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我觀察了很多母胎solo暴躁95後朋友們，他們是這樣的：

1、單身越單越爽。自卑是不可能自卑的，每次談到母胎solo甚至有點小驕傲。

2、嘴上說著羨慕，內心毫無波動。

3、偶爾會想談戀愛，實操就「再見」。騷嘛又騷得很，戀愛嘛又不肯。

4、膽怯不是真的怕戀愛，主要是因為怕麻煩，怕浪費時間成本，怕付出沒有回報，怕被空手套白狼，實際上也是把自己看得很重要的表現。

5、「單身自信」不排除有一些是過度保護自己而啟動的心理防禦機制，但是這種情況比較少，大部分都是真自信。

6、羨慕情侶會有，嫉妒很少，拿上我的祝福滾。但是會很怕反覆分分合合還愛抱怨的朋友，真是腦殼疼。你們還是趕緊分吧，莫挨老子。

7、23歲剛畢業，每天嘴裡喊脫貧比脫單重要，潛意識覺得戀愛會降低生活質量，腦子想吃吃喝喝玩玩樂樂多過恩恩愛愛纏纏綿綿，讀書打遊戲不爽嘛？

8、愛豆和紙片人真的香香香香香香香香香香。

9、網戀可以，相親休想。雖然心裡知道兩樣都沒結果，至少前一種進可攻退可守，可以掌握主動權。

10、覺得自己還行，但是找個跟自己差不多的那指定是不行。將心比心一下，還是算了，別坑人家。真的遇見還不錯的人，猜測對方如果不是喜歡自己這種類型，就會故意裝作對對方無感，甚至極力避免讓人家誤會自己喜歡對方，自行挽尊。

11、如果說有真情實感會自卑的瞬間，那就是會害怕自己逐漸失去愛人的能力和勇氣。但也全部會轉化為愛自己，也沒差的。

12、明明白白地知道自己是這個世界上的少數人，因為大多數單身都想要談戀愛，可是那又怎麼樣呢，自己早就建立了一套「一個人也很快樂」的生活模式（包括精神世界）了。

13、不是完全沒有渴望（不是心理問題），只是渴望被有意識地轉移了。

14、常常因為「自己最重要其他隨緣，但自己連隨緣都很被動」的感情觀可能不被接納而感到與世界格格不入。

15、清醒且知趣，但執迷於獵取快樂，甚至還有種愛咋咋地的豁達。

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我分享給我的暴躁95後朋友們看了，他們暴躁地拍案而起並直呼內行，還作了幾點補充，我重新措辭整理了一下：

16、認可「長久」的戀愛或婚姻，是需要「合作與經營」的，於是暗戳戳又提高了對這位「長期合作夥伴」的綜合性標準。也許不是經濟上的，但性格習慣愛好道德底線及能不能互相尊重等各方面都得考慮清楚（女孩子還要考慮家暴等隱性但致命的因素）。所以心裏面知道，如果要談戀愛，自己可能是要比別人準備得充分一點，沒必要自卑。

17、平生廣吃狗糧，最後發現只有兩種口味。一種是曬物質，低端操作，嗤之以鼻。一種是曬海量細節，祝福之餘並替他們覺得很累。但自己尚處在一個舒適階段，有時候會憧憬甚至想像一下，以後遇到值得的人可能也會這樣付出。轉念一想，萬一以後是個戀愛奴可咋整，反正現在單著，盡量現在過得爽！！！

18、真實地認為沒有真命天子天女這一說。使勁兒撲騰過度偽裝也許只是遇到一個短暫驚艷的人，做好自己盡量真實自然，也許能找到陪伴長久的寶藏。

19、在戀愛時經常喜歡拋梗揶揄母胎solo朋友的情侶er，分手時都格外尷尬。常常被嘲的母單朋友們，單得越久，收穫到朋友們分手時的「還是你單身好」就越多。

20、過早地愛上了一個「理想的戀人」，但是不可能在一起，也並不想找一個比他/她差的，所以不如把自己變成跟對方一樣優秀的人。這樣至少不是因為自己配不上對方才不能在一起，正所謂「失去也是一種榮耀，一點也不輸給得到」。而常常變得真正優秀會是個很長的時間單位，不是雞湯文里三五個月就能做到的。

我們所抨擊的，不是談戀愛，而是不顧修建自身而盲目談戀愛，身邊很少有真實的戀愛相處模式能自己讓羨慕到心服口服，大多漏洞百出。

我們所提倡的，不是單身100％絕對比戀愛爽，而是單身也要注意生活質量。

我們所欣賞的，不是因失敗放棄抵抗失去希望，而是不要過度偽裝，盡量真實自然地生活，注重精神世界，想要跟同類人天然地互相吸引，如果遇不到同類也不想刻意撲騰，往往浪費時間還沒有好結果。

