本人15岁，由于原生家庭而严重缺乏安全感，骨子里自卑，我慢慢的懂事，也慢慢的通过拚命努力提升自己的能力来弥补自己的心灵，我的学习道路充满著赞美，我曾经是年级里的一个传奇。我越来越懂事，越来越刻意维持自己不败的完美的形象，我十分争强好胜，不能自已。我的心理负担越来越重

，最后被自己给压垮，崩溃过很多次，每次都是脑子完全不听使唤，一片空白，日常生活中的一切都变得困难起来，而且每次到这个时候我都请假。

其实我对自己的情况十分了解，解决自己的心病是我日思夜想的，拚命努力是因为自卑，是想增加自己的掌控感， 比如班上有人实力稍逊于我，我要求每天上课必须完全掌握，如果有一节课是他懂了而我没完全懂我就会受到打击，接著潜意识里充满著我超不过他，然后抗拒学习，表现为大脑不受控，思维迟缓，然后我开始著急想摆脱这种状态，然后越来越坏，最后请假，陷入绝望的情绪 ，逃避一切 这只是一个具体的例子 纵使我无比清楚自己的内心，可我始终无法挣脱，这样活著太累了，我无数次试图从逻辑上说服自己，给自己灌输积极的思想，但都无济于事，更不用说别人给我讲的道理了，心理医生看过很多次，讲真，还不如一个阅历深的人跟我聊天管用 我真的特别想改变自己，但一切逻辑和思想上的说服都没用，一旦回到生活中，我一样会被心中的魔给操控著去「上进」，我就像一个傀儡，无法解救自己，别人也无法解救我，因为其实道理我都懂，谁都会讲 我已经几乎失去了一切，希望在这里能有真正的高人给我提出真正有用的建议，如果真的有，我将尽自己最大的能力去报答他，因为他救的是比生命更重要的灵魂，最后为将要回答我问题的人表示感谢！

首先，理解安全感是依恋类型的的表现，所以，我们需要从依恋理论看自身是属于自己的哪一种依恋类型。

说到依恋类型，还是得从婴儿时期说起。因为，对成人依恋（adult attachment）的研究是基于这样一个假设：在婴儿时期，造成我们和父母之间紧密的情绪联系的心理系统，也在成人时期的亲密关系中发挥作用。

依恋类型在「婴儿－父母」间已经出现

最早提出依恋理论的人叫John Bowlby，他是一个英国的精神分析师。那时的依恋理论是用来理解孩子和父母的关系的。他发现，哺乳动物的幼崽自身没有存活能力，而那些成功获得父母关注的幼崽则比较有机会获得照顾，最终存活下来，所以，幼崽会通过哭泣、尖叫、纠缠等方式，来拒绝和父母的分离——我们人类也是如此。「害怕与父母分离、害怕被父母抛弃」，是进化造成的人类的天性。

他指出，依恋理论的核心是在问这样一个问题，「被依恋的那个人是不是在自己身边的，容易找到的，对自己充满注意力的？Is the attachment figure nearby, accessible, and attentive?」

如果父母是在婴儿身边的、有回应的、给孩子注意力的，婴儿就会感受到安全、爱和自信，这种婴儿会比较不拘谨、爱笑、容易和其他人交往；

如果父母并非如此，则婴儿会开始用各种行为试图找回自己的父母；

如果无论如何父母都不再回来，婴儿就会陷入抑郁和绝望。

后来，一个叫作Mary Ainsworth的人第一次对婴儿的依恋类型做出了分类。她做了一个实验，让12个月大的婴儿和他们的父母分开，继而重聚。结果显示：

大约有60%的婴儿在父母离开时觉得不开心，等父母一回来就开始找父母，并顺利地被父母安抚，这些孩子通常被称为安全型（secure）。

另外，有20%的孩子，当父母离开时会表现得极度抓狂、崩溃，而当父母回来时，却不愿意立刻投入父母的怀抱，表现出一方面想要得到父母安抚，另一方面又想惩罚父母的离开的矛盾表现，这些孩子被叫作焦虑－反抗型（anxious-resistant）。

最后20%的孩子，当父母离开时，他们并不表现出不高兴或有压力，当父母回来时，他们会主动回避和父母的接触，有的会把注意力转向玩地面上的小东西。这些孩子被叫作回避型（avoidant）。

这个研究同时也发现，安全型的孩子的父母，普遍比较注意回应孩子的需要，而另外40％的孩子的父母，则对孩子的需求不太敏感，或者对孩子的回应无法一以贯之，并时不时会拒绝孩子的需求。正是这个实验，证明了父母的抚养方式与孩子依恋类型之间的关系。

