從小幫家長做家務的孩子長大以後怎麼樣了？你會讓自己小孩做家務嗎？
做家務會培養孩子的什麼能力嗎？
為了能讓孩子高高興興做家務，大家都有哪些招？
我先來回答題主問的第一個問題：
孩子做家務會培養了孩子的什麼能力嗎？
對於我們這種生了雄性小猴子的家庭來說，培養娃做家務的能力，那就是在積累他長大以後娶媳婦的軟實力啊！這是一個新時代婆婆必備的基礎教育項目，能不能全方位、立體化、靈魂式激發兒子的做家務慾望，可不可以在他生命最初的幾年裡注入家務成長因子，將是我及眾多婆婆黨潛心鑽研的世紀課題，所幸，在這個課題上，機智如我，已經取得了階段性的研究成果，並進行了初步的產品驗收，在此，我要強行植入打油詩一首，各位未來的丈母娘請看過來：
我家兒郎整四歲，
耳聰目明鼎可扛，文能吟詩念英語，武能拖地和擦窗，上能晾衣一排排，下能刷鞋一雙雙，玩具繪本全可收，心疼媳婦他最強，丈母娘們求探看，預定我家小優醬。
打油結束，皮一下很開心，接下來要嚴肅紀律，好好答題。
一、把做家務當做親人交流的方式
我們家的家務沒有明確的分工，有孩子前都是我和我老公一起做家務，他拖地的時候我就擦擦傢具，我洗衣服他就去晾曬整理，連做飯都是兩人一起膩在廚房裡，邊聊邊切菜，邊談邊刷碗。但由於我廚藝不精而老公又恰好是「明明可以靠臉卻偏偏要靠廚藝」撩老婆的人，所以一般都是他負責做飯，我主營幫廚業務。
懷孕後，我孕反嚴重，聞不得油煙味，於是優爸獨掌大勺，但他做飯的時候我會搬個小板凳坐在廚房門口跟他聊天，那時候還是個小花生米的優醬就在肚子里緩緩游弋靜靜聆聽。這個習慣一直延續至今，現在只要做飯，基本都是一家三口一起泡廚房：優爸刀工了得，切肉切菜一把好手；我廚渣一枚，但是在洗菜擇菜領域必須擁有姓名；小優醬則負責觀（dao）摩（luan）和吃狗糧（划去），幫忙遞個盤子端個碗。
對我們家來說，家務，就是一家人湊到一起交流的方式，沒必要把家務想得多麼複雜，分工啥的也不需要太明確，要說原則，那就只有一個：「誰有空，誰干；都有空，一起干」。不過我家情況還是有點特殊，因為優爸是一名外科大夫，有點太愛乾淨了，有時候我干過的家務他都會悄咪咪地返工，慢慢地，像是吸塵拖地收拾廚房這些活兒，他就直接要求我別再插手了，然後鼓勵我跟兒子去收衣服疊襪子……
所以從一開始，我們給孩子滲透並樹立的家務觀念就是：家務是家人交流感情的方式之一，每一個家庭成員都可以參與其中，大家做自己擅長的事情，聊聊天、嘮嘮嗑，家務順便達成。這可以算作我們為孩子積極做家務打造的心理基礎。
二、孩子的家務啟蒙，需要父母的陪伴
1、起步：居心於有意無意之間
優醬開始獨立行走之後，每次我們大人收拾他的玩具和繪本，都會邀請他一起操作，剛開始他搗亂居多（畢竟太小了），我也不惱，就當作遊戲好了，正好可以在這個過程中滲透孩子對顏色，形狀，質地的認知，儘管那時候他還不會說話，但我們依舊會邊收拾邊跟他「對話」，聊天的過程也剛好契合與孩子溝通的「3T」原則：
3T原則是指：共情關注（Tune in）、充分交流（Talk more）、輪流談話（Take turns）。這個原則對於構建孩子豐富的語言環境、增添孩子的辭彙量、改善親子關係和開發孩子的智力都有非常重要的作用。——《父母的語言》
在整個「家務」過程中，因為有了大人的共情關注，有了我們的充分交流，孩子開心，我們大人也歡樂。
因此，在進行家務啟蒙的時候，把整理玩具、打掃衛生這些事當作一種彼此之間的陪伴，加大交流的比重，那孩子就很容易接受，不要太過於刻意去培養什麼，居心於有意無意之間，那養成做家務的習慣也是自然而然，會相對輕鬆。