我們所唾棄的，是那些自己愛吃紅燒肉就反身質問不愛吃的人是不是有心理疾病，按著你的頭讓你吃，並且他吃的時候你沒有表現出饞，他就認為你嘴硬。

真正高質量的戀愛結婚生子和愛人共度一生，都是美好的事，這沒人否認。

可現在的戀愛環境健康嗎？戀愛不應該是互相傷害不停作大死的，婚姻不應該是蠅營狗苟處處藏奸的，所以觀察得多一點，準備得久一點，有什麼問題？

那麼就請問單身生活為什麼就不能是美好的，自信的，驕傲的？

2020.10.16

我本身也不是母胎solo，我開頭也說了，我是搜集了95後朋友們的感情觀。

可能有些人只適用1，3，5，還有人只適用2，4，6，應該也有一部分人會全中。

但是我非常尊重這些可愛的朋友，他們有他們的精神世界，他們提出了一種新的生活方式：

單身不都是消極的，不都是只配吃狗糧的，而是應該有自己積極且驕傲的部分。

哪怕我與他們不同，我也喜歡他們，尊重他們。希望你開口想反駁他們之前三思，我不想我的評論區因此而烏煙瘴氣，比心~

10.21

這些朋友的意圖，並不是在提倡全世界都單身算了，不是提倡誰也別談戀愛。

而是希望所有人都能找到「屬於自己的生活舒適模式」。

既然戀愛有戀愛的好，單身也有單身的好，那麼為啥自己覺得單身好的觀念卻得不到尊重？

所以希望自己能得到「精神平權」，得到應有的認可。

本文主旨：

戀愛的人看了，能尊重單身的人單身狀態，不嘲諷，不強制介紹對象，不被按頭說成心理疾病。

單身的人看了，可以繼續祝福小情侶，但不必覺得單身的生活質量就比戀愛低一等。

10.28

單身貴族官方發言人郭大小姐來了！

10.29

有人問我那些「單身自信」的朋友們平時是什麼樣子的？

誒，這該怎麼說呢~

就是這樣子↓

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不會。

我會因為25歲還沒有變得又美又瘦而自卑；

會因為30歲還是個窮屌一無是處而自卑；

會因為35歲事業沒有達到我想要的高度，沒有實現理想而自卑。

愛情只是人生中非常非常非常小的一部分，大好時光應該去體驗，去創造，

至於談戀愛，只不過是錦上添花，

你自己開心，覺得這份開心要找一個人分享罷了。

沒必要因為年齡到了，或者大家都在談就焦慮，就自卑，就湊合，

很多人談的戀愛根本不能稱之為愛情。

「這趟旅程若算開心，亦是勿負過這一生。」

祝你一個人時過得開心，遇到另一個值得分享的人時能更開心。

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2020.11.22更新：

（太長不看預警，除了閑著蛋疼之外建議直接跳過前往正文）

距離答案發布差不多過去了一個月，本來只是偶爾發一發牢騷，沒想到竟然還真的有人來點贊，確實感覺有些意外，無論如何，謝謝你們。這個問題的這波熱度這幾天也差不多過去了，趁著差不多沒人了，再來說點別的東西吧。

一開始本來是做好了被噴『too young too simple』的準備，還好沒碰見按著腦袋讓我自卑的睿智選手，不然估計來一個我得往死里噴一個。不過還是有人出現了一些別的誤解，所以我覺得最好還是來補充說明一些問題。

評論區里不少人都在提『優秀』兩個字，不過這真的是錯覺。我最多只能算是在雙非院校的無存在感勸退專業裡面矮子里拔將軍而已。反過來想一下，如果真的優秀到飛起，為什麼我畢業後沒保研到top 985或者拿個藤校offer？出來工作為什麼一個月10k都不到？顯然這些經歷的含金量是有水分的。要是能拿走所有的烏七八糟的沒用玩意只換給我一張top985的畢業證，我百分之百會換。

如果硬要說什麼，只能說，我這個人大概比較認真吧。

還有一個問題。優不優秀和單不單身這兩個問題並沒有什麼必然的聯繫，保持單身不見得一定就能變得優秀，想要變得優秀也不一定非要保持單身。生活的重點在於為自己與別人去追求幸福，所謂的變優秀或者單不單身只是保持對生活主動權的一種手段，沒有必要非把任何一種選擇當做生活的目的，想清楚自己想要什麼樣的生活、想要成為什麼樣的人相比上來就悶頭往前走更重要，否則就是本末倒置了。

