初戀的時候被對象綠了是什麼感覺?
本人嘛,不說了大學畢業前談了個初戀,一個情場新手被情場老手給教育了一番,順便體驗了一番人間地獄,之後本人一直單身,到現在花了整整四年才走陰影,請問有相似經歷的人嗎?
看見了他們一起手拉手的遊玩嘻嘻 那一瞬間終於明白了為什麼那個傍晚要莫名其妙的分手 為什麼要一個勁的和我說對不起 呵呵 竟然是同專業同一棟宿舍樓的 cnmd 這個專業竟然出了個這麼人渣 一瞬間想回去復讀
與初戀女友剛剛分開了!此刻的心情,傷心,不舍,還夾雜著恨,她就是來騙錢的,我本是一個學期花5000塊的大學生,花到了一萬,可能她比她比原來花的還少,原來的時候看到了這個大坑,我心裡一心一意地認為只要最後是她就好。卻養成了她拜金的陋習,對下一個她的男朋友表示可憐。肯定會被坑的更慘,她的性格是屬於很外向的,特別喜歡和別的男生交往,我尊重她,只要她的心屬於我就可以了,在一起的時候不會出問題,當不在一起的時候,四處沾花惹草,是個男生就想撩,她其實長得不好看,甚至說還有點丑,當時她先撩的我,剛開始還不理她,後來她一直找我聊天!我臣服於她了,我開始追她,很快就追上了,她告訴我當見到我的第一眼的時候,就感覺我很帥,很成熟穩重,我也誇了她可愛,慢慢地我倆人開始陷入了熱戀期,不管幹什麼我都忍讓著她,有矛盾了!我都先道歉特別是對她花錢,我從未猶豫過,剛開始她也給我買了一點東西,後來連個毛都沒有,我把我干暑期工的工資全部給他,然後倆人出去吃飯的時候,我再和我爸爸要錢請她吃飯,心裡支撐我的信念只有一個,最後只要是她就行,這姑娘不會拒絕,知道我沒錢了!連我給她的工資都捨不得拿出來,明知道我沒錢,我上一次想給她買衣服,她有錢不花,然後我又借錢給她買,她毫不心疼。我告訴自己,最後是她就行了!520,一百天紀念日,她生日,兒童節,任何節日我都給她送禮物兜兜百貨100元的卡就買了兩張,幹啥都是我花錢,他很少心疼過我。9月份剛開學我倆異地每天說不想和我聊天借口沒有流量,我說給她辦卡!她說有無線,又說無線不行,背後卻和杭州的一個男的天天視頻,天天聊的火熱,和我分手的前幾天她休班,和杭州那個男的倆人出去玩了一天,之後就不再理我,過了倆天打電話說分手!我當時還不知道我是被綠了!我還計劃要等她,以後也要等她,當我知道被綠了!我接受不了這個女生了!太渣了!可是我還愛著她,我對她不舍,今天是失戀的第二天我很難受!對她又愛又恨又不舍!她是我的初戀,我付出了太多的感情。
我就是...我這個人有完美主義傾向, 雖然有些時候是好事, 但是某些時候會對於自己很不滿意 也會過於追求完美. 所以哪怕我條件並不差, 之前有妹子表示好感 我都知道我自己並不喜歡對方 所以沒有耽誤對方也沒有折磨自己, 我也是在21歲才初戀. 嗯, 我們是2016年10月10號在一起的, 一直到2017年12月12日, 794天, 那是我人生中最美好最開心最幸福的794天, 我從小父母因為太忙 沒有辦法給我提供無條件的愛, 所以那794天也就兩年多一點吧, 比我人生的頭20年加起來我還開心我還幸福, 我曾經以為這種日子會持續到我活著她其中一個人去世, 如果能和她一起白頭到老 互相攙扶著在搖椅上回憶我們在一起的日子 我當時真的想像不出比這更幸福更開心的日子了. 哪怕明天就是世界末日 只要今天還和她在一起, 我覺得我都是幸福的. 大概就17年十月之後吧, 我們開始有了大矛盾, 雖然當時我覺得, 我們之前也有過一些小矛盾, 但是我們還是很開心 都會過去的. 然後慢慢的, 到了17年十二月 我們就徹底掰了. 她甩了我, 但是當時的我怎麼可能甘心, 我很後悔我當時對她脾氣不好 對一些小問題太過於較真了, 不過當時可能我其實也感覺到了一些什麼, 所以我變得極度沒有安全感. 