2、培養期：陪伴引發更多的參與感
優醬兩歲以後，基本就不再局限於收拾自己的玩具，而是正式開始參與全家大掃除，每周優爸下夜班後都會先把家裡簡單打掃一遍，然後晚上我下班回家就帶著兒子跟優爸再一起清理一些邊邊角角，每個周的大掃除、每個月的徹底清理都是我們仨共同完成，整個過程很樂呵，有時候我們仨還會搞比賽，看看誰先把衣服送回自己的衣櫃，或者誰能最先把自己分包的垃圾裝好。漸漸地，優醬已經從一個搗亂的娃變成真正的好幫手了。
3、拔高期：找准孩子的能力上限，給予他更多的發揮空間
不要小瞧一個3、4歲孩子的家務能力，如果你願意，如果你能寬容他在前幾次嘗試時把事情搞得一團亂，那你將會收穫一個不斷衝破自己的「最近發展區」、不斷挑戰能力上限的孩子。
優醬有段時間很想刷碗，我期初也會有點擔心：會不會摔破碗割到手呀？會不會把水灑身上著涼感冒呀？儘管顧慮很多，但我還是決定支持他，於是這孩子就開啟了自己的刷碗之旅：
讓人意想不到的是，他不但沒有摔破碗或者弄一身水，相反地，刷得特別仔細，乾乾淨淨鋥光瓦亮，我趕緊奉上發自肺腑的讚美和愛的抱抱，優醬喜不自勝，小手一揮，誓要在洗碗界闖出名堂；
除了洗碗這件小事，廚房裡還有好多優醬好奇的家務，比如優爸經常做飯，愛爸爸愛到骨子裡的他怎麼可能袖手旁觀，必然要學上點皮毛再施展一下才算完，於是我把舞台，不，我把灶台交給了他；
啥？你說你個三歲孩子竟然還想做點心？行行行，不怕作的老母馬上給你安排~愛心優醬牌手抓餅版香腸卷，就這麼誕生了，講真，味道好到哭，烤箱取出放涼後，老母親暴風吸入好幾個。
什麼，你又想做點奶粉甜點？OK，繼續安排，你們的魔鬼——家庭自製版乳酪——來咯~
在家裡幹活沒幹夠，還想為小區做點貢獻？沒問題，走起——
沒有什麼特別矯情的情節，也沒有非常刻意地逼迫孩子去做什麼，就是非常單純地相信，我的孩子他能做好，給到的成長空間越大，小樹苗才能長得越高呀。
三、孩子怎麼說都不聽，就是不肯做家務怎麼辦？
我的學生家長里經常有這樣的聲音： 「大白老師，我不管怎麼說都沒用，我的孩子就是不愛幹活怎麼辦？」
首先，如果能保持愉悅的心情去做家務，心甘情願的可能性才會大呀，如果沒有家長的陪伴，或者當成任務去逼迫，孩子自然會抗拒；
其次，家長不要焦慮，不要拿大人的那些道理綁架小孩子，不要去想「如果現在不培養，孩子以後就會怎麼怎麼失敗」這樣的事情，世界上沒有那麼多絕對，別讓焦慮的心情泯滅了你的理智。你如果真的想要培養想要提高，就想辦法讓做家務這件事變得美好又有趣，多一點鼓勵和肯定，多一點耐心和等待，那孩子才有上升的空間和前進的動力；
第三，適當放權，別什麼事都家長獨自扛著，家務不是誰幫誰的問題，家務本來就應該一家人一起做，要是全都是媽媽或者全都是爸爸做，那幹嘛叫「家」務，乾脆叫「母務」或者「父務」好了，有些時候，家長適當懶一點，才能給孩子上升的空間，別總是大包大攬的；
最後，孩子在很大程度上是父母的影子，家庭的影響是非常關鍵的，從家務啟蒙階段開始，大人的行動力強，孩子也更容易被帶動。如果您自己或者您愛人都不是願意做家務的人，誰都沒有行動，卻強行想逆轉這個基因，讓自己躺著然後讓孩子勤勞起來，那太難了，親愛的，放過孩子，也放過自己，答應我，好嗎？！
希望我的回答對題主有一丟丟啟發，一切祝好 @知乎親子
對了，推薦一本關於做家務的繪本，是我家優醬2歲時很喜歡看的故事，適合1-4歲左右的孩子閱讀，再大一點的孩子看著就有點幼稚了：
樂悠悠成長繪本（套裝共5冊）京東￥ 56.30去購買?
