產前跟婆婆的關係屬於可以溝通的的狀態,她對我算不上好也不壞,客客氣氣的。跟我老公結婚他們都沒管,我們年輕人自己掙錢裝房子辦婚禮。大姑子在外地離異狀態,她一直幫大姑子帶女兒,所以大姑子把房子買在我們隔壁樓,想著互相照應,順便讓老公輔導作業。平時喜歡喊我們過去喫飯,我們不過去會說我們嫌棄她弄的不好喫。我自己在家她讓我過去喫飯,我不過去她說給我端過來,我就只好過去。關於喫飯這個問題產前都沒溝通好。有一次我們在家自己煮飯喫,老公騙她說我們在外面喫飯。炒菜的時候婆婆帶著親戚來我們這邊開門,發現開不了,就一直開,還說裡面有炒菜的聲音。實在沒法我們就把門打開了,當時很尷尬,畢竟親戚也在場。反正還有很多小事,我對她都有點意見,不過那個時候還能理解。對她的不滿,應該是在懷孕中期到產後一直持續。

懷孕中期剛好疫情又逢過年,我媽來我家照顧我,他們和大姑子回老家,我老公打算晚點回去,結果封城沒回去了。他們從老家回來,老公讓他們過來喫飯。老公跟我說了,我當時很介意,跟老公說這樣太危險,不想和他們一起喫飯。老公說住這麼近還給我們帶東西不好不喊喫飯。喫了飯我越想越怕,跟老公吵了一架。現在想想也怪我當時沒下決心,事後又想很多。後來他媽一直喊我們過去喫飯,我們沒去,她一直說沒什麼,不要怕。但是我肯定很怕的,懷孕期間都是我媽照顧我,我們付出這麼多,不想栽在她一句不怕上面。我們沒過去,她又讓外甥女跑過來問作業。這個期間我都挺生氣的,都說了不能亂竄門,還讓小孩子到處跑,還覺得孕婦不重要。因為這個跟老公吵了幾次,他說他不好說。每次回答我都是不好說,我不好說他也不好說。對我們得臥室牀衣櫃這些情有獨鍾,說了他還是一句不好說。

生產那天,她打電話問老公要不要來醫院,我們說不用她也沒打算來了,我爸打電話問婆子媽來醫院沒,一聽沒來,有點生氣,老公就打電話喊她來了。

在醫院那兩天也很無語,晚上一直打呼嚕,老公本來說讓她這兩天跟著育兒嫂學一下怎麼帶娃的。她就是過來喫飯睡覺,白天喫了就睡,晚上也睡,睡不完的覺。老公讓她跟育兒嫂帶寶寶洗澡,她就真的跟著,也不知道幫忙開門,這些是老公說的。看她幫不上什麼忙就讓她回去了。第二天她打電話給老公說鑰匙鎖家裡了,讓她找個開鎖的,她說要花一百塊。老公說讓計程車給她送去,結果計程車不送。沒法老公只好跟她一人走一半拿鑰匙。這期間我一個人在醫院,幸好還有育兒嫂帶孩子。我會覺得她完全不管我這邊會不會有事,只管自己,這期間不幫忙也就算了,還給我們找很多麻煩。老公回來也很生氣,但是他也很無奈。我覺得他媽有問題,他自己也沒處理好。不過這期間沒什麼事,所以覺得沒什麼,但是真心不喜歡婆子媽這些行為。

對比回家後坐月子產後在醫院真是天堂了。懷孕我媽照顧我,坐月子我媽也可以照顧我,但是婆婆說她照顧我月子,我媽就不好讓我過去她照顧我了。結果她所謂的照顧我坐月子就是給我弄三餐,出了三餐時間其他時候看不到人影。我媽過來照顧我,怕我沒坐好月子,婆婆看我媽在這邊她就不怎麼過來了,很多時候都是早上來十幾分鐘,晚上過來看我們喫飯。坐月子那段時間都是我媽照顧我的,有兩天我媽要出遠門,讓婆婆來照顧我兩天。她早上九點過來,一大盆飯給我喫,喫了她就走了,中午過來我喫了午飯也走了。一個月了,我媽看我恢復的差不多了,她覺得不好一直待這裡,就回去了。後面幾天婆婆就給我弄飯喫,其他時候都沒人影。寶寶脹氣白天放不下,我都抱著,有天我崩潰了,我說在這邊帶娃太累,婆婆說再待兩天吧,這兩天哪兒都不去,過了就去我媽那邊帶吧。因為第二天有她這邊的親戚要過來看娃。坐月子期間也發生了她親戚過來看娃,喊喫飯的問題,也跟老公爭吵過。她說去姐姐那邊喫,她很早就過去準備,結果人來了又說來我們家喫,我們傢什麼都沒準備。她說她過去準備其實也什麼都沒準備。那天老公弄菜,她在旁邊打下手都不會,弄到很晚,我也沒喫什麼東西,晚上沒奶寶寶一直哭。因為這個也吵架了,老公也覺得他媽沒做好,但是他也沒處理好。之前婆婆請我爸媽過來喫飯我也哭過,她說以她的名義請我爸媽喫飯,老公說姐姐那邊太小,來我們這邊喫,他過去接我爸媽,我懷孕在家等。老公把我爸媽接來了,就我一個人在,我爸開玩笑的說喊他們來喫飯還是來做飯的哦。十一點了,姐姐過來和我媽一起把菜弄好,十二點了婆婆和公公開門進來,進來就說弄好了啊,哪家的紙板好多啊,他們弄了好多(他們喜歡跑樓層撿紙板,姐姐說我坐月子婆婆也是撿紙板去了,她媽就那樣鑽錢眼眼裡面了,她坐月子的時候沒坐完也沒管她了)。月子期間很多細節讓我覺得她很假,是她自己主動說照顧我,就我媽不在那幾天她都沒有好好照顧。她和我晚上帶一天娃,那天娃就醒了,也不知道她做了什麼,醒了也不哄睡一直逗,讓我繼續睡,又跟我說話。白天想抱娃,前期沒帶娃認人不讓她抱,我哄睡了她抱,一抱就哭,我又哄她又抱娃又哭,重複了一上午,我也沒休息,實在受不了了,不給她抱了。

