你遇到最難過的事是什麼？
近親結婚帶給我的遺傳病
因為那幾秒曖昧上頭，我竟以為是愛情
重逢的美好在於它還沒有發生，初戀的美好在於它不會再發生。——短痛
看上去，他無所不能，事實上，他基本無能。——《土撥鼠之日》
沒有人會像你想的那樣愛你。明白了這一點，你就不會再瞎想了。——傅首爾
事有很多，但我知道我應該珍惜我應該開心的，
謊言，背叛，拋棄。。。夠慘么？？？哈哈。。。事實告訴我，沒有最難過，只有更難過
比如，在那三個詞前面加個主語——家人
大概就是積攢了好久的難過好不容易鼓起勇氣想向朋友發泄，可到了嘴邊的時候一個字也說不出來。
也可能是上著自修的時候莫名的眼淚湧出來不想讓周圍的人知道又假裝是要擦鼻涕一樣把眼淚都擦乾。
或者是在教室忍不住想哭的時候趁著眼保健操個個都閉上眼睛的時候自己也偷偷哭一下。
或者說每天午休晚修拉上帘子以後自己靜靜躺著等待睡著又突然間哭到鼻塞了。
也可能是每天面對別人的問題和事情都努力去幫忙解決面對自己莫名其妙的情緒卻束手無策。
習慣了自己一個人走著被自己發出的聲音嚇到 突然間很難過卻不知道為什麼。是因為壓力嗎。成績不理想嗎。還是思念。還是想家。或許都有。
打開聊天框看到半年多以前的記錄又默默關上告訴自己忍忍就交手機了。「新年快樂」編輯又刪除又編輯又刪除。最後閉著眼發出去增加了我們的一條天天記錄。
再忍忍吧。等到我忘記了為什麼難過。忘記了什麼是開心。忘記了什麼是疲倦。
夜夜醒著的睡，日日睡著的醒。
這種煎熬的日子。2019快點全部帶走。
沒有最難過，只有更難過。這一生才走了多少，怎麼可以憑藉你已走過的來衡量一生？
目前遇到的，難過的事情大概是至親之人去世吧...那種看著他即將離開人世而自己卻什麼也做不了只能一直哭的感覺...真的很不好受。他走之前的兩年，我無數次的在心底暗自祈禱，我常想著老天爺哪怕是奪走我十年陽壽來管換他多活幾年我也願意。我可以說是個半無神論者吧。可是那兩年里，我卻常常看著佛像祈禱，燒香拜佛。懇求慈悲的佛能多給他幾年陽壽...可是，天不遂人願，從被檢查出來身體有問題到他離世也不過短短兩年...這兩年里，我過得挺煎熬的，特別是在最後兩個月，我每次去學校（住宿生，一周回一次）都特別害怕自己回來他就不在了...那一天終還是來了，那天天氣很好，可是，我們全家卻是非常的不好...
如今，他走了快兩年了，我還是很想他，在心底里，一想起他就會想哭...挺怨他的，那麼久了都沒有入過我的夢讓我再看看他...他...還沒有享受多久天倫之樂，就走了...每次看到和他差不多同齡的老人，都感覺自己挺難過的...
真的，在此奉勸看到我寫的這篇的人，請你們，一定要好好珍惜自己身邊的至親，還有關心照顧你的朋友，說句殘忍的，我們現在和他們在一起的日子...是過一天少一天。所以，請好好珍惜自己身邊愛你疼你的人，多陪陪他們，多和他們說說話。也請你們擦亮雙眼，看清楚哪些值得你對他好的，哪些不值得...
被黑中介騙到鳥不拉屎的廠子里辛辛苦苦上班，最後還拿不到應得的工資！
愛而不得（不過現在好了）
昨天被人擺了一道，人怎麼可以如此惡毒
從小到大，我是沒有內心秘密的，因為無論好的壞的心情、情緒，我一定要找人分享，遇到難以決斷的事情更是必須第一時間去問我姐，感謝我有個那麼好的姐姐，無論什麼樣的事情都能為我排憂解難。但是，轉折來了，不知道從什麼時候開始，好像近幾年，我不願意說了，不良的情緒跟誰也不想說，就那樣壓在心裡，讓它慢慢沉澱，慢慢化解，也許最後化成一個小結放在心裡，也許能完全淡忘，就是不想說。為什麼呢？我也問自己，可能是不想干擾別人的生活，也可能是沒時間去說，還可能是想說的時候沒人聽，有人聽的時候不想說。
有兩件
第一件，努力很久之後一無所得
第二件，努力很久終於得到自己想要的，卻被認為走「捷徑」
路邊幫人掃個碼，竟然中了手機，然後被坑了5000元，又沒有找到工作，真的太難了！
事情是這樣的，地點廣州，逛街路上的小哥遞了口罩過來，說新店開張，在評選人氣店鋪，叫幫忙投一下票， 就幫掃了一下二維碼。掃完之後點了鏈接抽獎，居然出現了一台手機。
當時小哥就驚訝了，講運氣真的好到爆了，就三個人，你就佔了其中一個名額，店就在旁邊現在就可以過去拿。現在覺得他真的好會演呀，真是信了他的話！問他說需要什麼條件，他就說芝麻信用過600分，之前沒有領過就可以了。自己就跟他進店了，然後就來了一個主管來跟我說，活動是聯合舉辦的，讓大家了解5G智慧生活的，現在這部榮耀手機是送給你的，但是需要下載一個購物商城，這邊會送你4999在商城裡是可以用來買東西的，也可以領優惠券去淘寶京東拼多多使用的，也可以在本店沖話費，但是需要你在十年內歸還4999。
聽起來好像還可以，就這樣簽了一張單子，支付時才發覺是需要一次付清的，然後以後自己分期還支付寶。感覺被坑了，那主管說產生的利息這邊是還你的，現在可以幫你先充200的話費，六個月之後才能幫沖了。
拿到了一部手機，居然是18年產的手機，現在幾百塊就可以買得到了！那個商場的商品貴，沒品牌，所謂的優惠券淘寶各種平台本來有滿減活動！徹底被坑了，網上一查還真是很多人都是這樣被坑的！自己一個女孩子在外地也不敢鬧，就這樣忍了下來!