成人亲密关系中的依恋类型

1987年，Hazan 和 Shaver第一次把上述婴儿－父母的依恋类型理论放到成人的恋情关系（romantic relationships）语境中研究。他们认为，成人的恋情关系的本质也是一种依恋，它们与「婴儿－父母」之间的依恋有以下几个方面的相似：

  • 都会因为另一方在身边，并及时回应自己而感到安全
  • 在身体和心理上都很紧密，都有身体上的接触
  • 当无法「联系」到对方时，都会觉得不安全
  • 都会与对方分享自己的新发现
  • 都会喜欢对方的长相，相互迷恋，为对方专注
  • 都会有一些 "baby talk"：用孩子的方式对话

他们设计了一个简单的问卷，来测量成人是哪一种依恋类型：

A. 和其他人靠近让我觉得不舒服；让我完全信任他们很难，我也不能允许自己依赖他们。当任何人离我太近的时候，我都会紧张。而通常情况下，别人都希望我能比「让我感到舒服的距离」更贴近他们，他们希望我能和他们更亲密。

B. 让我和别人亲近相对来说还挺容易。我愿意依赖别人，也愿意被人依赖。我不担心自己会被抛弃，也不害怕别人离我太近。

C. 我发现其他人往往不愿意像我希望的那样，和我那么亲近。我经常担心我的伴侣不是真的爱我，不是真的想和我呆在一起。我希望和我的伴侣非常紧密，但有时这反而就把别人吓跑。

结果显示，和「婴儿－父母」依恋类似，有60％的人属于安全型，20%属于「焦虑－抵抗」型，20%属于回避型。

不过，从1998年发布的两个研究以来，人们倾向于把依恋类型看成是区间，而不是绝对的分类，可以用一张图来说明这个问题：

在人的依恋模式中，和亲密关系相关的「焦虑感」和「回避感」是两个关键的因素。焦虑感高的人，会倾向于担心自己的伴侣「是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力」等问题。而回避感高的人，则不太愿意和别人过分亲近。所以我们看到，这两个变数把依恋类型分成了四个区间。

（在这里，也回答后台一些很严谨的小朋友的问题：这就是为什么我们会看到，在一些文章中说的依恋类型有三种，而另一些文章中有四种的原因，因为从这里开始出现了四个区间。）

从上图可以看到：

焦虑感和回避感都低的人，是安全型（Secure）；

焦虑感高、回避感低的人，是痴迷型（Preoccupied）；

焦虑感低、回避感高的人，是疏离型（Dismissing-Avoidant）；

焦虑感和回避感都高的人，是恐惧型（Fearful-Avoidant）。

这张图同时也说明了，每个人都可能有不同程度的焦虑感和回避感，每个人依恋类型的程度和表现都各不相同。这四种依恋类型并不是一个绝对、统一的分类。

依恋类型对我们的影响

研究已经证明，婴儿时期的依恋类型和成人亲密关系中的依恋类型具有沿袭性。同时，更多的新研究正在证明，成人亲密关系中两个人依恋的方式，和「婴儿－父母」之间的依恋也有高度的类似。比如说，很多在机场分别的恋人，都会表达出高出平时的亲密行为，这和孩子与父母分别是一样的。婴儿时期的依恋类型因而给我们带来了很多影响

（1）择偶

通常来说，在挑选长期关系的伴侣时，我们会认为那些「及时给予我们回应」、「给我们很多注意力」、「温暖」、「对我们的需求敏感」的约会对象是更合适和有吸引力的，这和孩子们在父母身上渴望得到的东西是一样的。

但是，1997年的另外一个研究证明，不是所有的成年人都会选择安全型的人作为伴侣。我们往往会选择这样的人：这些人能够再一次确认我们已存在的、对亲密关系的信念。熟悉感（Familiarity）是一个理解我们每个人亲密关系模式的非常重要的概念：我们会不由自主地寻求我们已经熟悉的依恋模式。

在婴儿时期因为父母的照顾方式培养出不安全的依恋类型的人，总是会下意识地找到那些会让他们重复体验不安全依恋感觉的人。所以，糟糕的恋爱经历往往会一再重复。

（2）安全感

在婴儿期，安全型的婴儿往往是适应性最好的，他们有一定的自我恢复与调节能力，和同伴相处很好，也很容易受到喜爱。一项1994年的研究显示，安全型的成年人在长大后最容易对恋爱关系感到满意，恋爱关系也往往持续更长的时间，彼此信任，彼此承诺，互相依赖。1997年的另一项研究显示，他们更有可能把伴侣作为安全感的基础，以此为退路去探索世界。

