何必只說給一個人聽呢？又何必要一五一十的說呢？又何必一心一意的說呢？你可以把它分成好幾部分，每一部分對不同的人說；也可以只給一個人說個梗概。

仔細的看了一遍題主你所有的回答，贊同的，關注的問題。我相對題主你說。所思所想，所作所為，再也不想。這對於我來說是一種境界。認同自我，追尋自我，發現自我的境界。無論過去是好是壞，無論現在自己面臨的是外人覺得多麼無法理解的生活與事情，只要自己去思考了（可能會發生什麼，如果發生不好的事情自己能不能接受），自己決定這樣去做了。那麼無論之後發生多麼「壞」的事情，那都「無所謂」，因為自己選擇了這樣，也就是再也不想（因為自己喜歡這樣做）。而一心一意，一五一十，說給一個人聽。我所理解的，是答主你想要一個能夠在此刻可以讓你舒緩情緒的人 一個讓你覺得自己也還是有一個可以陪伴自己的人存在的。也就是想找一個方式發泄自己的情緒，或是喜悅，或是對此時面臨的不好的境遇，而產生的負面情緒，答主我推薦你可以去嘗試嘗試自由寫作。每天花十五至二十分鐘。把自己那時候的所思所想寫下來。比如說窗外的蟬鳴，比如說臉上的痒痒，比如說心裡的不公。這也是一個發泄自己情緒，認識自我，認同自我。釋放自我的手段。或者私信某個知乎大v，或是私信我。把自己想要詢問的問題，想要發泄的情緒。在尋求救贖的時候發泄出來。因為對我個人來說。在法律的基礎下。這些都是我們的基本權利。只有先想辦法活下來。才有辦法快樂的活下來。最後回答題主你原先的問題。你所敘說的這種心境我懂。因為我可以理解，也可以體會到你此刻的心情。但我也不懂。因為我所理解的，所體會的並不一定是題主你自己此刻體會到的心境。最後。祝好運！要先活下來，然後再快樂的活下來！

我太懂了。就是現在的我啊。

講個故事，挺長的。願意看完的我提前謝謝你，這種願意聽我講這件負面的事情。

我跟我男朋友，認識於一個遊戲，叫什麼不說了，怕認識的人刷到。前年五月份認識的，他語音，我一聽，這是我愛的聲音啊，因為我是個聲控，他是正宗的普通話，很乾脆清爽，沒有多餘的口音，讓人覺得這個男孩子就長的很乾凈。我加了他的方式，他秒同意。

我問他組遊戲cp嗎，他拒絕了。說他之前受過傷害，我再也沒有問過，只是他找我的時候我願意跟他聊，也喜歡在群語音的時候聽到他的聲音。過了六個月左右，他挑明了，我們在一起了。兩個月後分手了。因為我跟他聊天說，今天我去商店碰到了一隻貓，它蹭我，好棒。他回我，為什麼要跟我說這個。又一次我說我要去吃飯了。他回我，這也要說嗎。後來，我不說了。他又說我，你是不是跟我沒有話說了。

去年七月份，我放棄他了，準備再也不關注他了，他又回來了。我還是喜歡啊，複合了。一個月後，我們奔現了。不怕你們說我賤，當晚做了。後來同居四個月，威脅他兩次，他把我逼到割腕一次。哦，我割腕後，他做的第一件事不是看我的傷口，是打了110，嗯。警察來了問我，這個男的值得嗎？呵呵。

最後一次割腕不久，他回家了，把我自己扔在了出租屋。是的，我去了他的城市，他回了家，把我自己扔在那裡。半個月後我買了機票回家，疫情開始嚴重。我去的就是武漢，也就是說，我如果當時沒有回來，我應該死在武漢了。

重度抑鬱，一個人，陌生的城市，沒有他。

回來後，一個周不到，發現自己懷孕了。我問他，他不要。很好。我去醫院做了檢查，半個月後選擇葯流流掉了。那天是大年初四。

而他，欺騙我自己感染了新冠，在我懷孕乃至流產痛到想死的時候，不曾關心過我。只關心自己會不會被我用孩子威脅到。

現在，我們沒分手，我再也不會跟他說我今天幹了什麼，遊戲又是mvp，我又吃了什麼，我拍了雲好漂亮給你看看，二樓養了兩隻貓肥嘟嘟好可愛。我連晚安都不會跟他說了。我問過他，要不要分開，他拒絕了我三四次。我再也不想提了。

我更願意在遊戲里跟妹妹一起聊天，感受她們的校園生活。我也不缺少什麼。

我是習慣了生活里有他的影子，但是從認識到現在，我不過見過他四個月而已，習慣可以改。我可以改。

不會有人知道我懷孕的時候只想著自殺，他騙我感染新冠，我想的是一起死，在那段黑暗裡，我所有的想法都是死。而我現在安全度過那段時期，我有點期望未來了，我想過過沒有他的日子。但是我不會提分手，因為這是我一開始答應過的。

別說一心一意，一五一十的講述，現在不是特定的時候，我都不會想到我還有個男朋友。

彷彿他只是掛了名。

就這樣。

我都認真看了，表示感謝，我知道不管自己遇到什麼事，別人分析的開導的只是讓我作為一個參考，卻又可以緩解思緒，讓我正視現在，給我力量生活

不能說一定懂，只能說以自身曾經的經歷來理解你。多少事，欲說還休。難過就哭吧。沒必要非要撐著。

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