我還會再更新的,事實上工作9月份就已經轉正了,理論上10月份會有提成,當然現在公司方面沒有任何發放提成的苗頭,等發了再來更新一波,希望可以抵扣下個月的房租吧

突如其來的更新,我這回答修改了挺多次的,匿名的帖子莫名其妙還挺有流量ennnnnn....

搞不懂為什麼會有人覺得我花的多,我覺得如今的消費每一筆消費都是生存需要,我欠的3.5萬有2.4萬是助學貸款,9千塊錢是花唄的賬單,5月份之前我是沒什麼收入的,花唄的賬單也確實是因為買了必要的電腦和手機,才一下子突然多了很多待還款項,對了電腦分期免息,所以就還好,將近4個月沒有工作生存到現在還是很厲害的

精益求精,我之前的表達是我只要我做飯的那一天就晚上8點去菜場買6折的青菜肉菜囤一周,所以我很節檢。我慎重思考了一下這個結論完全不成立。我不配說我節儉,大家都期望窮人家的孩子節儉且老實善良,我想我不是;可能你理所當然覺得英專的學生應該要有八級,對不起我沒有我不夠努力。關於我不節儉的事實:我照樣和同事拼人均20塊錢一杯的奈雪喝,周末想吃好吃的會點50塊錢的外賣,也就是說我平時省吃儉用扣出來的幾塊錢都不夠我周末一頓海底撈揮霍完。我受不了一塊錢摳成2份精打細算的日子,吃到好吃的東西真的能讓我心情超好。

另外我人間清醒大概且混沌,一個月4000的消費就是陷入了消費陷阱就很莫名其妙。我從1月份就想買只 MAC的口紅我掙扎到了11月份才買,畢業那一年想用一用500塊錢左右的粉底液今年11月才用上,沒有什麼攀比的想法,沒有用過的東西就想嘗試一下,生活條件更好以後會想嘗試更貴的,僅此而已

至於為啥突然放一張很違和的頭髮照片呢,能有什麼想法,女孩子啊做了好看的頭髮,不光跟同事炫耀,還曬到網上求誇獎。以上

存款為零,目前負債粗略預估是3.5萬左右,其中助學貸款2.4萬。當然畢業之後沒再問家裡要過一分錢,連來深圳的車票都是花唄買的,問我心情如何?當然是絲毫不慌,努力還債,手動狗頭

大概你需要像我一樣,我一直覺得自己內心強大,過分獨立,像個沒有感情的生存機器。這麼小小的一個我淹沒在深圳這個城市,但是這麼普通又平庸的我,理論上已經跳脫出了我所出生的環境階層。或許幸運一點還能活出以後我自己的人生,誰知道呢

個人基本情況,96年妹紙,19年7月本科畢業,專業英語,證書只有四級!沒有錯,不是專業四級,是公共四級!關於這點我躺平任嘲。

目前深漂一枚,農村家庭,小公司亞馬遜運營,社保按最低檔交,大約扣除200塊,到手4800,這工資我目前拿了5個月,喔不對錯了,試用期3個月工資4500一個月,我知道自己什麼水平,大概超市收銀員都比我拿的多。人貴在有自知之明,當下的情況我是沒有資格瞎折騰的,目前求穩,觀望中。

關於消費,自己一直沒有記賬的習慣,只能說大概。房租是大頭小區合租次卧1700,上班地鐵,我自己比較矯情不願意住民房所以這塊省不了,上班坐地鐵通勤35分鐘左右交通費暫且按150計算,吃喝1個月1500吧,化妝品護膚品衣服啥的250一個月,其他亂七八糟的支出500,所以算下來基本是月光

事實上今年因為各種各樣的原因,5月份開始才有了正兒八經的工作,不全是因為疫情,面試了好幾個月,其中的滋味經歷過的都懂,沒社交沒對象,但是覺得生活還可,周末偶爾出門玩兒。安安分分的過著自己的小日子。

