異地戀，突然有一天他告訴我他可能患了抑鬱症，然後接下來就是一個星期兩個星期的消失，發微信也不回，因為我很擔心他，我就給他發了一堆消息，然後今天凌晨3點，他給我回了消息，

就想哭了，我真的不知道它發生了什麼事，什麼都不知道，我很關心他，我給他發了一堆消息，是因為我在乎他，但是我真的快撐不下去了，真的，我好累，好累，被他快搞崩潰了，想過放棄，但是又不想放棄。我覺得我也快死掉了。我感覺抑鬱症患者真的不懂愛，也不會去愛，我一個人愛的好辛苦好無助，我幾乎每天深夜難過的哭，這樣情況已經一個月了，我們又是異地，其實我好想他說分手，可他就這樣，不痛不癢的每天， 也不理我，快把我折磨死了。我無法跟他說分手，因為我愛他，因為愛所以我很難過，我很痛苦，我很累，我感覺自己已經撐不下去了，我覺得他根本就不在乎我，我真的感受不到任何愛，我只是覺得我一個人愛的好吃力，我無論怎麼鬧，但是他又從來不提分手，我真的好累好累。他比我大三歲，老家在一個地方，過年回去我說見面，他也不肯見我，我他媽的這還算事談戀愛嗎，我都不敢跟我爸媽說我 有對象，然後家裡各種逼婚，相親，天天跟媽媽吵，我真的好累。我知道他需要時間，可我真的不知道，我這樣耗自己的青春是否值得，我92年的，27了。我也不知道他這樣的情況能多久痊癒，他讓我好失望，一次次，好失望，我真的好怕，他恢復了，而我攢夠失望離開。

我之前嘗試過放棄，每次我他媽的快放下的時候，他又冷不丁的給我回消息，我和他的狀態就是，剛開始會主動發消息給我，後面在一起基本不發消息，然後我找他聊天，他也是要好久好久才回。異地戀啊，不能見面還不回消息！我覺得我一度被他弄崩潰，我試著去理解他，在得知他抑鬱的情況下，我小心翼翼的說話，我好怕，好怕，我想過給他空間，可我又怕他覺得我不關心他，我不在乎他，還好有知乎吧，在知乎里說出來我心裡好受多了，但是我還是很難過，好無助，想哭。我連去拉薩都一個人去，你們知道我有內心有多壓抑嗎？我是一個特別特別特別開朗的女孩，可以說在哪裡都是別人的開心果，我從小到大都很幽默，脾氣有點任性，但是我是會反省自己的人，只要是我的問題，我從來都會主動承認錯誤並且道歉，我活的在別人眼中就是一個天不怕地不怕的傻姑娘，我感覺都是我一廂情願知道嗎？我也是家裡的寶貝，我為他看視頻學習織圍巾，我織了9圈毛線，我手都發抖拿不來筷子了，我告訴他，他什麼都沒說，我看到什麼都想給他買，他根本不領情，我他媽的就在想，草，有本事分手老娘累了，我一般不會主動提，而且他又抑鬱，我沒那麼狠心，可我真的無法調節自己的狀態，我一直都是那種敢做敢說的人，我要忍住自己的找他說話，發火的脾氣。他這麼久還不見好轉，我也快瘋了

補充：我突然意識到自己是個大傻逼，好像從來沒問過他喜歡不喜歡我哦，我自認為他是喜歡的。可能是我太自以為是，我和他異地，他還沒有抑鬱的時候，我平均每個星期我都會為他哭一次，每次的原因都一樣：他不回消息，突然人間蒸發。做事從來沒有交代，就莫名其妙的消失，不回消息，有時甚至24個小時不回，我又不能發火，我要裝作若無其事，靜靜的等他的消息，他說他基本上不玩微信，所以他每次不回消息是因為沒看到，其實我不是那種粘人的女孩，我有我自己的夢想，有自己的事業，我賺的不比他少，我家裡條件也不比他差，但是我從沒因為這些而產生優越感，但我真的覺得談戀愛不是這樣的，即使是異地也不應該是這樣的，平均每周都要來個一兩次莫名其妙消失，我又不能沖他發火，因為我怕他在忙，怕自己打擾到他，然後就自己忍著，忍著忍著就哭了，我曾經不止一次把他拉黑，然後又不爭氣的加回來，關鍵，每當我哭夠了，下定決心放棄他時，他媽的，他又主動找我聊天，我真的求他放過我吧，我覺得他又不好好對我，又不放開我！我這個人從來都是寧願自己吃虧，不願意虧欠別人的。他說他得了抑鬱，我其實很愧疚的，作為女朋友不能陪著他，我很抱歉，然後我說我他買浴巾毛巾，牙刷，杯子我說那樣你每天就會感覺我在陪你，他他一盆冷水潑下來，冷不丁的回了句，你是不是有病！我所有關心他的行為都被他認為幼稚。可能我是幼稚了吧，到幼稚不代表不懂事，有的人只是經歷了很多選擇了幼稚而已，

講真的，我可能真的累了吧，無所謂了，我現在講起這些，我很平靜，我覺得我終於把我心中的委屈說出來了。此刻想大哭一場，然後放過自己。

我很努力的去理解他，但是他好像從沒在乎過我的感受。哪怕一分鐘，一刻也好。

我對他挺失望的，為什麼不懂的珍惜別人的好，

抑鬱，我上大學時也得過，我一個人扛過來了，我給他講我的這段經歷，他卻說他不想知道我的事。

算了，寫到這裡了，都說到這個份上了，可能他沒那麼喜歡我吧。隨他了，我長的又不差，我工資比他高，家裡條件中上，看到自己這麼卑微的去愛一個人，我挺心疼自己的，想想自己筷子都拿不起來的那幾天，手一直發抖，我真的好心疼自己。