与之相应的，1992年的研究显示，安全型的人，更倾向于在压力大的时候向伴侣求助，也更愿意在对方有压力时提供支持。

而不安全型的人，则容易担忧/怀疑对方的行为。这种担忧常常会激化矛盾，而不是缓解他们的不安全感，这在一项1996年的研究中得到了证明。

（3）回避型（疏离、恐惧）是一种防御机制

在文章一开始提到的「婴儿与父母分离」的实验中，我们看到，回避型的孩子在父母离开时，并不会表现出不高兴或者有压力。然而，对这些婴儿的心率及与压力相关的荷尔蒙水平测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是一种防御机制隐藏了他们的压力感。表现出冷酷和不在意，就是这样一种防御机制。

在一项针对成人的研究中，研究者对「回避感」高的人做了实验，让他们假设双亲过世，并就此进行讨论。对这些人皮肤的测试显示，他们和其他人一样会感到焦虑和压力。而当研究者让这些人压抑自己的这种压力感时，疏离型（高回避感、低焦虑感）的人，能够在很短的时间里减少自己的心理压力反应，不把注意力放在与依恋相关的想法上。而恐惧型（高回避感、高焦虑感）的人则无法做到这一点。疏离型的人，心理防御机制是很强的。

如何改变依恋类型？

最后，是大家最关心的问题：一个人一生的依恋类型是稳定不变的么？

并不是。

我们已有的依恋模式，会不断被新的经验一点点地更新和改写；有时候甚至会被完全「重写」。但通常情况下，我们最初的依恋模式或多或少还是会在整个一生中都对我们在亲密关系中的行为和思维产生影响。

大多数人在不接受长期心理治疗的情况下，其实并不会改变他们的依恋模式，但你的确还是可能通过不同的经历和有意识的努力，或多或少地变得更加安全。最可能帮你改变不安全依恋模式的途径是：找一个安全依恋类型的伴侣。

对于本身不是安全依恋类型的你来说，一开始，你很难觉得安全的人会吸引你。但如果你真的希望变得更加安全，拥有更幸福的人生，你就要有意识地付出努力，去多和安全的人接触，多给对方一些时间，也尽力打开自己的心。

此外，还有以下这些方法可能对你有帮助：

  • 理解你自己的羞耻感，提升自尊——即让自己相信，自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。这可以帮助你客观看待伴侣的行为，不会对对方任何的一个小行为都十分敏感。
  • 学著变坚定，对于你自己的需求，不要妥协，要求对方满足。

  • 学著识别出、看重、并坚定地表达出你的情感需要。
  • 勇于冒风险，不要在感情中「玩心计」，不要尝试「操纵」对方，直接、坦诚。
  • 练习接纳你自己、也接纳他人，不要过于挑剔自己与别人的错误和不足。
  • 当矛盾发生时，不要控制不住自己的情绪反应，而是学著去处理和应对。学会从「我们」出发去看问题，而不是「我」。
  • 痴迷型的人还要注意，不要过快投入一段感情。

简而言之，痴迷型的人需要学会对自己更负责任，而疏离／恐惧的人需要学会对伴侣更负责。这就能够带来更健康、更独立的关系，而不是一方过于依赖，或者看似独立的虚假的自给自足感。

疏离／恐惧型的人相比痴迷型的人，更难自行改变，他们通常没有改变的动力，会有很多自我合理化的理由，例如，觉得自己现在过得很好。选择这样的人作为伴侣，如果真的想要走的很远，可能就要接受：你可能永远无法拥有一段正常的感情。你要给对方很多的空间，同时要从自己的内心去寻找信任、信念，因为往往对方不会帮助你做这些。你可以尝试的是，要让他们意识到，他们的行为表现是因为害怕受伤害；同时让他们意识到的确存在他们可以信任的人，比如你。一旦他们开始意识到，他们也就会开始改变了

通过判断自己是哪个类型去做调整更有助于发展良好的安全感的心灵。

任何心理问题也不是一蹴而就的，需要更多的时间和经验去体会和改变，先了解自己，找到合适的方法，相信你可以。

部分摘自于Knowyouself文章。

缺乏安全感本质是对世界理解太浅，对事物认知不够。

是否应该换一种活法。

成绩好是一个优势。但别人不知道你也许为了那个年级名列前茅的成绩付出了多少。也许你可以选择在闲暇之余多运动。个人认为，散打就很不错。一拳一拳打在沙袋上的感觉不是其他运动带给你的快感能比拟的。可以选择把压力释放，把心里的不满不快都发泄出来。让『大脑』里的水都蒸发。运动就是很好的办法。

