跟老公是大學畢業後認識的,彼此初戀,他安徽,我山東。都在北京工作。認識一年後戀愛,四年結婚,五年生娃。

一、兩家庭情況:

都是農村的,他有一個姐姐,結婚有倆孩子,家庭主婦。我有一個姐姐一哥哥,姐姐已婚離異帶一個孩子,哥哥未婚。

二、結婚的時候很天真,我當時想的是結婚是我和我老公的事兒,誰也不佔誰便宜。

因為老公父親在我們結婚前確診肺癌,發現及時做了手術,術後良好。老公父母一直催著我們結婚,我爸媽體諒公公身體和心情,同意結婚,並且沒有要任何彩禮,也沒有要求任何認親辦酒席等任何儀式。

老公婚前買房,沒有我名字,有貸款,現在一起還。我也沒有任何陪嫁,哥哥姐姐給添了點貼身錢

三、懷孕生子

懷孕期間老公經常出差,沒有特殊照顧,產假大多數都是自己去。為了省錢,也因為老公長時間出差不能照顧我,要回老家生孩子,自己提前準備了生孩子的錢。定的婦幼醫院VIP單人間,公公當時要反對說問了其他的說順產沒必要,我當沒聽見。

回老公家之前,我多次跟他說過可能會出現的矛盾——飲食、錢、他家倆孩子5歲和8歲太調皮、他家農村有很多不便利等。也提出了一些辦法:讓我媽媽去照顧我飲食(我媽有嚴重的哮喘和高血壓,身體很差,照顧不了孩子)、給他姐一千塊錢以防我有特殊吃喝要買、提前溝通坐月子期間儘可能不要倆孩子去(坐月子正好暑假)。因為這些問題,我倆大吵一架,老公覺得我很矯情。然後,月子里所有不好的設想都發生了。。。

特別說明下:是老公媽媽強列要求我們回去的,說家裡環境好、空氣好,食物都新鮮,她一定能照顧好我。她女兒-也就是老公的姐姐,生倆孩子沒做好月子,落了一身病,一定不能讓我步她女兒後塵。天真的我相信了。。。。

我是孩子出生前半個月回老家的,我媽是在我回去的一周後去的。天知道這一周我經歷了什麼恐怖料理,夏天蚊子特別多我又劇招蚊子,咬的我生無可戀;婆婆做飯也是一言難盡,我第一次知道西紅柿炒雞蛋是可以放肉的,又特咸特酸還黑,沒錯,親們,西紅柿炒雞蛋是黑的。一周,我天天挨餓,瘦了四斤。偶爾自己會動手做飯,流一身汗或者一身蚊子包,能吃頓飽飯。跟老公抱怨,老公還是說我矯情,爆發了,摔了手機、收拾東西準備回北京。婆婆攔下來,把自己兒子訓了一頓。翻篇

我媽媽到婆婆家後,矛盾爆發,準確的是我媽跟婆婆的矛盾——我媽媽恨不得把所有我愛吃的都做給我吃,但是我婆婆嫌棄麻煩還特別不配合,當然不排除有兩個農村老太太語言不通的因素。

住院3天,我老公一直夾在兩個媽媽中間,要安排倆媽吃飯、給我定外賣,是的,定外賣。因為去醫院的時候沒有帶工具,沒法給我做飯。我媽媽急的不行,但我媽也是個奇葩,她心裡急,不說出來,想讓我婆婆自覺一些。但我婆婆更是個奇葩,什麼也不管。第二天,我媽自己出去買了個小鍋,買了一點小菜回來做給我吃。

出院後,還是一樣,婆婆只管孩子,家裡什麼也沒有,我媽不知道從哪買菜做飯,家裡做飯工具在哪兒也不知道,問我婆婆,我婆婆也不配合,沒聽懂或者乾脆不做。能看出來,婆婆對我媽有意見,只是人家不說,進門是客,但臉上沒笑臉,抱著孩子喊「自己有孫子了,唱歌」。我媽心裡就彆扭了「你是在炫耀什麼?」(我哥還沒結婚)。後來又發生了一些類騷操作:我跟我媽聊天的時候,她強行插話,那種爭寵的感覺,把我媽排除在外。插話的內容也很騷:鄰居女兒生孩子,大舅和大舅媽各給了一萬塊錢見面錢。

我當時心裡有點不是滋味,懟回去「各地習俗不一樣,要不然我們按兩邊的習俗都走一遍,我老家爺爺奶奶是要給金鎖的,生孩子的錢也要長輩出」,婆婆訕訕,又說是婆媳談心,我想多了,等晚上公公打工回來後,我又當著他的面複述了一遍,公公也沒當回事兒「說我想多了,婆婆有口無心、沒壞心眼。

後來晚飯,婆婆做米飯量少,媽媽吃不飽就吃自己從山東帶的煎餅;婆婆不小心把媽媽從山東帶過來的「老面」(做發麵饅頭用的)丟了。。。。。。等等一系列的事兒,媽媽高血壓犯了。

