成全，必須成全！

請大家記住，只要男人開口提離婚，我們就立刻同意，不管你內心真實感受是有多不舍，都得咬牙同意。

因為，這是開局，你得拿下對你有利的第一步！

不甘心，不認輸，努力想讓前任後悔——珍惜這個感覺，這就是我們的鬥志。

利用這份鬥志，去變瘦變美變強大。 就算你的奮鬥目標是前任又怎樣?等你足夠強大，你會發現你根本不在乎前任後不後悔，你會喜歡上越來越好的自己，你會發現他已經配不上你了。

比起讓前任後悔，更高級的是前任後悔了你卻不在意! 當我們站到一定的高度，後面有人眼巴巴望著我們，我們只會用餘光瞥一眼，皺眉說，那傻逼是誰呀。請記住，前任最大的存在意義，就是成為我們成功路上的墊腳石。

這是雞湯，我承認，那我們扯回正題。

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毫不掩飾來說，一段親密關係的結束，離開都需要勇氣。

可是，不離開你是徹底的輸，離開了也許還可以贏。

為什麼這麼說，男人體會不到失去，他的出軌是毫無代價的，你在他心裡的價值就永遠得不到彰顯，這還真不是坐著說話不腰疼。

也許你走了，你還可以成為他心裡永遠的硃砂痣，婚姻生活最後更多的無非是一地雞毛，他和小三在一起也會膩，你可能會時時想起你的好。

而如果你強加阻撓，他和小三會更加覺得彼此是真愛，在這種關係裡面，你也死死不放手，你就是輸家，里子面子都輸。

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那麼，既然要離婚，我們就把它當作一項系統工程，如何離？怎樣才能得到該屬於你的利益。（別說什麼感情都沒有了，其他已經都不重要，說這些話的人，要麼沒有體會過生活的苦，要麼沒有感受過有錢的好！）

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首先還是建議協議離婚，這絕對是最優方案。至於最優方案達不到你的預期，那我們再去走訴訟。記得，這是首選！首選！首選！

在看起來平和的氛圍下，能夠解決好，何必大動干戈。

省時省力還省錢！！！

法律是最後的保障底線，是在你沒有拿到底線以上的東西的情況下，再使用的。

那又有人會問了，你說不大動干戈，我們都鬧到已經無法進行正常溝通了，怎麼協議？

請記住，協議的過程就是一場談判，談判心理非常重要。（此處省略，如果疑問，可以私信我）

如果你還是以對待感情的方式對待談判，那這場談判你是很難勝出的。

雙方分割利益，少則幾十萬，多則上千萬，絕對不可以掉以輕心。

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像題主這樣的情況，老公就讓他走，如果是老公不走的情況下，那我們下定決心要離婚後，可以自己先離開。

同在一個屋檐下，大多會無法控制住情感的糾纏，特別是女方，會完全控制不了情緒，在談判中這是大忌。

在下定決心離婚攤牌前，有一點特別重要的就是得不動聲響的收集證據，沒有證據，99%的男人都是不會承認的，幾乎沒有意外。那麼除了證據，還得收集他的其他收入，有無轉移財產等等。這些都是得在攤牌前做好的準備。所謂手裡有糧心裡不慌，這些都可以作為談判的籌碼。

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接下來，就是重點了，如何談判，談判技巧和談判時機到底怎麼做？

比如，我有一位女客戶，叫小嬋，她在懷孕期間發現了老公出軌前女友，前女友在老公和她結婚不久後，就也結婚了，相當於是各自都有了家庭，但是舊情未斷。

怎麼發現的呢？她懷孕，在家閑著無聊收拾房間的時候，偶然發現了老公前女友手寫給老公的情書，後來又發現了情侶杯，黑色定製款，平常看起來很普通，可是倒了熱水，杯子上就會顯示出情侶照。

