一般我們在上海的外地人大多都認為上海本地人家庭都特別有錢,就算有些掙錢能力不強,起碼有房,至少也是幾百萬資產啊!
直到有一次在肯德基無聊和一個上海本地大叔聊天,他說他自己名下沒有房,住的是丈母孃家的房子,連洗澡間都沒有,讓我感覺還挺驚訝的。
那我想問,上海本地家庭,最窮的到底有多窮?
應該就是像我這樣的吧。父親本地人,母親外來務工,兩人都是半文盲。
從小和父母住在40平的房子裏,至今26歲都沒有自己的房間,想搬出去住,但捨不得房租。
家裡沒有存款,全被病弱的爸爸拿去看病了。
我上幼兒園,是家裡最窮的時候,交不起學費,被老師要債要到家裡。因為從來沒有見過橘子,在幼兒園,所有小朋友都會剝橘子,只有我,直接啃。
穿新衣服的時候弄髒了,第一反應是心疼得大哭。
小學到高中,每年都申請補助金,又不想被同學知道,只能悄悄地去老師辦公室填寫資料。
每年的春秋遊,都找藉口不去,就是為了省那點活動費和買零食的錢。對父母都稱不喜歡出去玩。從來沒有和父母一起去過遊樂園之類的場所,因為不想看到父母心疼門票和在外喫飯的錢。
想要的東西從來不好意思開口,也從來不過生日,因為買蛋糕和準備一桌好喫的會給父母增加壓力。
也不好意思說自己想要上興趣班,雖然愛死了小提琴,但是一次也沒有透露過。
上大學後,成績還不錯,獲得一次交換生資格,美國,半年需要9萬,我終於忍不住向父母開了口,但是結果就如同我預料的那樣,我沒能去。名額讓給了另一個同學,從此再也沒有和她打過招呼,因為我覺得我已經輸給他了。
工作以後,在每個月的工資,80%都存下來了,朋友問我為什麼那麼節約,因為我要給自己存嫁妝。沒有辦法靠家裡。
喜歡的東西,通常放在購物車裡,很長一段時間,都達不到心理價位,最後也就刪掉了。
到了我這個年紀,26,27歲,身邊的朋友都結婚生孩子了。我也相親過,挑選相親對象時,也很有自知之明,不會挑跨越階級的,我本人外貌條件中等偏上,所以一般都不會被拒絕,但是瞭解我家裡條件之後,很少有再對我熱情的了。
小的時候不知道什麼叫做差距,現在身邊的朋友聊天時候,都是換房子,買車子,上海牌照的時候,我終於瞭解了自己的一無所有。有時候真的很羨慕,他們背後還有可以依仗的父母,但是我必須靠自己。並且,時間長了,朋友也會發現你的格格不入,漸漸的,來往也少了。
最近父母在鬧離婚,我擁有了26年的的小小的房子,終於也要不屬於我了。我唯一慶幸的是,我工作的這些年存下了一些錢,也許可以把它買下來吧。
說實話,我目前的工資,如果不考慮家裡,已經足夠讓節儉的我過上比較輕鬆的生活。但是我的窮,不僅僅是物質金錢方面的,我的精神,我的自尊心,我對生活的熱情,都極度貧窮。
要說對父母沒有一點埋冤是不可能的,我希望沒有足夠經濟實力的人不要養育一個孩子。但是我也不應該埋冤我的父母,他們已經在他們能力範圍給了我最好,好喫的都是先留給我,每年過年也會堅持給我買新衣,供我上完了大學。
不可能有一個人對另一個人的感受百分之百理解。因此題主,希望我的回答能夠幫助你理解一些些上海土著的窮,這是一種焦灼,怨恨卻無法逃脫的窘境。你即沒有富足的生活,也沒有豐富的精神世界,沒有廣泛的人際交往,也沒有出去打拚的勇氣。
這就是我,一個26對的上海土著女孩,從小對於窮的根深蒂固的理解。
