我該怎麼向親人證明我不是一個叛逆的孩子？
原生家庭帶給人的影響是要跟一輩子的，有的人用童年治癒餘生，有的人用餘生治癒童年。也許就是因為這些在我的童年和青春期發生的事，我現在的心理成兩個極端，抑鬱自卑和極端暴躁。
我爸媽在我小學四年級就分居了，兩年以後就離婚了。我對小時候的記憶不多，尤其是對我爸的記憶，幾乎為零。我初中的時候，我爸和我的初中老師在一起了。她和我說她是我一輩子的老師，現在我讀大學了，我仍舊叫她老師。親人們（尤其是我的爺爺奶奶）都覺得我很不懂事，應該改口叫阿姨。我初二下學期開始一直到中考都寄住在我後媽家，那一年半我受盡了什麼叫寄人籬下的苦，我總是一個人躲在被子里和廁所里哭。她總是讓別人（包括我爸）覺得她對我很好，說到底她也沒有對我有實質性的傷害，但是總是在我不在的時候和別人（我的老師、我爸）說我這樣不好那樣不好，和我說話的時候總是言語上諷刺我。這種心理上的壓迫，真的很致命。我從來都沒有回過嘴，也從來都沒有忤逆過他們。她甚至在我們學校的老師面前污衊我媽媽，說我媽媽出軌我爸爸，她才和我爸爸在一起的。這些事都是有憑據的，並非我空口說白話。
我和我爸關係沒那麼好，我不善於和我爸交流，她總是在我爸爸面前說我，導致在我初高中的時候我爸總是覺得我不是一個乖孩子。我爺爺奶奶也覺得我不懂事，連改口都要嘴硬。
我始終沒有頂嘴，因為我不想破壞他們的感情，也不想讓她所說的那些成為事實。我只是始終不改口，叫她老師而已。但是親人的不理解，讓我覺得很痛苦，我不知道該怎麼辦。
你需要的不是證明自己不叛逆。
而是需要他們的信任和關愛。
但是。
這不大可能。
在很多家庭里。
母親這個位置，是連接孩子與其他成員的樞紐。
出於對親生孩子天然的愛意。
母親會在這個位置上盡職盡責。
比如誇讚孩子的優點，弱化孩子的缺點，向丈夫說，孩子想爸爸了，向公婆說，孩子想爺爺奶奶了。
通過種種方式。
加強其他成員對孩子的愛意。
從側面保證，家庭其他成員，未來對孩子資源的輸送與傾斜。
不僅出於母愛。
從現實角度考慮，也因為母親孩子利益一體化。
很多家庭里。
孩子和母親的關係最親密。
這也造成了良性循環。
關係越好，你母親越儘力在家庭其他成員那裡，為你爭取更高的位置，更多的利益。
但是。
當繼母進入這個家庭後。
她坐在了連接孩子與家庭其他成員的樞紐位置上。
她的上一任是怎麼做的呢？
爭取各方資源，向孩子輸送，甚至犧牲自己的資源，也要向孩子輸送。
一方面是因為母愛的無私。
另一方面。
沒人會懷疑，母親是否對孩子有惡意。
哪怕有親生母親害死自己的孩子，也會有一部分觀點認為：雖然孩子死了，但母親一定是最痛苦、最自責的，不要再責怪她了。
如果換成後媽害死孩子呢？
恐怕各種辱罵、陰謀論就要出來了。
親生母親，比後媽天然具有道德光環。
這代表著。
親生母親付出的，往往會得到其他人的認可，子女的感恩，未來可期的回報。
後媽付出的，有可能被認為別有用心，比如嚴厲點說刻薄狠毒，寵愛點說捧殺孩子。
這並不是為後媽叫屈。
因為實際上，的確有後媽捧殺、虐待孩子。
但同樣的。
也有承了後媽恩情的孩子，大恩如大仇，不願意回報，反而恩將仇報，詆毀後媽。
這兩種人。
成功擾亂後媽繼子女市場。
就跟扶老人一樣。
本來市場就很小，還出現了別有用心的人，結果就是造成全部市場人心惶惶，力求自保。
孩子怕繼母傷害自己，得自保。
繼母怕孩子恩將仇報，得自保。
繼母自保的方式是什麼？
就是詆毀孩子。
拉低家庭其他成員對孩子的印象分。
一壞一好。
