想請教已婚夫婦，是哪些經歷，讓你真正決定要和現在的伴侶結婚？ 購買該鹽選專欄查看完整 30 篇內容
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目前未婚有戀人，已經戀愛三年，感覺好像應該往下再走一步了……
但每次一想到「我要和這個人共度一生」就覺得有點惶惶然……大家都是怎麼決定下來要結婚的呢？
沒結過婚的朋友不用硬答哈，想問一下真正的過來人的意見。
雖說幸福的婚姻是相似的，但是在成功經歷方面，我認為不太有可重複性或可比性，題主不一定要參照別人的經歷。人和環境隨時在變化，並且受到不可抗力或隨機因素的影響，任何過去的美好經歷和一輩子的婚姻之間，沒有什麼必然聯繫。成功者們所告訴你的經驗，都可能帶有倖存者偏差。
我不認為有什麼經歷是長期關係的必要條件或絕對標準。三觀、情緒和人際互動模式不會一模一樣，所以關係靠譜不一定得有某種經歷，也不一定是因為完成了某些經歷關係才靠譜。我不追求那種虛無的「儀式感」。網路雞湯所鼓吹的儀式感，無一不指向某種形式的消費行為，其真實意圖是激發年輕人的戀物和非理性消費。旁觀了許多名人轟轟烈烈迭宕起伏的情史恩怨，應該明白一個真理：這個世界上沒有人能夠向你保證未來一定是美好的，看上去多麼對的人也不能。能夠接納和容忍未來的一切不確定性，才能成為一個心理成熟的人。
可能有人想問，既然認為沒有保證，那還為什麼要結婚？我的個人體驗是：因為我們曾共同經歷過的每一天，和我們的此時此刻，都已讓我們感到不虛此行。所以我們不害怕對未來許下一個期望，即使期望可能會落空，但回顧往事時也沒有什麼可懊悔。我從另一半身上所學到的一個可貴品質就是關係中的行動力。我們在這段關係中從不糾結等待，有了任何想法，約會、旅行也好，買房、結婚也好，簡單討論一下可行性，就開始了。我們不會給關係設限，不認為一定要到未來某一個時候，或滿足某種條件才能相互陪伴感受快樂。我們彼此寬容且開誠布公，但都不認為好的關係是可以全靠忍受或等待得來的，所以我們會積極地用行動爭取，不論是誰表達了願望。
美好生活，或一段美好關係的開始，不在別處，只在當下。
明天是我跟太太的又一次結婚紀念日。
我來講講我的故事。
在認識我太太前，我剛剛經歷了人生非常艱難的幾個月。
先是服務的諮詢公司內部架構調整，業務跟團隊都很艱難。又經歷前女友莫名其妙的打網遊搞網戀我忍無可忍分手。這還不夠，外部的一個非常好的職業發展機會因為內部的政治鬥爭和站隊，對方的老闆也是我的朋友建議我這個階段還是不去為好。
我生了一場不算小的病，一個月暴瘦二十斤。
職業發展、感情狀況、身體健康都出了問題。可當得起一個慘字。
認識我太太是通過一件特別戲劇化的事情。開公司的幾個哥們建了個華南職場人士的群，有不少在各個不錯企業工作多年的朋友們。我們都是群里的一員，那年過年大家圖個開心就在群里玩搶紅包的遊戲，每人88塊錢發8個，搶到最多的人發下一個。我跟我太太都屬於玩的算多的人。就互相加了好友。
後來斷斷續續聊過幾句，知道她也單身、雙子座、在外資獵頭公司做獵頭。看頭像和朋友圈長相和性格好像也是我非常喜歡的類型。
就想約出來一起吃個飯見見面。
沒想到臨見面我自己慫了。就像前面說的感覺自己身體狀態和情緒狀態都不好，很怕毀了可能有的機會。臨見面我告訴她：我要臨時出差，之後再約。（這個事結婚幾年了還老拿出來說，我老婆說：你竟然敢放我鴿子）
那年五一假期後，6月份，她跟我講，現在的工作遇到了瓶頸，想換個環境，知道我擅長職業規劃和自我認知，想約我見面幫她分析分析。
我說好。
