最近和父母的關係差到了極點


不請自來,06年初中生,父母70年 今天剛出事

先回答答主問題:吵架(比誰大聲)相處

以下是經歷

我自己是一個比較普通的女孩子,在廣州出生包括長大

我沒記錯我六歲好像是有變聲期的,中間都算是男音(老師家長除外都說我人妖),我的聲音從五年級開始才恢復到正常女孩子的聲音

小學四年級開始我被校園暴力,老師看到我了沒什麼,家長卻開始說「你自己想想為什麼你會遭到暴力,其他人卻不會」

五年級我因沒完成作業被我的班主任打了一巴掌,並且被叫家長,我的家長並沒有問道「打哪兒了痛不痛」那種,而是在旁邊批評我「為什麼不交作業」(那段時間管的非常嚴,就是教室不可打,體罰學生)我當時特無奈,因為家長也算是「家暴」類型的人,不敢反抗。

六年級被家長逼瘋了,這下好了我叛逆期,學會自護,面對家暴講道理沒用那就保護自己(妲己:被玩壞了……)

然後就是初中生活:家暴雖然少了但是打幾把遊戲都會被訓得半死額hhh

我用的手機是他們淘汰下來的,Ummm因為flyme8功能強大我每天基本上只能看一個小時的手機就會禁軟體

再把時間線拉到現在(2020/3/25,21:21)剛和同學打完兩盤王者就收我手機,兩小時都沒到,還說我吃完飯就在打遊戲,我整個人都佛了沒眼睛的嗎???我知乎是電腦寫的,這裡吹一下草稿保存功能真的香。

我經常看到家裡吵架,我自己想法是:你們三觀不合就別結婚,天天吵架你們不嫌煩鄰居嫌煩,我生下來就是為了聽吵架?把我逼回娘胎得了吧!


01父母7172

感覺跟父母沒太多代溝平時也經常聊天說話方式就像朋友

小時候也沒少挨過我爸吵按我爸現在的話說那個時候總是按大人的標準要求我

但是父母從不會把自己的情緒發泄在我身上,他們批評確實是我做的不夠好,所以我從來沒有因為這個責怪過他們

上了初中之後就好很多了,一個是我爸的脾氣變好了,一個是我學習上的事自己做的還蠻好不需要操心

每天不會用太多時間聊天,大部分時間都是各做各事,吃飯時候會聊很多,想到什麼說什麼不需要遮掩

我真心覺得我很幸運有這樣的父母,雖然只是非常非常普通的家庭,但真的很有歸屬感

所以在這裡也希望大家都能主動跟父母消除隔閡,除了父母真的很頑固或者品質有問題。我們這一代人的父母已經開明很多了,作為00後最老的一批已經成年了,不要再沉溺於00後就是孩子的這個觀念里了,試著與父母一起承擔一些責任,即便現在還沒有能力,也不要再像小孩子一樣執拗,只考慮自己了,至少盡量把自己的事做好。(尤其是告誡各位大學生不要渾渾噩噩的度過最寶貴的時光嗷)

借用陳銘老師的話,令父母最開心最安心的不是我們永遠像孩子一樣,而是看到我們真正的成長。

(好像跑題了,,,,,算了應該也沒人看到

那麼希望大家都能跟身邊最親近的人好好相處(??ω??)??


差不多就是

給我錢我就花

我們之間不會交流 除了一些必要的事

不會考慮我的感受 只讓我走她認為好的路

沒事找我閑聊 我也不知道說啥 除了要錢買衣服就真的沒啥話說,除了問個冷暖。

[很煩跟他們說話,有時我主動去跟他們打招呼都是厭惡]

有時也挺愧疚 可是真的沒啥好說的

以前叛逆期跟他們好好溝通過 都不在意

現在也不想理 也知道他們辛苦 只要他們開心就好 哈哈哈

做個樣子 當個孝子。


其實70後父母都不太會教育孩子,極少數的家庭里父母和孩子的生活是融洽且快樂的,我爸媽就是,每天回來很累,回來就黑著臉,餐桌上就散播自己負面情緒。自己都快頂不住了,別說什麼關心和教育我們了


