你是因為什麼最終願意生孩子的？
到現在為止我有過兩個孩子，一個不願意生下來，選擇放棄；另一個歡歡喜喜小心翼翼，如今在肚子里36周了。所以我想在前後對比中來回答這個問題。
1）第一個孩子受孕。那個時候我二十九歲，在異國工作，工作體面輕鬆，收入穩定，身邊有兩個好朋友，雖來自不同的國家，大家在婚戀的事情上觀念一致：生孩子是大事，但也是個人選擇中的一個，如果覺得自己想要孩子，且可以養的好，那就生，如果覺得自己不喜歡孩子，那就最好不要生，一輩子圖個輕鬆自在。那兩位朋友到現在為止，忠實於自己的觀念，不婚不育。而我，雖然這樣認為，卻跟前男友意外懷孕了（那個時候的我雖然已經29，但終究涉世不深，自以為懂得很多，其實什麼都不懂），發現前剛跟前男友分手（第N次），懷孕事實已經形成了。
知道自己懷孕，真是又開心又難過，開心的是自己第一次有了骨中骨肉中肉，一個小生命就這樣來到自己身邊，在那一刻我覺得我不是孤孤單單的一個人了；難過的是，從兩年中斷斷續續的交往看來，前男友無論從感情、性格、價值觀等各個方面都與我不合，且數次出軌撩騷被我抓住（原諒我在感情方面的懦弱無底線），他也不愛我，說是女朋友，也許只是寂寞的時候有個免費的性伴侶吧，所以實在不是一個好丈夫好爸爸的人選。我沒有做好準備要這個孩子，可是Ta來了，母親的本能讓我想要留下並且保護Ta啊，對做人流手術的恐懼更讓我無法當機立斷，所以像以往一樣，我選擇了逃避，給前男友打電話，讓他決定。接下來就簡單了，我們見面和好繼續吵架，吵完架為了孩子繼續忍辱準備結婚，結婚又因為彩禮、買房的事情一再推遲，好幾次我都希望那個孩子自己走了，不要讓我做選擇，可那孩子很頑強。最後一次大吵一架我徹底絕望，腦子也終於清醒了，雖然已經成形，但這個孩子不能生了，我不能再逃避了，我的人生只過了三分之一，如果生下這個孩子，我就跟這個噁心的男人再也牽扯不清。我也不想我這麼珍貴的孩子有一個這樣的爸爸。於是，退無可退就無需再退，我平靜地去了醫院，在跟弟弟聊天的時候，像吃瓜子一樣吃了一片米菲，弟弟當時驚呆了，我心裡知道，因為此前受的煎熬和折磨太多了。接下來吃米索，做清宮，孩子生下來，在一個洗臉盆里，那時候只有我一個人（我很慶幸，沒有人在旁邊看著，感覺保留住了最後一點體面），在醫院病房的衛生間，半夜十二點，我看了半眼孩子，像一隻小青蛙。我叫了護士善後，躺回床上，給我最好的朋友發了信息，然後和異國的她一起為自己為這個可憐的孩子流淚。孩子，媽媽努力過了，甚至做好了搭上自己一輩子幸福的覺悟，可是媽媽無法想像你生活在一個充滿怨恨的家庭，不願意你有一個那樣的爸爸。這就是我不願意生第一個孩子的理由。沒懷的時候不願意生，是沒做好各方面的準備，懷了不願意生純粹是因為前男友不配當爸爸。
另外分享當時同產房病友的例子。她跟我同齡，相親結的婚，自己娘家是拆遷戶，老公家是做小生意的，沒什麼穩定收入。當時她已經有三個月身孕，在姐姐的陪同下自己偷偷做的人流，理由是老公婚後情感冷淡很多，經濟狀況也不好。老公知道他懷孕，但不知道她背著自己做人流。當時我母親他們覺得這姑娘做的不對，結婚了就應該留下孩子。我卻偷偷有些羨慕她，她敢於為自己的人生做決定，不像我拖泥帶水。當然，孩子終歸是無辜的。後來聽說她自己去醫院戴上了節育環，又跟老公坦白，兩人分居。