6月6日，我們第一次見面。看到她朝我走過來的時候，感覺她整個人都是發光的。第一次見面我們聊了八個小時。
聊到後邊已經不再講職業發展和規划了竟然在互相交代自己的經歷、三觀和感情史。
兩天之後她裸辭，十八天之後我們正式在一起。裸辭後三個月她才正式開始下一段工作。就完完整整專心致志的跟我談了三個月戀愛。
快到在一起一周年的時候，我們琢磨著談戀愛紀念日和結婚紀念日放到同一天是不是省點事。就在在一起一周年的那一天去民政局領了結婚證，從此成為合法夫妻至今。
回到問題，是哪些經歷，讓我真正決定要和現在的伴侶結婚？
1、溝通和聊天真的非常非常重要，一定要找一個互相喜歡跟對方聊天的。慢慢年紀大了就會發現，喜歡互相聊天是一個非常巨大的優點。結婚這些年我們最大的興趣愛好還是每天下了班一起從公司走路五公里牽著手回家（我們雙方辦公地點比較近），路上一個多小時，我們真的就能聊一個多小時，先聊聊今天各自發生經歷了啥，然後開始談天說地隨便瞎扯，有時候實在沒得聊了就玩成語接龍歌曲接龍。
2、人生從是起起落落，感情總是要能夠互相支持。我剛跟她在一起的時候，她裸辭沒收入跟我蹭吃蹭喝蹭玩我還幫她還信用卡，沒有埋怨催促過她一句。幾年後當我職業發展遇到瓶頸遇到艱難時刻甚至短暫失業的時候，她也默默支持我從來不會埋怨催促我一句。這是我非常感激的。
3、有人說是不是所有的感情和婚姻最後都會變平淡，我覺得不是的。隨著年齡的增長家庭和社會角色的增加，每個人都會越來越忙碌壓力越來越大。但至少要彼此把對方的感受放在心裡，也要讓自己不斷成長變得更有趣。
4、硬要讓我說具體的某一個時刻，我真的想不出來。我只能說當我跟我太太在一起第一天到現在。我都非常感謝冥冥之中的安排讓我遇見她。是她讓我成為更好的自己，也是她讓我學會更好的愛一個人。我非常感謝她。
不管對於男人還是女人，出生的原生家庭無法自主選擇，選擇步入婚姻的伴侶是真正的選擇自己人生和生活方式的機會。
最後有一些小的感受分享給大家，說不上道理，就是一些這些年的感受：
1、我沒有惡意，但我真的瞧不起媽寶男。一個男人進入到婚姻里，應該在自己的猴山做山大王，而不是總依靠自己的父母，男生一定要跟自己的父母確定好各自的邊界。在什麼時候要小孩，要不要小孩，買多大的房，買在哪，買不買房等問題上一定要堅持原則和立場，這是兩個人的事情，最重要的是兩個人之間的商量，而不是靠父母的強權和控制。
2、如果父母幫著帶孩子或者支持買房買車的前提是在財政和家庭經營上強行控制和接管小兩口的生活，建議寧可先降低生活標準自力更生或者在開始一定要講清楚。
3、談戀愛期間再好的感情，進入婚姻里也會面臨各種雞毛蒜皮的小吵鬧。但是一定要有原則。雙方可以互相約法三章，比如我跟太太的約法三章是：①就事論事，吵架當天問題當天解決，不準過夜。②不管出差還是旅行，每天都要保持聯繫。③不是原則性問題不準動不動提分手或者離婚。很多時候最終夫妻走到了離婚就是沒有規矩和原則。
4、夫妻要包容對方的小癖好，比如我喜歡玩遊戲，我太太喜歡跳舞。不是說一定要彼此陪伴，但可以給對方空間和時間來做自己喜歡的事情。
5、出軌是個社會性的普遍話題，很喜歡之前讀過的一篇文章的觀點，一對結婚三十多年的老夫老妻談怎麼樣可以不出軌，先生說：我們彼此都也在努力讓自己變得更好保持新鮮和有趣，如果對方能從自己身上得到持續的新鮮感和趣味，為什麼選擇出軌找新鮮感和趣味呢？
6、一條最真實的感受，結婚後才發現，父母其實是不了解我們的，我們最好的朋友最了解自己的朋友，其實是自己的伴侶。
7、電視劇電影里的婆媳衝突，很多都是導演和編劇整出來的，現實世界裡哪有那麼複雜。老公做好父母和太太間的溝通橋樑，兩邊說好話就可以解決99%的問題。只有缺心眼的老公才兩邊挑撥離間。