就因為這兩樣東西，她多了個心眼，不動聲色的留意起了老公的手機密碼，趁老公睡覺的時候，翻查了老公的手機，果不其然在美團找到了他們的訂房記錄，這個不能說明什麼，老公可以拒不承認是自己去住的，幫別人開也是有可能的。

她找到我諮詢後，我幫他分析了她老公的處境，老公是一名事業單位公職人員，這種單位的人普遍特別在乎自己的名譽。那麼，只要找到大量證據，證據最大的用處不一定是在法庭上，而是利用對方的心理，讓他按照你的希望做讓步。

進一步，通過情書上前女友的姓名，找到了老公前女友的微博，正好頭像和杯子上的頭像一致，在微博上，前女友記錄了大量的和她老公在一起的照片，雖然不是直接的人臉照，可是她對老公的熟悉情況，分分鐘識別了出來。

她老公剛開始完全不知道她手裡有證據的時候，她試探性地提出了一個協議離婚的方案，她老公根本不予理睬，因為只是出軌，就算上了法庭，她其實占不了多大優勢，離婚一直進展不下去。

在我的建議下，她把所有的出軌證據，包括聊天記錄、開房記錄、微博等等，所有甩到她老公面前，這時她再次提出離婚分割方案，他老公並沒有當場拒絕了。說考慮幾天給她答覆。

她這個案例算是比較順利的，老公隨後就同意了她的離婚方案。

面對對方出軌，談判技巧是非常重要的，一定要找到對方在意的點，一擊即中。

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那麼，再分享幾點離婚談判套路：

開始談的過程中，盡量不要爭吵，不要上來就噴他對不起自己，數落已經無用。

先說點好話，肯定他曾經的付出，來個糖衣炮彈，然後再提出自己的方案，並一舉說明這個方案對他的好處和優勢，說完接著說不接受的劣勢。

對方跟著走，就繼續談。

不跟著走，適當威脅，並下次再談，第一次不能做任何讓步。

經濟學講究的是雙贏是：你接受這個報價，不僅對我有好處，對我們都有好處。

那在第二次的談判中，看對方的情緒，我們可以適當的小小讓步，請記住是「小小」。如果我們提出的條件，對方必須無條件接受，那不是談判，是壟斷，這種可能性不太大的。小小的讓步後，看對方反應，可以成交，就是句號。

不能成交，那我們必須儘快結束這次談判，下次再來。

這個過程，需要全方位的了解對方的反應和情緒，具體問題具體分析。心理學上有一套成熟的談判體系。

在一段婚姻當中其實最難處理的就是出軌問題了，特別是老公出軌。

如果選擇離婚把，因為很多女士之前是全職太太，或者是為了家庭平時只是做一些兼職而已，這時候選擇離婚，以後都不知道去做些什麼了，離婚以後的就業問題無疑是一個難題。

如果不離婚，男的已經出軌了，選擇原諒感覺又太委屈自己。

所以很多人面對這種問題的時候，真的不知道如何去做選擇。

其實這時候我覺得可以先不著急做選擇，我們可以把目光往前拉一些，找出他出軌的原因，他為什麼要出軌？

以我多年的經歷來說，其實出軌跟分手是一個性質的。一對戀人分手，不可能是因為具體的某一件事情，而是之前的很多事情產生的負面情緒疊加爆發的結果。

如果單單是因為一次吵架的原因，那90%是假性分手，之後還會複合的。出軌也一樣，很大的一個原因就是你們之前產生的矛盾讓他感覺跟你相處不愉快。

他想要運動的時候你經常不願意，你們經常吵架讓他覺得很累或者你不愛化妝了他認為你不漂亮了等等他的需求在你這裡得不到滿足？這不是他想要的婚姻？

這些矛盾點也許你知道也許被你忽略了。但是不管怎麼說，老公既然選擇出軌，那就是他的錯。婚姻裡面我覺得最不能容忍的就是背叛。

如果真的發生了，我認為這時候不應該去質問他，這時候抱怨或者吵架，都沒有很大的實際意義。你去跟他鬧跟他吵架其實這個結果她早有心理準備，也許他就等著你來鬧然後跟你離婚呢？