當時真的很無助,孩子剛出生幾天,我身體很虛弱,哪兒也去不了、什麼也做不了,求助老公:希望老公能主持公道,不管是誰的錯,我想讓我媽陪我、我想自己孩子健康和平安過這個月子。我認為自己的姿態已經放的很低了,只想求全,承認自己媽媽有很多缺點和不足,也有很多做錯的地方,但我需要她想讓她在我身邊,能不能雙方都妥協,只當是為了我。但老公的回復,差點讓我們離婚。他第一反應是他媽媽是無心的,讓我忍耐;然後去跟他姐求證,還把他姐姐的回復截圖給我,我看到後直接爆炸。他姐回復的大概意思是:他媽媽沒做錯什麼,是我媽不講理、爆粗口,我偏向我媽。

然後,我一直流的眼淚停了,冷靜下來。


委屈受的多了。自己強大了。10年後一看就沒什麼了


堅決不能要第二個


本來也不需要忘記,然後努力提升自己,要是還覺得他們不敢,扔了就好


沒辦法。自己看開,日子總要向前看,


忘不了就忘不了唄


直接跟你媽走人啊 窩囊成這樣


忘不了就不忘吧,生之前覺得我婆婆還挺好,現在沒什麼大毛病,就是好多婆婆都有的通病吧,愛孫子,我是凌晨出的手術室,出手術室看見我老公我媽我就哭了,回病房我聽見我婆婆對著孩子說了句媽媽辛苦了(逗笑的語氣),我老公就說了句你也不看看她,我婆沒做聲,

事後我問我老公,我老公說是的,我婆婆從孩子出生眼裡就一直只有孩子。

最不舒服的事來了,我奶水不足,搭奶粉,爺爺奶奶愛孫子,我們又是農村的,我奶水不足可想而知我每天都聽的什麼話了,每個來看望的人都知道我奶水不足,孩子一哭就跟孩子說呀寶寶肚子餓了,媽媽水不足。

又讓我多喂,因為不喂就沒有,每次喂孩子哭,又要問我有水沒,住院期間大部分就我跟我婆婆兩個人(我老公醫院上班因為種種原因不能一天24小時在),可想我多壓抑了

出院後因為我手術身體沒恢復好,婆婆和我睡(我不喜歡和別人睡覺包括我親媽),晚上孩子哭要吃,她會問我是親喂還是餵奶瓶,我說我來喂,但是孩子吃不飽總是吵,後來她乾脆說吃也吃不飽,就餵奶粉,然後我看著我溢出來的奶水默默生氣(現在想想自己真是太傻了正面剛啊,這個時候又要後悔剖腹產了,有心無力照顧孩子,現在晚上我自己一個人帶)。

沒有讓孩子多吸,加奶粉加早了越加越多,追奶太難了,一直是30ml缺口,孩子吃90我吸奶器60,孩子吃100我吸奶器70多。

這是月子里,除了奶水這個問題,再有就是我媽媽拿艾葉來讓她煮水給我洗澡,她都煮水給孩子洗了,第一次給的用完了,還讓我找我媽要。

出了月子,一直追奶,孩子吃不飽就哭,之前還哄的住,現在哭的厲害,反正她就是各種說辭。不知道她是有心還是無意,對我都是打擊,我自己已經陷入了奶水不能餵飽孩子的怪圈了,流的眼淚都是因為奶水不足孩子餓的哭,所以她只要是說到這方面的話,我都覺得刺激。

不能說孩子不乖,孩子不乖就是沒吃飽,總之就是沒吃飽,月子里煩死了,奶又不足天天還要和婆婆在一起

不知後面的日子怎麼樣,孩子現在39天,不知道我純母乳的事能不能實現


跟你一樣,我有時候覺得自己可能心理出問題了,腦子裡總是一遍又一遍的回想那些事,有時候難過,有時候又恨恨的想要報復。之前把老公拉黑長達一周,發微信微信拉黑,打電話電話拉黑,發扣扣扣扣拉黑,後來他打他爸電話找我,我也拒接,只好請假趕過來道歉;婆婆我從月子里就不主動說話了。一個人帶娃,月子以及後面的兩個月瘦了四十斤,全身都是病,婆婆給我從月子就是三頓飯,早上白水煮挂面,什麼都不放,有時候裡面打個雞蛋;中午大家一起吃飯炒倆菜,晚上清粥小青菜,娃的事從不接手就這還叫喚快累死了,三天兩頭要走,說她以後要去養老院的,不需要我養老,後來讓走又怕別人笑話她。現在是自己做飯洗衣服帶娃,婆婆說我太厲害了她都插不上手。