8、現在的社會越來越開明，如果確定自己的性取向不是主流，請不要進入異性婚姻傷害伴侶。這是一輩子的折磨和陰影。
先想到這些，以後想起來再補。
祝各位都有幸福的感情生活。
曾經我是一個堅定的獨身主義者，直到我遇到了老楊。在一個剛剛睡醒的清晨，他問我要不要一起去領個證。我笑著吻他的胡碴。
是他，讓我決定踏入婚姻，試一試。
可惜，一段美好的婚姻卻不是那麼好經營的。
1
「早和你說過，娶媳婦就應該娶個像你媽這樣，能照顧家庭的女人。你看看許蕭蕭，和你一樣天天加班，沒黑沒白，家都沒個家的樣子！我當初就不同意你們結婚，要不是看許蕭蕭是個醫生，以後一家老小看病都方便，打死我都不點頭。」
我並不想偷聽婆婆講話，但是她這大嗓門一喊，即使站在門外也聽得一清二楚。
「你趕緊讓許蕭蕭從一線轉二線，以後能幫家人挂號開藥就行了。」
呵，婆婆最喜歡在家庭里充當指揮官，公公常年像個悶聲葫蘆，被她壓了一輩子。我才不要進門三年，就變成她的提線木偶。
鑰匙插進鎖孔，開門進家，脖頸挺得筆直，「老楊，我回來了。」
老楊接過我手中的帆布包，我瞥了一眼餐桌，豆漿油條茶葉蛋，三份，沒有我的。
我二話不說坐在公公、婆婆中間，端起老楊的碗，咕嘟咕嘟喝了一大半，抹了抹嘴巴，才假意想起來，「老楊，我是不是喝了你的豆漿啊，那你喝什麼？」
「你先喝，我喝你剩下的。」
我的目光無聲地掃過婆婆鐵青的臉。
這種不見硝煙的戰爭每天要爆發好幾輪。當初沒有人把刀子架在老楊的頭上逼他娶我，是他在一個剛剛睡醒的清晨，問我要不要一起去領個證。我笑著吻他的胡碴。
曾經我是堅定的獨身主義者，一個人經濟獨立，生活充實。是老楊在原本平靜的湖面上掀起了波瀾，撩撥了我的春心，讓我決定踏入婚姻，試一試。
老楊來到餐桌旁，我把咬了一半的油條喂到他嘴裡。婆婆的嘴角抽了抽，覺得畫面辣眼睛就不要看，沒人逼著婆婆大清晨以送早餐之名，對別人的生活指手畫腳。
「小許啊，剛才送你回家的男人是誰啊？開著大奔吧，我都見好幾次了。」
老楊一臉雲淡風輕，似乎沒有聽出這句話里的殺機。
我輕描淡寫地「哦」了一聲，「那是婦產科劉醫生，和我夜班排一起，順道捎我一段兒，老楊都知道。」
老楊咬了一口我手中的油條，順帶舔了舔我的手指，「你總說怕我麻煩不讓我接送你上下班。要不我也給你買個大奔你自己開？」
「楊大基金經理，你日理萬機，我才不要給你添亂呢。那入門款的破奔啊，你喜歡我送你啊。」
「別調皮。」老楊端起剩下的半碗豆漿，仰頭而盡。我笑了笑，幫老楊擦了嘴角溢出來的豆漿。
婆婆撇撇嘴，「小許，菜市場要開門了，我帶你去買活魚，楊楊最喜歡吃魚。」婆婆邊收拾菜兜邊說，「抓住男人的心，要從抓住男人的胃開始。他爸就是吃著我做的菜，幾十年，越吃越香。這男人就像孩子，得照顧得管。」
我在心裡冷笑一聲，眼神掃過在一旁悶頭喝豆漿的公公。婆婆自以為是賢妻良母的典範，殊不知後院已然起火。婆婆有空真應該多管管自己，何必總要把手伸向別人的生活。
「媽，我剛下夜班，想休息一會兒。」
「夜班怎麼了？還不是找個房間和那個什麼劉醫生、李醫生、張醫生聊聊天，打個盹就天亮了。能有什麼事？」
婆婆邊說邊把我的鞋從鞋架上取下來，兩隻眼睛示意我廢話少說，趕緊出門。
我對婆婆僅有的一絲同情，在她義正嚴辭的自作主張中消失殆盡。可憐之人必有可恨之處，活該被劈腿。
「如果手術救人在您眼中都不算事，那天下確實沒什麼事了。」撂下筷子我回了卧室。
2
倒頭栽在床上，老楊摸了上來抱著我。我蹭了蹭，挑了個舒服的姿勢，窩在老楊的懷裡，解釋著，「那個劉醫生，就是個同事，你別多想。」
