我覺得吧，在被打這事上，我的經驗算是相當豐富，並且細細想來，我覺得我一出生肯定是把石膚這個天賦技能點滿了。

我媽:還不能被打的時候，罰貼著門板站軍姿；大點了，拿腳踹；再大幾歲，武裝帶(還會特意問我要星星還是要框框)；上初高中，棗木齊眉棍(我初二就一米七五了，長得人高馬大身材魁梧，還抗揍)，嗯，打斷了，然後就扔了，我該慶幸我媽沒練過菲律賓短棍；上大學(專業自由搏擊）後倒是沒打過我，反正。。。。也打不動，最近一次打我是在17年的4月底，因為五一要去山東見我老公(當時還是男朋友）順便見下未來婆子媽，收拾行李的時候我媽非得讓我帶上她給我買的破洞牛仔褲，說見未來婆子媽一定要穿得時尚，否則會被嫌土裡土氣(我媽覺得我平時穿的運動裝太土氣)，我嫌麻煩，堅決不帶，然後我媽看我不聽她話，就一個側踹踹過來，我拿肚子一擋，我紋絲不動，反倒把我媽震得噔噔噔後退幾步(在專業里練抗擊打的時候又不是沒練過腹部抗擊打)，我一時間沒忍住就笑了，我媽立馬惱羞成怒撲過來就撓了我一爪。

我爸:在我還不能被打的時候，彈我一個殼轉(腦瓜崩)我就哭得汪啊汪的；再大點，就擰我；上小學了，就開始用大扇子打我，但很費扇子，經常是一下下去扇子就飛了半截，打我一頓要費七八把扇子(普通竹扇）；又拿量衣服的尺子打我，然後尺子斷了；又拿鐵衣架抽我，然後衣架彎了；初中，什麼皮帶啦，摺疊凳啦，實心鐵晾衣桿啦；高中，又準備故技重施拿皮帶抽我，但我那個時候正好在練泰拳，抽上面，我就用肘擋，抽腿，我就用膝蓋擋，不疼還練反應；後來抓著我的頭髮往茶几上磕，結果茶几被我腦袋磕裂紋了；我記得我爸最後一次試圖用東西打我是在高二，正準備拿實心鐵晾衣桿來抽我，被我一把奪過來抓住兩端，直接掰成了九十度。從那以後我爸就基本上只BB我了，當然，也有幾次試圖撓我和擰我，但也被我抓住手腕動不了。再後來我大學畢業我爸那個時候更年期，天天跟我找茬，我偷偷跟我媽說:媽，我知道我爸現在更年期，但他再這麼找我茬我怕我哪天真忍不住了要打他。我媽勸我:莫莫莫，你想哈看，你爸那體格受得住你一拳邁？你一拳下去他進醫院了還不是我們伺候！我轉念一想，一拍大腿:媽你說得很有道理啊！那還是算了！

