五年過得很難受,老是受同事擠兌,每天都好壓抑,體重掉了十多斤。一個漫長的產假讓我放鬆了許多,可想著又要面對以前的環境,感覺心累。但是,另一方面,令我強撐著沒有離開,是因為這份工作強度不大,一周有三到四天的空餘時間(當時需要用來備課搞科研),還有寒暑假兩個假期,並且有不太高但能滿足需求的工資。如果沒有工作了,就完全成為了全職媽媽,沒有收入,也沒有外界接觸,雖然暫時心情放鬆了,但是不知道久而久之會不會又陷入失落。請有經驗者和智慧人士幫忙分析!


這些回答估計都不是大學老師,我是一名省會城市二本學校老師,從我的角度回答一下。 我工作11年,這幾年一直想辭職。很多人會奇怪,就像其他回答者,為什麼。 第一,工作不愉快,我們單位開後門,有關係,各種不公平,妳就算每天什麼都不幹,也心累。你在行政和領導面前就是狗,等級森嚴。現在怎樣上課,上什麼內容都規定了,極為無趣,學生面前沒有尊嚴,現在學生可以評教,不敢管學生,不敢不及格,這個工作還有什麼意義。第二,所謂假期,真正要做科研工作,都是沒有假期沒有上下班,除非做假,所以大多數人都是做假科研,就算教學工作,一樣要備課等其他教研事情,假期一樣工作,工作生活分不了。第三,沒完沒了的表格,永遠填不完。第四工資收入低,與社會脫節,就像溫水煮青蛙,看得到未來,其實圈子很小,很孤獨。第五,除了這個單位,基本沒有可能有其他可能性,一輩子就這樣了。各位,還有很多,如果是你,當你老了,會後悔嗎


作為一個把大學教師這個職業作為對女兒未來期待的人,我不能了解你的痛苦和煩惱來自哪裡,也不能切身去體會你的苦楚。但作為一個剛剛從苦海中跋涉出來的人,我覺得我還是有一些話可以跟你說一說。

我的本職工作是一個醫生,主修內分泌科,事業單位在編。聽起來還不錯的職業,好像也足夠穩定,前景也還算可觀。所以沒人能體會我的痛苦,沒人知道從大學踏進醫學院那一刻我就無時無刻不在後悔,後悔選擇醫學專業,後悔沒有堅持自己做設計師的夢想,後悔放棄繼續學習美術,可那時候的我實在沒有魄力去退學再復讀,因為不敢賭再讀一年就能夠考一個好的美院,畢竟學藝術,學校不好真的很難成大器。畢業後沒有其他工作能選擇,只能進醫院,陰差陽錯陪考結果自己考了個編製,家裡人覺得我目前的狀況已經很好了,應該安心的好好工作好好生活了。可我真的非常不喜歡這個職業,我不喜歡每天面對愁眉苦臉的病人,我也不喜歡充斥著各種消毒水味道和形形色色體味的工作環境,我對自己極度的不自信,哪怕書本上的知識我背的再熟練,查房主任提問的問題回答的再流利,面對患者,我還是害怕,我怕我的診斷是錯誤的,我怕我開出的葯會出問題,我怕我做出的治療方案有偏差,我怕的每天晚上睡不著,一遍一遍檢查自己的醫囑,一邊一邊翻書確認,我過得實在是累極了。醫院的工作特徵,也沒有雙休,經常加班,我沒有時間陪伴孩子成長,我加班到凌晨一點,回家看到八個多月的女兒趴在沙發上困的眼睛通紅的等我回來,我沒有時間帶她去看她心心念念的大海,去遊樂園,夏天租的房子沒有空調,女兒熱的一身的痱子,自己買了房子著急搬家連半天的假都請不下來……

後來我發現我的心理出問題了,我在情緒低落的時候不會大哭,只敢默默抽泣,一邊掉眼淚一邊死命的掐自己。我睡不著,凌晨三點才能睡去,五點鐘又醒來,大把大把掉頭髮,最嚴重的時候我要靠喝白酒才能睡一會兒。我每天走在上班的路上,一遍一遍的想著我該怎麼消失,離家出走?跳樓?跳河?過馬路的時候我想我就站在這裡吧,隨便哪一輛車撞死我就好了……可我不能,我還有理智拉著我,我女兒怎麼辦?她才那麼小,我不能不管她。情緒壓抑到在路上走著走著就掉眼淚,趴在路邊吐。後來我去了精神病醫院,一個整天給人看病的人,也有要當病人的時候。精神科,雖然學了多年醫學知識,踏進這個門,內心還是有些抗拒的。我怕我再不去做干預治療,我可能有一天,理智就壓不住情緒了。那天的診斷結果是 心理狀態重度異常。在我的預料之中,也有一些意料之外。精神科醫生告訴我的丈夫,我已經有出現自殺傾向,需要治療,但更要注意家人的陪伴和看護。我沒有拿葯,我知道我的壓力來自哪裡,我也知道我能救我自己,只要能放下一些東西。