我01的,和父母的相處還是停留在叛逆期的時候,但沒叛逆期那麼嚴重。

我從幼兒園就上寄宿學校,幼兒園每周五才能回家,小學也是,初中每周六,高中一個月回一次,每次回去都很累嘛,那兩三天就想放鬆,好不容易做完作業,他們看到我玩手機也會說我怎麼不複習,我就很煩他們,我就說我在學校整天對著書,回家裡想休息放鬆一下不行嗎,他們就說了一句經典家長對比,怎麼別人不累就你累?人家誰誰誰怎麼怎麼樣,感覺他們不理解我,我很累,感覺沒有依靠,所以從叛逆期開始,就不愛和他們說話。現在好一點,我長大了,他們也開始在乎我的感受了。(主要是有一次在家裡崩潰了,瘋狂砸東西,跟發瘋似的。)

我從小就和他們有隔閡嘛,他們平時忙,但閑下來就喜歡找我聊天。給自己心理安慰,瞧,我關心孩子了,我也滿足他們。但平常聊點話題聊著聊著就成了對我的說教,和他們聊天得不到正反饋,比如有的時候我抱怨說家裡的阿姨打掃不幹凈,就讓我體諒,找自己的原因。我感覺主要是他們不想煩這些事,反正自己房間和客廳收拾乾淨了,而且他們特別逆來順受,自己本應該享受的服務沒有享受到,就覺得是自己的錯。換了一個又一個阿姨都沒用,你越體諒她,她越會肆無忌憚的偷懶。

所以我比較不喜歡和他們聊。就我說一番話是想得到支持的,父母一味的讓我貶低自己,我就失去和他們分享自己快樂和苦惱的慾望。

有的時候對他們態度不好,他們有時對我的態度也不好,就互相忍讓吧。

他們也經常跟我們說什麼生意難做,又一個投資失敗了。就傳回家裡的消息沒一個是好的。我也幫不到他們,就有無能為力的感覺。就覺得這樣下去家裡遲早破產甚至負債,搞得我壓力山大。

有時候看到他們感覺他們老了,想對他們態度好一點,就心裡覺得變扭,不習慣,因為從青春期13歲開始就對他們保持那種態度嘛。我的錯。


00年的,爸媽分別是72、75年的

家庭經濟條件一般,還有一個弟弟正讀高一。

我們家在不知名小縣城的農村,沒有大家看到的扶貧地區的那麼閉塞,交通消費什麼的還可以吧,還算便利。

因為地區不發達就業機會少資薪水平不高,父母都是外地工作,所以從小我是跟著爺爺奶奶長大(跟外公外婆也有一段時間),屬於留守兒童。每一年寒暑假,只要他們不回來,基本上都是把我接到他們身邊去,給我買新衣服帶我吃好吃的去各種沒去過的地方。這種短暫性的陪伴必然會缺少溝通,高中假期的時候我跟我媽兩個人呆在家甚至沒有多餘的話可以聊,他們有時候也像孩子一樣笨拙又可愛。

我爸媽雖然只有初中水平的文化,但是在儘力教給我優秀的品德。比如從小我媽就會讓我學會自己收拾東西,做一做家務,這一點她對弟弟也有要求,並沒有偏心。爸爸雖然不務農,但是在我上初中以後會讓我適當體驗做農活的辛苦,說不希望我變得嬌滴滴。我上初中就寄宿了,所以自理能力以及和同學相處都還不錯。(依舊記得寄宿第一天捨不得爸爸回去,我在宿舍門口哭得像個狗……)其實這樣想一想,我爸媽雖說小時候對我陪伴不夠,但是他們儘力將我養成了一個有基本道德素養的人。

疫情期間待在家,我發現我爸媽突然就老了一樣,我不再是單一地聽他們說,現在他們開始聽我說了。我目前是本科就讀,沒有多了不起,但是作為家裡學歷最高的人,話語好像有了一些價值。我爸媽跟這個時代唯一的聯繫可能就是一部低端的智能手機,範圍再縮小一點,就是微信公眾號和抖音(我媽最近開始玩小紅書了還挺潮)。他們開始聽我說這個時代的新觀念新想法和新焦慮了,我很開心,他們通情達理與時俱進。

作為大人總會有說教的時候,但他們依舊是尊重我的,甚至是遷就我。高三最後一個學期的時候,我說室友睡得好晚,我媽就辭職在學校附近找房子讓我通學,留在家陪讀,天天給我送營養餐。我上個星期說手機內存不夠,他們馬上答應給我換了新手機。

我之前對我所擁有的並沒有太多的感覺,我現在覺得自己很幸福。我希望自己足夠努力,配得上他們的愛。


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