婆婆從來都沒說要幫我帶娃,她說如果幫我帶娃她就要辭掉工作,我就不想欠她了。瞬間讓我想起她跟外甥女咬牙切齒、惡狠狠的說我要不是帶你,我少掙十幾萬。不想自己的孩子以後還要遭受她這些語言暴力。她對自己的兒子女兒都是這樣,付出了哪些她都要一遍又一遍的說,給我說給親戚說。她給老公付出的給我說的時候都是說給你們付出的。很不喜歡她這樣的人,作為父母不停強調為孩子的付出,讓孩子不要忘記,生怕以後不養她。

我帶著寶寶回孃家,我媽幫我帶孩子,我爸去跑車。本來在這邊日子過得挺好,但是婆婆總是作妖,經常打電話喊我們把寶寶帶過去,都說了寶寶太小,不能經常出門,她恨不得我們每週都帶過去她看,表現出很稀奇寶寶的樣子。但是五個月了,她從來沒有主動過來看一次,哪怕寶寶那段時間拉肚子我和爸媽三個帶寶寶跑醫院跑了半個月,她都只是打電話問老公好沒。哪怕我們距離只有二十幾分鐘車程,她過來我們給她打車,她回去我們給她打車,她都沒過來,卻總打電話讓我們帶過去。老公怕他媽認為我們過來會不會不要她了,覺得不過去不好。我給他說你現在是當爸的人了,你的很多決定都會影響孩子,在做很多決定的時候請第一時間考慮孩子行不行,而不是你媽怎麼想,她是成人個人情緒可以調節,孩子生病了遭罪你就忍心嗎。後來婆婆打電話讓過去,他還會稍微拒絕一下。

反正對婆婆不求她為我們做什麼,不要給我們添麻煩就好。現在她做任何事我都覺得虛情假意,甚至反感噁心。老公很為難,畢竟是自己的媽斷不了。因為婆婆我都很後悔跟老公結婚了,想徹底擺脫她,都想跟老公離婚了。

他現在就是盡量不讓我們見面,他那邊的事他處理。還有婆婆養老的問題,她之前總說她不帶外甥女了就回老家,我說回老家條件太差,她說她也不想回去,但是她城裡沒房子。我也沒接她的話,反正我婚前都說過不跟婆婆他們住。她以後想在城裡住可以租房子。現在我就覺得她要回去就回去吧,離得遠事少。但是她現在一直帶外甥女,也不知道會不會一隻住。現在我連跟她一個小區都不願意,所以我想重新買房子,但是壓力太大,等過兩年看行不行。

關於怎麼跟婆婆相處,怎麼心態平和看待處理這些關係,以及她養老問題都可以說一下。只求不罵,感謝知乎大神。


剛開始也經歷過這個時期,她給娃做的很多事情都不符合自己的想法,比如躺扁頭,給娃擠乳頭,我給娃他爸說了,制止了婆婆的行為。最主要的矛盾不讓我餵母乳,嫌棄我的乳汁不好。一開始很生氣,後來慢慢就想開了,隨意她怎麼說。說起來簡單,也是經過兩個多月才慢慢調解好自己心情。

不管如何,能看孩子就是對我最大的幫忙了,我也很感激,不看也正常,孩子是自己的,只是她沒有選擇幫忙而已。畢竟不是從小和婆婆在一起,互相生氣不滿都是正常的,不可能要求她待自己特別好,況且如果她像待閨女一樣待你,你反倒覺得不自在,畢竟你媽可以隨意說你你不想啥,但是婆婆隨意說你你想的就多了。大家互相尊重互相愛護是最好的,但是如果遇到不好的婆婆也無所謂,關鍵是丈夫的態度一定要正確,如果丈夫的態度都不正確,那首先要解決的就是夫妻矛盾了。大凡婆媳矛盾,我認為一定有個不頂事的丈夫。


1.客觀看待婆媳關係,婆婆不同於親媽,她沒有撫養你長大,跟你的聯繫是你的老公,所以她所有事情的出發點是她兒子或孫子孫女,這很正常。2.做好自己願意做的,不強迫自己一定要接受她的一切,包括建議,好的就聽,不正確的就不聽。