話說回來，我自己絕對是算不上不婚主義者的，硬要說的話，戀愛與婚姻對我而言算是一個可有可無的東西。如果用自己的喜好劃分一下好壞，對我而言大概是：優質的戀愛&>優質的單身&>平淡的單身&>平淡的戀愛&>劣質的單身&>劣質的戀愛。這算是一個比較個人化的結論，每個人的偏好各有不同，所以具體該怎麼做，並沒有抄別人答案的必要。不談戀愛會死的人在數量上絕對不算少，那就讓他們自己去玩吧，別來打擾我就行。

還有個我經常被吐槽的問題是怎麼可能沒人喜歡，至於這個嘛。。。

如果只說戀愛這個問題，根本原因還在於我自己的態度上。

享受戀愛的第一步就在於，把目光集中於眼前的幸福，不要執著於太多未來難以控制的事情。而我絕對不是一個能夠「活在當下」的人。 去除掉浮於表面的東西，把兩個人的感情基礎、年齡、性格、家境、愛好、工作、個人經歷與對未來的規劃等因素儘可能深挖清楚並放在一起，很容易就可以預判到如果在一起的話未來的感情會如何發展，分析出有哪些可以相互吸引並加深感情的特點，兩個人的關係有著多少共同利益，又有哪些隱患，雷區又該如何避免，或是以著什麼樣的方法付出多大的代價與妥協去相互磨合，而後這一段關係又該以著什麼樣的相處模式被經營下去或是終止收場。盡情享受眼前的愛與美酒，是絕大多數人的天性，而我更想儘可能地把一次戀愛談到永遠。與其選擇強行開啟一段存在巨大隱患的關係，一眼就可以望到互相傷害的未來或是分手的那天，對我而言還不如什麼都沒有過。

確實有人對我表示過好感，我也在有的人身上看到過「可以深入一步」的信號。然而，我並不想在沒有未來、沒有意義的關係上浪費什麼時間，在這樣的人身上，自己也很難對對方進一步產生什麼特別的想法。在曖昧的光環產生以前，直接掐掉錯誤的關係，不要浪費對方的感情，也不要浪費自己的時間，這樣其實對誰都好。

我可以接受在曾經一起過，但又受強大的不可抗力的影響而分開的現實，至少我們曾經一起為了未來的生活努力過。但我絕對無法接受僅僅是為了戀愛的戀愛，或是從一開始就抱著走一步看一步的心態，漫無目的隨遇而安只為尋歡作樂的感情。至少在伴隨著心動而認真說出「喜歡」的時候，我會認真的將對方作為結婚的備選人選而考慮，將自己的生命分享給對方一半，認真地付出、探索與磨合，並為了能夠一起長遠地走下去而做出長久的嘗試與努力。但是，這樣的想法在同齡人中並不算是主流，甚至對比例不低的人而言，這樣「過度認真」的感情只是一種束縛。光是尋找並識別到同類就已經足夠困難了，更何況接下來的每一步在概率上講也同樣都是希望渺茫。

歸根到底，我這個人的感情觀一向非常古典且保守，而遺憾的是，一生只愛一個人的感情，在任何一個時代都沒有被廣泛實現的可能。沒有自由的年代，往往也就沒有愛，而在「自由」的年代，從一而終往往也就成為了稀缺的事物。一個人的事還相對好辦一些，而感情是兩個人、甚至兩個家庭共同努力經營的事情，只憑一個人的努力與期望是遠遠不夠的。運氣好且善於經營的人可以不用兜兜轉轉太久就找到正確的人，但是運氣不夠好的人，要麼選擇接受現實並向在感情方面的期望向社會平均值靠攏，要麼選擇被默默淘汰。適者生存，這是無可奈何的事。

父母那種牽手便是一輩子的感情，從概率上講，本來就是彩票中獎一樣罕見，但也正因此而值得珍惜。得之我幸，失之我命，自己過一輩子也沒有什麼無法接受的後果，但我還是不想違心地去面對毫無心動的人，學著別人的樣子裝作深情的樣子去說『愛你』。同樣都是儘可能按照自己的期望去渡過短暫的幾十年而已，在感情之外，生命中還有很多別的事情同樣值得付出。