其實我們正確的做法應該是

  • 準備離婚，找對自己有利的證據為離婚爭取最大的利益
  • 選擇原諒，有技巧的選擇原諒，讓老公主動放棄小三安心跟你過日子。

如果想要離婚，這時候考慮的應該是離婚後怎麼樣讓你的利益最大化，至少自己應得的那一份資產不能少。

如果不想離婚，還想要挽回過日子，則需要試著去跟你老公溝通，去懂他，引出他的原始慾望讓她重新對你充滿興趣。

這裡有幾個黑科技可以告訴大家：

第一步：找出你們的矛盾點

你對丈夫不滿或者他對你有意見肯定是有原因的，我們第一步是先把這些原因找出來，比如經常為一些小事吵架，不理解，不愛化妝，啪啪的時候沒互動等等。

有多少算多少全部拿個小紙條寫下來，問題就已經解決了一半了。

第二步：提升改變自己

發現問題，解決問題，努力提升自己。

想要修復就要有努力提升自己的決心，

第三步：努力成為他想要你成為的人

比如你老公想要浪漫的生活，想要漂亮的老婆。你以前不當回事，那現在你就要努力成為一個漂亮的有品位的懂浪漫的女人。

以前不喜歡慶祝，不擅長說話的你。現在經常會跟老公溝通感情，甚至還會做一些兩個人之間的小情趣，這叫浪漫。

結完婚生完孩子之後不喜歡化妝變得隨意的你，現在開始注意儀容了，出門前會化妝。睡覺前會敷面膜彷彿又回到了學生年代，這叫投資自己做一個有品位懂浪漫的女人。

有時候你不得不承認一個事實，給老公買一套400塊錢的衣服不如給自己買一套200塊錢的化妝品來的精闢。

因為衣服買了他穿在身上沒感覺，但是化妝品用在自己臉上，自己看著舒服老公看著也高興。

投資自己，努力成為一個老公喜歡的人。引導他喜歡自己，就像談戀愛一樣。這樣他出軌的幾率至少可以降低80%

其實很多時候，我們缺的不是感情基礎，也不是挽回的技巧方法。而只是一種思維。

一種預防出軌，投資自己的思維。

我們總想著婚姻生活是什麼什麼樣子的？出軌了怎麼辦？現在出軌了要怎麼做？

而很少會去想我怎麼去預防老公出軌？怎麼做他才沒有出軌的心思？怎麼做我才能過上我想要的婚姻生活？

我覺得預防出軌，及時解決平時生活的一些小矛盾比治療出軌更加重要。

以上

完~

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@有毒的小狼

成全他們啊！

不成全他們你還留著等過年的時候拜一拜嗎？

心不在家裡，看家裡什麼都會不順眼的！

你成全他們。也請他成全你：

1.家裡的房產、財產。你儘管提要求！你都成全他們最寶貴的東西，這些身外之物情他成全你

2.後媽大慨率對孩子不好，何況是小三上位，你成全他們，也請他成全你，你要孩子的撫養權

3.既然你要了孩子的撫養權，已經讓他很輕鬆自由了。請他成全你，每個月的撫養費請準時準點足量支付，否則強制執行！

4.既然成全他們，請保留他們出軌的證據，如果有能力，可以證明他們長期以夫妻名義同居，成全他們去監獄蹲上三年！重婚罪！

你看，成全他們的瀟洒和冒險！

也將，成全你的碧海藍天！

成全他們的沒臉沒皮！

也成全了自己的自尊自愛！

說到走心出軌這個主題，想起我的一位諮詢者小梅，三個月前，他發現老公出軌，掌握了出軌的證據之後，回到家就把證據甩在老公面前。

丈夫直接說：既然你都知道了，房子車我一樣都不要，你拿走，我們離婚吧，算我對不起你。

原來丈夫跟小三是真愛，原本一直打算找機會跟妻子說離婚，但始終都沒說出口，這一次妻子主動送上門來攤牌，趁著這個機會，主動提出跟妻子離婚，並願意凈身出戶。

這個時候小梅心態完全崩潰了，認為自己變成了一個失敗者，剛來找我的時候，她的情緒非常不好，自卑感很足，自我認同感完全消失，認為自己一無是處，不斷的拿自己和小三去做比較。