「傻瓜，我信你。媽的話你也別往心裡去，她這幾十年管我，管我爸，管習慣了。你左耳進右耳出就行。」
老楊的聲音從耳後傳來，低沉有磁性，我一陣心旌蕩漾，反而有些慚愧。我也不是故意要和婆婆劍拔弩張，只是實在不習慣處處被她指指點點。
另外，劉醫生捎我一段兒不太順路。全醫院都知道劉醫生家裡雞飛狗跳，婆媳之戰打得不可開交。劉醫生之所以成為婦產科一把好手，全是被家庭給逼的。
劉醫生說，加班工作是躲避家庭的最好理由。他繞道兒送我，只是為了盡量拖延回家的時間。劉醫生樂意開著他的破奔送任何一個女同事回家。
「在想什麼呢？」老楊的吻在耳後一寸寸貼著肌膚，火辣辣地燒著我，我的思緒翻飛。
要不是今天親眼看見公公開車送一個姑娘來醫院，恰巧姑娘掛了劉醫生的產科號，還有公公那慌張躲開的眼神，我都不敢相信近些年聽到的流言蜚語竟然是真的。
他們說公公在外有一個相好。別看公公跟在婆婆身後像個悶聲葫蘆，但一聲不響處個相好，一處就是很多年。這些流言蜚語巧妙地躲過了婆婆的耳朵。
為了不引發家庭大戰，至少不是由我點燃這把火，我只能撿了別的說，「這幾天有個姑娘天天掛我的特需號，卻說不出哪裡不舒服。你說是不是有病啊？」
「沒有病誰去醫院啊。」
我笑了笑，沒有否認。那姑娘大概有心病。
老楊的吻從耳後滑到脖頸，然後沿著脊椎一路向下。我像樹葉般輕顫，不錯啊，老楊的技術又上升了。
我就喜歡老楊穿衣服成熟穩重、獨立自強；脫衣服黏人耍賴、風騷無限的這股可愛勁兒。
酣暢淋漓，言語已經無法形容我對老楊的愛，唯有行動。
一場大戰過後，口乾舌燥，我去廚房拿冰水，我還以為老楊跟在我身後，打開冰箱一回頭，卻發現站在我身後的人是公公。我嚇了一跳。
公公說：「小許，你是個聰明的孩子。你媽該管的不該管的統統拿在手裡，爸知道，你比你媽有分寸。」
公公意味深長地看著我，然後走出廚房。徒留我一人待在原地。這算什麼？讓我無聲無息吞了這顆隱形炸彈嗎？
3
第二天腦仁疼，我頂著黑眼圈來到醫院。
劉醫生看笑話一般說，「昨晚和老楊干架了？」
「沒有啊，我們根本沒吵架。」
「昨天那女的來找你，你晚上沒和老楊鬧啊？若是有個小姑娘去找我媳婦兒，估計我晚上回家要被扒一層皮。」
劉醫生說的是那個女的，是連著三天掛我號的患者，叫曹芸，老楊的下屬。
自從我認識老楊，曹芸就跟著他。老楊跳槽她跳槽，老楊自立門戶她第一個擁護。這忠誠的追隨誰聽誰感動，若說沒有一點兒私心，誰都不信。
可是我不想和老楊吵架。我相信就算曹芸有心，老楊也無意。
劉醫生卻在一旁碎碎念，「早 8 點半打卡上班，晚 8 點半還不一定能下班，辦公室里兩個人每天朝夕相處超過 12 個小時，你就一點也不擔心？我覺得這倆人若不滋生點不一樣的情誼都對不起這近水樓台！」
「去去去，就你話多！」
「許醫生，我以過來人的身份和你說，有些事情憋在心裡憋久了會出問題的。你沒必要把所有問題都自己憋著。總得找個抒發口。就像你公公，這些年若不是靠著在外有個精神寄託，他能忍你婆婆忍到今天？這男人啊，在婚姻里找不到的，就會尋摸著去外面找。」
劉醫生口若懸河正準備再給我上一課，傳來了緊急手術通知。昨天來醫院產檢的姑娘，小產了。
姑娘被推進了手術室，身後跟著義正嚴辭的婆婆、臉色鐵青的公公，還有不明所以的老楊。
我一愣，這麼快東窗事發了？
公公顫抖著手指著婆婆，「沒想到你如此歹毒！！！」
公公是被婆婆拿捏在手心的軟包子。自從我嫁進家門，從未見公公對婆婆發過一次火，說過一個不。
婆婆頭一次被公公反抗，立刻炸毛，「我歹毒？我是瞎了眼，照顧你幾十年，沒想到你一把年紀了在外面偷女人！」
「我都說了，我和她沒關係！」