學藝術，聯考時沒考上想要去的大學，學藝術挺費錢的，家裡就是普普通通的家庭。我給媽媽發微信說想復讀，想去外面集訓的地方學習。大概需要多少錢。媽媽回家裡大概拿不出那麼多錢，過了一會兒又發來了一條，真是對不起啊。
不知道為什麼，當時心裡就是很難過吧。
我弟弟是一個羊癲瘋患者，現在吃的那些葯，對他身體造成了一定的影響。如果人生可以代替，我寧願生病的那個是我，人生有多少個十年，我弟弟生病了十年。最嚴重時，我摸過他停止過呼吸。
經歷兩次死亡
家裡破產
說一下我這24年來比較難忘的一些事情吧！
1.小時候有一段時光是奶奶帶的，我哥小時候屬於特別皮的類型，應為爸媽不在身邊缺乏精神與情感上的引導與管教，有了小偷小摸的習慣。我那時對他唯一的感覺就是畏懼，那一次已經忘記了是為什麼他被奶奶罵，那是我住在奶奶家，他自己住在家裡，晚上的時候他在窗口叫我回去陪他，我因為怕黑加上奶奶也不怎麼同意就拒絕了。這件事一直是我很後悔的一件事，那時候我們都還小，他也是一個怕黑的人，如果我那晚在他最無助，最害怕的時候去陪他……
2.應該是小學三年級還是小學五年的事了，或許也是這件事倒是我在人際交往方面比較冷漠，小時候的我性格暴躁人性毒舌，經常懟身邊得人，那是我和兩個小學同學關係比較好，別人眼裡的「三劍客」，那是她倆是同桌，我就往隔壁，他們前面是我的一個鄰居。有一年他們用了一張小學用的方格作文紙給我寫來了一封絕交信，信里傳達了對我的所有不滿，我接受了，同樣也知道了原來我這麼壞。我就這樣我被孤立了，我也成長了。後來她們向我道歉了，但是我沒感覺了。
3.我哥一直怪罪我媽，總的我媽偏心於我，我從小屬於乖乖女的類型，從上初中第一天我爸給我交過一次學費，往後到我大學畢業所有大大小小的事情都是自己一個人完成。我媽媽從來不用操心我，她所有操心的地方用在了我哥身上，我哥上高中的時候回來說要交伙食費300塊錢，那天早上我們都還在睡夢中，我聽到我媽崩潰的大哭敲我哥房門，我就跑到房門看，我媽哭著說她煮粥的時候不小心錢到火力，她回頭看碳灰才知道。我看著她躺在客廳的躺椅上，默默地回到房間，心裡難受。
4.同樣是不記得時間了，那是我已經上大學了，放暑假在家裡，也忘記了我哥和我媽是怎麼吵起來的，就在面前歇斯底里，我哥嘴裡說盡了一切難聽的言辭來傷害我媽。我就在旁邊，一聲不吭，那時我恨自己無能，恨自己懦弱，竟然任由這個神經病傷害我媽。
這些都是我是不是會記得的一些讓我難過有望不了的事情。
希望以後一切的事情都往好的發展。
分手
目前還沒有
現在就是最難得時候，兩個月前結束了一段一年零兩天的婚姻，因為她我付出了從未有過的感情，因為她讓我變得負債纍纍，因為她我終於懂得人心是那麼複雜。我今年27歲，我從未想過我的人生會跟離婚這兩個字搭上邊，我曾經也無比期待自己有一個幸福，甜蜜的婚姻，但是這一年多的經歷讓我怕了，我心裡其實還期望著一些美好的事情，但是我真的怕了！現在只想自己早點能從糾結的難過的情緒里走出來，好好生活，為自己，為家人，也許有那麼一天我能碰到一個能讓我幸福下去的人吧，也許吧…
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