安全感是自己给自己的。心里慌就把胃填满。毕竟胃离心脏很近。

自卑。是不是自己给自己的压力太大的缘故呢。成绩名列前茅哎，有什么不比成绩好更让学生时代的人类羡慕的。相信自己喽。每天起床第一句，先给自己打个气。你是宇宙无敌可爱美少女，更何况你还如此优秀。

面对班里的同学。是不是先给一个微笑 发射出友好友爱的信号。让你身边有朋友，有簇拥者。这样你的自卑也治好了，也有了可以吐槽的垃圾桶。

心里咨询能带给你的，可能只是简单的，调整情绪的方法。

至少我这样觉得，因为我也是来自原生家庭的自卑感在左右著我。

区别是你才15岁，我已经27岁了，我已经脱离了自己原生家庭了，可以站在27岁回头看了。而你还在进行时。

我想说的是，原生家庭给我们带来的自卑，是深入骨髓的，是一辈子都去不掉的。

生活已经很苦了，放过自己吧。

宝贝你要学著让自己放轻松了。我和你同龄15岁。在读高一，在陌生的环境里，我一个240斤的大胖子 受尽了这一个月以来同学的嘲笑。每天上学对我都是煎熬。我在开始成绩还不错在市重点学校能看到15名以前。在初中只有80几名 到了这个位置时时刻刻都害怕被人超过去。父母亲戚 看到我这样的好成绩都给我奖励 我拼了命的鞭挞自己。甚至阻止班里的其他好学生学习 就是为了不让他们超过我。我现在过得也很痛苦。可能我的经历不像你那样 但我真的懂你的感受。

可能我的回答是最普遍的:给自己放轻松吧，毕竟如果你这个状态 就算再怎么学也不会学的相当好。因为有以前的辉煌所以害怕现在的失败。 成绩不好没有什么的，考不上好的大学也不是必要的。只要自己活的高兴才是最重要的不是吗？ 下个周末快点把作业写完，找个时间出去散散心 做做新奇的事让自己忘记学习。我知道你可能会说 现在学习很紧张 没有时间。但是放松更重要不是吗？你这个状态学再多 再怎么逼迫自己有什么用呢？去做做陶艺花一百来块钱自己动手做一个喜欢的杯子 饰品。做点自己喜欢的事 吃好吃的。睡一大觉。等放松下来。咱慢慢来 一点一点学 可能一开始成绩不会特别出彩 但只要你努力了 最后的结果你也不会觉得后悔 安全感就随之而生了。

或者找个要好的朋友 去和他多说说话 吐吐苦水。朋友没有时间的话你也可以和我说 我一定会耐心倾听。咱门一起度过难关。

希望你能耐心看完我的话。我就是希望你多爱自己。

变秃也变强，你就无所畏惧了

首先关于你的安全感，你需要交个或几个朋友，寻找新的社会支持来满足你的安全感。甚至是处个对象，毕竟亲密关系有助于你替代补偿。当然不要玩的太大，毕竟你先在这种心理状态，年龄，独立能力，对方同样也是小孩子。不适合找能托付终身的人，你懂我的意思吧。当然这就是是个建议，一个例子，你可以选择的让自己有安全感的方法数不胜数，比如养猫，一种对你有用的情感寄托的方法，能帮你快速走出来，快速的减轻痛苦。

然后是你的心理咨询师。这个行业良莠不齐，建议上有一定实力的咨询机构找专业的咨询师做。如果你的咨询师不适合你或者简直就是个洗脑骗子，这目前来说还算是半个服务行业，你完全可以换一个。当然如果你遇上一个懂你的咨询师，请相信他，你的信任和敞开的内心有利于他更好的帮助你。

关于你说的你的自卑。你必须重新认识你自己，现在的你拥有什么？你想要的到底是什么？你努力的目的是什么？你是如何看待你自己的？你接下来应该如何？请你最后给出自己一个积极的结果，当得出消极的结果的时候告诉自己这是不对的，接著想其他的可能，因为想像列举的只是可能，而只有积极的可能才能帮到你。

关于你努力带来的的痛苦，你要在看清你自己以后，重新问自己，你的努力能给你带来什么？然后真正的为了自己的未来不再出现新的痛苦去努力，而不是为了像他人证明什么去努力。人的学习，不过是为了正确解决未来可能出现的问题，不应该是学给别人看的。如果你能想明白，你会获得新的动力。

等到一个爱你的人，你就知道原来自己也是有除了父母之外爱你的人，就有心灵上的一种改变，就更加豁达了

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