我沒有想過通過讓孩子參與家務培養起他具體的什麼能力，但我希望他能逐漸明白，「家務」是「生存」的一部分，是「家」的一部分，也是「生活」的一部分。
我家孩子啾啾將近2歲半，還處於幹家務只會搗亂的年紀，但我干大部分家務時，都會帶著他一起干。
一方面是因為我半全職工作的性質，需要邊工作邊全天候帶娃，帶他幹家務，我就不需要單獨空出時間來幹家務，他入睡後我就可以迅速切換工作狀態，省時省力；
另一方面，我確實也想給他灌輸「每個家庭成員都要干力所能及的家務」的想法。
1.學幹家務，就是在學習基礎的生存技能。
都說「世間所有的愛全為了團聚，唯有父母的愛指向分離」，確實如此，我們教育子女的過程，就是在讓孩子學習獨立的過程。
當將來某天我們不能陪在孩子身邊時，都希望他們有能力把自己照顧好，健康飲食，勞逸結合，積極向上。
而做飯洗衣等這些家務技能是最基礎的生存技能，孩子理應學習。
我家啾啾還小，難的家務技能肯定不會，但我自己幹活時，都會給他安排相同或相似的家務，正好他這個年紀喜歡模仿，對家務也充滿興趣，幹活在他眼裡就是玩。
我收拾房間時，就會讓他整理自己的玩具。
我在浴室手洗衣服時，就會讓他蹲在浴室門口（防滑）洗自己的小襪子和小毛巾。（嗯……經常水灑一地，我要重新拖地……）
我在飯桌上切菜（因為得看著孩子，所以我不會單獨在廚房切菜）時，就會讓他坐在餐椅上，也拿著他的玩具小刀來切一些軟的食物。
我洗碗時，就讓他也踩在小椅子上，在另一個小水槽里洗塑料碗。
讓孩子學著幹家務是一回事，利用家務培養孩子各方面能力又是另一回事，作為普通人，我也沒想過拔高「幹家務」所能帶來的意義。
因為其一，我並不算是一個家務幹得好的人，也不能保證每次幹家務時，都能認真仔細，勤快周全，自己的能力都沒達到，更不應該以此來要求孩子；
其二，擁有勤勞、自信、能幹的品質很重要，但家務並不是培養孩子這些品質的唯一途徑。如今科技時代、以領域細分為專的個人發展模式，註定我們會使用更多的家用電器、外送平台、家政服務等方式來分擔家務。人類的發展，就是為了獲得更多的輕鬆和便捷，以此省下時間做更有價值的事。
所以我只是希望孩子學著幹家務，而不是必須幹得出色，並因此培養出什麼能力（能順便培養當然更好）。
未來也許有一天他會自己住，深夜沒有外賣他又肚子餓時，能自己下廚煮點宵夜，而不是只能選擇泡麵（愛吃除外）；家裡洗衣機壞時，能自己順手洗洗襪子，而不是穿一雙扔一雙（emmmm……我有大學同學就是襪子和內褲日拋的……當然啦，家裡有礦的可以無視……）；突發疫情被困在家時，能自己把房間折騰乾淨舒適，而不是只能巴巴地數日子等家政阿姨上門整理，這樣就足夠了。
2.家務是「家」的一部分，是生活的一部分，也可以是親子活動的一部分。
哪怕衣服靠洗衣機，臟碗靠洗碗機，地板靠掃地機，定期衛生靠家政阿姨，買菜靠超市外送，可家庭里繁瑣細碎的家務總還是存在的。
家務可能枯燥乏味，可能骯髒繁瑣，有時我們大人也會偷懶不想干，可當一家人充滿愛意地分工合作、體諒互助時，它也能成為樂趣，也能充滿溫馨。
我家的家務，沒有什麼特別明確的分工，因為只是三人小家，幹活的主體就是我和陳先生，有家務不是他干就是我干，但大體上都會分配地比較均衡，例如我煮飯，陳先生就會自覺刷鍋丟垃圾；陳先生給啾啾洗澡，我就會去收衣服疊衣服。
陳先生常會搶著幹活，他體諒我白天帶娃辛苦，晚上洗衣機洗完衣服，他會搶著晾，美其名曰「誰高誰晾，不必勞煩晾衣桿」；他體諒我熬夜碼字辛苦，清晨也會搶著煮早餐，並折騰啾啾起床後的各種事務，忙完才會去上班。
我當然同樣會搶著幹活，煮完晚餐我就順手把鍋刷了，不必留給陳先生洗；洗衣機洗完衣服，我要是有空，也會馬上晾了，不會刻意留下。
也有些比較空閑的晚間或周末，我們三人會一起幹家務，或者稱其「家庭活動」。