後來18年一月二月的時候 因為我們還有不少課在一起 我就很努力的希望可以追回她, 我當時也是很有信心的, 然後終於在三月初 我追回了她, 然後她告訴我 17年年底我們還在一起的時候 她其實和一個男生已經有過親密的接觸了, 只差最後一步了, 然後那個男生甩了她, 我當時聽到 真的覺得懵逼了, 但是我考慮了 我認為我還是愛她的, 當時她那麼做 我也有責任一定程度上, 所以我原諒了她. 哦 對了, 在我們複合之前, 她和一個另一個男生很曖昧, 還睡過了 雖然她給我的表現是那個男生強迫她的, 她在我們複合的時候也告訴我了, 我也選擇不追究了 畢竟那個時候我們分手了 而且那時她的交際圈 我沒資格管, 我的要求就是 在我們複合之後, 希望他們不要再來往了, 她也答應我了. 可惜 到了四月初 她和那個男生還是藕斷絲連, 最後我和她以不太好看的方式結束了. 我雖然有一些地方做得不對 在感情里, 我認為我還是對她很好的, 她錢包舊了 我就買個fendi的錢包給她當禮物, 她手機卡了 我就買了兩隻一樣的手機一隻送給她 然後我用一個當做情侶機, 因為她家庭條件稍微差一點點. 日常生活中我都各種找借口付錢 或者和她說暫時我墊著 以後她再還, 我也找父母借了錢買了個公寓 收她大概正常房租一半的價格 一半是為了投資一半也是為了想讓她可以有更好的居住條件. 聖誕節禮物我從Sephora買了從粉底到定妝噴霧的全套化妝品給她外加幾隻tf和ysl的口紅. 出去旅遊出去玩從來都是我付所有錢 都不會讓她出的, 她想養寵物, 我本來是希望等結婚了穩定下來再養的, 但是她真的很希望 我哪怕對貓有些過敏, 我都買了貓來養. 我不是想說我做的有多好, 我只是想說 哪怕我有錯 但是為什麼你要背叛我了一次, 然後又和我複合然後再背叛我...如果從去年十二月算起 已經八個月多了 四月初算起 也四個多月了, 但是我每天依舊哭的不行, 看著我們過去的照片和聊天記錄, 然後看了好幾個月的心理醫生, 因為我都有過輕生的念頭, 只是忍住了.
說了很多廢話, 感覺就是, 我曾經有她我相信無論碰到什麼我都有信心堅持下去, 曾經我相信我們的愛情是可以走到最後的, 我雖然不是她的初戀, 但是她是我的初戀 我和她能走到最後 我覺得我很幸運也很開心, 第一次就碰到了這樣的人. 這些我都沒有了, 然後我對愛情真的很怕了, 我本來就是一個防守心理很重的人 很怕受傷 雖然外人面前表現的挺陽光聽燦爛 挺沒心沒肺的逗比, 但是我很害怕感情上受傷(和我的童年有關), 我相信或許我還可以遇到一個對的人, 但是我不知道我還能不能毫無保留的敞開我的心讓她走進來了, 我甚至都不知道我會不會還喜歡一個人了, 因為這一次的傷害讓我徹底害怕了愛情, 我希望我可以, 因為不然的話對對方是一種傷害, 但是我真的不知道我還行不行了.
比起心痛更多的是怨恨吧
與初戀高復認識的,去年11月中旬分手,現在她和班裡另一個花心男生在一起了
這一幕就在此時此刻發生著
她坐到了他的旁邊一起複習迎考,與他有說有笑,兩人間肢體動作也比較親昵
那些都是我不曾擁有過的待遇,也許她就從未喜歡過我
在一起時她不願將我們的關係向外公開,可能涉及隱私不太好意思面對,我默許了
還沒分的時候,那位花心男生就對他動手動腳,我提出過反感,但她卻認為這是男女交往間的正常行為
回想起過去的幾個月,想起和她曾約定過考完的暑假一起旅遊的約定,現在看來一切都是那麼的空虛
好幾個朋友也不斷的安慰我,但不見效果。一下子突然釋懷,一下子又突然暴怒,情緒起伏波動很大。
被她提出分手兩個月了,依然沒能夠走出來,也吵過鬧過發泄過,但傷太深,無法撫平
只能等著時間一點點的消磨
有過想動刀的念頭,用自己的命和她對拼算了,但沒能做得出手
看見她的不幸應該是我現在最大的快樂
分手時她說她不適合戀愛,說綠了我從30樓跳下來,現在卻又找到了新歡,我不明白當時她是抱著怎麼樣的心態說出了這番話