你是在什麼時候發現自己長大了（老了）的？
最近突然覺得那些覺得自己不可能做的事情，居然都做過了，沒事的時候摸著自己的鬍子，回想一下，之前是半個月，一個月掛一次，現在已經是幾天就要掛一次了，唉，歲月不饒人啊，真的已經長大了，真的已經老了。（我90後的後，哈哈 算是95後）
開始有鼻炎了，醫生說是過敏性鼻炎，但又找不出過敏原
小時候家宴上的雞腿 長輩們都默認是我的 沒有一個人拿 如果我沒拿就會來叫我
後來 家裡添了很多表弟表妹 我拿雞腿的時候 會被制止：你多大了 讓給弟弟妹妹們吃吧
再後來 我也成了默認的長輩中的一員
現在每次看著表弟表妹們笑嘻嘻地吃著雞腿 我就不禁開始回憶童年 唉 五味雜陳
初中同學生了三胎我還在單身
看到喜歡的人，會先想要不要喜歡他。
看到好吃的，會慢慢品嘗味道。
看到瓶頸，會先坐下來好好思考。
突然看見我爸的雙手都是褶皺，媽媽頭上的白頭髮也出來了，突然覺得自己應該得肩負起養家的責任，給爸媽足夠安全感。
第一次覺得自己老了，是畢業後在大街上看到那些初中高中生，稚嫩的皮膚，一個個打扮得青春活力的時候～
第二次覺得自己老了，是工作差不多一年，旁邊人都有意無意的想幫我介紹對象的時候～
現在覺得老了，是因為有了孩子，熬夜熬不起的時候，有了孩子，身體感覺大不如從前的時候，有很多顧慮，不敢說走就走的時候～
當你習慣了孤單，適應了孤單，說明你已經長大了，
夢到自己找到廁所尿尿，醒來發覺沒尿床。
有一天在學校，老媽突然給我打了電話，以前都是微信視頻打過來，那天直接打的電話，我以為是有啥急事。結果接了電話才知道，老爸老媽因為電話費的事吵了起來。事情是這樣的：我們家是家庭套餐，我、老爸和老媽的手機號是綁在一起的，只需要老爸交電話費就行，結果這個月才過了一個星期，電話費用了一百了，老爸一查，才發現老媽刷短視頻一直用的是流量，而她一個月就1個G 的流量，因此老爸怪老媽，老媽覺得自己又不懂，也不知道，所以來找我評理。也不知道從什麼時候起，父母似乎懂的越來越少了，我們懂的越來越多了，在父母眼裡我們成了給他們撐腰的人，就像小時候和親戚家的孩子鬧矛盾了總去找他們撐腰一樣。父母漸漸地老了，我們也漸漸地長大了。
在沒錢的時候，突然發現自己了長大了。
長大了是我爸去世的時候；變老了是疫情期間不忙了，終於有時間盯著自己的臉看了。
這個問題推送得正是時候。
長大不是一瞬間的，而是慢慢意識到了一些東西，不得不承認自己長大了。
第一，長大不是變老，而是不得不開始面對現實、堅強而無奈。
家裡條件不好，雖然從小到大家裡不斷地爭吵、為了哪怕一塊錢爆發戰爭，不停地聽父母嘮叨、罵戰。但我沒有真正地、直接地面對過經濟壓力。
但是大學開始，那種貧窮第一次正式地、直接地、猶如黑暗裡突然打開的探照燈衝擊著我。
我不得不開始直面經濟問題。
這是我大二暑假，在地鐵上匆忙寫的朋友圈，起碼那一天，我還在為自己的長大感到驕傲：
去做兼職，去計較每一塊錢去了哪裡，去為了一點錢費時間。尤其是這次疫情期間，我去買菜居然驚奇得發現自己能夠記得住周圍超市菜的價錢、物價的漲落、如何買更划算……
這些東西，小時候的我，是不知道的。
我變得堅強了，因為我都忘記了上一次因為被人冤枉得哭了是什麼時候。現在的我很久很久沒哭過了，因為好像沒什麼激得起我的眼淚了。現在對我來說最重要的就是學習和掙錢了，其他，都不重要了。
第二，我再也沒了說愛就愛的勇氣了。
這是我之前在微博看到的一篇文章，後來在豆瓣又看到了。
我驚訝得發現，我連個孩子都不如了。以前的我會因為一個男孩子數學好喜歡他，會因為他很有禮貌喜歡他，會因為他幽默調皮喜歡他。
然而時間漸漸過去，我再也沒有喜歡過誰，因為我遇見一個人的一瞬間，再也沒了小時候的緊張、手足無措，而是像一個沉穩的成年人一樣，去握手、微笑、交談、開玩笑。
如果真的對一個人有好感，我會開始猶豫：
他家境怎麼樣？學歷如何？我爸媽會不會不喜歡他？他經濟能力如何？我會不會耽誤學習？我有沒有時間談戀愛……
人變得越來越猶豫、越來越瞻前顧後。
再後來，我還是決定一個人，畢竟，一個人，我不會耗費精力去琢磨這些。
我知道我回不去小時候了。
第三，開始用同理心、慈悲心和理性來看蒼生皆苦。
我以前覺得貧窮是原罪。
前幾天陪媽媽去醫院檢查，遇到一個親戚，我沒戴眼鏡，但看見他又老、又黑、又皺、又短的手爛了——真的是爛了。
醫生給他倒上藥，他一動不動，嘴裡還和熟人談笑風生。
我問媽媽，他不疼嗎？
他說：「咋不疼哎，疼了兩天，夜裡睡不著，才來上藥……」
雖然說的是怎麼怎麼疼，但是他說起來卻輕鬆的樣子。
農村人大抵都是這樣的。
我爸也是，裝樹砸了手，手指甲掀了好幾個。
但是這些我們幾個孩子都不知道，後來考研結束（大概快一月了）我去蘇州看他，依舊沒有注意到。
晚上他記賬，我看到了這一幕：
