这个情况不仅仅是姓氏的问题,背后是你们的婚姻没有得到男方父母的认可。

你想让孩子跟你姓的动机是什么很重要。

你是只为了出这口气,还是为了和他们博弈?再或是就觉得孩子该跟你姓。

他们不认可你,你委曲求全也没用。

分析一下你老公的理由:

1:没错,这条没毛病。不需要反驳。

2:这话就有点委婉了,没多少人会歧视一个跟母亲姓的孩子。但歧视他的人是会有的。

3:都到这一步了,也不要对他父母有什么幻想了。自己的儿子,婚姻就算再不认可,薄情至此,令人惊讶。

4,不知道你所谓的「沪口」是什么意思?如果是上海户口就是另一回事了。如果只是普通上户口。那也还是在对他们「二老」报以幻想。

你自己在题干的描述中已经解答了大部分问题。只是需要坚定信心。

孩子随父姓,毕竟符合社会主流情况。你真正该考虑的是夫妻如何达成共识。如果你的老公很坚决的和你在一起,一切以你们这个小家庭的利益为主,不惜和他父母反目、决裂,你还会有这个念头吗?我猜测现在你心里偶尔还是觉得他吃里扒外,向著他父母。

打破对男方原生家庭的幻想,毕竟你们家庭的核心,是你们两人。


你是我目前看到过女方想要姓氏的最完整的问题陈述,本来还想随便说说想,现在特意打开电脑,给你提供一点儿思路。

我的原则是,先打一巴掌,再给一个甜枣。不为什么,要是先给甜枣,可能对方就不吃巴掌了,早跑了。所以,我先骂人,再夸人,或者再分析。

女方第一条。1.得知怀孕老公爸妈就让打掉,是我们坚持留下。这个其实和姓氏关系不大,只能说是你们两个人的坚持,才让这个生命诞生。看样子题主还没有把孩子生下来,这个生命还在孕育中。双方都有争夺姓氏的权利,先敲下来。

女方第二条。2.为了孩子合法,在他爸妈不提供户口本的情况下我们自己想办法领了结婚证。因为本人现在并没有结婚,甚至连户口本都没有分出去,这个并不太了解,所以不瞎说。

女方第三条。孕期目前四个月,他父母一句话都没有关心过我和孩子,并且断绝一切经济来源。这点让我很匪夷所思。你老公是残障人士吗?需要领低保过日子吗?自己家庭的事情为什么要指望另外一个有关系的家庭救济?你老公公老婆婆是你老公你老婆?这点我很是不理解。

女方第四条。4.没有彩礼,没有婚礼,没有婚房。这个是你和你爱人在结婚之前就商量好的,不是你怀孕争夺姓氏的筹码。不给你彩礼,不给你婚礼,甚至连房子都没有的男人你都愿意跟他生孩子,过日子,我只能祝你幸福。但是你要是单拿出来说自己多么多么委屈,这个男人没有给你什么好的物质条件。我只能说你眼瞎,自找的。

女方第五条。5.孕期我父母照顾我,可预见孩子生下来以后需要我父母一直照顾到起码三岁。同女方第三条一样。这是你父母的孩子还是你的孩子?凭什么你的父母就要无条件照顾你?你给钱了吗?保姆还有每个月的薪水拿,你给了吗?只是因为一个「我养你老」,就绑架你父母照顾你三年?未免太自私了吧?对方的父母也没有这个义务伺候你屎尿啊。这个纯粹是强行博同情,博眼球、

女方第六条。6.可以说我冒著生命危险,为了生这个孩子。别说你了,你母亲,你爱人的母亲都一样。我好想以前看过什么科普。亚洲女性生孩子的时候阴道要扩张到原来的十倍还是五倍来著,才能将孩子生出来。你妈生你的时候也是丢了半条命,你爱人的妈生你爱人的时候也丢了半条命。你要是生孩子也要丢半条命。想要不丢啊?成啊,问问医生剖腹产的事项吧。可能会留疤就是了。

女方第七条。7.退一万步说为了沪籍,等到我有了沪口,父母双方都是沪籍,孩子不一样是沪籍吗?不过是时间而已。这点痛女方第三条一样,户口的问题我并不了解,不瞎说不乱说。

女方综上。综上,我觉得他父母什么都不付出,只有我们和我父母在为孩子付出,我要这个孩子跟我姓过分吗?这一点虽然我之前都解释了,现在还是再解释一遍。你父母付出是你父母自愿或者你强行绑架,不是义务,不是责任,纯粹是他们自愿。如果可以的话,请磕两个响头给你的父母。你爱人的父母不付出是你爱人的父母不自愿或者没有被你爱人强行绑架。合法,合情。这个不能作为你绑架作为你爱人父母的他们,作为你绑架我们这些看客的筹码。不行,不对,不应该。家庭的事情就应该由家庭承担。你不能因为你家庭有困难,就认为其他家庭的付出是理所应当的。太自私了。

下面说你丈夫的理由。

男方第一条。1.孩子是跟他姓,而不是为了和他父母姓,他也为孩子付出了。这一点和你一样,都是强行找借口。你爱人付出只是和你的付出勉强放在同一天平上称量。只能作为争夺姓氏的权利,不能当做敲定姓氏的最终决定。