好在有娃,看他一天天長大,看他的笑容,生活才能繼續,不過,那些苦難的日子,真的永遠在心裡,不知道以後會怎樣。


你老公打不還手罵不還口還好,我老公是媽寶,偏袒他家人,我提出的意見沒一個允許的,他媽不准我孕期吃西瓜,我吃了幾塊就被他吼說我為什麼不聽他媽的話。我說他那麼大的人了,又不是才十幾歲二十幾歲,還對他媽那麼唯命是從,他說他媽習慣了這種生活方式,他一家子都這樣過了那麼多年,隱藏的意思就是讓我改變,他們不可能改變。他媽媽什麼都要管,不和她的心就吵,我老公做什麼事都要和她通氣,要問她,同意了才去做。一直都是我不斷的妥協,他家人說我我也忍著,我說想回去坐月子還和他吵了架,完全不考慮我的感受。這個月馬上要生了,他媽媽要來照顧小孩,唉如果哪天真的又鬧起來了,我倒是不忍了,直接翻臉抱著孩子回家。


第二天,訂次日票,讓媽媽回家。任我媽如何不放心、如何傷心,承諾她以後忍氣吞聲,都讓她走。同時也告訴公婆,公婆沒有任何挽留,傍晚,婆婆又坐在門口唱起了歌。

第三天,老公回家,因為不放心我,出差間隙回來的。老公進門,接媽媽的車也到了門口。拜託司機,把我媽送上車,我付雙倍錢。最後老公去送了,路上無話,他心裡是怨我媽媽的,覺得是他擾亂了家庭關係。媽媽走後,我對所有人宣布,兩個媽媽都是媽媽,我親媽走了,以後做飯的任務就交給我婆婆了。中午按時吃飯,晚飯老公做的,我拒絕吃飯,等婆婆做了才吃

第四天,是孩子出生的第11天,老公家習俗是要喝喜酒的,所有親戚到場。當著所有人面,讓婆婆做飯,別人做的飯不吃、做的不和胃口不吃。晚上親戚走了,婆婆奔潰,大哭罵兒子。

為什麼我要這麼做呢?周圍所有人都說婆婆無心,讓我一個產婦忍讓,我明說暗說那麼多次都沒用,難道婆婆是傻的?與正常人不一樣?OK,那我來驗證下,如果婆婆在我一系列操作下還是嘻嘻哈哈,唱歌,那我認,不管我受什麼委屈,翻篇;如果你跟正常人一樣反應,那隻能說明之前的一切都是揣著明白裝糊塗。

第四天晚上,7月末的天氣,室溫30度,我冷的渾身發抖,蓋著厚厚的被子還是冷。喊老公,他不理我。是的呢,我讓他媽媽難堪了。捂著被子睡了一夜,全身跟水裡撈出來似的。

第五天,我跟老公商量去月子中心或者雇一個保姆,老公有些心疼錢,公公婆婆也說隨便我們。承認有賭氣的成分,後來我決定:如果去月子中心,錢公婆出,這件事也就不了了之了。然後公公在親戚的勸說下,停止打工,專門給我做飯。粗茶淡飯,比我平時吃的都差一些,但他儘力了。

整個月子里,晚上基本上都是我一個人照顧孩子,雖然婆婆很早之前就把她的床挪到我身邊要跟我一起照顧孩子。白天的時候,他們會把孩子抱出去曬太陽、透風。

後來又發生了很多事兒:比如,婆婆會對孩子說多娶幾個媳婦兒,娶媳婦兒都不用花錢的;會在孩子哭鬧的時候,裝睡.....

出滿月的時候,我瘦了十斤;因為月子前期經常哭,視力下降厲害;

後來,老公給我承認錯誤,我沒有原諒他。除了月子里發生的事情,老公算是稱職的父親和6分丈夫。

現在表面上都是風平浪靜,一切都過去了。

但我心裡還是會想起那一個個難眠的夜,一個人在陌生的環境里,所有的熱鬧都與我無關,看著孩子的稚嫩的臉,無助、失落和焦躁,彷徨不知道怎麼走下去。。。。

老公對我還是跟之前一樣,打不還手、罵不還口。只是跟我撒嬌的時候,我有時候會推開他;會莫名其妙跟他發脾氣,吼他;會質疑他對我的愛,是因為唯一,還是沒有其他選擇。。。。

婆婆現在給照顧孩子,我是強勢的一方,可以給她小鞋穿、也可以把我月子里的委屈還給她。但我沒有,好吃好喝、換季衣服都想到她兒子前頭,做好飯菜都是我看孩子讓她先吃,但心裡還是有隔閡,嘴裡叫不出那聲「媽」。

我媽媽回老家後自責了很久,我哥哥姐姐和爸爸也指責了她很長時間,在我最需要的時候反而「添亂」。一度,我也跟她生過氣,很長時間都沒有聯繫和打電話。今年十一,回家,見到又有些衰老的雙親,一切都釋然了。

但對婆婆和老公,還是無法釋懷。。。


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