她的訴求只有一個：想挽回自己的走心出軌的丈夫，挽回的意願非常強烈。不斷的問：我應該怎麼辦？

01 接受現實

在遭遇丈夫走心出軌之後，完全是處於一種迷茫，無助的狀態，這個時候，第一步是要去接受現實，既然丈夫出軌已經成為一種事實，我們必須要學著去接受這一點。

看清楚此時的形勢，丈夫寧願凈身出戶，都要跟你離婚。

一個男人在婚內出軌，在品德上是有瑕疵的，他根本沒資格跟你站在一起，也沒資格成為你的伴侶了，這裡要做好這個心理建設。

並且對方願意凈身出戶的情況下，保障自己的利益最大化，先離婚，把利益拿到手，這是實打實的保障。

雖然你們心裡想的是如何挽回，就算他不是你的良人，你也會想扳回一局。

即使你想讓他將來跪在你面前求原諒，你第一步要做的也是放下這段感情，放下他，放下這件事。將來有一天，你才有可能扭轉局勢。

02 衡量利益 （是否同意離婚）

在衡量利益的時候，這裡有兩個要點，我分別來說一說。

（1）為個人利益及財產隱忍

我經常會遇到一些諮詢者，因為自己本身在家做全職太太，沒有經濟獨立的能力，貿然離婚，對於自己的長遠利益不利，並且跟社會脫節很久，要重新站起來需要花一段時間。

當然如果這裡，丈夫選擇凈身出戶，可以直接答應離婚。保障利益在先。

如果有些丈夫反過來把責任推到你身上，那麼這個時候，考慮利益最重要，如果利益不到位，繼續耗著，不離婚。

（2）利用對方愧疚期，第一時間堅定地離婚走人

丈夫走心出軌，在面對原配的時候，一開始都有一個愧疚期，就算對方一開始也沒說要凈身出戶，那麼這個時候，拿出你精湛的演技，為自己謀取儘可能多的利益。

林深見鹿：面臨婚姻出軌危機的十六招——（15）丈夫走心出軌，我應該怎麼辦？?

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更多內容，可以直接看全文，或者關注專欄，看看我的被出軌十六招。

能夠提出這樣的問題，多半不想離婚。既然，不想離婚，自然是希望婚姻會有所改變，希望夫妻關係可以改善的。

當然，不想離婚會有很多原因，這裡就不一一展開了，只限於這種原因的討論。

1、C的堅持

這讓我想起了客戶C，當時老公的出軌用瘋狂形容都不過份。他與小三在一起，都興奮得暈了頭，一門心思想著和她在一起，只想離婚。

C與丈夫結婚差不多三四年，有一個可愛的小姑娘，上幼兒園了。丈夫當時都帶小三去見自己的女兒，儼然把她當未來妻子對待了。

C就是不能接受離婚，哪怕丈夫與她談補償，她也不願意離婚。C不愛錢吧，大家都是普通人，怎麼可以不在乎錢呢，只是C不願意這麼做。她整天都很傷心，經常會哭。

C像個沒事人一樣，把事情憋在肚子里，即使丈夫很瘋狂的時候，把小三帶到辦公室做愛，也是如此。在她看來，即使離婚，她也不會出軌四處宣揚。

C心中特別苦，特別難受。她無法接受離婚，也一直沒有同意離婚，一直在堅持著。

在當時，諮詢師成為了她的支柱，給到她理解，支持與鼓勵，在頻繁的諮詢過程，C反覆接受著這樣的理解、支持與鼓勵，她才可以一步一步走出來。

當時，丈夫就是很亢奮，完全聽不到任何的聲音，覺得小三就是他的真愛，是他下半生的至愛。

丈夫的心思也很簡單，儘力去配合C在不想離婚階段時提出的要求，等到妻子無計可施的時候，他覺得C就會同意了。諮詢師約過丈夫，來談這件事情時，了解到了丈夫就像茅坑的石頭，很堅決，不可理喻。