後來,老公說,不想做這個工作就不做了,隨便做點什麼想做的事情,或者什麼也不做,在家裡陪陪孩子,好好休息放鬆一下。我跟單位請了長假,每天早八點,晚十二點的開始學習。我不能不工作,我不是個能呆在家裡相夫教子的人,我也不想做別人的附屬物。因為之前有考公的經驗,成績也不差,而且我還是想做一個行政單位工作人員,所以我又開始考公的征途。三個月,國考,上岸。接下來會面對什麼,誰也不知道。我媽說,你走出這一步,你不怕比之前的單位還差嗎?但我想,我不會再害怕了。我已經有一種脫胎換骨的感覺,我已經從地獄逃脫了,至於下一個,是地獄還是天堂,有什麼要緊呢?哪怕再是另一個地獄,我已經見識過地獄的模樣,也有了足夠的心理準備了。

如果現在的生活讓你痛苦不堪,那就去掙脫它的束縛,去另一座山峰去看了一看吧。


這臭毛病,出去吃兩年苦就知道懷念現在了


老師好!才畢業不到兩年的我沒有資格「開導」您,但看到您的心聲,儘管之前有了解到「青椒」不易,但我仍有些意外和吃驚,同時也想發表一些自己的淺薄之見,恕我斗膽,還請包涵。

大學老師門檻不低,是令人艷羨的工作,也是自由度很大的工作,教師本身又是受人尊敬的職業,個人認為您提到的理由不足以讓您選擇離開這個華麗也實在的崗位!同時,教師肩負著教育重任,學生離不開您、社會離不開您、國家也離不開您!(這裡不是用集合概念,因為是離不開每一位老師!)

工作環境包括同事關係是每個機構都存在的問題,有太多的因素可以左右,比如人際關係,一句話足以道明:有人的地方就有江湖!但人也是生性頑強的物種,不論身處江湖何種身份,都是可以找到一份屬於自己的安逸。我想,大學裡的關係,除了老師同事之間,還有非常重要的師生關係,甚至後者才是學校乃至教育的根本和生命線!面對學生,您足夠盡心盡責,不必蠟炬成灰,也可以發揮出強大的力量!不論是對學生,還是對社會,都算是做出了不可磨滅的貢獻,貢獻值能有多大,取決於您自己的內心和行動!就我自身的體會和間接了解而言,我認為教育事業有廣闊的天地可以任您去作為!我也相信您可以調整好狀態,為學生個人、為學生家庭、為社會、為國家甚至為全人類為世界的向善做出更大的貢獻!我現在雖然談不上成熟的律師,但仍在自己能力範圍內傳遞著能量與愛,幫助著有需要的人,並且會日益堅持下去而不會懈怠!我在這個過程中深刻體會到了被人需要的感覺,能體會到別人因得到幫助而豁然開朗和感恩,並且在分享中不斷地成長、完善自我,我在盡量地發揮個人價值,把自己的命運和更多的人關聯在一起…我想,這就是人生中有意義的事兒,我發現了並為之興奮,我在做,就不白活!

每個人生活都有不易或不順,但平坦總多於坎坷!多去關注重要的事比如教書育人,無視無謂的勾心鬥角;多去關心需要您的人,不去理會連過客都算不上的路人甲…做到脫俗,也並非不可!我期待見到一位精神振作的老師,一位可以在學生面前甚至是教育史上大放異彩的老師!我知道,您就算是為了教育自己的寶寶,給他(她)樹立榜樣,也會堅強的再肩負起偉大教育的使命!加油,老師!

上述提及的有些內容,非上綱上線,甚至之前的自己看到這些「大」話都會嗤之以鼻,認為這是在發神經!可我真正在做的時候,認知不同了,觀念轉變了,我是發自內心快樂的…我會做一個被更多人需要的人,做一個能影響更多人的人,並希望自己帶動的這些人可以去動員更多的人!這樣的生活環境,是不是更美好呢?!希望您也儘早加入我們的行列,在幫助他人中體會真正的快樂,哈哈!