比如一起修補被不小心撕破的繪本（我家基本每周都有被不小心翻破或撕破的繪本……我也很無奈……）。
一起修理壞掉的玩具、用具。
我和陳先生一起給啾啾理髮，彼此衣服上掉的全是碎發，我們再一起拿著透明膠，把衣服上的碎發粘掉。
心血來潮時一起包餃子。
儘管所有的家務都會因此幹得很慢，有時甚至會搭上更多的時間善後，但一家人一起幹活一起玩，不僅解壓，也的確能算是很好的親子時光。
我相信在這樣夫妻彼此體諒、能在幹家務時全家都有歡聲笑語的家庭氛圍下，孩子將來也會對「家」的含義有著比較正面的理解。
也許他會逐漸明白，家是那些晾曬在陽台上輕舞飛揚的衣服，是那些天黑後滋滋冒著香氣的油煙，是那些播放新聞聯播時夾雜的洗碗槽的水聲，是那些不管面對多累多難的情況，只要一家人在一起就會變得輕鬆的許多瞬間……
他會愛我們的家，也會懂得愛將來他的那個小家。
家務終究是服務於人的，不必對孩子太嚴苛，也無須寄太多希望在它的功利性上。
我們大人立好榜樣，熱愛生活，孩子樂意干力所能及的家務，肯擔當家庭小成員的責任，就已經足夠好。
謝邀 @知乎親子 。
@書包 這位兄台是我兒子的榜樣，最近我們家在給孩子打造木工房，讓他get新技能。在這裡跟大家說有一個什麼都會幹的老公有多好，我老公法學專業，公安系統（5000報名錄取15人，自己考進去的），他並沒有因為學習而不會家務。家裡除了做飯他幹不了，換水龍頭，換燈，疏通下水道，擦玻璃，打掃衛生，清洗地熱，安裝傢具等等都是他做………給車換機油清洗節氣門這種也自己動手……………每次做家務時候，都會喊兒子幫忙，並說：知道不兒子能幹好家裡活，才是真正的老爺們…………（所以我說讓孩子做事最好的辦法就是家長引導以身作則）
所以，我們家庭矛盾很少，他吐槽我做飯不好吃，忍唄……哈哈哈哈。
其實我培養孩子的思路就是，先把生活的基礎打好，懂生活愛生活，把基礎的事做好了，再去拔高。實實在在的享受人間煙火，無論將來是學習好壞，是上得985還是開了挖掘機，熱愛生活的男人總是會找到自己的幸福的。人生並不是論輸贏的過程……
另：如果他未來面對的世界不再是如今成績為王的時代……賦予孩子生存能力和應對解決問題的能力也是十分必要的教育。恰巧家務事也是生存能力重要的基礎。
將來兒媳婦跟人說：感謝我婆婆的培養，那就值啦。
最近崽兒又自己get到了分類的樂趣，以前略亂的柜子已經變了，如下
以下原答案……
先上一張圖
此時此刻，我家客廳（忽略肉串）
我是二胎家庭，大兒子5歲半，小兒子4個半月…挺多來我家的都說…想像不到我是怎麼收拾家的，自己帶2個孩子，太辛苦了！
不！不！不！不辛苦，這大部分活是我大兒子乾的呀！
首先他的一畝三分地是這樣的
桌子下面是牛津樹和海尼曼
在我以懶為主題的教育大綱的基礎上，對娃進行了魔鬼式的（家務訓練）
現在日常勞動
勞動讓我開心
勞動真的很開心
真的是從小培養（剛2歲）怎麼參與的…力所能及的讓他跟著做，小的時候可以給個小菜葉葉洗，小抹布擦，慢慢他就知道並且喜歡家務勞動了…像遊戲一樣。要說能力可鍛煉了不少，比如說在幼兒園自己的東西都得放回去。整理東西對數學的啟蒙是極好的，有整理，有收納，就會懂得空間，計算。最好的是，他越來越大，收納整理的能力越強，獨立自主也會越來越強。期待未來他們兄弟倆承包所有家務！
我們家的口號是！
「男生幹活是我媽快樂的源泉，
我媽快樂全家快樂」！
我這個「男生宿舍管理員」的稱號可不是浪得虛名！
（誠意培養上門女婿）
首先回答下題主第一個問題。作為一個小學開始自己洗衣服，承包家裡洗碗工作、偶爾做做飯的人，我現在怎麼樣了呢... 大概就是爸媽眼中自理能力過關的孩子，完全不用擔心我在外的衣食住行。