2）第二個孩子受孕。第二個孩子是在跟老公的期盼中來的。那個時候我經過前一次感情身體上的雙重摧殘以後，已經明白自己需要什麼了。我完全拋棄了獨身主義，也完全摒棄了不育只是一種人生選擇。對那時的我來說，幸福的婚姻太過於難得，而孩子，我希望她Ta 能回來找我，因為我給自己認認真真的選了一個好丈夫，給孩子選了一個好爸爸，我想把前面沒畫好的圓畫好了，想彌補以前的缺憾。現在的老公是我的老同學，性格溫柔，能力出眾，對待愛人尊重愛護一心一意，對待家人盡心儘力。在我們訂婚結婚買房的事情上，他沒有讓我有一絲絲為難，總是為我的感受著想。我到現在都覺得，大概是在上一次的感情中，我用我大半輩子的眼淚和痛苦把我上輩子欠的債還完了，所以現在才能遇到良人。投之以桃報之以李，我自然也全心愛愛他。他也想要孩子，於是我們就很愉快地備孕、懷孕、養胎，直到現在。如今孩子快要分娩，我們一起準備嬰兒床待產包什麼的，暢享孩子來了以後的辛苦和幸福。
我想，沒懷過孕的女生很難明白那種有一個小生命在自己身體里的神奇感覺，所以不願意因為生孩子讓自己變老變醜沒有自由，或者是隊友各方面條件達不到，無法承擔一個新生命的重量，選擇不生是對的，是很正常的。
因為無聊，其他事都做膩了。
20幾，30幾，還有想玩想嘗試的東西，40幾呢？
旅行？經濟能力範圍內能去的地方許多都已經去過不止一次，深度淺度各種度也都嘗試過，坦白說早就看膩了玩夠了，再沒有年輕時那種興緻。
夜生活？幾乎所有當年的損友早已經成家生子，天天接送指導作業陪上輔導班，恨不得連睡覺時間都不夠，誰有那個美國時間出來陪你？一個人出來玩個P。再說身體也不允許啊，20多歲通宵遊戲第二天照樣996，現在拿一天睡太晚，第二天起來一整天人都是蒙的，而且頭痛欲裂，生不如死。
美食？半輩子吃香的喝辣的，40歲後報應顯現：吃出脂肪肝，吃出三高，最終吃出個胰腺炎後，現在煙酒完全不敢沾，生冷油辣硬統統不敢碰，天天凈素吃得跟兔子似的，還美食個鏟鏟。
男女那點事？男人20歲左右荷爾蒙爆發，25歲到達頂峰，之後就是一路下滑，滑了10多年基本也快滑到底了。正常只要不是年輕時條件太差找不著女人，中年發達後心理扭曲需要補償的，10多20年下來，對女人差不多也已經看明白想清楚，當年毛頭小伙對異性那點神秘感早消失無蹤，隨時隨地都能保持賢者模式：美女經過看看過下眼癮就好，真要花錢花時間去撩去追？想起來就覺得累。連醫生都建議說男人過40，房事頻率最好一周就一次，別太勉強自己——所以我特別不能理解，現在電視劇里咋老愛杜撰啥中年男人慾求不滿養小三包小蜜的，他們腎不會疼嗎？
……
這麼一輪數下來，未來漫漫人生，離退休還有至少20年，不就只剩下生孩子養孩子可以做了嘛？
因為孝心。
如果有一天我願意生孩子，那是因為：
?我和另一半在物質和精神上足夠養育好這個孩子（物質尤其是在教育上，教育最花錢了。精神主要是父母對孩子人格上的影響，比如能把原生家庭對自己的影響降到最低、自己的行為能對孩子有正面的影響）
?我的另一半有自覺擔起養育孩子這個責任的覺悟，而不是像有些男人連孩子基本的教育都不管不顧
?我和另一半都期待孩子的到來
一時能想到就是這些。優先順序從高到底。
是的，我先考慮的是否有能力養孩子、是否有能力把孩子養好。
如果這個孩子沒有接受很好的養育和教導，未來於ta於父母都是折磨。
當然沒有被期待著降生也是。
遇到了一個讓我心甘情願的人，
給我所有的安全感，
讓我可以在任何時候，把後背交給他。
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