今年剛剛和婆婆和解

她耿耿於懷的事我特意讓她感受了,終於知道了並不好受,然後坦誠說了很多,感覺日子過得舒服點了。

有些婆婆不好處是真的要找原因的,如果有誤會就說開,當然不可能百分百說開,所以剩下那些就自己和自己和解,不然心裡一直掛著會很難受

如果你們的不好處就是代購生活習慣這樣的細節 那就分開住,距離最能緩解這樣的問題

如果你們也沒有什麼誤會,只是單方面她在挑事,那你就得治一治

其實最重要的是這個家庭的男人,丈夫作為兒子作為老公 這角色拿捏很重要


這還用問?

不相處唄,相處是因為大家合作共同獲利。

正常來說,婆媳是你養我小、我養你老,存在小矛盾,但是整體是互相幫助,心往一處想勁往一處使。

婆婆不出錢也不出力,一般是要被媳婦恨死的,除非媳婦暴有錢不介意。

至於養老,媳婦沒有贍養公婆的法定義務,婆婆給誰出錢出力了,特別是帶誰的娃了,讓誰還債給她養老去。

最好以後是你老公出點錢,你姑子出力,你和你婆毫無瓜葛,你好好給幫你帶娃的父母養老。


能離多遠就離多遠


當同事處


遠離她 遠離她 遠離她


分開住,孩子自己帶,請人做家務,也是沒錢,就當我沒說


老公是媽寶男嗎?不是的,哄好老公,他的角色很重要,你婆婆對你怎麼樣取決於你老公對你的態度


我也指點不了,過的一地雞毛,已經離婚又戀愛了


一樣的境遇,尚未突破


奶奶退出不伺候月子,有錢的給僱個月嫂,沒錢的借點錢也要出個中級月嫂的錢。別問為什麼!媽媽需要練心大些,自己的想開:婚是自己同意接的,孩子是自己同意生的,至於自己懷孩子生孩子養孩子帶來的痛苦,和婆婆關係不大!想當年她也遭過同樣的罪!


不一起住的話就互不打擾就可以了。


這個問題在於你男人,兒子老公父親的角色都沒有做好,婆媳問題能有多遠離多遠,你們看起來不住一起,實則他媽媽心還想著控制你們,哪怕你們自己買房等等……人都是自私的,一開始買在一個小區就是錯誤


這個問題打從懷孕前就已經想好了怎麼處理,我和我婆婆是截然不同的兩種性格的人,在育兒觀念上差距很大,所以打算要孩子前就說好,我的孩子自己帶,他們只負責資金支持。所以生孩子後我半全職了三年,親力親為自己帶,他們偶爾過來看看。雖然偶爾來看一下,但也還是會因為育兒觀念分歧大而鬧不愉快,反正下定決心,在一些育兒底線問題上拒不妥協讓步。我那老公是個媽寶男,每次遇到這種事,不論對錯,都站他媽那邊。我自己抗下了很多壓力和委屈,這時候用和朋友吐槽或者自己哭一下的方法來調整自己的情緒。慢慢的,我公婆意識到,這種育兒觀念差距沒法改善,他們也就漸漸地不怎麼來我們家了。我只是偶爾帶寶寶去看望他們一下,這樣挺好,近臭遠香。雖然後來我老公抱怨或者沖我發火,說我怎麼不和他媽親近,這時候我也不和他吵,我只問他一句,你覺得你自己有多少能力處理的好婆媳矛盾,如果沒有這個能力,那現狀就是最好的辦法。我會堅定一些想法,每次他媽想幹涉我們的生活或者育兒,我都義正言辭的告訴她:我們都是成年人了,我們能對自己的生活負責,請別干涉!關於我們婚姻或者育兒的話題我不會過多和婆婆說。曾經在我老公和我鬧離婚(他先提的),老婆婆打電話來質問指責我時,我毫不客氣的告訴她:這是我和你兒子的事情,不會過多跟您說什麼,我們不是小孩子,會慎重處理問題的。然後她就掛電話了。

我老婆婆屬於那種很作的女人,控制慾很強,如果翻臉了,絕對是那種翻臉不認人最快的人,為了她兒子,管它對與錯是與非,一切顛倒黑白的護兒子。所以認清她真面目後,說實話,私下裡還是要做一些應對之策,怕她搞小動作。不怕一萬就怕萬一。害人之心不可有,防人之心不可無。

不過話說回來,我也不會一竿子打翻一船人,肯定有通情達理的老婆婆的存在。根據自己的情況以及你對老婆婆性格脾氣的瞭解之後,在做一些應對之策。尋找一些能自我排解的方法吧!還有記住以後不論發生什麼,一定要讓自己保持經濟獨立,這是應對未知將來的物質基礎。


字太多我就不看了 解決婆媳矛盾最好的辦法就是 距離產生美 遠離她


將心比心 換位思考


請個月嫂 讓婆婆歇著。


換位思考!如果您生兒子,也可以想像若干年後,你成了別人的婆婆會怎麼做


離婆婆遠一點就好


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