至於做家務培養了一個人什麼能力？從我的經驗來說，做家務給我更大的影響不是什麼具體能力，而是「好好生活」的態度和底氣，這也是我下面想說的事。
最近，孩子們在家上完課，大量時間待在家裡，這可能是他們第一次遇到這種巨大的社會變化。這段時間，除了讓孩子們抓好功課、利用網路資源拓展視野，其實也是鼓勵孩子做家務、學習「生活」的好機會。
來看看研究者們怎麼說。
哈佛大學心理學家韋朗特曾追蹤一組青少年數十年，發現童年時期較常參與家務的孩子，日後人際關係更好，心態較樂觀，成年後獲得高薪工作機會的可能性高四倍，失業可能性則少了十五倍。
因此，美國的很多中產高知家庭，都會在孩子不同年齡段，進行與年齡相稱的嚴厲的家務訓練，而且是「從娃娃抓起」，他們還有這麼一份「家務清單」：
12-24個月：給孩子一些簡單易行的指示，比如讓孩子自己把髒的尿布扔到垃圾箱里。
2-3歲：在家長的指示下把垃圾扔進垃圾箱，或當家長請求幫助時幫忙拿取東西；幫媽媽把衣服掛上衣架；使用馬桶、刷牙、澆花（父母給孩子適量的水）；晚上睡前整理自己的玩具。3-4歲：到大門口取回地上的報紙，睡前幫媽媽鋪床，飯後自己把盤碗放到廚房水池裡，幫助媽媽把疊好的乾淨衣服放回衣櫃，把自己的臟衣服放到裝臟衣服的籃子里。4-5歲：獨立到信箱里取回信件，自己鋪床，準備餐桌（從幫家長拿餐具開始），飯後把髒的餐具放回廚房，把洗好烘乾的衣服疊好放回衣櫃（教給孩子如何正確疊不同的衣服），自己準備第二天要穿的衣服。5-6歲：幫忙擦桌子，換床單，自己準備第二天上學用的東西，能把亂放的東西撿起來並放回原處。6-7歲：在父母的幫助下洗碗盤，能獨立打掃自己的房間。7-12歲：能做簡單的飯，幫忙洗車，掃地拖地，清理洗手間、廁所，掃樹葉，掃雪，會用洗衣機和烘乾機。 13歲以上：能換燈泡、換吸塵器里的垃圾袋、擦玻璃、清理冰箱、爐台和烤箱，做飯前列出食物清單、掌握洗衣服的全過程，包括洗衣、烘乾衣物、疊衣以及放回衣櫃、修理家裡的植物。
在很多家長心中，做家務只是一件小事，自己做或者僱人就好了，孩子要學其他更重要的事。其實不然，世界上越來越多國家，都把做家務視為孩子必須掌握的能力。
日本孩子從幼兒園起，就要帶兩塊抹布上學，一塊用來擦桌子，一塊用來擦地板，學期末還得為地板打蠟、刷洗風扇；五年級開始，每年都上50-60個小時的「家庭課」，包括學習烹飪、縫紉、洗衣服等。
全球教育強國——芬蘭，更是堅持花大力氣，把家務納入課程體系，系統訓練孩子好好生活的能力。
著有《芬蘭教育全球第一的秘密》的陳之華老師，也曾分享過芬蘭羅亞市（Lohja）一所中學七年級的課表：
課表裡的「家事經濟」就是我們平時說的「家政課」。不少中國家長一聽，可能會認為，孩子上學，又不是為了做家務活或當保姆，為什麼要上這種課？也就是覺得家政課太「土」！
但芬蘭人卻極為重視這門課。他們認為，這是一堂「生活教育課」，要從做飯、做家務、家庭理財這三個方面教學，目標是讓學生掌握生活技能，並能夠生活得經濟適用，讓生活環境可持續化。
說白了，就是讓孩子具備好好生活的能力。在不少芬蘭學校，學生一大早來學校，不學習，先做飯——自己的午餐。任課老師一般會先花15-20分鐘，跟學生一起讀懂食譜、分享tips，接著，學生要到「廚房教室」，拿起鍋碗瓢盆，對著食譜，開火做飯。
家政課還重點訓練學生的另外兩項技能——做家務、參與家庭消費。
它會教孩子養成及時清理廚具的好習慣，比如自己用洗碗機洗刷一家人的餐具，知道怎樣手洗餐具最節約用水，怎麼給垃圾分類更環保，甚至還能讀懂衣服上面的洗滌說明，更有效地使用洗衣機——這些事情，很多大人都不會。
它會讓孩子儘早參與到家庭的日常消費中。課上，學生要認識一個家庭的收入、預算、支出等基本概念，練習如何用適當的錢，購買既實用，又有美感的物品等，讓生活可持續發展的技能。
