應他家這個特點，還一個就是掙錢不多，花錢比較仔細。是吧。 既然你都清晰的認識到他家家風就是這個樣，包括他兒子也遺傳了一些。 線條很清晰了，就看你能不能接受這個現實，畢竟人無完人，你就不要指望他們能改掉這個毛病（都五十多歲的人了吧，一輩子就這樣，不可能為了你改變。 除非這輩子遇到什麼大的打擊，自己改概率很小），你看這些問題對你影響大小就好了。

談戀愛是兩個人的事，但是結婚就是2個家庭的事，需要好好考慮！

第一，還是建議你確定你男朋友是否是你要找的往後餘生的生命伴侶，可以相約一場旅遊，或同居一段時間來看看，綜合考慮。

第二，家庭的融洽很重要，但是如果因為文化，地域或其他因素導致不太好相處，那就要保持距離，畢竟距離產生美。。。婚後不住在一起，保持一碗湯的距離。

第三，最後愛是相互包容，這個人如果值得你去愛，就包容他的家人，當然也要說明自己的想法，畢竟生活是為自己而過的，過得不舒服，那不是自己找自己的不自在嗎？

仔細看了題主寫的，對方應該不是看輕你，而是一貫這樣為人處事。很欣賞你有一雙明亮的眼睛看到了兩個家庭不相融合的地方。戀愛期男女會對自己真實的一面有所克制，婚後才會對對方展示最真實的自己。所謂門當戶對不僅僅指金錢、地位，還有家庭觀念和理念要相近，物以類聚，人以群分嘛。觀念相近的人會互相理解、互相欣賞、互相認同，求同存異的空間更大。

你和你男友兩個家庭風格是背道而馳的，原生家庭的影響真的很重要。如果你們想結婚得慎重。然後回憶一下你和你男友鬧矛盾的時候，他是怎麼應對和處理的？他對他父母的關係是怎樣評價的？他父母鬧過什麼大矛盾沒有？是怎麼處理的？他跟父母鬧過大矛盾沒有？怎麼處理的？他覺得父母哪些值得學習？哪些應該改進？根據這些來判斷一下你男友對家庭、婚姻的認知，對矛盾的處理能力。

每個家庭都會有各種矛盾，他從父母那裡學到的處理矛盾的方式、方法是怎樣的？你認可不？這些要了解一下。

我是真覺得這家人不行，看了一些回答說只是兩個家庭習慣不同，又是所謂的節儉，沒有看不起你的意思我就很不贊同。

首先他們家條件不如你們家，表現出來的看不起也不是真看不起，只是現實是他們家矮你們家一頭，所以自卑，所以沒面子所以想語言上壓迫你，完全就是虛張聲勢

其次關於節儉問題，這不是壞事，真是隨變聊天不用避著你男朋友跟你聊這個，明顯是怕你結婚以後花的多太自我，不能替她全心全意照顧她兒子，沒有哪個節儉的長輩能對沒過門的兒媳婦指手畫腳，你沒資格

最後，從你的描述中，完全沒有看出你男朋友是占理不佔親，從來都是歪曲事實和稀泥，一味讓你忍讓，這還是婚前，婚後呢？生了孩子雞毛蒜皮一堆，這樣的公婆我不知道要攪合成什麼樣，你男朋友的態度要永遠這麼和稀泥，永遠讓你退一步，你覺得你能過什麼樣的日子？

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