婆婆是個表裡不一的又喜歡過度操心的人,因為生活習慣問題她以為我嫌棄她,後來矛盾升級走了,現在小姑子在我家被婆婆在背地裡說了我不少壞話吧,因為自從婆婆走了以後小姑子就不跟我說話了,整天擺著個臭臉,有時候我老公說話也毒舌。不考慮別人的感受,又有些自私,所以跟他妹的關係沒有以前那麼好了。

關於小姑子我還幫她找工作已經上班了,把我女兒的卧室也收拾(女兒還小的很跟我睡呢,老公在那個卧室辦公整的亂七八糟的)出來給她住了,艾!這都算啥!你曾經就算做了99件好事也抵不過人家母女親情不是么!

小姑子在家就跟個鬼一樣,每天下午回來以後坐在卧室里從來不主動幫忙幹活,連碗筷都不收拾,氣的不行!

我老公因為他媽和我的矛盾也很煩,但是如此沒有情商和智商的一個男人我是越來越心寒了,她媽當天走了兩次打電話說我的不是,老公說她媽你們的矛盾你們自己解決,你們要走就走別跟我說,後來又打電話,我問老公,她到底想怎麼樣,是不是想讓我們離婚她就舒坦了,後來再也沒動靜了。

但是我跟老公感情遇到了非常大的障礙,他不會處理家庭問題,很多時候都是我去的,他在逃避問題,我現在說了他也不願意聽了,而我也不願意再說了,因為我想孩子成年就跟他離婚,以後會發生什麼我不知道,但是現在的想法就是想遠離他,遠離他的家人!

我不是逃避,而是只有經歷過生了孩子後女人所承擔的那些不被男人理解和認可,那種理所當然的神態和生怕誇我一句就怕我驕傲,生怕誇我一句自己就吃虧,生怕誇我一句認為他上班不辛苦的那種嘴臉我一輩子忘不了,孩子從出生到現在包過沒多少回,可笑的是孩子剛剛兩個月就開始認人了,他照顧我月子因為疫情的緣故沒出去過,孩子不讓他抱!每次讓他抱沒多久就說孩子餓了,現在呢上班了,在家辦公呢,每次我過去他都假裝很忙的樣子,實際上打遊戲呢,呵呵,以前會說他幾句,現在都懶得說了,一個月4000塊錢多麼,不多好吧,整天扣扣索索的過日子,艾,算了,說多了都是煩惱,只是現在小姑子讓我太頭疼了。我該怎麼忽視她的不禮貌行為呢?

為了孩子有個健康的童年我忍了,然後默默努力實現自己的經濟需求吧,盡量給孩子做個好榜樣,讓孩子也學會獨立,不依靠任何人也能過的很好!

最後說一句如果沒有孩子我會立馬跟他提出離婚並且再也不結婚了!女人這輩子太難了!眼光不要是只放在男人身上,其實這個世界真的很大很大!


其實大多數家裡面都是有婆媳矛盾,夫妻矛盾,各種各樣的矛盾。你的這一長串我都懶得看完就知道,一樣一樣的,我們家也一樣。老公也曾經是個媽寶啥樣聽媽的,婆婆也是個表裡不一,看起來傻呵呵,對你也好,關鍵時刻給你絆子。我也想過離婚,帶著孩子走,但是想來想去還是算了吧,再差他在我孩子有爹。二是離婚我不一定過得比現在好。我們也曾經打過鬧過。

最後我發現,幸福也不是那麼難。就真的把男人當屁放了,對自己好點,該買該吃該花別猶豫。管他小姑子,小姨子,婆婆 老公想咋樣,對自己好。不想做的事情就別做 不想聽的就裝聾別聽。老公不想改變無所謂,你自己變好就行,每天開開心心帶好孩子,能輕鬆點就想辦法輕鬆點,就這樣。

矛盾很多,改變人很難 。想根源上改變一些事情真的很難 需要你老公配合 但是我覺得真的太難了,所以做好自己,對自己好就好。人生很多不完美 別想著事事都順心。


首先要考慮房子是誰出資購買的,如果是公公婆婆出全款購買的,恐怕你在這個問題上的發言權也不太大。

但是如果是夫妻共同出錢,你完全可以把她趕出去。就算和老公鬧一場又怎麼樣呢?有時候硬氣點也沒什麼損失,反正字裡行間看出你也是對婚姻很失望,不如大家撕破臉鬧呢,說不定還有意想不到的效果。

反正我是很反感在自己的家裡作為唯一的女主人,還要受一些零零碎碎的氣。


小姑子困擾我也經歷過,同住時間比你長得多很多,唯一情況不一樣的,也是最重要的一點就是我先生在家裡承擔上確實算得上優秀吧。對夫妻關係影響是實打實的。如果沒有小孩,我非常認同你最後說的那些,毫不猶豫離了得了,不知道自己結個婚怎麼就低人一等受這窩囊氣。

但我的這個問題在我忍讓了小7年之後,姑子出嫁了才剛剛告一段落,也在這個關鍵時刻我借著姑子胡鬧耍脾氣(賴我家不搬走,享受慣了)強硬懟上跟他們家大吵一架,藉此與他們拉開了生活距離。而我過去的忍讓換來了「愚孝寵妹」老公在這關鍵一戰中的支持。