很長一段時間，C就是在堅持，堅持她的想法，堅持她的意念，堅持與困境對抗，哪怕看不到任何希望。也許，她會最終接受丈夫要離婚的衝動，也許她最後就像題主所說，會選擇離婚，會選擇去成全他們，她仍然在堅持著的自己的決定。

在諮詢的後期，C自己也慢慢地放下了，雖然她仍然無法接受離婚。她請了一個長假，去國外放鬆。雖然，C仍然繼續著電話諮詢，仍然向諮詢師尋求的支持與鼓勵，總體而言，情況好了許多。

就在C出國的期間出現了轉折。丈夫發現小三有其它男人，小三拋棄了他，小三隻是和他玩玩。

丈夫整個人都崩潰了。

丈夫滿是悲憤，既有對小三的憤怒，也有對自己的憤怒。他憤怒小三怎麼可以玩弄他的感情，玩弄他的真心；他憤怒自己怎麼這麼蠢，竟然相信她的鬼話。

丈夫眼中滿是淚水，既為自己流淚，也為妻子流淚。他為自己流淚，因為自己的傻與蠢，自己的一廂情願；他為妻子流淚，因為他想起了妻子在過去一年裡的委屈，痛苦，以及自己對她的殘忍。

開車，聽音樂，流淚，他麻木的行駛在高速路上。不知道怎麼開到諮詢師處，他與諮詢師聊了很久。

他羞愧，難過，已經不知所措。他不知道自己這樣算什麼，被小三拋棄，就回頭來找妻子。他不知道自己到底該不該這麼做，他不知道自己是不是還有資格這麼做。

後來，丈夫也在諮詢師這進行了很長一段時間的諮詢，去探索自己的內心，去探索自己的情感，去探索自己為什麼會出軌。在這個過程中，C總是陪著丈夫一起，她也希望丈夫可以藉此去過去說再見，她希望得到的是一個乾淨的丈夫，而不是帶著內疚，帶著傷痛的丈夫。

C與丈夫比以前要親密許多，相互之間的心裡話也比之前要多。丈夫的事業也發展得越來越好，妻子也滿意這樣的現狀。

當時，他們之前仍然會有一些矛盾，也會有一些爭執，不過相互之間的理解變得更多了，相互之間的包容也變得更多了。兩人也會相互之間頂嘴，拆台，很有夫妻的活力與生機。

2、人力與幸運

在復盤C的經過時，我們發現C的情況，看起來取決於遇到了這樣的小三，是出於偶爾之中才帶來最後的結果。其實卻不盡然。

我們把類似情況放在一起，梳理時發現，丈夫與小三之間就沒有不出現幺蛾子的情況，特別是那種夫妻之間感情基礎比較好的，就更加明顯。像C這種丈夫發現小三另有歡的情況，就出現在多個客戶當中。

細想之下，也的確如此。我們往往會當婚外情看成洪水猛獸，卻忘記了它本身也只是一種感情，只要是感情就要面對兩個人的磨合，就要面對婚姻中的那些問題，出問題實在太正常了。何況，婚外情本來就是病態的戀情，出現問題的概率只會更高，而不是更低。只是出於羅密歐與朱麗葉效果，把本應該的問題都掩蓋了。