這是我爸其中一個手指頭，我想仔細看，把他的手抓過來，想看清楚，他就是不讓我看，嘴裡很輕鬆地說：「哎呀！小傷！」
再後來，我媽腳被燙傷，留下了好大一片傷疤……
這些，所有所有，我都不知道……
因為在窮人那裡，什麼都值錢、什麼都重要，只有自己最不值錢，只有自己最不重要……
無數窮人和我爸媽一樣，和那個醫院裡被打爛了手的人一樣，無論受了什麼傷、害了什麼病，第一反應都是挺過去，從來不是去醫院看看……
又一次去買榴槤給懷孕的姐姐，看到那個賣榴槤的阿姨手上沒有一塊好地方，到處都是被榴槤扎的新傷口、舊傷口，我都看不清楚她手原來的顏色了……
我淚眼婆娑，用渴求的聲音說：「你別弄，我自己來，我自己會弄」
其實我不會弄，我從來沒吃過榴槤，但是那一刻我覺得我被榴槤扎是應該的，我是在替父母受過，在給那個阿姨的孩子盡孝……
從那以後，我再也沒見過那個阿姨，我也再沒買過榴槤……
第四，終於承認了自己的平凡。
考研最終還是失敗了，前幾天複試線出來了。
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我沒想到複試線這麼高……
昨天晚上出去跑步，騎車回來的路上，我看著來來往往的人，大家都在奔波。沒人注意你今天是不是有心事，沒人知道你是不是哭了，沒人在意你的感受。
我們都是凡人。
小時候，我唱歌很好聽，每次音樂課都給大家唱歌，也算是學校的風雲人物。
我擅長寫作，寫作的獎拿了一大堆，還刊登了一些在報紙上，老師對我青眼有加。
我還很有管理能力，從少先隊長到團支書，從學習委員到班長，我做了個遍。
那時候，我以為我前途無量。
直到現在，我才發現，沒有一個我擅長的，那些只能叫愛好。
沒有一個我能做的，所有專業我都不行。
哪怕二戰我都不知道我是不是要換專業？我要換哪個專業？
別人都在努力地準備複試、實習、談戀愛、準備結婚，而我——一塌糊塗。
不得不承認，我沒有大好前途，沒有所謂的光明前景，也沒有小時候以為的未來會有的年少有為……
原來，我只是一個凡人。
人要意識到這一點，要用20幾年，而讓人承認這一點，需要摔很多次跟頭。
日復一日做著格子間的工作，不知什麼時候，感覺脖子不舒服，手指有些麻痹時……
洗澡時抓著從頭上跑下來的頭髮愣愣出神，開始搜索過去自己自嘲過的關於脫髮的答案時……
開始有些理解那些莫名其妙跳樓的人時……
理解「活著」也就那麼回事時……
30了。。。 所有人都把我當大人看了
我是個挺愛哭的人，經常容易被某件事觸動落淚，最印象深刻的是第一次離職的時候。
那時，我才畢業沒多久，那一份工作是實習的時候一直在做的。但是，干著干著突然就發現，這不是我想要的工作，這和我的理想不符合呀。
找經理聊天，聊著聊著就哭了。我說，我覺得這份工作太過利益至上了。目的性非常明確，想讓別人幫你的忙，平日里就要做好關係維護，時常送點小東西之類的。如果他對你沒用，就理也不理。
領導讓下屬背鍋的事，也並不少。這對當時的我來說，如何受得住。
經理大概見慣我這種愣頭青了，他開導我說，其實你真正進入社會就會發現，其實每一份工作都是大同小異的，你換一份工作依然會如此。他大概在勸我成熟點，不要任性。可惜我心意已定，聽不進去他的勸告。
現在的我，也早已明白前任上司所說的含義，學會工作與感情分離。傷心委屈的時候，默默跑去廁所。待平靜之後，笑著出來。
深夜也不敢哭著找媽媽撒嬌，學會報喜不報憂。即便淚流滿面，聲音仍舊是雀躍的。
這應該就是我長大了，也開始變老了。
邀請 我98滴 有時候吧 走在大街上 看著路上都是初中生那些小孩 還有在公交車上被看起來像是小學的（臭）孩子叫阿姨 -_-|| 慢慢的養成了早睡早起 多喝熱水的好習慣 看見一些養生的公眾號會點點關注 有時候也看看在長輩群里的那些健康小妙招 越來越佛系點擊[http://pinyin.cn/e310399]查看錶情
和自己高三喜歡的那個學弟聊天……他老拿著我成年但是他還未成年來調侃我 叫我老阿姨……
後來我不喜歡那個學弟了……我偶爾叫他小朋友，他都會說他還有多少天就成年了啥的……說我們是同齡人，但是我在心裡把他當小一輩了……
內在小孩慢慢長大了，敏感受傷的點越來越少，內在越來越自由有彈性。年齡是個幻相，心年輕永遠年輕，年齡小，內心死氣沉沉，沒有活力，也像個老人
沒以前心理承受能力強了
開始喜歡粉色，小時候都覺得粉色是小女孩才喜歡的顏色，我那會兒喜歡藍色，綠色就是不喜歡粉色
我今年十六，有一天被莫名拉到一個群里，我本想要不先和群成員打成一片什麼的，結果發現我完全聽不懂那群孩子的語言，我一問，除了我，群里最大的才只有十四歲，隔了一個銀河系，我要找媽媽
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