我自己雖然是負債中,但是心態是比較坦然樂觀的,區區幾萬塊負債還不夠我焦慮。相對於大學而言現在的生活我覺得幸福感十足,再窮再累,我周末也捨得和朋友去吃人均100以上的海底撈,我也有勇氣買一條2百塊錢的裙子和幾百塊錢的口紅,我自信目前的超額支出都在我的可控範圍之內,所以倒也完全不委屈自己,生活質量還是要有的。

我記得自己大學的時候一個月生活費是1000塊,事實上是40天不到1000塊,因為我每次討要生活費的時候爸爸都會驚訝的說又花完了?然後很為難的說過幾天再給我打錢,然後這幾天我等了10天,長的話半個月,什麼心情呢,大概覺得自己是個只會伸手要錢的吸血鬼,一無是處又不得不伸手要飯,又煎熬又忐忑,這種橋段每年要上演10次。

農村家庭的孩子大概多少都有性格缺陷,我小時候是個很懦弱的人,受欺負了忍著,疼了不會哭,拚命幹活,過分懂事,乖乖做大人覺得應該是的樣子。大約15歲的時候,我好像意識到這麼卑微懂事的有太狼狽了

關於父母,他們一直重男輕女但是不自知,我大約7歲的時候就被安排做所有的家務,不到10歲的時候需要挑水去菜地澆菜,多重沒概念,大概20斤,可能是40斤的水壓在肩膀上,肩膀一直是紅血絲被壓出來的狀態,嚴重的時候偶爾會冒出輕微的血滴,大概是皮膚擦破皮的那種樣子,晚上睡覺的時候翻個身碰到肩膀就疼的要死。有一次我吃完飯不想洗碗,我的意思是弟弟可以洗,我媽媽說弟弟比你小,怎麼要弟弟幹活,哪有男孩子做這種事的。我那個時候不懂的委屈,被教育著接受這個事實:弟弟比我小,理應不用幹活。家務活都是女孩子乾的。

我最不能釋懷的是,我爸爸說,你不要以為我欠你什麼,我不欠你什麼,我給了你我們力所能及的最好的生活,你就覺得我們一直偏心弟弟不在乎你了,我知道你這麼認為,很久以前我們一家人擠在一個小房子的時候,2間房,我跟你媽媽一間,你自己一間,弟弟一直睡客廳,我有讓你睡客廳嗎?弟弟放暑假會跟我去工地幹活掙點錢,我有讓你跟著一起去嗎?可我還是覺得委屈,他們說的最好的東西也只不過夠讓我在他們看不到的地方艱難的生存。

什麼時候對他們感到失望?我穿破洞牛仔褲被指責不禮貌,大概是穿破爛的衣服不吉利,不尊重長輩這種說辭。我染了頭髮被批評不三不四,我承認我頭髮燙壞了,我媽媽用她能想到最惡毒的家鄉話羞辱我。我生理期被要求干農活提重物表現出了一點力不從心,我爸爸說你給我裝,不要以為假裝幹不了就不用幹了,你就是農村人的命,什麼時候變的這麼嬌氣?他們要我出門干農活的時候我說怕晒黑想拖到傍晚再做的時候,我媽媽突然情緒激動的說,進了趟城裡讀書就是公主了?吃我的喝我的連分擔點家務的自覺都沒有,良心讓狗吃了,沒有公主命養了一身公主病。我被罵到拒絕溝通鎖上房門不願意吃飯的時候,我爸拿菜刀砍掉門鎖一腳踢開門一臉憤怒的說,我為什麼生了個不正常的東西。

我接受了我性格不正常這個事實,我的人生真的挺稀爛的,沒有人告訴我什麼路走起來是最體面的,自己一路摸索也沒摸索出個所以然來,我不知道我要什麼樣的生活,但是我很清楚,什麼樣的人生我是絕對不要的。