另外,沒有調查過的我問下現在評職稱是不是可以不必通過科研,憑教學也可以申請?還有,話說,您教什麼專業的呢?


人生沒有完美的工作,有得必有失

根據你的描述,你的工作就是別人羨慕的工作:工作時間短,一周只要工作三天;有寒暑假;工資不低。

用一句流行的話來形容你的工作,就是:錢多事少離家近!

至於你說的,老是受同事擠兌的問題,會不會是你自己的臆想呢?

每個人的精力都是有限的,哪有時間和精力去擠兌別人呢?而且老師這種工作,也不是那種利益爭奪特別大的工作。

如果說,你的同事真的是在擠兌你,那你就懟回去。我相信,只要是正常人,你懟回去之後,他都會長記性的。

但你說同事擠兌了你五年,那就令人難以置信了,除非兩種情況:

一、你的同事不是正常人;

二、是你自己多想。


大學老師還是有比較多的自由時間的,也不像企業裡面那樣天天坐班,有矛盾時,或者工作氛圍很壓抑的話,更是會讓人鬱悶的。


看到有人點贊,突然想說一句,時隔將近一年,經歷一場疫情,終於辭職了,感覺如釋重負,也申請到研究生了,受疫情影響暫時出不去,但總算有個小小的轉變了...

以下原答案

我真的特別理解你的感受,我工作這幾年一直在想辭職的問題,但是不可能就這麼真的辭職了,總得先想好其他出路,所以我一直在努力找,基本決定隨時辭職了。大家可能都不理解,包括我的家人朋友,寒暑假,各種假期,不用坐班,每周可能只有兩三天去上課去開會,一份體面的工作。每個職業都不像大家想像的那麼完美,每個人都不只是別人看到的那樣。就像另一個答案說的,填不完的表格,溫水煮青蛙,工資很低,各種亂七八糟的事情,開不完的會,即使什麼事都沒有也要把你叫過來露個面...其實不是只有你覺得同事排擠你,是大部分身在其中的人可能都這麼覺得,所以要努力的拉幫結派,互相擠兌,明爭暗鬥,各種關係,走後門,各種大家以為不會出現在老師這個神聖的職業的事情都會發生,男老師和女學生,領導和普通教師,因為每個人都只是普通人,都有七情六慾,都有內心的陰暗面… 如果不是我的學生喜歡我,我真的不知道怎麼堅持到現在,但是領導不會在乎這些,你以為教學質量是第一?學生是第一位?這些可能都不及過節給領導送個禮或者請他們吃飯重要,可能我的學校也不怎麼樣,但這就是事實,就算是博士是教授也是花錢買論文然後各種高高在上,申請課題也是為了能從中得到一些利益,無論是經濟上的還是職位上的,很少有人真真切切的去研究這些,都是七拼八湊。那些行政人員每天就想著你怎麼能儘可能像他們一樣朝九晚五,大家不是互相協助,而是互相為難,當然,我知道他們也有他們的苦衷,每天的八卦可能就是今天你穿了什麼,明天他開的什麼車,可能辦公室也沒那麼忙,教職人員不定期找自己的小團體聚一次,哪怕你什麼時候結婚生孩子他們都會在背後指指點點。我真的太噁心了 但是這些只是我看的我們學校,我不否認很多積極方面或者水準高的學校和教師,但是就我們學校而言惡性循環吧有點。如果你不儘快做決定很可能一輩子就這樣混過去了,我看到了很多人都是這樣的,所以我決定改變不了環境改變自己。我知道,是因為我自己還差的很多,所以也只配得上這樣的工作,據我所知大部分有想法和作為的人已經離開或者準備離開了,不論好壞,至少敢於去做出自己想做的選擇。如果我能變得更好,生活也會變的更美好。我沒有吐槽,只是看到了題主的問題深有同感,但是每個人情況都不一樣,也不能一概而論,沒有人能感同身受。

今天開完會想補充一句,換一種心態發現大部分同事都挺友善的...當然,是在我決定必須要儘快離開的前提下...


基本上跟你情況一樣,你現在怎麼樣了?


不知道去做個初中老師怎麼樣


推薦閱讀:
相关文章