我媽媽在剛結婚時，因為結婚沒錢，被婆婆毆打，被媽媽嫌棄，被親兄弟姊妹謾罵，被小姑子小叔叔嘲諷。

我爸爸在異地打工，周末回家還幫著自己家裡人嫌棄我媽媽。

媽媽那時候不到20歲。

然後她就性格越來越內向自卑，生了我之後，對我更加偏激易怒。

我小時候幾乎天天都會被打，從皮帶，到衣架，到鐵的撐衣桿。

風扇忘了關，一頓打

放了學在外面吃零食，一頓打

成績沒考好，一頓打

跟朋友出去玩，一頓打

偷偷看課外書，一頓打

挑食，一頓打

她被婆婆欺負了，就會絞盡腦汁找芝麻大點的小事來打我。

如果我哭了，認錯，就會稍微打輕一點。如果我咬緊牙關不哭不認錯，就會被打到全身鮮血淋漓，全是血痕。

我小時候也是個倔脾氣，就是不服氣，只能換來爸爸媽媽的混合雙打。

直到現在，二十多歲的我身上還有幾條去不了的疤。

現在過了這麼多年，我跟媽媽聊天的時候說起這種事，我媽媽也有點抱歉：「是啊當年心情不好，只好發泄到你身上啦，如果你想報仇，就來打我幾巴掌唄。」

「你小時候太乖啦，想找你發脾氣都沒借口，只能隨便找理由打你啦」

「以前背著你做飯，不想背了，就掐你，你又憨憨的也不哭，就用力掐你，你一哭，他們就會把你抱走哈哈哈」

她說的很輕鬆。

但是對我而言，童年就是噩夢一樣的存在，每次想到都會哭。

以前會被我媽媽拿著棍子打到大街上，鄰居全都知道。

我媽媽也把我的所有書本，書包，衣服全部扔到樓下，逼著我自己一樣一樣自己撿回來。

其實我是獨生女，也知道爸爸媽媽很愛我，但是從小到大就沒有任何的安全感。

不敢交朋友，因為好害怕我哪裡做的不對他們會生氣。

不敢在公眾場合發表自己的見解。

甚至連出去吃飯都不敢自己點菜。

我平時看起來跟普通人沒什麼不一樣，但是有時候心裡受過的傷只有自己才懂。

很多同事同學都覺得我情商高，但是他們不知道其實我活得好累，總是習慣性察言觀色，謹小慎微，他們稍微挑一下眉，變一下臉我就會膽戰心驚，不知道自己是不是哪裡又說錯了做錯了。