今年3月份的時候媽媽給我微信語音問我在深圳過的怎麼樣,不知道回什麼,我沒有回。幾天之後她突然情緒激動語音抱怨我不認家了,大概說了一些養了一個白眼狼不孝順之類的話,我畢業一年對家庭不聞不問而且一分錢沒補貼之類的話,我想她大概無法接受辛苦養大的孩子好像不是自己的孩子,母親生病了沒有任何表示,不會疼人不予任何家庭支助,隔著手機屏幕我不知道說什麼,沒有回。

10月底的時候爸爸第一次給我打電話,也是2020年2月以後我回深圳我們第一次通話,他說媽媽不是那個意思,她跟我鬧著玩兒呢,媽媽可能意識到自己說錯話了,我一直沒有回復不聯繫不打電話很傷她的心,她甚至做夢夢到我執意要離家出走,然後哭著醒過來。然後問爸爸,妹妹去哪裡了(媽媽一般叫我妹妹)。

我畢業那年的春節回家之後就發現他們慢慢開始依賴我,我回家只睡覺啥也不幹也不會被指責了,我無意說我喜歡吃某種蔬菜,我媽媽那幾天就重複做那道菜,他們沒有吃水果的習慣,但是專門去鎮上給我買了水果,甚至我媽媽給我洗換下的臟衣服,幫我燒很多的洗澡水。我從來不知道我爸媽收入是多少,但是我很清楚,如果他們1個月累死累活掙了4000塊錢,那至少有1000塊錢砸我身上了。我當然完全不了解我的家人,我甚至在高中的時候才知道,我媽媽完全是文盲,她只會寫1-10的數字,完全不認識一個漢字。

我真的挺吸血的,我大學的時候會跟同學去買10塊錢一杯的奶茶喝,我媽媽為了肉菜可不可以便宜2塊錢跟小販爭論很久,過節我跟她去買水果,大大小小很多個袋子小販有一袋忘記算錢了,她用一種得意的眼神看我一眼,回家的路上非常開心的跟我說又省了6塊錢,事實上我也覺得挺好的,如果這種繩頭小利可以讓她心情明朗,我真不必說一些喪氣的話添她的堵。

爸爸自顧自說了很多,我無言,半天擠出一句話:我很好,工作也很好。爸爸說他手機用了3年不好使了,我說我可以給你買一個

他:你自己照顧好自己就可以了,我不是要你錢,我沒有要你養,如果可以的話,可不可以回家考編製回來工作啊。天下無不是的父母,待會給你媽媽打個電話吧。

我:沒關係,我給你買一個,我買的起。

雙十一月份給爸爸買了一部手機,人民幣1700,我自己分期入手買了一台電腦,確實需要一台電腦,大概方便在家辦公加班。人民幣大約4700。其他亂七八糟的鞋子衣服護膚品大約2000,今天打開花唄賬單,突然感慨,明明我上個月才把待還金額降到500塊。。。

對了我是個不戀家的孩子,母胎solo,不會愛人,沒人愛。我知道我生日就是這幾天中的某一天,但是刻意不去記日子,我知道沒人關注我,不會有人給我過生日.

寫了很多,全是碎碎念,24歲,加油打工人,還債ing。最近去做了頭髮,很好看,2年以來第一次走進理髮店。假裝自己很熟練的樣子

就這樣叭晚安嘍,所有無意中看到這篇文的小可愛們。


96年,正式工作已經半年,本科畢業於某211,但未能畢業,現在是結業狀態,目前存款三千。由於自卑,單身了24年,甚至從來沒有對女生表白過。目前在浙江的一家民企做機械相關的工作,給一個工程師打下手,每天的工作不是調試焊接機器人,就是用磨光機打磨零件或者轉孔,工資4000/月,不交五險,沒有一金,實在給母校丟人了。。。