一言以蔽之，芬蘭的家政課，準確地闡釋了芬蘭的教育理念，那就是：
孩子不能只負責讀書，他還要深度參與到家庭生活、社會公民生活中去。
他們不僅是他們自己，他們還是一個家庭里的成員。通過學習家政課，他們才能學會照顧自己，分擔家務，還懂得照顧其他人，以後，也才有能力把生活過得溫暖舒適
那麼回到題主的最後一個問題：家長應該如何引導孩子做家務呢？
關鍵在於父母的態度。如果我們都能賦予家務更積極的內涵，不是把它當作苦差事，而是一種照顧家人的方式——尤其是爸爸們，孩子的積極性就會更強。
不妨看看美國富豪爸爸們怎麼做。
2016年，比爾·蓋茨夫婦發布的年度公開信里，特意討論了爸爸媽媽應該在家庭中承擔什麼角色。
這封公開信里，分享了這麼一組數據，關於世界各地男性（陰影部分）和女性（非陰影部分）每天在「無薪工作」（即家務）上花費的時間：
我們將這組數據做了更系統的梳理，可以看出，中國女性平均每天花費在家務上的時間是4.3個小時，而男性平均是1.8個小時，差距足足有2.5小時。
因此，蓋茨夫妻提倡，爸爸們無論在事業上多忙，也要重視家庭、回歸家庭，而這一切，都可以從做簡單的家務活開始。
當然，比爾·蓋茨自己也做出了很好的表率。比如妻子梅琳達為開車送女兒上學路遠而頭疼，他就主動提出分擔勞動——不管多忙，每周至少開車接送女兒兩次。據說學校里其他媽媽看見了，還紛紛跑回家跟老公抱怨，「你看，連比爾·蓋茨都在接送孩子，你到底能有多忙？！」
同樣，亞馬遜創始人傑夫路·貝佐斯，管理著超過600億美元的生意，也堅持身體力行地參與到家務中。他總是堅持回家吃晚飯，而且主動洗碗，當別人問他為什麼熱衷於洗碗，他風趣地回答說：「因為幫妻子洗碗是一件很性感的事。」
國內也有不少的父母開始改變觀念。比如演員黃磊，就是愛做家務的暖男典範，總是變著花樣給妻子兒女做飯。這種身體力行的參與，讓孩子們也成為了家務小達人，女兒多多自幼就進廚房，還和妹妹一起做甜甜圈。
我們也非常提倡讓孩子從生活中學習。我們曾發起「教孩子做一道菜」的倡議，讓孩子提升動手能力之餘，更增進親子關係。
欣慰的是，非常多的家長朋友真的拉著孩子，行動了起來，一開始，這些家長也特別焦慮，譬如：「孩子這麼小，動刀動叉不會太危險嗎」？但真的下決心手把手教孩子的時候，又會發現，孩子遠比我們想像得強大——
其中一位媽媽就在孩子完成任務後，給我們留言：「吃著孩子做的菜，味道勉勉強強吧，但真的很感動，孩子長大了！」
「教孩子自己動手做，無論是盥洗、穿衣、準備點心或倒飲料，都能協助孩子邁向獨立之路。孩子在培養相當程度的獨立時，也奠定了受惠一輩子的良好工作習慣、自律自重與責任感。」美國蒙特梭利基金會理事長Tim Seldin，曾這樣評價做家務的重要性。
是的，孩子總有一天要長大，我們所做的一切，無非是希望他們成為可擔當責任的獨立個體。因此，比起一手包辦、呵護備至，我們也許需要學會「殘忍」一點，不斷思考和實踐這三件事：
1、策略性地放手。把學習過生活的機會，學習做選擇、負擔責任的機會，適齡適性地還給孩子，哪怕是從做一道菜、買一次東西開始。
2、真誠地放心。當孩子勇敢地擔起責任時，給予客觀的鼓勵和讚美，永遠相信他能做到。3、幽默地放輕鬆。學會忍受孩子的混亂期，不要擔心他做不好，適度降低期望與標準，讓孩子從犯錯中成長。
說到底，生活是孩子最好的老師。當整個社會都大談創新、大談教育的時候，我們需要時不時停下來，想想孩子最需要的、也是最根本的能力到底是什麼，才能讓孩子成為一個有擔當、會生活的人。
從今天起，把親子一起做家務當成一種時尚吧。你終會發現，你和孩子的收穫，遠超預期。
家務這事，我必須要讓我兒子學著做。先不說培養什麼能力，就從我和我隊友的原生家庭就可以看出來，願意做家務、會做家務是多麼重要的一件事！
1.