孩子的形象下去了，繼母的形象自然就會上來。
一些旁觀者會覺得。
這孩子真不好管，繼母難為啊。
類似什麼？
類似你把工作任務的難度誇大，這樣可進可退，在領導（家庭其他成員、吃瓜群眾）那邊也好交代。
繼母這種行為。
家庭其他成員不知道嗎？
我覺得是知道的。
但是，欺善怕惡是人的本性。
對於你父親來說。
找個媳婦不容易，可孩子永遠對親生父母有贍養義務。
媳婦真生氣了，可以離婚再嫁，但孩子卻換不了親生父親。
對於你爺爺奶奶來說。
兒子討個老婆不容易，以後還指望著兒媳婦陪伴、照顧兒子呢，不能輕易離婚。
至於孫子、孫女，自有孩子對父親的愛，道德輿論、法律條例幫他們管著。
所以。
並不是你真的叛逆。
而是你繼母需要你叛逆的形象，她好誇大自己的任務難度，提高自己在他人面前的形象。
而家庭其他成員。
你，需要這，需要那。
你繼母，提供家務勞動，提供夫妻生活，提供自己／兒子有美滿家庭的形象。
除非。
他們和你感情至深。
否則。
家庭亦是社會，你作為底層人員，人人可欺。
我小時候為了證明我是個聽話的孩子，極其聽爺爺奶奶的話，因為也是離異，我怕我奶奶爺爺再不要我，我就沒有家了。可是我真正的叛逆是從26歲開始、從上大學開始有自我意識，到26歲開始要擺脫家長的掌控欲。儘管我付出了很大代價，但我對現狀是滿意的。我的叛逆反而讓家人學會了尊重我的意見
我想告訴你，叛逆不是一件壞事。人需要有界限，而家庭是維護自己界限的第一個戰場。你需要時間去諒解老師帶給你的傷害，如果家長沒有意識到她們的行為給你帶來的傷害，你要善待自己，抱抱那個小時候沒有得到真正愛的自己。
允許自己不活在別人的期望中，這點特別重要。始終覺得小時候叛逆好，叛逆完了長大就會好了。而小時候太聽話長大反而會吃很多苦會重新叛逆。
允許自己活成自己喜歡的樣子。也允許父母按她們意志生活。只要內心強大都會好的
不要管他們
親人覺得什麼樣的孩子是「不叛逆的」「乖的」？
無非是無條件順從他們的
就像題主的描述，你從小什麼壞事也沒幹，什麼事也沒出格，因為你的老師和父親在一起了，你一直叫繼母「老師」他們就覺得你「不懂事」「叛逆」僅僅是沒有順從他們的想法
人要是閑到一定程度，什麼玩意兒都能挑出刺來……
所以題主莫慌，就不理他們
況且
按照你的描述，就你繼母這德行，在學校里說你親媽壞話，在親人面前說你壞話，也不是什麼好東西……叫她老師我都覺得侮辱了老師……就算你改口了，她還會繼續挑你刺，親人們還會繼續覺得你叛逆，沒用的
人這一輩子就這麼幾十年青春，幹嘛要順著別人活？
不過
題主要是實在心煩，還有兩個方法(純粹解決自己心裡的問題)
- 和家人說清楚了，繼母的所作所為什麼的都說出來，甭管他們覺得你不懂事還是什麼，統統說出來，自己舒服了就行，管他們信不信(要是真正把你當在心上的，肯定向著你)
- 換位思考，他們讓你改口叫「阿姨」。其實一般有保姆的人家都稱保姆為「阿姨」……單單「阿姨」這個稱呼喊出去，我覺得還不如「老師」呢，老師好歹是受人尊敬的稱呼，喊出去，別人也會自然尊敬被喊的那個人，而不會聯想到其他的。叫「阿姨」，一般熟悉的人就會知道她是後媽，再加上這個社會對繼母的評價。我估計被喊「阿姨」你繼母心裡不舒服所以才和你說是你一輩子的老師的？
祝好
把你描述里的這些跟你爸爸好好談一談，跟他說明白，你無意破壞他們的關係，但是她的行為讓你很受傷。