但你要問我這值不值得我也不知道,但確實成為我很難過去的心理坎,再來一遍我可能就不願意選擇嫁給他了吧。做女人真的很不容易。特別理解單身不婚的人。

我建議你先爭取你老公的支持,你們倆本質上不分歧你就好處理一些,至少保證在衝突時他不偏他們家那邊,然後你自己獨立強硬起來,獨立就是經濟和精神都要獨立,不要因為孩子怕離婚,只要自己從心裡和經濟上同時強大起來,這些就都不是障礙。不喜歡的人包括他家裡人,就不用事事忍讓,該反諷反諷,該教育教育,該吵就吵,甚至該罵也得罵,讓對方知道你不是善茬,不敬你那怕你也是可以的,一切忍讓只會讓事情往更壞發展。

但這一切也有前提就是哪怕你想吵也要抓時機吵,占理才能奪勢,盡量抓小姑子的毛病吵,你們同輩你是嫂子,就算打起來道理上你也不吃虧。抓公婆吵理上不好站,實在不會情商不高也沒關係,只要老公不添亂,你無理取鬧撒潑也沒事,擇機鬧鬧,關鍵是擇機。所以中國坊間「惡媳婦兒」多呢,特別有道理,但絕境時候,惡媳婦兒也就是生存之道了,惡媳婦兒人們還能接納,不孝子這鍋一般男人是不想背的,只要你老公不偏向,哪怕他在你們吵架時候慫都是對你有利的,你不能指望他為你真的披掛上陣,不可能。

自己給自己縫鎧甲吧,不要再慘兮兮的,經濟上要麼有自己要麼有娘家,心理上能扛事兒不怕事兒,心懷善意但也不當軟柿子,家務分配上跟你老公約法三章,不要憋著難受,明確說出你的需求建議,需要他承擔的家庭義務。一個人一個人一件事一件事的解決,會有轉機的錢。祝福你。

最後,一定要分開住,即使暫時沒有條件,也要往分開住去努力規劃。一切源頭都是同住導致的,觀念不同也沒有互相真愛的一大家子不可能一屋子和睦,血緣關係一家子吵架的也大有存在呢,何況原本不是一家還有利益衝突呢,你的情況非常正常,治本只有一條路就是分開住,紅白大事不含糊,日常生活少交往。


別想著改變他們了,改變自己的心態吧。你小姑愛擺臉子你就當他不存在,也不做飯見到他當沒見到就行了。你老公喜歡逃避問題是吧,那你帶孩子回娘家或者租房子出去你也逃避一下吧。換個心情會好很多。你婆婆就是沒事找事的,你跟你老公吵她才開心呢,大家都冷冷淡淡不吵不鬧的 讓她出不了這惡氣憋s她自己


奇奇怪怪,買了新房子,為什麼不為自己兒女保留兒童房呢?兒童房怎麼可以隨便給別人住呢?我還沒懷孕,就已經很堅決的保留兒童房,提前和老公溝通好,當年大家對自己的童年多多少少都有遺憾,他自己私心裡也會悄咪咪的推己及人的。所以,我很堅定的要對兒女好,誰也不敢拿我怎麼樣。所以我可以毫無負擔的不讓他們任何人住我兒女的房間,哪怕現在還沒有打算生小孩。避免口舌之爭,我們把兒童房暫時作為雜物間,裝修材料什麼的放在裡面,不可能把我兒女的房間隨便拱手借人了。而且還是長期住下來,更是不存在的事情。

不要說硬話做軟事,做完了又後悔不及怨聲載道的,這個世界上,沒有誰會真的感同身受。不要隨便退讓,沒有人會念你的好,他們只會覺得是他們自己或者自己人有本事,你才認慫的,有一類人的心裡終究不可能會念你的好,你不好的時候,他們甚至會開心,男生可能不一定相信,但是經歷過的女生,基本上都很清楚真的存在很多的這種情況。該是誰的事情誰的責任,誰就得擔,千萬要拎得清,你老公,你大姑子小姑子,你也一樣,他們不會,你們不會,那就學,努力生活,而不是埋頭苦幹然後痛哭流涕,沒有用。現在的努力是為未來鋪路,而不是為了未來一無所有,多思考。別一天到晚,被網上洗腦洗的天天想著為了孩子怎麼怎麼樣,以後要離婚怎麼怎麼樣,硬氣一點,該是自己的人和東西,就態度溫和點卻一定要堅決的拿回來。要麼說硬話做硬事,要麼就嘴巴說話好聽點。

匿名了,避免大家挖出來我曾經也傻乎乎對他們好,一人一半首付買房一起裝修,結果被公婆偷摸在老公和我們新房子的鄰居面前一哭二鬧三離間的霍霍過好多次,,直到鄰居中有一位熱心大姐忍不住過來問我怎麼能那樣對老人…我???然後氣的上知乎各種提問訴苦想分開,現在想想也是一種經歷,也讓我堅決的做出了上面的那一整個類型的決定。唉,家庭和睦,目前這是個夢,先藏起來,等我們雷霆手段鋪好了路,再細水長流,再去慢慢地對他們好,一起回報雙方父母們的養育之恩。我一定會完成我的幾個夢想,家庭和睦,闔家團圓,就是其中一個。


你對她越好她就越不拿你當回事兒,都不用理她,她怎麼對你,你就怎麼對她!她不洗碗,她自己用過的你就還放桌上,吃飯不要主動叫她,又不是客人,吃就吃不吃就放桌上,她不愛吃什麼你就做什麼!你對她好她會覺得你有意討好她,對於你老公,矛盾先放放省的他倆抱團!再多學學你婆婆的本事!


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