今年是本命年,也是我過的很不順心的一年。我本該在2019年就已經畢業了,但命運給我開了個玩笑,間接導致了後來的結業。2018年底,我脖子長了一個腫塊,因為毫無疼痛感我就沒太在意,想到在一線城市看病要多花很多錢,我就想著寒假回老家再去看看,可沒曾想自己得的是肺結核,而這時我已經在秋招簽訂了工作。大概過了兩個月,腫塊越來越大,我漸漸慌了,也不敢再心疼錢,立即到醫院去看。但由於我是剛剛感染,肺部還沒有明顯特徵,即使我在天津跑了一個多月找了幾家二三甲醫院也沒能確診。我媽一直以為我得了絕症導致醫生沒有說實話,便強烈要求我請假回老家看病去了。後來回到老家給查出來了,隨即便是通知學校、隔離、休學,我就這樣成了「留級生」。

一年後我基本康復,申請復學。原本以為踏踏實實上完大四的課程,就能順利畢業,卻不知前面還有更大的坑在等著我。我復學後轉到了16級,16級的課程進行了改革,比15級多了整整四門課,但由於我的疏忽,導致錯過了其中一門課的補修,這直接導致了我後來學分不夠,不能畢業。我在19年秋招時簽了一份國企的工作,在確定自己延期畢業之後我腆著臉向公司求情,希望能在公司先實習,等畢業證到手了在簽訂勞動合同,當即遭到了拒絕,第二天便解約了,我想沒有比我更失敗的人了吧。

在遭遇了結業、被公司解約之後,我的第一反應是憤怒,後來則是羞愧。我覺得很對不起的是我媽,實在是有愧於她這些年來含辛茹苦的供我念書,更有愧於她這一年因為我得肺結核長了許多白頭髮。作為家裡的第一個大學生,家人、親戚朋友和鄰里都對我寄與了厚望,可讀了五年大學卻連一個畢業證都混不上。那段時間我特別怕見到別人,甚至不想看到我爸媽,晚上常常睡不著覺,頭髮也是一把一把的掉。我媽看到我這樣,不僅說過一句責備的話,反倒是說些安慰的話來寬我的心。大概過了兩三天便決定出來尋找工作,因為家裡有個堂哥在浙江這邊,所以就直接跑這邊來了。

再次找工作我才明白畢業證和學位證有多重要,面試的時候對我的印象還可以,因為我大學的成績還不錯,拿過不少獎學金,可一說到畢業證和學位證時馬上就變臉了。其實我能理解,在很多人的印象里中國大學都是嚴進寬出,對一個連畢業證都拿不到的人做有罪推論也是人之常情?所以我從來沒有抱怨過那些拒絕過我的公司,只是更確定的覺得自己是個「loser」。後來在永康一家小私企找了一份倉管的工作,因為老闆答應我年底結清工資(永康這邊幾乎都會壓一個月工資)。每天就是幫忙點點數,用電腦做做出貨單、進貨單,一天150元,一個月滿勤三十天,沒有假期。做了一個月以後,覺得這樣的工作實在是枯燥無聊,便辭職走人了。然後就來到了現在的公司,面試我的是我後來的師傅,說是新成立的部門,目前只有兩人,以後搞機器人開發,我一聽就來勁了,這不是我的理想工作之一嗎?面試的時候問我工業機器人、Plc、solidworks、CAD會不會,我以前學過一點,因此沒被難住。可剛進來我就呵呵了。所謂的機器人開發,就是工廠花了幾萬塊錢買了兩台機器人,你看看能幹點啥,自個兒弄去。後來我才了解,我們師傅就是僅僅是中專畢業,對工業機器人、PLC幾乎是一竅不通,五十多歲的年紀對事業也沒了追求,所以現在的情況就是,臟活累活我們干(「你們缺少經驗,鍛煉的機會留給你們」),不懂的東西就自己學(「反正我也不會」),真是欲哭無淚。每天都想著辭職,卻沒有辭職的勇氣,不知道何去何從,可能會在這待到過年了吧!還沒確定今年過年要不要回家呢!還是覺得沒臉面對父母。身邊的朋友戀愛的戀愛,結婚的結婚,而我呢,這輩子可能都不敢去愛一個人吧!或許會這樣一直單著也好,不必去耽誤別人,像我這樣的爛人就不配擁有愛情。。。