「沒關係你三天兩頭跑去她的館子吃餃子，沒關係你越來越晚回家，沒關係人家突然就懷孕了，沒關係你給她錢！」
「我就是和她聊得來，僅此而已。」
「聊得來？一把年紀了也不知羞恥，你也不照鏡子看看你自己，半截身子埋入土了，還有誰看得上你？除了我，還有誰幾十年伺候你，照顧你？還有你！許蕭蕭！」婆婆的矛頭突然指向我，我一愣，「你是不是早就知道你爸背著我在外面亂搞！不然怎麼會在你的醫院！是不是你給介紹的劉醫生？！」
躺槍，我立場堅定地搖頭，但絲毫沒有洗刷婆婆的懷疑。
「你們聯合起來騙我！我今天就要替天行道打掉她肚子里的孩子！」
「是你故意推她的？」
「是，是我！你兒子都娶媳婦，你都等著抱孫子了，難道你還想再生一個兒子？休想！」
公公氣得半天說不上話，終於憋出一句，「離婚！」然後一頭栽倒在地。
4
公公剛醒來，婆婆就開始炮轟，「我照顧了你一輩子，為這個家付出一輩子，你為什麼和我離婚？！那個賤女人有什麼好？」
「照顧我？」公公冷笑，「你只是想控制我。我找的工作，我交的朋友，我穿的衣服打的領帶，哪一樣不是在你的要求之下。你可有問過我的意見？你可有尊重過我？你永遠都是對的，我永遠都是錯的。你處處壓我一頭，我忍，我讓。我只不過遇到一個能多聊兩句的人，沒想到你這麼殘忍。」
「我殘忍？我看你是鬼迷心竅！」
「你從來都不會承認你錯了。既然你堅持認為我鬼迷心竅，就算我和她清清白白，我今天還就為了她，要和你離婚。」
公公閉著眼睛，任憑婆婆在旁發瘋，公公除了離婚兩個字，絕口再也不說其他。
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我沒有問過父母的具體意見，我主要還是看她是個踏實過日子的人，而且本性善良，所以一些缺點，大的小的也就只能接受了。
我恐怕遇不到比她更好的人了。
我老婆的話可能還是丈母娘（親媽）勸的比較多吧。這個問題比較微妙，因為有些事情很看態度立場，觀點也許很不一樣。比如說脾氣不好這一點，我媽就會說丈母娘就看準你人老實，我丈母娘還沒說過這個話題，但是她也拿自己女兒沒辦法。
慶幸的是一直以來磨合得還算不錯，大方向上是越來越好的，當然我也有很多不足吧，兩個人一起慢慢進步。
我要說的是，不是什麼特別經歷決定要結婚！而是雙方願意為了彼此的未來努力奮鬥積極溝通的意願和行動才能決定。
貼一段老婆婚前給我收藏的話：
我不問 + 你不說 = 誤會
我問了 + 你不說 = 隔閡
我問了 + 你說了 = 尊重
你想說 + 我想問 = 默契
我不問 + 你說了 = 信任
心若親近，言行必如流水般自然
心若疏遠，言行只如三秋之樹般蕭瑟。
且行且珍惜，多一些溝通，多一份信任。
——致身邊的所有人
我並不完全認可這段話，但是這也很有參照意義，因為我說不出更有水平的話了。
我認同生氣吵架有冷卻期，情緒波動很大，大腦被負面情緒充斥的時候是很難回歸理性的。
但是我媳婦跟我說過，只要你說的有道理，我會聽的，不說的話我會瞎想，往不好的方向去想問題。也就是說她在某些方面可能比我更加理性吧。
拿我前男友跟我老公做個對比吧。
我跟前男友戀愛時根本沒有喜歡的感覺，就是兩個人在一起玩，也沒覺得我要一輩子跟這個人過下去，大學四年，我們談了三年半，我也沒有想跟他結婚的想法。後來他去念研究生，我工作，雖然不想分手開始下一段戀情，但也不會義無反顧嫁他，就是好死不死的拖著，反正他也不著急我也不著急。