此外，C在這個過程中，堅持只做對的事情，只做自己覺得對的事情，這一點尤其重要。感情的事情，當然得看天意，可是抹殺掉人力的作用，那就有點妄自菲薄了。

只有正確的認定人力的作用，才可以把機會變為成功，否則那也是沒有可能抓到那絲天意的。

其實，不僅婚姻如此，世界上的事情，也大多如此。

C很幸運，她遇到了突發事件。同時，C也值得這樣的幸運，這是她自己用努力掙取來的，所以她高興之餘，也非常的心安。她很感恩。

3、三條啟示

C在這個過程中其實做對了很多事情，考慮到具體的婚姻情況肯定是不一樣的，那我也只是抽象地概括出最具適應性的三個方面，希望可以給到大家幫助。

（1）、C在這個過程堅持做自己。因為她愛這個家庭，愛這個男人。

這一點比想像中要困難得多。

C在這個過程，有大部分時間就是在問諮詢師，她該怎麼做。

她該不該去討好丈夫，她該不該去找丈夫父母去說，她該不該去找那個小三，她該不該用女兒來威脅丈夫……

在這一系列問題中，有些問題是C的痛苦表現，有些則需要給C具體的指導方法，有些則是幫助C去分析情況，做判斷，再給出具體的指導。

當C問，自己該不該討好丈夫時， 往往是她的痛苦與脆弱的體現。她希望丈夫可以回歸，希望丈夫不理小三，看到自己的好，看自己優秀。

這些念頭後面，是痛苦，是不自信，是內心的幾近崩潰，所以她需要諮詢師給予支持，鼓勵，而不是一個應該或不應該的答案。

諮詢師要去理解她當時遇到了什麼，她為什麼會突然有這些樣的想法，她現在需要的是什麼，這是掩藏在C疑問之下的真正問題。

在這個過程中，諮詢師要保護C已經接近崩潰的內心，要給她足夠的力量，讓覺得自己有價值，讓她可以從內心放棄那個討好丈夫的念頭，而不是從言語上抨擊，不是從價值上去判斷這個念頭。

做到這一點，就有點《頭文字D》里周杰倫飾演的拓海，開著AE86過發卡彎。從車裡面來看，似乎難度不怎麼樣嘛，豆腐就是偶爾晃動一下。只有諮詢師知道，開著AE86過發卡彎，還是頗有困難，隱含複雜的技術動作。

當C問，她該不該不找丈夫的父母，這個時候諮詢師需要和C去分析，她想這樣做的目的，去分析公婆的性格，去分析丈夫的性格，去分析公婆在聽到這個消息之後可能的反應，去分析丈夫在面對公婆這個反應時，他可能會有回應。去分析丈夫的這個回應與她的目的是一致的，還是相反的。

在這個過程中，會提高C對整個家庭結構的理解，也會提高C對整個事件的掌握能力和分析能力，可以提高C有意識的對家人的理解，對家庭關係的理解，可以讓她在這個事件慢慢獲得一些能力，而不再那麼無助，同時也可以讓她真正的進入到這個事件，而不會被痛苦完全包裹。

當C問她應該不應該找小三時，諮詢師會分析她要去的小三的原因。如果理由充分，支持。比如前面提到的丈夫帶小三去看孩子，這一件事情就讓C極度崩潰，完全不能忍。諮詢師也是支持妻子的決定。

當然，只是分析決定是不夠的，還會分析，這個決定如何執行，這時諮詢師會和C進入下一步的分析，C如果找到小三時，能不能控制好自己，C是不是真的想見到這個小三。最後綜合考慮，C不是去找小三，而找丈夫提出了自己的要求，在離婚之前，不允許小三接觸女兒，否則徹底翻臉。

在這過程中，C堅持了自己對婚姻的不放棄，堅持了自己對丈夫的愛，這就是她內心中最真實的想法。雖然，她知道可以在這個時候，趁丈夫急迫離婚的當下，肯定可以獲得更收的財。

