山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。
你懂的越多，懂你的越少。
我停在遠方，你去了遠方。我來到遠方，你仍在遠方。
誰拾得一世年華，欲丟卻半塵喧囂。

水來，我在水中等你；火來，我在灰燼中等你

做一個明媚的女子，不傾城，不傾國，以優雅的姿態去摸爬滾打。第一句相信大家都知道，很喜歡的一句詩歌，希望有一天自己能遇到一個讓自己如此愛之人，有一份真摯的愛情吧^_^第二句是高中語文課上，老師講到的，當時聽到很喜歡就寫下來了，時常用來鼓勵自己去努力做一個明媚的女子。
落葉聚還散，寒鴉棲復驚。相思相見知何日，此時此夜難為情。
這別離，被瓶裝成秘密。這雛菊，美的像詩句。

分享一段額爾古納河右岸裡面的。

快樂其實很簡單~因為我和世界大愛著你！

一切的存在只不過就是一種存在。知道了就去笑吧。
青燈一盞文章鋪錦繡，苦心幾番詩詞發春華
陌上花開，可緩緩歸矣。

瘋傳的年輕人幽默段子。 女友發彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤埃女友怒曰：你積點口德吧，我們家祭祖…

又找了幾個好笑的。 八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。 老頭問醫生：是不是我的？ 醫生：我先給你講個故事。 一個人拿著一把水槍在森林裡，遇上一隻惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什麼？ 老頭：肯定有人在後面放冷槍！？ 醫生不語……

有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：「我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。」丈夫欣然同意。 終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：「這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？」 妻子不屑地說道：「你以為每個人都象你一樣小氣呀。」

領dao發簡訊給女秘：想死你了，在國際大酒店1203號房，快來！卻不小心按了群發鍵。片刻，回復紛至。

女秘書：德性，幹嘛猴急！ 女友：昨晚剛做，現在又要？ 女科長：領dao，今天不行，大姨媽來了！ 男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！ 女部下：馬上到！ 對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？ 女副主任：你才想起我呀？ 離異女同事：早不說，我離異都半年了！ 女副科長：在外面辦事，要兩小時後才到！ 女上司：去那麼遠幹嗎，到我辦公室來！ 老婆:花那冤枉錢幹嘛,回來!

兩個大學朋友，一個來自紐約，一個來自愛荷華州。那年暑假，他們都到了成人年齡。紐約男孩的父親送給他一把嶄新的手槍。同時，愛荷華州的男孩收到一塊美麗的金錶。下學期，在他們的寢室里，他們分別把自己的禮物給對方看。他們都很喜歡對方的禮物，於是他們交換了。 那天晚上，紐約男孩打電話回家，把交換手錶的事告訴了父親。他父親聽了之後大發脾氣。「你怎麼回事？你真是愚蠢透頂！將來有一天，你也許會結婚。然後也許會有一天，你回到家，發現你的妻子正和別人睡覺。到那時候，你能做什麼？拿著你的手錶說，『你們這樣多久了』嗎？」

悟空和唐僧。 悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

女生宿舍失蹤案。 某大學的女生宿舍。 半夜，住在下鋪的女生睡夢中聽到上鋪有動靜，原來是住上鋪的女生下來。 她迷迷糊糊的問：「去哪啊？」，上鋪女生說去廁所。 過了很久，上鋪的女孩也沒有回來，下鋪的有些擔心，就去廁所找她。 在廁所里有一個老太太正在用墩布擦地，沒有別人。 女生問老太太剛才有沒有看見一個女孩來，老太太說沒有。 上鋪的女生再也沒有回來。 因為下鋪的女孩是最後一個和她說話人，大家都讓她好好回憶當晚的事。 她想了很久，突然想去，在廁所看見的老太太墩地用的不是墩布，而是人的頭髮！上面還系著上鋪女生的發卡……

超級懶蟲的家庭笑話。 我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽１女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo。一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉，沒辦法，他們都太懶了．」客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」

月飛了，你就去精忠報國。 小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了……

後來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：「既然月飛了，你就去精忠報國吧……」

殘酷人生。 兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」第二個答道。

婆婆的嫉妒。 剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：「把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。」 干先生答道：「這種話我早就聽膩了。」 「老糊塗，我什麼時候對你說過？」 王先生說：「不是你，是媽媽跟我說的。」

套戒指。 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」

老公撒謊最高境界。 有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！ 」

丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」

妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！ 」

丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！ 」

牛先生。 從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個「赤腳佬」，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：「今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？」兩個師傅回答：「好吧。」 他得意地開口道：「一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？」 裁縫師傅聽了，接著道：「雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？」 木匠師傅也慢悠悠地介面道：「一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！ 」 那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。

誤 會。 門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最後，在外面的那個人說道：「我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。」「你說什麼？把箱子搬進去？」裡面的人叫道，「我還以為我們正試圖將它推出去呢！ 」

馬是什麼東西。 三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。

第一個說：我來監獄時，火車還沒有發明呢！

第二個說：我來時，人們還是騎馬旅行哩。

第三個問：馬是什麼東西？

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