說說我自己的童年。我是獨生女，父母工作忙，家裡的活一直是奶奶包攬。我是一個挺乖的孩子，看著奶奶幹活辛苦，放假的時候都會搶著幫她做。但奶奶每次都會說，
不用了
你又不會你做完我還要返工你去看電視......
雖然心裡知道，是奶奶疼著我，才不願意讓我做家務，但我就是有點不甘心，感覺自己不被她需要、不被她認可。
有一次，奶奶吃完飯，感覺有點不舒服，沒洗碗就回房間休息了。家裡只有我和爸爸，雖然我爸說「你去學習，不用管了」，但我就想著奶奶不舒服，幫她分擔一下，於是自告奮勇地去廚房洗碗。
沒經驗，在廚房咣啷咣啷，不熟練地洗起來。
聲音吵醒了奶奶，奶奶走出來，看到我在洗碗，就嘮叨，不用管了，我等下洗。
我還是很積極地，一邊洗一邊說，奶奶你去休息吧，媽媽教過我，我會洗好的。
但奶奶一邊嘮叨「你洗不幹凈的」，一邊拿起我洗過的碗，開始「返工」。
你知道嗎，這件童年的事，一直一直在我腦海里，非常深刻。
至此，我很少再主動幹家務活。雖然我知道她很疼我，那是她的一種方式，而我也很愛她，但那次我真的被傷害了。
我似乎沒被這個家庭需要；
我似乎沒有為這個家庭創造什麼價值；我似乎什麼都做不好；他們似乎因為我什麼都做不好，因此不願意讓我嘗試；......
這些想法，我清楚地記得自己曾經寫在日記本上。
長大以後，我才明白，這段經歷，在一定程度上造成了我價值感與歸屬感的缺失。
我總是很「聽話」，因為我不知道「自己的想法」，就算我知道了自己的想法，我也不敢堅持。因為他們總是擔心我會搞砸，我也逐漸擔心自己會搞砸，慢慢地，會本能地相信，我真的會搞砸，我沒有能力，我不夠能力，我需要被照顧。
不知道這是否與性格有關，但當時，那個小小的我，確實希望通過為家庭做出力所能及的事情，來證明自己的價值與能力。
我的媽媽就很支持我做家務。她在家的時候，總是會教我做菜、教我做家務。我在另外一個答案里寫過，她總是說「女孩子，要學會做幾個菜，不需要多好吃，只要不餓著自己就行。」她教我做的第一道菜（炒雞蛋），完成後的那種成就感與滿足感，我至今還記得。
可惜，她總是很忙，出差、早出晚歸是常有的事，因此，在做家務這個事情上，更多的，是受了其他家庭成員的影響。
2.
再說說隊友。他生長在一個傳統的家庭，爸爸是家庭的經濟支柱，媽媽是家庭主婦，操持著家裡的一切家務。
在我認識他以前，他幾乎沒有任何家務經驗。後來，我進入了新家庭，才發現，我的婆婆的確是承擔太多了。
我們剛結婚，就因為家務這個事情反覆爭吵，我認為應該平均分配，而他的認知里，是「術業有專攻」，是「女人才會做得好」，是「從來都是我媽在做這些，我爸，我們小孩子都沒做過」。
我是希望通過家庭責任來獲得價值與認同，而他的認知里，做家務根本就不是他的家庭責任。
不同的原生家庭，讓人的認知也大有不同，這是我婚後最大的體會。
3.
