如何看待蠻不講理的父親？
家在農村，爸爸是個大男子主義者，脾氣不好，特別容易衝動，還不聽勸，最近還和別人打了一架，真是不知道怎麼辦才好……
謝邀，我十歲以前也認為我爸是個蠻不講理的人，到了二十多歲，才明白他很可能只是不算表達，受委屈了才脾氣暴躁，才會蠻不講理。曾經我媽把他的朋友都歸為「狐朋狗友」，他們會約我爸打麻將，我爸在家陪我們的時間本來少，這樣就更少了，為此吵過無數次，甚至還動過手（我媽先動手的，一般都是摔東西，但是不會真正打傷），我媽總是慫恿我去把我爸找回家，我甚至掀過麻將桌，我總覺得我媽是對的，覺得別人輕易就能搶走我爸，我很討厭他的朋友。後來我開始認真學習，家裡需要花錢，我弟也大了，我爸媽就收斂了很多，精力都用來掙錢養家了，就不怎麼吵了。長大後，我才明白我爸的想法，二三十歲的時候他還不是很成熟，現在某些方面依然幼稚，當然我也繼承了他的特點，他想打麻將更多的是想要朋友，想要和一年沒見的朋友們好好交流交流，而不是「只知道打麻將，輸了又喜歡發脾氣」。很多時候爸爸的不講理，要麼是不明白，要麼是在他心裡還有別的想法。我曾經以為是我爸不在乎我和我媽，而且又笨又傻，後來才發現不是。一個農村男人，或許在閱歷和視野上很有欠缺，可是我爸一直在努力供養我們，他的壞脾氣更多的是因為「無能為力」。不知道你工作過沒有，如果有或許會理解更多。
這麼多年過去了，我爸已經快五十歲了，絕大多時候他依然顧不上我，我人生中的重大選擇他完全無從下手，除了給我點學費和生活費。也正是這樣，我在很多事情上變得更加隱忍，也更願意去幫助別人，更感激曾經在我年幼無知的時候幫助過我家的親朋好友，理解他們的「愚昧自私」，也理解他們的「豪情仗義」。
遠離他，兒女該做什麼事就做，
溫柔以待，不要以暴制暴暴躁的人內心都沒有安全感，想法幼稚。多和爸爸談心，閑聊中摸清他心底的憂慮和困惑，然後給予充分的理解和尊重，並討論解決方案，給他以未來的安全感和掌控感。
祝好。
自己安全第一。。。還是不要多說為妙。。。
這個……會氣，會想不理他，但是最後……他還是父親啊，疼愛我們的父親。
我很慶幸我可以不用見到他了，不用再跟他在一個空間里，不想再被他身上的戾氣傷到。逃離了魔窟
真的很討厭我的父親，從小到大，生而不養，除了打我，從來沒有為我做過什麼，生病還是衣食住行都沒管過我，全是我媽媽辛辛苦苦把我帶大，他還一副含辛茹苦把我帶大的樣子，隨時一副我應該對他感激零涕的樣子，呵，從小到大從來沒有體會過真正的父愛，只有你對我的打罵和冷嘲熱諷，彷彿我是一個陌生人，甚至是奴隸，不順心不分場合的諷刺我打我，語言尖銳到我發自內心得恨你，也哭到心真的痛，為什麼別人的父親就那麼好，我的父親就是仇人般的對待我，彷彿一切都應該以他為中心，自私自利的樣子，蠻不講理，就算是他錯了也破口大罵，比如今天我在我的房間裡面躺著，他給別人打視頻電話，直接就把門打開對著我拍，我真的是無語了，就對他說不要拍，能不能先問一下我？他打完電話就開始吼我說你拽什麼，鬼要看你啊，好牛批的啊，我說你起碼尊重下我，喊我出去打個招呼不行嗎？衝進來就拍，他倒好，理虧了就亂罵，我操，老子有一天絕對讓你閉嘴，從來不尊重別人的人等我獨立了你他媽別想得到我的尊重，你把我當仇人，我為啥要犯賤？要不是我大了你可能打不贏我了怕是直接就打我了，你看看你的眼神，多麼厭惡，對外就是老好人，對自己的家人狠心，點點滴滴我都記在心中，只求你老了對自己做的事問心無愧，說實話，你真的不配做一個父親，除了給我點錢讀高四和高四的生活費車費，你對我有過什麼？這點錢還沒我媽把我從小養到高三的錢得零頭吧，我求你自重點，真的，等我有錢了給你點錢離我和媽媽遠點，一輩子不相干好嗎？別再來傷害我和我的媽媽了，打我和我的媽媽，只會在她的親戚家裡占便利，自己家的親戚甚至我見面都沒見過幾次，你是真的臉皮厚，不要臉，作為一個男人，你是真的失敗，不配做一個男人，我不會成為你這樣的垃圾的，不要用一個生育之恩來綁架我，生而不養，你才是真的廢物！
這是人性格問題，沒有辦法。他的思想里沒有換位思考只有自己，你問他本事多大，他答不上來。你問他委屈什麼，他會告訴你 全世界的人都對不起他 都 虧欠他。po要做的就是遠離這種氛圍，時間長 你心態也會受影響 這種原生家庭帶的負能量比任何事都能容易摧毀一個人。辦法只有一個 就是你要堅強 獨立
我想發這個是因為我真的快受不了了。
我有個極其不講理的爸爸，我覺得他的腦迴路真的是直的，甚至沒有迴路，不懂得轉彎。
我是二胎，我爸60後，我有個姐姐，我小時候，我爸算是比較對我好的，可能因為我是小的那個，所以也稍微寵我一點，我以為他應該就是那種挺好的爸爸，家裡也挺普通，務農，我爸是個電工。