她找過離婚律師，也已經做了準備，只是最後放棄了。

在這個過程中，C堅持做自己想的做事情，卻只是做對的事情。

C沒有跪求。她在堅持自己的決定，也堅持了自己尊嚴。雖然，她覺得自己很難過，也會覺得自己這樣做值不值得。可是她仍然堅持只做對的事情，只做適合自己的事情。

（2），C不做給婚姻帶來巨大傷害的事情

這件事情對於C來說，到不是太困難。

C是一位很善良的女孩，她知道有些事情是不可以做的，即使丈夫出軌，那些事情也只是破壞。

如C堅持把自己的發泄行為控制在夫妻之間，盡量避免太過於激烈的舉動。她也動過去丈夫的辦公室去捉姦的念頭，只是最後還是放棄了這樣的衝動。她不認為這樣可以挽回自己的婚姻，更不想通過這種方式來挽回婚姻。

小三是很可惡，她非常恨這個小三。她同時也知道，小三不是問題的關鍵，丈夫才是問題的關鍵。如果丈夫自己不願意放棄，自己再怎麼捉姦也是於事無補，而且對於迴轉的丈夫，她也是無法繼續生活下去的。

當然，C更擔心自己真要去捉姦會控制不住自己，會做出一些過去衝動的事情，會出現一些不可預測的事情，比如和小三撕B。

她覺得這樣做只是發泄，還會讓丈夫更加討厭自己，當然，最主要的原因還有自己也會討厭這樣子的自己。

她不想因為丈夫的出軌，而讓自己成為一個自己都會討厭的人。她在諮詢中，在一種相對釋放的狀態下，就會堅定這樣的想法與決定，所以她常常會在自己覺得自己快不行的時候，聯繫諮詢師，她知道自己又快到了一個臨界點了。

如果，有一天她去做了這些事情，她覺得自己還是離婚好了。

（3），C讓自己的痛苦有處存放

C在自己撐不住的時候，在自己痛苦的時候，都會去尋求諮詢師的支持。她曾經多次說過，如果沒有諮詢師的鼓勵與支持，她想自己是撐不下來的。所以她對諮詢師非常感激。

C也是幸運的，找到了一個自己可以信任的諮詢師。不過，也許這也是不算是幸運，因為C是在覺得諮詢師非常適合自己，諮詢師可以提供自己的想要的幫助，才最終決定選擇這位諮詢師的。

這是C經常提到的。

C一開始就有自己的想法，一開始就知道自己要做什麼。

這的知道是指C對於出軌有一個認識與概念，她一直都知道婚姻的問題在於夫妻，而不是小三。她一直都知道，她所堅持是自己的幸福，而不是簡單的不離婚，自然更不是分離小三的服務。她希望得到是丈夫對小三的放棄，對婚姻的回歸。

C總是可以感覺到自己無助的時候，在自己痛苦的時候，她就想搞事情，想搞破壞。所以她希望得到專業人士的幫助。C希望自己有人可以幫助她，可以有支持，可以有力量。可是這些需求，家人朋友顯然提供不了，所以她一直在找一個合適的人，來幫助她。

當然，C主要還是想要方法的。C在諮詢當中覺得這位諮詢師特別是適合自己，而諮詢師也在輔導過程中，發現C其實最需要的是什麼，所以會以一種溫和的方式去安撫C的傷口與疼痛，這些對於C來說，很重要，她覺得很有效果，所以才建立起一種初步的信任，就是這樣一種信任，可以讓C的痛苦有處施放，可以在C在痛苦中慢慢變得恢復。

當然，在輔助C的過程中，還會很多常見的問題，如老公為什麼會出軌，如這是一個什麼樣的小三，如自己是不是就是離婚算了，如自己這樣堅持還有什麼意義，如丈夫到底會不會真心回歸，如自己的這樣的堅持有什麼意義，如自己怎麼樣才不會這麼痛苦，如怎麼做才是對孩子最好的，如該如何向父母交待……

這些方面也是這過程中會頻繁出來的，也是需要進入細緻的處理。由於篇幅有限，也由於情況過於具體，就不再詳述了。

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