如果你問，不會做家務，是不是長大後就不能自理與生存？
那答案是否定的。
像我，也是婚後才開始自己做家務、自己學做菜、自己學買菜......這個過程很痛苦，因為當時已經沒有可以幫助我惡補「家務常識」的親人了。我不懂怎麼切姜、不懂怎麼洗被子，不懂怎麼去買菜，全都是自己摸索、不好意思地請教婆婆，慢慢學會的。
生活逼人，逼著逼著，也就會了。甚至還可以學得很好。
這也是我奶奶過去經常說，
等你長大就自然會了。
她沒錯，只是這個過程有點痛苦。
像我隊友，也是因為婚後的爭吵與督促，慢慢被我「調教」成一個有掃地、拖地、洗碗等基礎家務能力的人。（天知道，他第一次煮青菜，竟然是冷水與青菜一起煲）
老婆逼人，逼著逼著，也就會了。
他不會做家務這個事，對他整個人生來說，並沒有到了上綱上線的程度，但會降低了婚姻的幸福感，增加了早期婚姻磨合的難度，這個過程，有點多餘。
4.
所以，孩子真的該做家務。
培養的是他/她的責任感，給予他/她更多的價值感與歸屬感。
我家檸檬2歲多，從2歲開始幫我做家務活。招數如下：
（1）增加他的興緻——工欲善其事必先利其器
孩子小的時候，要幫忙做家務，當然最好是為他們購置一些兒童適用的家務用品。
兒童用的掃帚三件套、洗碗用圍裙和手套、安全的踩腳凳，都是完美、必備的工具。
兒童掃把簸箕拖把套裝——大概這個樣子的，兒童專用京東￥ 59.90去購買?
寶寶畫畫防水圍裙反穿衣——大致就是吃飯那種防水服吧京東￥ 34.90去購買?
一方面，他們會把這個事情，看作是一種買了新玩具的遊戲，更願意開始；
另一方面，也是顧及到孩子的安全性。
（2）提升他的專註力和持續性——參考遊戲設計的方法
遊戲設計為什麼會吸引人，因為它具備3個特點。
有明確的目標；
難度與人們的能力相匹配；有及時的反饋；
【明確的目標】
正如遊戲通關一樣，每一個關卡都有一個「明確的通關條件」。因此做家務也是這樣，我們可以為孩子設定具體的、小目標。
不是說，寶寶，我們一起掃地吧。
而是說，寶寶，我們一起來把這個角落掃乾淨吧。
目標明確具體，才能讓孩子明白自己要做什麼。
【難度與孩子的能力相匹配】
正如遊戲也是「先易後難」的規則，如果一開始太難做到，產生挫敗感，就會讓人想放棄。
因此要「布置」一些他能力範圍以內，再加一點點努力就可以達到的任務。
例如，3歲的時候，也沒辦法讓他洗衣服，晾衣服，但洗洗自己的襪子總可以吧。沒辦法讓他幫忙做菜做蛋糕，但幫忙拿點材料、洗個小碗，也總是可以吧。
潛移默化，讓孩子「被需要」，他就會積極起來。
【有及時的反饋】
大部分遊戲失敗了，會馬上出現「因果效應」，成功了，會時刻給積分或者小禮物，就是為了讓人繼續玩下去。
對待孩子做家務這個事，也要及時反饋，但不是大大的表揚，而是具體的鼓勵。
寶寶，你真棒！寶貝，好厲害！
這些話，都是我們不自覺地說出來的，沒問題。但說完以後，要就具體的事情，再鼓勵他一下：
寶貝，你會用刷子打圈圈地刷碗，真的會很乾凈呢！
寶貝，地下這麼細小的頭髮都能被你發現，真的很細心呢！
贊同 @左歪 與 @七優 老師所說，家務是家庭交流情感的方式。
在《正面管教》一書，「家庭會議」這章節裡面，就把「每周家務分配計劃」作為了會議的一項內容。雖然對這種理性的家務劃分方式有點存疑，但這個出發點是好的，
家庭就是一個集體，合作互助做家務，能讓每個人從中獲得價值感與歸屬感。
純屬個人理解，以上。
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