溜了溜了，繼續看書去。（233333333

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原答案（2020.10.15）：

不 可 能。

23歲，我還沒有出過國。

23歲，我還沒有讀過研究生。

23歲，我還沒有月薪過萬。

23歲，我還沒有做過的事情還有很多很多。

沒談過戀愛，有什麼特別的嗎？這只是眾多未曾有過的體驗中的一種而已，或許沒有它會留有遺憾，但哪裡有半點值得自卑的地方。

沒談過戀愛，沒幾個朋友，沒有異性喜歡過我，只需要認清現實如此就足夠了，既沒有自卑的必要，也沒有驕傲的理由。況且，我沒有體驗過的事情何止一件兩件，要是沒談過個戀愛都有什麼自卑的，那每天光是拿來自卑，二十四小時都要不夠用了。

我很清楚自己想要的有哪些，該去做些什麼，自我價值的肯定與建立是我自己的事情，不勞別人再來教我該怎麼焦慮了。

更何況，戀愛到底到底到底是什麼，本來就沒有公論。

有人的戀愛只是青春里單純的一場衝動，有人的戀愛只是例行公事去建立一種關係而已，有人的戀愛是找一個長期炮友，有人的戀愛是一場充滿利益交換的算計，有人的戀愛僅僅是一場「條件合適」而已。

儘管啊，都是同樣的一個詞語，但這「戀愛」與「戀愛」之間，怎麼可能是一樣的？

所以說嘛，有什麼大不了的，不光不自卑，我也不羨慕。沒有就沒有，又能怎樣？我也有很多別人沒有的東西呀。

不是都說大學一定要談一場戀愛嗎？

雖然說我並沒談過戀愛，但是我拿過不少獎學金，考過好多次第一名，拿到過成沓的各類競賽證書，帶過不少項目，做過班幹部，混過社團，混過學生組織，曾經被學校推出做代表去接待投資人，也曾經站在過大禮堂聚光燈下的舞台中央。

就好像，雖然我並沒考過托福雅思，但我可以流暢閱讀英文學術文獻，啃得動無字幕的教學視頻，雖然不能說英語有多好，但也絕對不能說差。

同樣的，雖然說我沒談過戀愛，但我考上了第一志願的專業，做了許許多多想做的事，遇見了很多有趣的人，找到了一份還算合心的工作，雖然不能說多麼成功，但也算充實，至少無論如何不算是虛度光陰，不會感覺到孤獨或是無聊。

沒有什麼高尚的，也沒有什麼卑微的，大家只是在儘力生活而已。

我沒有去刻意追求戀愛這件事本身，但也不會有意抗拒，我始終都做好了準備，或許只是還沒有碰到那場屬於我的相遇。

總有些感情，不僅僅是一場單純的衝動或是肉體交流而已。

愛也可以是靈魂之間的相依，是共同成長的旅程，是在最困難迷茫最脆弱時候的依靠，是一起肩並肩，靜靜地看著花開花落，看著大雁南飛，是一起在歲月的長河上慢慢沿流而下，從牽手到白頭偕老。

只是可惜，這個世界上，分分合合的酒肉情侶太多，真愛太少。況且酒肉情侶們也總是喜歡打著真愛的旗號，只不過有時候前一秒你儂我儂，後一秒雞飛蛋打。

每一份真摯的感情大概都是以著一個看起來可能有些莫名其妙的衝動作為開始，但絕大部分衝動稍微一過腦子就能想出來，這份感情恐怕只能止步於此。

我想我永遠也不會喪失愛人的能力，即使我從來也沒有遇到那個屬於我的人，我也依舊不會忘記十六歲時的理想，永遠保留著最初從一而終的單純與熱血。

只不過我對戀愛與婚姻其實並不抱有什麼期望。畢竟以著最高的標準考驗真愛，自然也會被真愛回報以最為渺茫的希望。

感情這種事需要經營，但最初的選擇其實比經營更重要，而運氣又大於選擇，這種事情是完全沒有道理可講的，一切歸根到底只有冰冷的「概率」兩個字而已。

至於非要牽個人上床或者結婚什麼的，也不是不能做到，但這毫無意義。我希望我能夠成為別人的奮不顧身，是別人的心頭牽掛，而不單純是一個權衡利弊後「合適的人」。這種標準的相互喜歡談何容易，感情自然需要慢慢建立，但對我而言僅僅只是可以期盼的渺茫的希望都難以看到。

遺憾的是，我想做的事情還有很多，卻能力有限，很難主動出擊將太多精力消耗在這種不可控因素過多且希望渺茫的感情問題上。況且即使只從我自己的角度出發，僅僅是對異性產生好感稍有心動就已經可以說是一件極其困難的事了。不論朋友怎麼安慰我總會有遇見的那一天，我也只能無奈的搖搖頭。

所以說，23歲沒談過戀愛也沒什麼，33歲，43歲，53歲沒談過對我而言也是完全正常甚至概率不低的事情，這樣就更沒什麼可自卑的了，本來就沒有誰許諾給我過什麼，自然也沒有成天給自己加戲的必要。