小學在菜小,同學爸媽都是差不多的底層打工,還有很多外來務工子女,底層窮土著不算太突出。然後因為小學經常考第一,老師讓爸媽千萬別讓我繼續在隔壁的菜場初中上了,轉去一個比較遠的好的公立初中,我突然就開始意識到貧窮這件事了。
和同學出門,被路邊阿姨拉住填問卷。家庭月收入一欄,也就是爸媽一個月工資多少,同學隨便就填了1w+,我忘了當時是如實填寫3-4k,還是隨便扯一個謊想保住面子。
從小几乎沒和爸媽出去玩過,哪怕東方明珠、公園、博物館,任何專屬於這個城市的文娛活動,都是不存在的。初中第一次和同學出去,連地鐵卡都不會插。而同學們幾乎全都是每個假期全家旅遊。那些我從來沒幻想過的地方,西安兵馬俑、海南的天涯海角、香港迪士尼、雲南洱海、桂林山水、四川九寨溝,他們從小都去過了。(日韓基本要到高中才開始去,我也不知道為什麼)
長大以後,我媽還經常說起幼兒園的時候帶我去南京路,因為節約只讓我一人坐小火車,沒想到小火車是單程的,差點把我弄丟。還好我跟著返程的小火車,走回來起點,找到了我媽,虛驚一場。
長大以後,才知道,上海有那麼多免費優質的博物館展覽館、有那麼多符合這個一線城市逼格的活動,而它們,也真的並不是很貴。
長大以後,才知道,上大學只是一個開始,而不必因為我媽在開學第一天就四處問貧困補助卻發現自己也不符合要求,而感覺丟了面子。作為全家族同輩20幾個人裡面唯一考上大學的人,不用為了自己的底層家族糾結,更要拋開他們格局太小的見解,認真去聽更大的世界。
長大以後,最可惜的是才知道有很多本可以的事情,完全不必因為擔心錢,而過度畏畏縮縮不敢去爭取,它們真的一點一點都不貴,而且錢並不是唯一的解決方法。
比如深造學業。因為考研和家裡爆發了有史最大的矛盾,回看當時也不會太責怪自己沒有繼續堅持,因為我現在的內心也未必有這麼強大。我媽不想繼續供我,希望我快點工作補貼家裡,罵了很多難聽的話,到後面也沒有好好複習,也沒考上。考完在家待了一天就被罵得受不了,回學校找了幾天實習就開始工作了。在那個最冷的凍掉學校水管無法洗澡的冬天,外地同學都已經回家過年了,就我一個上海人還住在宿舍,為了實習。
畢業季因為窮怕了,不想再問家裡要錢,又面臨搬出學校要租房的壓力。工作開始得很倉促,這就是後話了。
但是對現在的生活狀態還算滿意,我從工作開始就是蠻認真地在增加自己的重要性,現在工資也算是達到了家裡有礦的同學被安排進銀行掛個閑職的水平。可以比較輕鬆地追趕潮流,可以看上喜歡的衣服包包化妝品就買了,也可以平靜地說出因為不喜歡所以不需要。
想抱抱當時在zara試衣間看上一套500塊衣服,因為想到連這500都掏不出而痛哭的自己。為什麼去zara呢,因為被別人說我總穿表姐送我的衣服,而同學都說zara便宜又好看。可是為什麼要穿表姐的衣服,因為我沒有錢買衣服,因為我爸媽不想花錢而無視我的需要,因為我覺得表姐的衣服是比我媽幾年前帶我去買的更好。
好了,現在不會了,我可以更自由地去做喜歡的事情。雖然還是一個買不起房也沒有房的底層土著,但是我至少是一個有喜好的、獨立的、準備安身立命的人了。
今年三字本命年。 310112開頭郊區土著一枚。出生時這地方叫上海縣杜行鄉(現在叫浦江鎮,老家旁邊2裏地就是現在翻舊的『召稼樓古鎮』)。祖上可能幾百年前就到了這個地方生活,世代貧農。奶奶在我小時候說高祖父那代及以前就有除夕夜交不起地租而被地主家關在豬籠裏在空曠淒冷的田裡過除夕的優良傳統。