我為啥不想跟他結婚，因為沒有安全感。他長得還算過得去，胖了以後沒眼看，瘦的時候還挺好看的。特別會撩，甚至他自己都沒意識到只要有個漂亮小姑娘在旁邊，他就能跟人家聊上天。他特別開朗自信甚至有點自負，不怯場，什麼活動都喜歡當領導人，這個都是他的優點，可有時候太愛表現自己，自尊心特彆強，不允許自己有一點點做的不好，一但失敗就變鴕鳥，表面上很成熟其實完全沒有成熟的想法。對我不尊重，因為愛面子每次聚餐都帶著我，每次都要我給他足夠的面子，每次吃完飯都不送我回去，大晚上的我一個女生自己回宿舍。特別喜歡炫耀我的聽話，我對他的百依百順，時間長了我都是懶得跟他計較，也不參加他們的聚餐了。光會耍嘴皮子，一點實際的沒有，我就是那時候單純才被他騙，花費方面也是我出的多，到後來他念研究生月月跟我借錢花，沒錢也要買假貨撐面子虛榮心也是一頂一的。最後是他們家想空手套白狼沒實現，我爸媽堅決要他在我們這買房，出一半首付就行，另一半我爸媽出，鬧得不愉快我決定放棄，我自己無所謂，我爸媽跟著受委屈不行，他對我爸媽太不尊重，對我爸媽的付出視而不見，（插個話，他在婆媳關係上的情商令人捉急，有次我去他們家，他媽帶著我們去逛商場，說要給我買衣服，我說不用，他來了句是不是嫌棄給我買的便宜，又跟他媽說我平時穿的都多少多少錢，你給買的人家看不上，我當時真的想扇他倆嘴巴），各種原因在我們談了六年後分手了，很輕鬆，感覺終於解脫了。
跟他分手後第二個月我媽就安排我相親，我爸也給我買了車，相了好幾個，跟我老公就是相親認識的。看照片特難看，我是個顏控啊，硬著頭皮去吧！一見面陽光少年啊！笑起來如沐春風，長得也好看，就是太瘦了。我們當天就有了戀愛的苗頭，不過第二天我飛上海玩去了，期間他各種找我聊天，關心我的行程，我就是特別被動型的，對方要是不主動就完蛋了，對方主動我還喜歡的情況下，關係突飛猛進。這期間我們確立了戀愛關係，半個月之後我們第二次見面，就開始各種膩歪。對我各種好就不細說了，一個男生對女生的好他不說做到百分之九十，做到百分之八十是綽綽有餘的。
除了他對我的好，除了跟前男友的各方面對比，讓我決定嫁給他的是我睡覺時他幫我拉衣服。我是不能跟別人同床睡覺的，同床睡覺也不能一個被窩，得兩床被子，我睡眠淺，碰我一下我就醒的。開始他堅決不同意兩個被窩，必須要跟他一個被窩，他說以後結婚了還得一直這麼睡嗎？我不能被抱著睡，他就不抱我，可半夜他就不自主的過來抱我，我就被他弄醒，他抱我時總是順手給我把衣服拉下來蓋著肚子，怕我肚子著涼，這全是他無意識的。所以一年後我們領了證，開始裝修房子，一起還房貸，什麼他都按我喜歡的來，公公婆婆也是問我意見不問他，完成一項他就問我滿不滿意喜不喜歡，尊重我的想法。到現在我們結婚也快一年了，晚上他依然半夜過來塞我，抱我，給我拉衣服，我依然被他弄醒拍照留證據給他看，但我可開心了。
跟我老公結婚不僅是他對我好，是他無意識對我的好，跟一個人結婚也不會僅僅因為他對我好，生活中各方面的事綜合起來。我現在一想到跟這個人共度一生就覺得做夢都能笑醒，每天都在期待中開始，每天都期待下班快點看到他，連吵架生氣都是一會就好了。我一個從15歲就開始談戀愛的人，到現在也有將近15年的戀愛史，期間跟不同的幾個人談過，給我這種感覺的只有我老公，我也不是一個會被愛情沖昏頭腦的小女生，如果一段感情讓你沒有想繼續的勇氣，還是要慎重的。很多人也說我只是頭幾年新鮮感，三五年之後就相看兩生厭了，可至少我現在是心花怒放的投入婚姻的，如果開始就沒啥期待，那幾年之後豈不是更寸步難行了。
我跟前一個談了6年沒進入婚姻，跟我老公一年就決定攜手一生，除了感情還要講求天時地利人和，感情跟婚姻寧缺毋濫吧！
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