每一天，每一分，每一秒。似乎很認真很充實的過，但也會突然發現，時間過得這麼快。我已而立，父母已耳順，孩子也馬上四歲。夜深人靜時，突然想起人會死，就頓時覺得自己精神和肉體是分離的。精神上自己不願意承認會有滅失的一天，可分明知道肉體的歸去是必然之路。那一刻內心有再多不甘，也只能默默閉眼。越想就越焦慮。初中就開始看海德格爾的書。但是偶爾還是很難調節。雖然知道自己是庸人自擾，但還是希望有大大來安撫一下我

如果實際上並沒有真正意義上的死亡呢？

初中時，我們生物老師講過，我們出生在這個世上，是一個概率很小的事件。比如說我的父親必須遇到我的母親；我的祖父必須遇到我的祖母；我的外祖父必須遇到我的外祖母。如此往上追溯每一代先祖，他們都必須成功配對，最後才會有我誕生。此外，中學生物也教過，卵子受精時有上億個精子在競爭，其中有些許差池，我們也不會存在。

曾經覺得這種說法很有道理，但後來因為一些思想上的掙扎和最終想通。我覺得初中時那個生物老師所說，很有意思但遠非精確。

首先是雖然我們知道我們的感受來源於我們的身體，或者說大腦。但其實大腦如何產生感受卻是一個未解之謎。而且它還不僅僅是未解之謎，這個解釋起來有點麻煩，心靈哲學裡稱之為「hard problem of consciousness」。建議看看Chalmers或Nagel的一些文章或採訪或有關這方面的維基詞條。當然那個感受的主體，也就是「我」，如何從大腦產生，也是沒有人知道的。這個不僅是目前科學解決不了的，它甚至不包含在目前科學的框架之中。當然，一種哲學觀點是「我」並不存在或者它不是一種嚴格意義上的存在。我不認為「我」不存在但我現在不想解釋我的看法，如果正如題主所焦慮的，我默認題主和我一樣相信「我」是存在的。

那麼，大腦產生「我」就是某種x機制產生的。那麼後來我在想的問題就是就算這個世界回到我出生以前重演一遍，假設最後我爸和我媽還是相遇，然後結婚，生下了我，最後還是同一對精子卵子，甚至還是就如我出生的當天出生的。但是，有什麼理由認為這麼出生的那個人就剛好是我？也許一個和原來一模一樣的人出生了，但實際上不是我在感受，而是另一個我在感受。由於我們不了解x機制，我們也不能通過x機制來判斷這件事。而這裡邊最關鍵的是，因為我的肉體是很多基因的一個隨機組合，而假設「我」在這個肉體出生之前不存在，那麼這兩者之間也不應該有任何聯繫，那麼它們搭配著出現在我出生的時候就不僅僅是一個小概率事件，甚至是一個0概率事件！

但我最後還是出生，還是存在了。這隻能說明一開始那個肉身和（有可能在我肉身存在之前不存在的）「我」並不是隨機搭配的，而是x機制根據人類未知的一些前提條件搭配那個肉身和「我」，這就說明「我」在我的肉身存在以前就已經存在了。那麼既然我可以在肉身存在以前存在，我也可以在它朽壞之後存在。

另一種證明是，假如我可以像我89年出生時那樣由不存在變為存在，那麼在我死亡之後，我依然有可能由不存在變為存在。因為大自然不會區分「曾經存在過的不存在（也就是已死亡）」和「從未存在過的不存在」。畢竟所有的物理學規律都是關於時間平移不變的。

我知道我這種想法很難為一般人接受。不過這想法陪我十年了我也沒看出有任何問題。希望對題主有用。

我小時候也是這樣，後來有一天突然變了，一想到死就很勵志，一想到將來會死，就覺得眼前的任何困難煩惱都微不足道，任何經歷都是寶貴的。來世間旅遊一趟，好好享受風景吧。這也是把焦慮轉化成動力吧。

「向死而生」

一直深受其擾。
我也這麼想過

你咋不想想自己憑啥活著呢？

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