寫了這麼多,希望那些和我一樣處在黑暗之中的人能從故事中找到一份安慰吧。。。


好像有點不符合身份。

95年年初,女,虛歲26歲,某考編考公大省人,上大學和工作都是在省內。

看了前邊那麼多小夥伴的答案,

我忍不住緩緩地敲出一個「?」

幾十萬,上百萬?????

好的,我來拉低平均值了!

在看這個答案之前我一直覺得我是比較會賺錢的人。

大三就開始工作了,因為我是足球愛好者,所以曾做過樂視體育(已倒閉)、PP體育等的足球方面的運營兼職。

平均下來一個月兩千多,不到三千,能夠滿足我自己的日常開銷,不用再問家裡要錢了。

大四實習,去到了一家上市的大國企,在省內,實習工資800元人民幣,住宿的話有公司單身公寓,吃飯有公司食堂,但都需要交錢。所以實習期間基本我的收入是負的,不僅沒賺到錢,還把之前攢的錢貼補進去了。

在實習期間,我基本上就是個小透明,只會讓我幹些打雜的活兒,所以我有大把的時間,業餘時間我通過一起考教師APP大量的刷題(沒花錢),就考取了教師資格證。

所以實習完畢後,畢了業我就去做老師了。

我來到了私立學校。(不是你想像的那種私立學校,是在鄉鎮上的一所封閉式私立學校,招的學生都是在公立學校違反紀律人家不要/智力有問題的孩子)

不信的話,看一下圖片里的平房。

每個月工資2500左右,沒有五險一金,住在學校(不花錢),吃在學校(自己花錢)。工資這麼少,應該很清閑吧。

不呢,嘻嘻,我的課,跨六年級、七年級、八年級,跨兩門學科,每周都有嚴厲的常規檢查,沒去聽自己師父的課,扣錢!沒有先周備課,扣錢!

不止這樣,我們老師還要去異地發傳單來招生,招來一個學生獎勵錢,但是人家別的城市的孩子為什麼要大老遠地跑這兒來上你這種鄉鎮全封閉的成績又差的私立學校?

所以,我呆了半年就走了。

實在是忍受不了這個環境和這個待遇,雖然我有教師高尚的職業理想,但是我得先解決我的生存問題。

基本上這半年最多存了一萬多吧。

接下來的半年,我下決心要考編。

半年的時間,我沒有工作,我在家呆不下去,受不了親戚鄰居問東問西,問我為什麼不出去工作,索性我就在外邊租了個房子並且報了個地面班全身心備考。

半年的房租五千+報班的費用兩萬多,都是我自己出的。

基本上2017年六月份畢業到2018年7月份這一年,不僅沒有攢下錢,還把我的從大三攢下來的幾乎全部家當都花完了。

結果,報的地面班也沒有上岸。筆試都沒有過。

我的心情沮喪到了極點。

我回到家,每天把自己關在屋裡,思考自己下一步要怎麼辦。

陰差陽錯,我看到了「一起考教師」這個機構某個老師發的招聘公告,說我們省的省會城市某個區在招聘合同制老師,沒有考上我們當地的編製,我想就去試試省會城市的合同制吧!我男朋友和我當時在談地下戀情,他是省會城市的人。

我也沒抱著能考上的想法,也沒準備,就去考了省會城市的兩個學校。

結果,在沒準備的情況下,居然考了筆試第一名?

然後面試過了。

我留在了省會城市!雖然是合同制!