男方第二条。2.孩子跟父亲姓才正常,否则会被歧视。这点我以前真的以为是理所当然。后来上知乎,才知道有些地方是随母姓,有些人是想争一堆孩子其中一个的姓氏,有些人是想要姓氏的权利。我不知道你当地的风俗是什么,要是随父姓是风俗,你爱人说的话没毛病。要你随母姓是风俗,你爱人就是强行找借口、要是生活在城市,就不要管风俗的问题了,没风俗,没讲究。城市是没有传统和风俗的。愿意随谁就随谁。

男方第三条。3.孩子生下来以后他爸妈自然会提供房子。尽管目前房子已经空置但他父母拒绝装修,也没有承诺以后给我们。在这一点上你做的很精明,很理智,没有因为你爱人的一句承诺就放弃了思考,这一点很是出彩。没有法律效力的文书,只是凭口头承诺,是没有任何用处的。这是你爱人给你画大饼。信不信,吃不吃是你的问题。但是你一针见血的看到你爱人给你画大饼,这一点就很好,很是值得赞赏。

男方第四条。4.孩子跟他姓他爸妈才会同意跟他上沪口。这一点也是一样,户口我并不清楚,不瞎说,不乱说。

总结。

通篇来讲,我用我的方式去解释分析男女双方的观点,只有一个关于户口的问题全篇都没有回答。这个不是我敲敲键盘就能知晓的事情,建议题主去当地派出所了解一下户口的问题, 不能被你爱人的父母唬住。上户口不是他们说了算,是法律说了算。他们算老几啊?你孩子的问题真的比两个人已进入中年的夫妻有限度要差?不需要听他们瞎说乱说,一定要到当地派出所了解后,再做决定。

其实你也看出来了,我分析了所有观点,并没有给你一个准确的答案。我只是觉得男女双方都有胡搅蛮缠的嫌疑,都有强行喊命苦的嫌疑。所以一定要打脸,告诉你和你爱人,你们两个人已经忘记了理性,纯粹是没理搅三分。

本来我还想劝你们打一架,谁打赢孩子和谁行,不限于肉体、金钱,甚至精神控制。但是看在题主还有身孕的情况下,这一点建议有搅屎棍的嫌疑,所以我就不提你们打一架的事情了。

先商量。万一有转机呢?

要是双方都商量不下去,并且依旧保持自己的想法,那就用极为简单的方式去解决。

找一个「随机数字抽取器」,百度就有。然后数目选择1位,数字选择1和2。1代表你爱人,2代表你。在所有人的公证下,你们双方握住那个滑鼠,按下去,是什么数字就是谁的姓氏,以后不再过问,不再反驳。

当然,这个要是你觉得没有效力的话,可以花点儿钱请一个律师做公证,让你爱人的父母,你爱人,你,你的父母同时承认这个随机的方法。

这样就能很好地解决问题了。


说了这么多,摆了这么多理由,题主就是想出了这口气,因为老公家里不支持,但是你出这口气的最大受罚者是你老公。

当你们决定生下孩子的时候,应该已经预见了这一切。再去增加困难其实没有必要,关键是你和你老公要把日子过好,太计较得失容易伤害你俩的感情


不请自来。我好像懂了(好像),是因为您觉得男方父母对你们不闻不问,没有付出,而您冒著生命危险生下这个孩子,女方付出很多,付出与收获不对等,男方就像白捡了个儿媳妇和孩子,还不花一分钱,所以你很讨厌男方父母(我也讨厌,换谁都会讨厌),不希望孩子随他们姓,这个也能理解,但是我觉得您当前面临的问题应该是房子车子,以及日后怎样生活,而不是冠姓权,这个没什么软用的东西(可能我觉得女方争冠姓权没什么用吧,反正我到现在看了那么多关于冠姓权的文章,也没看到随女方有什么实质性好处)相反随母姓可能还会带来一些不必要的问题(前面的答主说过),之所以您想要可能是觉得气不过 但您应该冷静冷静,仔细想想随母姓有什么好处,又有什么坏处。或者您可以和您先生抓阄 ,或者直接要冠姓权,和他说好让孩子长大了自己选择,然后解决这个问题,再好好考虑未来(恕我直言,我感觉您先生有点不负责任,您有小心一点) 补充:我又想了一下,您要求孩子随母姓是理所当然的,您付出的多,自然应该获得更多的收获,要是您先生要求冠姓权,您就让男方买车买房精装修,让他们也为这个家付出,这样孩子随父姓才说得过去,没车没房,还没结婚就让您怀孕,生孩子还是女方带大的,就这还好意思要冠姓权,我一个男的都看不下去


我觉得,题主只是想借这件事出口气。

这里面有一个很关键的人,你老公。他说的没错,孩子不是跟他父母姓,是跟他姓。

那么,你觉得他有没有资格给孩子冠姓?他反抗父母跟你在一起,在你怀孕生孩子期间对你好不好?付出的够不够?他做的这一切足不足以让你认同他是孩子父亲?

这才是你要不要坚持冠姓的理由,而不是你老公父母如何如何。


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