我已經有足夠多寶貴的東西了，有著許多從小時候便有的愛好，有著值得為之奮戰的事業，有著開明的父母，有著雖然很少但可以真正交心的朋友。戀愛與婚姻只是生活當中的一部分而已，絕不是生命的全部。若是沒有遇到結伴前行的人，那麼沒有就沒有吧。不停向前走，即使是一個人，同樣有著更大的世界在等待著我。

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會，脫單困難引起的自卑，是可以刻到骨子裡的。

我第一次因為它感受到自卑，是在初二。那個時候，班上不少同學陸陸續續的談起了戀愛，我也有我喜歡的女孩子。然而，不像別人得到的是青春時期悸動與曖昧的美好，我得到的，只有拒絕。我至今都忘不掉，我幾個同學曾經那麼談論我：「XXX能脫單就有鬼了」！

初三的時候，我又喜歡上了一個很棒很棒的女孩子，她很優秀，成績好，性格開朗，人緣好，體育好……為了能夠配得上她，自卑成為了我的動力。我一方面拚命學習，一方面也注意著社交、言行舉止、運動等各方面能力的培養，想要讓自己配得上她。雖然，我自始至終都沒有得到她的芳心，但那幾個月的努力，確實讓我得到了不小的提升。從初中以來一直是學渣的我，終於感受到了學霸的滋味，也如願考上了重點高中。

高中了，開學帶給我的，不是新的環境新的人，而是當頭棒喝。在這所省重點學校，全面發展的大神太多，有更多更多的人都談了戀愛，其中有不少更是ex如雲。並且，年級也完全不缺那些知名度高，很受歡迎的風雲人物。其實，一開始我並沒有自卑，由於初三最後的拚命努力有了一定成效，我還是鬥志滿滿地想通過自己的努力改變這一切，讓我也能得到關注，獲得認可，擁有女孩子的喜歡。比如，籃球好的男生最受歡迎，於是，我拚命的練籃球......可是啊，這一切一切努力和掙扎過後，自己還是默默無聞的小透明；還是人緣差，沒有女孩子喜歡的書獃子；還是只能眼睜睜看著別人一個又一個的脫單可自己卻從來都追人失敗且沒人追。大概也是這個時候，脫單困難引起的自卑刻到了我的骨子裡。

大學的前兩年，因為新的生活和各種各樣的事，那種自卑的壓抑暫時被隱藏。到了大三，發現身邊有的人從來不缺對象，朋友圈總是可以在秀不同的異性，同時，談過戀愛，談得很美好的人越來越多。最嚴重的時候，身邊每一對同學的脫單和官宣，都像鋼釘刺心那麼難受。我想掙扎，我要脫單，我要努力找女朋友！在那個只遵學術，完全沒有社團和聯誼活動的校區，我想認識異性，我只能通過不斷甚至瘋狂的投表白牆。那段時間，我把同城高校的表白牆投了遍，活得像個相親一樣。一次次的和妹子從網上聊天到現實見面，又一次次地因為不合適而被女孩子嫌棄....也是因為這段經歷，我把怒火撒到了我這個性別比例懸殊的專業，我決心一定要頂著壓力考公務員，徹底像這個專業告別。

於是我開始相當的負能量。那段時間，我的朋友圈全是負面消息，一方面是真的難受到極點，一方面也是想得到一些關注。然而，這種愚蠢的做法，得到的只是別人明裡暗裡的置喙。

又是痛苦的一兩年過去了，我開始認識到，我過去的自卑、偏激與執念，只會讓人遠離我，更談不上戀愛了。於是，我強行壓下那些痛苦和自卑的記憶，將朋友圈和QQ空間整個整理了一下，開始學習穿衣，盡量把自己打扮得清清爽爽的；開始抬頭挺胸，盡量多傾聽多眼神交流多笑多幫助別人，給別人隨和善良的形象.....

現在的我，人緣比之前好了很多很多。然而，我很多新朋友都不知道，從小到大脫單極度困難的自卑，依然一直藏在我的心裡，並時不時的折磨我一番。

只有我自己明白，我還是那個我，只是學會了把痛苦和偏激全部藏起來，努力維持著陽光開朗的形象，期待著我的美好姻緣總會來到。

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會……

感覺自己要孤獨終老了。

找對象好難。

寫小說稿費過萬。

每天堅持健身。

每天堅持看書。

最近開始嘗試數字油畫和電鋼。

顏值據朋友說有七分，（雖然我自己不信，但見過我的人都說我長的好看。）

第一次也還在，但就是找不到對象……

以後也大概率找不到……

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