這一年我的工資待遇發到手3000,有五險一金,沒有精神文明獎金。住在學校的宿舍里,早飯午飯有學校餐廳,晚飯自己花錢,或者和男朋友出去約個飯。

這一年我大概攢了兩萬。

然後2019年的夏天,我又考上了省會城市的另一個區編製。

平時工資發到手5500左右,有各種教學成績的績效和精神文明獎,五險一金,住宿的話在自己租房子,每個月支出房租1500,早飯午飯由學校,晚飯依然是自己解決,和男朋友的地下戀情也變成了地上,雙方家長見了面,都很滿意,周末的話去未來的公婆家吃喝玩樂住。

到我寫這篇文章的時候,我考上編製大概一年零兩個月,攢下了大概四萬。

總的存款,不超過六萬。

好的,我是個窮人,事業單位收入是真的低,我去哭了。


實名抵制這種問題。

還嫌卷的不夠徹底嗎?還嫌現在的年輕人不夠累嗎?

我24歲,五千多算存款嘛?

我們現在靜下來,想想96年生的大部分知乎er,現在在幹嘛?

23歲大學畢業,到現在剛工作一年,或研究生一年級。

周五晚上馬上加完班了。想想明兒還得再來公司就心累。不過拿著剛到手的幾千塊一萬多的工資就舒服了。

尋思著要不要和對象吃頓海底撈,盤算著馬上要付的大幾百小几千的房租,物業費水電費也到交的時候了。刨去吃喝還能有個一千多兩三千的盈餘。還挺舒服。想起上次在zara看中的大衣真好看,不過七八百的價錢還是略貴。算了,淘寶兩百多的也差不多嘛。

那要不要給老爹買點兒好酒嘗嘗?讓他在朋友面前好好吹噓一下。老媽這些年也不捨得穿好衣服了,上次看到的大衣還挺適合她的。嘿嘿嘿,他們肯定以我為傲。

高興了,海底撈整起!

吃著火鍋唱著歌,摸著對象的小手呢,

就刷到這個話題了。

???什麼跟什麼啊,24歲就有人有存款了?!哪兒到哪兒啊,大學時期就賺了六位數七位數?!這個人是鬼吧!這24歲就自己買房了?!

放下手裡的手機。歌也不哼哼了,酥肉也不香了,毛肚也不脆了,甚至對象的小手也不光滑了?定睛一看,她(他)好像也沒那麼好看了?

好傢夥,看看現在的知乎微博。

剛24歲的小孩兒都開始討論存款的問題了?

月收入沒過一萬都不算個人了?

人人都在買iphone12了?甚至64g的都沒人考慮:「這點兒內存夠幹什麼的?」

個個小姑娘都用的sk2了?李佳琦維亞直播間小几千的化妝品都是秒沒,這麼凶的嗎?

很多時候特別羨慕一部分知乎er,高學歷,高收入,家境優渥,年少有為……

可是我們註定成為不了這些人啊!

我們就是普通家庭出身,普通大學畢業,干著普通的工作,拿著普通的收入。

這輩子,我們也就只能這麼普通的活著了。

什麼投資收入翻倍,什麼風口上的豬,什麼比特幣,微商,茅台股。

我們沒這個命。我們是普通人。

知乎上有些問題:「年入百萬是什麼感受?」「年入五十萬什麼感受?」

理解,大家都想看看有錢人的生活什麼樣是吧。

「怎樣在大學賺到第一桶金?」「什麼副業能月入幾千?」

理解,掙錢嘛,不寒摻。

還有什麼蝸牛跟一個億,爸爸跟五十萬什麼的,都理解,暴富嘛。

「96年現在24歲的人,有多少存款」

算了吧。你咋不討論05年生的人一個月拿多少養老金?你咋不討論討論10年生的人月入過萬了嗎?你咋不討論15年生的人發了多少sci了?