慢慢的就學會了一些心理學，第一次見面就基本能看出這個人的性格，喜好，跟她相處的方式。

有時候感覺自己好虛偽，好涼薄。

不相信感情，也沒有真正的感情，所有的關心和友情都是為了自己的利益裝出來的。

除了自己，誰都不愛。

還有一個表現就是看起來很正能量吧。

不知道該怎麼表述，就是看起來很陽光，很沒有經歷過磨難的那種。

打個比方：每個人都有一些負能量，有些人發泄負能量的方法是去跟人吐槽，或者大聲喊出來，或者玩刺激的遊戲。

如果把我比做一隻狗，負能量就是我拉出來的粑粑。

我如果隨地拉粑粑，我的主人就會打我。

如果我把粑粑弄不見了，地上乾乾淨淨的，主人就會誇我。

那我每次拉了粑粑就會拚命舔乾淨，以避免主人的毆打，得到主人的誇獎。

所以我的負能量都拚命埋在肚子里。

如果積累到一定程度，想要爆發，可能就成了抑鬱症吧？

我不知道自己有沒有抑鬱症，不過世界這麼美好，我應該是捨不得離開的。

總的來說，小時候經常挨打，現在的我不自信，敏感多疑，好猜忌，覺得自己不值得擁有美好的東西……

還有一點，就是會虐待動物。

我以前養了一隻小奶貓，我覺得毛茸茸的也太可愛了，我發誓一定會好好對它。

後來養了才幾個小時，給它準備的羊奶它不喝，還推倒了，但是我也不是特別生氣，但是有種想要暴虐的心情一直在我心底盤旋。

然後我捏著出生才一個月的奶貓的脖子，看著它掙扎的樣子，我覺得心裡好痛快。

那個時候有種想拿刀一點一點剮進它肉里的衝動。

後來突然發現：卧槽我這是怎麼了。

趕緊鬆了手，就好像失去理智，變得不是自己一樣，這個時候我才感覺電視上那些失手殺人後懵逼的場景不是假的了。

頓時感覺自己好可怕，趕緊把貓安撫安撫送人了。

好害怕自己再做出那樣的事情。

自從發現自己有這種暴力衝動以後，我就開始學禪修了，接觸了佛學，感覺性格溫和了很多，也不知道那種衝動是被暫時壓住了，還是消散了。

現在我還是有點膽小的，等我下次堅定一下，就去看看心理醫生，（現在好像有點怕，好害怕面對自己的內心啊，再等等，等以前的事不那麼讓我傷心，我應該就會去看心理醫生了）

以後我生了孩子，一定一定不會去打她

對於她來說，父母就是她的宇宙，如果你也不能讓她信任，那麼她的宇宙就塌了。她要用一輩子的時間去修復

我跟我爸爸媽媽現在關係還是很好啦。

我爸爸還是個暴脾氣，經常一言不合就跟我吵架，他一吵，我就比他更凶，他就梗著脖子不說話了，還有點老小孩的那種小可愛

我媽媽也很少跟親戚們來往，偶爾走走親戚，我爺爺奶奶對她也不錯，所以媽媽也變得溫柔善良

以前他們兩個的暴怒是被親戚的逼迫，生活的壓力造成的。

他們努力了好多年，從剛結婚時候的負債纍纍（一結婚就承擔了雙方家庭大大小小所有的開銷，我都不敢相信怎麼做到的），到現在一家三口的小康生活。

真的很不容易，不恨他們，也不怪他們，反而很心疼。

時間會改變一個人的吧。雖然他們真的給了我很難過很難過的一個童年，但是至少現在一家人在一起也還算幸福。希望歲月能善待他們

ps:壓力太大了，真的會讓人性格扭曲的

因為生了兩個女兒，我經常被問到，是不是捨不得打捨不得罵。

老大五歲，老二兩歲，我經常會發一些歲月靜好的朋友圈，也完全有條件假扮出一副"溫柔而堅定"，對孩子不打不罵的好媽媽的樣子。

但是我必須負責任的跟大家坦白，我也會罵孩子，還會打她們。你還真的別不信，今天我就跟大家分享一下我當媽五年多的心路歷程。

當媽媽第一式：

怎麼能打罵孩子呢？

養第一個孩子的時候，我也是第一次當媽媽，抱著軟綿綿的女兒，看著她的一雙大眼睛，真的能體會那種捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了的感覺。根本無法想像有一天我會罵她甚至打她。

每次聽說誰打罵自己的孩子了，我心裡都會偷偷的翻個白眼，「有什麼話不能好好說，為什麼要打罵？這些人真無能！」

四年多前，啾啾剛一歲。每天晚上總能聽見樓上有孩子的哭聲和她媽媽的責罵聲。某天孩子的哭聲、母親的罵聲出奇的大。我忍不住上樓敲門。那天恰巧是感恩節，管完閑事後我在朋友圈發了一條信息。

當時自己也還是一個新媽媽，完全無法理解這種行為。跟樓上媽媽隔著門對話的時候，我眼淚止不住流。

當媽媽進階式：孩子偶爾打罵一下，有關係嗎?

太陽底下真是沒有新鮮事，多管閑事後的第三年，我也做了回忍不住吼孩子的那種媽。

那是我剛生完老二才一個多月的時候，現在回過頭看，當時我就是純粹的在宣洩自己的情緒。（這次罵孩子的經歷，我之前寫過：我家老大，突然變成了小嬰兒）

坦白說，我也做過靈魂拷問，也懊惱為什麼會這樣失控，但我算是想明白了，咱當媽的人真的不是機器，我們也有情緒、也有控制不住自己的時候。

我們真的不要因為偶然的情緒失控，讓自己背上包袱，孩子偶爾被吼一吼，真的不會影響他們的一生。

但我們更不能讓孩子成為我們宣洩情緒的出口，稍有不順意就打罵孩子，把打罵作為我們展示自己「教育存在感」的工具。

我認真做過檢討，每次本能地提高聲音責罵孩子，這種教育其實是無效的。孩子也會同步被帶入到一種失控的情緒中，兩個情緒失控的人，是不可能有理性溝通的。

孩子只記住了媽媽很瘋狂，自己很受傷。帶著強烈的抵觸情緒，我們提高聲音講的那些「道理」，他們根本就是左耳朵進右耳朵出。

怎麼樣的」打罵「才有效？

前幾天圖圖媽寫過一篇文章，說到如何管孩子的問題（放養6年後，我才發現孩子自覺全靠管），我非常同意她的觀點：愛與信任是教育的基底，但在此之上，還有必須要給孩子明確好原則。

那問題就來了，明確原則，樹立規矩，到底應該怎麼做？

是不打不罵？還是又打又罵？

前面跟大家分享了，在打罵孩子這件事上我態度的變化。一方面是因為熊孩子的討厭程度與日俱增，另一方面也是我們被所謂的「溫柔而堅定」給搞得挫敗感很強。

無數次，被熊孩子惹到炸毛，我都在剋制自己的情緒，努力蹲下來同她共情，跟她講道理。

結果呢？

熊孩子對於這些媽媽蹲下來、壓制聲調說的道理，慢慢產生了免疫。跟她說過的話，最多起一天作用，第二天該熊還是熊。

因為對於她來說，這樣的「講道理」，沒有讓她感受到任何的「痛」！

直到老大四歲的時候，我們家出現了這個：

我和老公達成過共識：

絕不用戒尺作為我們發泄情緒的工具。

戒尺一旦出場，就代表著有人觸碰了家裡規矩的底線。大人犯了同樣的錯，也一樣要接受戒尺的懲罰。戒尺懲戒不是裝樣子，一定要打痛。要讓孩子懂得，錯了就要承擔後果。

戒尺進家之後，使用率並不算太高。但它每次出場，我們都不會手下留情，一定是要孩子伸出手來，打到痛的。

這種手心的痛，孩子會深深記住。

這種痛讓孩子慢慢明白，家裡的規則要好好遵守，家裡的底線絕對不能破。

啾啾最近一次被打，是兩個月前。她趁著我在廚房的空擋，偷偷拿剪刀把妹妹左眼的睫毛剪了。看到她拿著剪刀對著妹妹的眼睛，我那一瞬間真的渾身一震。這件事太危險了，一定要懲戒了。

