謝邀！第一次被邀，有點驚喜啊！這一臉陶醉樣不是，啊~~用力點~~再用力點……

我有點懵

第一次被人邀請回答，謝邀

接下來是我的腦洞時間了

「啊，困擾我許久的屁終於放出來了，好爽」「額，不對，怎麼感覺要腹瀉的意思呢」

原諒我一個女孩紙這麼粗俗誰讓我是個放蕩不羈愛自由的小姐姐呢
謝邀，我滿腦子都是jhin對觀眾的獨白：我會讓你身處巔峰

瀉藥。

不管你

愛不愛我

錢還是要還的啊

難以交差。 一無所獲的獵人：「有山雞嗎？我想買一隻。」

屠宰商：「今天沒有山雞。先生，買只羊腿吧。」

獵人說：「不，難道我可以回家對我的太太說：『今天射中了一隻羊腿么』？」

天才與天使。 小明問小強：「你是天才還是天使啊？」小強說：「當然是天才啦」小明說：「額，天天被人踩」小強說：「那我是天使」小明說：「天上的粑粑」說完轉身就走了。

這樣更像土豪。 早上，老婆對我說：「老公，今天我們去逛街吧。」我說：「好，我去準備一下。」為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什麼這麼穿。我說：「這樣走在街上人人都以為我是土豪。」

心理素質太差。 麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒拔下來

五個搞笑司法笑話。 有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。大漢問：「這位先生附近可有警察？」小販說：「沒有。」「那能在短時間內找到警察嗎？」小販還是說：「不能。」

隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！ 」

一個小偷潛到阿木家偷東西。阿木沒有做聲，卻看得很清楚。小偷背著大包小包的東西一出門，阿木也立刻了幾件家什追了出去。

一路上，阿木尾隨著小偷，左拐右拐，終於到了他家。小偷看見阿木，奇怪地問：「老頭，你怎麼進來了？」

阿木回答：「咳！我們不是把家一齊搬到這兒了嗎？以後還望你多多關照！ 」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」

「我只希望在行刑的時候您能握住我的手，讓我心裡好受一點。」

一名罪犯整天想著如何越獄，什麼時機最好。這天，在農場幹活，他無意中撿到一個桃子，認定是上天暗示他「逃」！心中大喜！

在審訊室里，警察問道：「為什麼越獄？」

「我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃，所以就……」

「那為什麼又被抓回來了！ 」

「一時大意，沒注意到那桃子的顏色是白色！ 」

布希和鮑爾坐在酒吧里，有一個人進來問酒保：「那不是布希和鮑爾嗎？」

酒保說：「對啊！就是他們。」

於是那個人走過去，對兩人說：「哈啰！你們最近在忙些什麼啊？」

布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。』

那人問 : 『真的？那會發生什麼事？』

布希說 : 『嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。』

那人驚呼 : 『為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？』

布希轉身對鮑爾說 : 『看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！付錢吧／

課桌文學 。 清華自古無嬌娘殘花敗柳排成行縱有鴛鴦三兩對也是野雞配色狼

生了一個什麼？ 。 同事王問同事李：「聽說你老婆生了，生了一個什麼？」 同事李自豪地說：「和我一樣。」 同事王點頭說：「喔，又是一個眼鏡。」

爆冷的醫生、護士與病人。 王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好，時間只有30秒。病人：爸，我不行了，快換醫院。

消腫 。 西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。 大夫看他傻逼呼呼地，說：「腫了，打針吃藥！ 」，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾複發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。 一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：「謝謝你們不收錢！ 」 「怎麼回事？」 「那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！ 」 「………………」

女人要有女人味 。 男人糾集在一起時，話題談著談著就談到了女人。這一「雅興」亘古未變。哥們談的重點是：做女人要有女人味。那麼女人味是什麼呢？一、不管你是白領還是藍領，待字閨中也好，初為人妻也罷，作為女人的你：永遠不要大大咧咧，風風火火。要記住，凡事有度；矜持，永遠是最高品位。二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人卻一定很美。因為她懂得「萬綠叢中一點紅，動人春色不須多」 的規則，具有以少勝多的智慧；憑藉一舉一動，一言一語，一顰一笑之優勢，盡現至善至美。三、我們知道再名貴的菜，它本身是沒有味道的。譬如：「石斑」和「桂魚」算是名貴了吧，但在烹調的時候必須佐以姜蔥才出味哩！所以，女人也是這樣，妝要淡妝，話要少說，笑要可掬，愛要執著。無論在什麼樣的場合，都要好好地「烹飪」自己，使自己秀色可餐，暗香浮動。 四、前衛不是女人味，切不要以為穿上件古怪的服裝就有味了。當然這也是味，但卻是「怪味」。五、有錢的女人不一定有女人味。這樣的女人銅臭有餘而情調不足，情調不足則索然無味。女人味，如果叫你真正說說其味道的內涵，大多又很難說清楚。而說不清，正是女人的嫻靜之味、淑然之氣也。

賣糍巴塊。 民國時期，孫中山大總統逝世。在召開追悼會時需一嗓音洪亮之人帶大家呼口號，口號第一句為：總統精神不死。想來想去，一致認為街頭賣糍巴塊之人符合條件。追悼會結束時，此人由於緊張，喊落兩字，為一句總統不死！

旁人一急，悄聲說：還有精神。此之急補一句：還有精神！眾人大愕。旁人沒法，只好對他說：像原來那樣呼。此人誤會，乃大呼一聲：賣糍巴塊！

群鬼過奈何橋。 群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。

群鬼疑之：鬼有重量？

孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。

鎮靜。 一天夜裡，旅店著火了，許多客人們跑出來。另一位客人走過來，你們無須如此慌張，當我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張！每當危險發生，記住，一定要鎮靜， 鎮靜！

那真是太好了，一個朋友說，那你為什麼不穿褲子呢？

諧音笑話串串燒。。 一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背，為誰座首席而爭吵不停，於是他們決定方便最厲害就誰坐。瞎子說：「我目中無人，首度我座。」瘸子說：「我是『不平常』的人，應該是我座」駝背不服氣的說：「你們都是直背的（侄背），該我坐。」

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