然後等到我中考完成績出來，因為中考失誤，沒考上重點高中，去了鎮里的普通高中，然後我暑假那三個月，一點也不開心，首先，沒考上重點是我的失誤，我對父母，對我自己都是很愧疚的，畢竟考差了。可是那他念叨了我三個月的暑假就因為我曾經說過我肯定會考上重點，因為一模二模適應性考試我都在學校前幾名。可是考試失利我也不想，但是沒有他的任何一句安慰。態度也對我淡了不少。
然後，高中正式進入了青春期，暑假已經有一點點的叛逆因子冒了頭，我自己都沒發現。等到高一的第一次月考，因為還沒適應高一的節奏，我考試在百名之外，這個成績都在及格邊緣。那會有家校通，可以刷卡打電話，我打電話給爸媽報成績，這是處於我的誠實，考差是我自己的問題，但是我只是想讓他們鼓勵我一下，就算沒有鼓勵，連一句下次好好考都沒有，反而把我罵了一頓，第一次，我在宿舍哭了，因為成績。我寢室是個混合寢室，旁邊住了兩個藝術生，藝術生考試要求不高，雖然考的都是同一張卷子（沒有看不起藝術生的意思，她們很棒），她們就聽到我哭，問我怎麼了，我說我考試考差了，（她們真的是我高中遇到的最好的舍友，沒有之一，雖然後面換了寢室）。我在舍友的安慰下，我才漸漸平復。然後我就憋著一股氣，期中考，我往前直接挪了30個名詞，期末考我考進了全校前二十。
我很開心的報了成績，可是我爸不知道怎麼了，老是用嘲諷的語氣和我說話，對，是嘲諷，不是普通調侃，就是嘲諷，大致意思就是說我考了這麼幾分就洋洋得意了，其實原話更過分，是用紹興這邊的方言說的。我當是不知道該怎麼回答，或者是反駁。只是覺得很委屈，我忍住沒哭，呵，我第一次覺得進步，也是一種錯誤。關鍵是他罵人，諷刺人，總是拐著彎罵人，我做錯什麼事，成績下滑，總要把我媽也牽扯進去。
接下來，我幹什麼，都感覺在他眼裡是錯的。我的叛逆頂峰在高二和高三上半學期，最重要的這個時期，我叛逆，考試成績差了也就差了，我不在乎了。我爸和別人聊天聊到我，就會說以後我高中畢業就讓我去工廠打工，高三上學期的期末考，我考的很差。老師特地把我叫出去，說我這個成績只能上專科，我學理，幾門主課也就數學看得過去。班主任的談話讓我很觸動，後來想想真的很諷刺，最親近的人不在學習上鼓勵你，反而是個外人的鼓勵觸動了你。然後，對，我又逆襲了，一模夠上了二本的本科線，在這裡分享一個學習方法，題海戰術。我沒和父母說我考試，反正都是鄉下人，也不懂什麼一模二模。
直到我高考考了500多分上了個還不錯的大學，我其實挺慶幸最後拼了一把從專科到了本科。考試院發成績發家長手機上，我填的我姐號碼。我說我考了五百多分。我爸，對，他那個眼神我至今都記得，似乎不相信我考了五百多分，他說：「我以為你最多就三百分。」我心裡翻白眼，你要是能夠在高中關心我一下，何止五百分。在這裡，瑣碎了。
上了大學，高鐵半小時，也沒出浙江。我就是不想回家，大一倒是每個月回一次，然後越來越不想回去。因為我和我爸在同一個空間不能超過十分鐘，一個飯桌吃飯超過十分鐘也不行，因為總有一些奇葩的東西會讓他找到理由和我吵架。我不想吵，但是他真的說話太過分，往你心尖上戳刀子的那種。
還有很多奇葩的吵架過程，我說不完了。
最近疫情嚴重，所有人都在家裡不出門，我就知道我爸在家准沒好事，只要他在家超過兩天，不是和我媽吵，就是和我吵。我們都不想和他吵，但是他真的太自己為是了。吵架原因，說起來有點想哭，真的委屈，因為很瑣碎，就不說了。
對不起，後面說的有點語無倫次，沒有邏輯了。
大家記得戴口罩。
那就不和他講理了，多見面少說話。
我記得我有一次在看到爸爸又背著我跟媽媽吵架，我很糾結，我很恨他，恨他有事沒事找媽媽吵架，恨他不像個男人動手打媽媽。
可我覺得，也許，我好好跟他說，他會改。
所以我在某個晚上坐到他旁邊，我說，我不希望他再跟媽媽吵架，也不希望他在打媽媽，我說現在我們都長大了，姐姐已經有小孩了，哥哥也快結婚了，沒幾年，也許我也要結婚了，你們都老了，你是希望我們以後結婚不叫你，還是希望以後我們教孩子不認你。
他說，我沒有吵呀。
我說我躲在樓梯間觀察幾次了，我在你就不說話，只要我不在，你就開始吵。
他眼眶紅紅的，沒說話。
沒過多久，我開學了，還沒有一個月，接到了他把媽媽肋骨打斷的電話。
原來是我想太多，狗怎麼能改得了吃屎的性格。
。
怎麼個不講理法？你認為他很有問題，他的問題在哪裡呢？他跟別人打架難道就是他不對嗎？這就好像有的家長說誰誰跟別的小盆友打架了，誰誰是壞孩子，不能一概而論的，也許他被別人欺負了呢？你有沒有問他整個事情，耐心的聽他講解過？你父親他應該也是會有優點的。
啊 瀉藥 怎麼會邀請我呢
我爸爸 挺講理的呀
獨立出去別理他，再過幾年看看，他就知道了。
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