跟她平靜的說完道理，我拿出戒尺，讓她把手心伸出來，用力打了三下。小姑娘肯定是疼的，本來很鎮定地臉立馬變了顏色，哇地哭了出來。

戒尺在我家出現得並不頻繁，但僅有的幾次使用，是真的觸及到了我的底線。像用剪刀對著妹妹的眼睛這件事，真的太危險了，所以一定要一次性讓她記住，這是絕對不允許的。更要讓她明白，犯了錯，就要承擔後果。

我們也慢慢悟到，對孩子的訓誡，也是需要一些形式主義的。大人口中的道理是無法真正威懾到他們的。

「這個形式」對於還在上幼兒園的女兒來說，可能是這一把放在客廳高處的戒尺。以後可能會變成學校的規定，再以後會是公民的道德、國家的法規……直到這些威懾逐漸內化成女兒做人的基本底線。

我知道寫到這裡，難免會有人跑出來質疑我的這種做法，但我仍然堅持，要用有形式感的方式，做好女兒的底線教育。

最後我想說，給孩子建立規則，絕不能不打不罵不懲罰。但是以發泄情緒為目的的打打罵罵，給孩子帶來的只有傷害。

熊孩子難斗，不管男女都討厭，老母親們任重道遠。

--THE END--

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我小時候是被打著長大的，額，怎麼說呢，身為一個女孩子，還是建議家長盡量不要通過武力解決問題。被打的話，的確讓我變得更堅強，很多時候比男生更決絕果斷、乾淨利落。我為什麼說不同意呢，因為儘管我愛我的母親，但是小時候被打，自己哭的喘不過來氣的感覺依然讓我後怕，我也沒有明白為什麼做這些事情會得到一頓暴打，不明白前因後果，所以我學會了隱藏事實，學會了撒謊叛逆，我覺得這樣會讓我免遭挨打。我學會了和母親一樣暴力的去解決一件事，因為我控制不了自己的情緒，我被打之後會哭的很厲害，哭到喘不過氣，但媽媽會告訴我不能哭，可是這種惡性循環會讓我越來越控制不住自己的情緒。我學會了面對一件事自卑孤單，甚至懦弱。我知道這些性格的形成，不一定都和挨打有關，我也盡量告訴自己，我的父母在自己的那個階層上教育上，他們用了最大的努力去愛我，可每當我想到那種挨打的滋味，就會越來越委屈與敏感。

我想告訴家長們，不要去打一個孩子，他們是一張白紙，你教會他生命中寶貴的品質，勇敢善良堅強等等，他會懂得，需要很多方法，更需要言傳身教，這或許是教育需要學習的原因吧。

教育是很重要的一件事，我在當老師時，經常聽到有家長抱怨自己的孩子不想學習，不願意讀書。我看到的是，他們是孩子在讀書學習時，他們自己還在刷抖音看電視，你的孩子不會比你更聰明，他們在你這個年紀，面臨的誘惑更大，壓力更多，自卑自負各類負面情緒隨著社會的日新月異暴露的越來越多，不要去責怪他們，而是去主動學習教育。生而教，父母們任道重遠，在這個時代，人類需要更進步發展，生育繁衍重要，更重要的是教育一個優秀的孩子。他們未來將會有血有肉有情有義的更堅強韌性的走完生命的旅程，這些品質才是帶給他們最好東西。

抱歉講多了，講到女孩子小時候挨打，我看到了很多人教育問題。如果可以，請把你的孩子，當作小時候的你，重新回到過去，你希望以怎樣的方式去告訴一個你，你的是非對錯。我們都是第一次生而為人，都是第一次承擔著生命的責任，扮演各類社會角色，我們互相慰藉、互相療傷，互相陪伴經歷一生。願你幸福。

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