這個題目該改了，因為改成，男友抑鬱，我決定放棄他了。

或許很多人要罵我，覺得我很狠心，但是哪怕他回頭考慮過我一秒，我也會陪他走到盡頭。現在都愛情不報啥希望了，隨便了，去他娘的，反正這次我再主動發消息我就是活該，每次都是我主動，他可能覺得我不會離開吧，那他錯了，如果一個人不懂的珍惜我的好，我再喜歡這個人，我都會離開他，他不配擁有我的那些好。

mp，老娘以前是個多愛笑多簡單的美少女啊，跟他一起後心驚膽戰的過日子，我是那種喜歡一個人就會使勁對他好的那種人，可能我用力過猛吧，隨便了，去他娘的，大不了這輩子不結婚了，結個毛，其實最後這一段才是真正的我，我他媽就跟個男的一樣，大大咧咧，什麼都敢說，什麼都敢做，初中就翻牆逃課打架開除很正常的事，但我還是考上一個垃圾二本啊，我也不算差啊，去他娘的，哭個毛哦，不管了。隨便他！他抑鬱，我不打擾，我看他什麼時候好，我看他好了對我是什麼態度，如果還跟從前一樣消失消失消失，那88

又改了名字了，我覺得是不是抑鬱症的人都不懂得愛啊？

「？傻子吧你，他真喜歡你，會不在乎你的感受？他要是喜歡你就會怕你不要他好不好，趕緊睡覺去。」

我朋友就是這麼打醒我的。

謝邀，願題主遇到對的人。

你又可愛又讓人心疼。我也是遇到和你差不多的事情，先愛自己吧。反正我不想管了。

不懂吧。重度的話，體會不到什麼是愛的，或者說可能連愛是什麼都不知道。感受不到別人對自己的愛，也不知道怎麼愛別人，喪失了這種能力了。

抑鬱症的男友想去拉薩，最主要的目的是想凈化心靈，解開癥結，尋求解脫，這裡面就有一個入世和出家的問題，這裡說的出家應該說是一種心裡傾向，例如佛系信仰等，自古出家易，入世難，你男友選擇尋求解脫，說明本身沒有看明白，或者不習慣身邊的人和事，還活在內心裡，或者童年裡，面對有抑鬱又在尋求解脫的人一個很好的建議就是對他說：出去散心後早點回來，我會等你，看明白了就好，不要看破。而題主要做的就是一切照舊，照顧好自己，不要煩躁，等他回來，如果他看明白了，那麼恭喜你，成功提升了等級，以後可期，如果沒回來，或者還是老樣子，在分手也不遲。一個能自愈的抑鬱症患者是難得的，也會在你心情不好的時候幫到你，本人就是例子

說實話我也真切的抑鬱過，抑鬱到思維錯亂，他說他抑鬱，應該是輕度抑鬱吧，應該沒我嚴重，為什麼我碰不到像你這樣的女朋友呢，好羨慕啊，讓我又有點抑鬱了，我給她發了好多信，都不正面回復我，可能是傲嬌吧，沒辦法，總感覺我做錯了她都會原諒我，她做錯了我也都可以原諒她，傲嬌這點小毛病還不得包容，她的qq常聽歌曲就用一首歌鎮住我了–try everyting 我也是醉了，完全鬥不過她，我要對你說的關鍵的一句話就是，他能亂你不能亂，你亂就不美了，他不找你的時候你可以做好多事！祝你好運！

別說什麼，你放寬心，你調整下心態，你只是情緒化而已

這隻會讓他更不舒服

我到現在，有時候抑鬱發作，跟朋友聊，朋友一旦 連著發消息，巴拉巴拉說一大堆，或者發語音，我就會感覺更糟糕

之前抑鬱發作最厲害的時候，我把自己關在房間里，跟瘋了一樣扯著嗓子讓男友滾，他也不知道怎麼辦，後來，他選擇不說話，只是默默的抱著我，隨我哭。哭夠了，情緒穩定了，他會問我渴不渴，要繼續躺著還是起來玩玩手機。

他用的辦法對我是挺有效的

不知道說什麼，不說，是最好的。

吃藥，能控制住抑鬱的，一切都會好的

如果是真抑鬱，他不想走出來你也救不了他。如果假抑鬱，他都騙你了何必在一起呢

可能他和我有一樣的想法吧，不願意也不知道怎麼向別人表達自己的情感，情緒問題永遠是自己消化，並不是不愛你，可能他也很痛苦，但同時又不知道怎麼去對你。

我的感受和你一樣，抑鬱症根本接收不到愛，也不會愛別人

我本身就屬於抑鬱症，我屬於自己強忍類型，雖然會發脾氣，但是不會跟自己的女人發脾氣，我是重度抑鬱症+重度焦慮。

我個人感覺，你這個男友不是有小三了，就是躁狂症，和抑鬱症的人談戀愛很困難，但是難是難在了一個人的內心和思想上充滿著都是怎麼讓自己正常，怎麼才能讓自己安定的活下來，他們不是心裡沒有對方，是因為每天自我折磨到了瘋。 個人感覺

小姐姐你們現在怎麼樣了 我也是同樣的情況…

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