儘早自立，離開這個家，我的原生家庭非常糟糕，從高中到大學我每天都會想自殺，高中春遊，同學們看到湖會說，天氣真好，湖水清澈，想划船。我看到湖我就會想，這水深不知道能不能淹死我。大學去寫生，爬山，懸崖上同學們心情愉快，討論明天來看日出，我會想從這裡跳下去會不會撿屍體的人很麻煩。如果不是覺得我死了我媽媽後半生就完了，我可能早就死了。
我離開家之後過得快樂多了，雖然會有不順利的時候，但離開了讓我不順利的人，我就快樂多了。
我不是不知道怎麼討好我爸爸，可是我不願意，我不願意通過討好他和他假裝和解，我們之間只有死才能和解。
所以我也沒有辦法告訴你，你該怎麼去和你的家庭和解，我只能告訴你，如果你在嘗試後也沒有成功，別太難過，你離開之後，會過得好很多。
缺乏信任，阻止了你向親人說出你眼中的事實，缺乏溝通。缺乏溝通，自然你得不到應有的被理解。缺乏被理解，也許是你並不理解別人。試著去多看多聽少想，能理解，說不定會產生信任。
至少信任自己，既然不想改口，就不改吧。無須理由。
不用證明。只要不違法犯罪，一個被愛著的孩子，在長輩眼裡，永遠都是個好孩子。哪怕真的是叛逆期，長輩也會覺得可愛。
很心疼你沒有得到應有的關愛，但是你一定要相信自己沒有問題。怎麼稱呼她是你的自由，不改口是沒有問題的。不需要為了討長輩喜歡而委屈自己。
你認為她對你沒有實質性傷害，但是她說你親生母親不好的時候，已經對你造成了傷害。
我小的時候有段時間是留守兒童，我有個親戚會照顧一下。她會一直問一個問題「是我對你好還是你媽媽對你好」，我那個時候年紀小，心裡就非常反感，我知道她希望我回答她對我好，但是我就是不肯。
雖然我那時不知道我媽對我哪裡好，但是母親在孩子心目中的地位就是非常神聖的，就是最好的，不能被超越的。
我覺得題主聽到她說自己親生母親不好的時候，應該也會難受，所以題主你可以去澄清這些事，維護自己親生母親的形象，而不是保持沉默。
另外題主可以和父親交流一下，他應該是你目前最能依靠的人。
首先，想擁抱一下你，小妹妹。由於種種家庭原因，從十歲開始到讀大學之前，我過著異常壓抑的寄居生活，忍耐和謹慎佔據了整個青春期，導致我的青春期根本沒有青春，更沒有叛逆一說。所以同你不一樣的是:我努力想證明我不是個麻煩，並盡量不給任何人添麻煩。時至今日，仍然不得不承認舊時陰影頑固性存在，並左右了我的生活。在沒有穩定工作以前，一直不敢戀愛，遇到了相互愛慕的對象，也只能裝傻充愣，生生錯過，後來工作解決，在婚姻里又異常敏感，脆弱，沒有歸屬感，戒備心太強，常常跟幸福不熟。林林總總，想告訴你，不要去向誰證明你是怎樣，你就是你，做個獨立，強大，無所畏懼的人，要懂得寬容，跟自己和解，放過自己。回答的太亂，可希望對你會有點作用。
我不懂為什麼你不改口？
她當後媽其實輿論壓力很大的，你不改口外人看來就像是後媽工作沒做好，孩子都不願意承認這個身份，一年兩年不改口還可以，時間長了，閑話厲害著呢！又不是改口叫媽。有時候你的認可不只是心裡的認可，要表現出來讓所有人知道，你需要認同感，她也需要。有句話說：我們天天在一起，你還不了解我嗎？對不起，我自己跟自己相處20多年，我也不了解自己，想啥呢？不說話，或者問話不說本身看起來就是叛逆行為——嘴硬。又有一句話說的好：人心隔肚皮，你不說別人怎麼知道？
可能你們家裡的每個成員都有不安全感吧！爸爸只想維持現狀，安穩一天是一天，後媽沒有正當稱謂，你呢？一潭死水，沒有孩子的樣子。
我們從自己的角度看世界，自己就是弱者，就是劣勢。所以，你後媽，你爸，你爺，您奶，都覺得自己最可憐。
你理解錯了，叛逆。說真話不是叛逆。
推薦閱讀：