你咋不問問20年生的人造出光刻機有什麼感想呢?

還嫌年輕人不夠累?

就不別的談什麼焦慮了,就說這輩兒年輕人

剛出生就是計劃生育,父母國營下崗,童年趕上非典,上小學交最後一波借讀費,高考碰上改革,在大學開始「嚴進嚴出」,找工作遇上畢業生大潮,買房子剛好房價到頂點了,中年還得照顧四個老人,可預見的將來就是養老金不夠用,然後就是延遲退休。

問我24歲有多少存款?別了吧……我24歲啊,剛剛廢了吧勁兒的畢業,剛享受經濟獨立,暫時還不用想買房,父母身體還挺好,也沒考慮要小孩兒。

在可預見的這輩子里,年輕人相對最開心的階段就是現在了,讓他們好好過吧。

我24歲,沒有存款。


看了前面大佬的評論,我的心裡亂七芭蕉的。

96年...存款幾...十...萬???

我96年的,去年上班,到現在一年多幾個月每天省吃儉用攢錢也才攢了9w啊...

難道財神把財富灑向人間的時候,我睡大覺了嗎?

一個月薪資8k,幹了16個月加上年終獎,雜七雜八的,大概就是收入在14w左右,每個月生活費2k-3k,合租一個月600,所以總的來說應該是夠省了吧,也就攢下這點。

買衣服我都找同源工廠店,能省下不少錢,偶爾會添置一兩件質感好一點的衣服,其他就是過得去就行,畢竟愛穿休閑裝比較多。

襪子,頭繩,紙巾,手機殼這種生活小用品大部分我都是上1688買的,因為便宜,也不太需要多好多高的質量。

昨天買的襪子

之前買的頭繩

吃的方面大部分也是能動手就不點外賣,對想吃的東西也是會找供貨廠家自己加工一下。

比如我超喜歡吃那個KFC的上校雞塊,配那個甜辣醬,真的愛了,但是一個兩塊錢,對於我們打工人來說屬實有點貴。

然後就去搜了供貨商,發現肯德基的幾塊都是聖農這個品牌在供貨,我就去旗艦店買了半成品自己回來加工,味道也是一模一樣,但是錢是省下不少!(悄悄說:聖農雞胸肉也不錯~~)

空氣炸鍋搞一下,喜歡KFC的可以沖聖農的肉多多,一樣的。

還有很喜歡吃牛肉醬拌飯...啥菜都有味了,之前吃的一款有點貴,20多一罐,不過牛肉是真的很多,最近換了一個新的,牛肉相比那個少一點,不過也差不多,但是味道是真的可,很香。

據說是用來拌粉的醬,所以很香,也便宜十幾塊,算是超值了。

有點辣,不過很香。

在出行方面,一般是能公交絕不打車,偶爾拼車一折的時候也會奢侈一把,花一兩塊錢打車也是完全可以的。還有T3出行新用戶下載,前三天免費,我也薅了羊毛,哈哈哈。

要說花過最貴的一筆錢,大概是花300多買了一個升降台,因為上班一直坐著真的太累了,本著身體才是革命的本錢,我就狠心入手了,不過和市面上別的比起來,是真的划算。

顏色真的很可~

你說我這麼節省都只搞到了這麼點存住...前面幾十萬的到底是做什麼工作的,我也好想攢錢買房子~


12.7更新

回答一下評論區的疑問:

1.我一個月8k是平均的,底薪是5k,其餘是績效,有時候好的就能破w,不太好的就是混混底薪了。

2.雞塊聖農要買肉多多的才和kfc比較像,牛肉醬是狀元俠的,淘寶有店,但是還沒有上牛肉醬,所以我是在他們的微信買的。

3.升降台是松能的,不知道現在還有沒有活動,我當時是有返現活動,到手就300多。

4.存錢是要存的,千萬不要月光,因為你真的不知道你在什麼時候會突然用到錢~


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