我會刪除的，我給你講講我的故事吧。

我和我的前前任，在一起三年，他是我的學長，我們的三年很快樂，雖然大多數情況下一直是異地，他在蘭州，我在銀川。但是我們都很開心，也幾乎不吵架。我們始於2017.6.19，終於2020.7.04，整整1111天。他是漢族，我是回族，我們兩個從在一起的那一刻，就知道彼此只是對方的男女朋友，不可能結婚。我們之所以找了三年，是因為彼此相愛，想多陪伴對方一段時間。

我和他最後一次見面是2019年9月13~9月17日中秋節，他來我的工作的城市找我，陪我過了24歲生日。 自從過完24歲生日後，我就覺得我耗不起了，我想結婚了，而且我們回族姑娘本來就結婚早，我能單身到24歲，還是因為我上了大學，不然早就結婚了。生日過完後，我的心態是一天不如一天，我真的感覺我耗不下去了，而且這一年以來，我也一直試探性的問他「能不能和我結婚？有沒有這個勇氣？」但是他的回答總是讓我很失望。他是男人，比我成熟，想的也比我多，也是家裡的獨生子，我明白他的難處（因為我們如果結婚的話，要麼他就得和他家族斷絕關係。要麼我就得和我家人斷絕關係）我們雙方都不願意為彼此妥協。

在今年2月14日我和他鬧過分手，這是我們有史以來第一次說分手，然後第二天，由於我的不舍，我就挽回了。挽回的時候，他也很不願意，因為不想和我重蹈覆轍了，我本來也想算了吧，不挽回了，但是那種感覺真的太痛了，我捨不得。從這次之後，我就慢慢的對他沒多大感情了，我也慢慢的控制我自己的感情，因為我知道，雖然我挽回了，但是我們之間出現了裂痕，修不好了，一年之內必定分手。

2月17日我住院做手術了，他也不能來找我，生病這段期間我媽說給我介紹對象，我說可以，（之前也給我說讓我相親，但是我都回絕了，因為我有對象，但這次不一樣了，因為他不能陪我到最後）。我知道，這可能很渣，但是我想說的是，我和他從在一起的那一刻就約定好了，以後如果對方遇到能結婚的那個人，就和平分手。但是相親對象我也都覺得不合適，沒感覺，不過在這個過程中，我對他的感情也越來越淡，以前我很黏人，但是後來我越來越淡，有時候一天都想不起來給他發消息，感覺自己單身一樣，然後我就知道我們是時候該分手了。

7月4日中午我最後一次試探性的問他，能不能結婚？能不能和我一起努力試試？他說太遠了，他不知道，他也害怕他跟我結婚之後，他就變了，變得懶惰，變得不負責任（這話他說的沒問題，因為他跟我在一起的這三年，大多都是我照顧他，我給他洗衣服，洗腳，洗襪子內褲，陪他去網吧玩遊戲，他玩遊戲，我在他旁邊坐著，一坐就是一天，花錢方面甚至我多一點。當然了，他也挺好，他消息幾乎都是秒回，給我安全感，183的大男生在我這個156的女生面前特別萌。）。

然後我就說「那要麼這樣吧，我們不算分手，我們只是切換一下我們之間的相處模式，從戀人變為朋友」。他立馬秒回「可以」。這次我沒有再挽回，我們真的結束了。剛開始那兩三天我們還會偶爾聊天，第七天的時候吧，他給我發了消息，問我胃還舒服嗎？我看到了，但是我沒回。從這以後，我們再也沒有聯繫過，就這樣斷了。聯繫方式都沒有刪，就是不聯繫對方了，過了幾天我發現他朋友圈屏蔽我了，我也覺得沒啥吧，我就通過抖音看他每天都在看什麼？但就在前幾天，他抖音好像把我取消關注了，這一刻我就懂了，他有女朋友了，所以我在極度清醒下，刪除了他所有的聯繫方式，吃雞上面3000多的親密度，刪的時候真的心疼，但還是刪了。

我和他最大的遺憾，就是分前沒相見，分後再也不見。直到分開那一天，我和他已經有10個月沒見了。

啰哩巴嗦說了這麼說，我就想說，這段感情是我最難忘的一段感情。他也可能是我這輩子最愛的一個男人。真正愛過的人是沒有辦法做朋友的，我不知道別人是怎麼做的，但是我真的沒有辦法讓他躺在我的通訊錄里，因為那樣我就會一直關注他，現在刪了，反而讓我覺得輕鬆了。

2020這一年不好過，我分了手，前後三次住院，兩次手術。和他分開後又遇到一個男的，本來以為遇到了一個可以和我結婚的對象，因為他是回族，滿足我父母的要求，結果最後發現是個渣男，撩完就跑，還借我錢不還。目前腿做完手術才一個月，不能走路，兩個月之後，我腿好後還得去法院起訴他。

最後，我想說，分手後忙起來，讓自己充實起來，不要老想著失戀的那點事，你以為你是放不下他，其實你就是不放過自己。加油，會緩過來的，至於要不要刪好友，每個人都有自己的性格，都有自己處事的原則，你覺得你是刪了他痛快？還是留著他痛快？根據自己的心走，不要讓自己後悔。

只要下定決心，那就乾脆利落的刪除一切，如果有緣還會再見，如果不可能也不要再關注，畢竟思念一個人太痛苦，就怕忍不住再聯繫。

謝謝邀請

會的呢

因為理智告訴我不可以聯繫

怕自己一不小心被感情沖昏頭腦

聯繫了那不就糟糕了嘛

所以狠狠心

閉上眼睛

點擊一下刪掉

抱抱你，我知道這樣的做法特別特別難

但是你也知道不該聯繫了

所以長痛不如短痛吧

時間會沖淡一切的

只是有時候想起來心依舊會很難過

依舊是有點難受

有點痛

??

謝邀。

1.這個不該，在我看來應該是感情上的且不違背道德標準的。如果這樣的話，我不會克制自己去聯繫一個不該聯繫的人，因為對我而言，越是克制，越是惦記。

2.我會怎麼做呢？想好了聯繫他的具體事情，就去聯繫他，不會找他說廢話，那沒必要。

3.如果就是想找他說廢話又剋制不住怎麼辦呢？我會先找出其他的廢話發泄口，或者去做其他的事，我一般很忙，沒啥廢話要說的，忙著忙著就忘了，如果沒忘，那就去調戲調戲它，也沒啥關係嘛。

4.與此同時，我會努力尋找比他棒的人，同時去回憶他的缺點，有時候，我突然想到一個缺點後，我就會打內心裡討厭他了。

5.在沒有討厭他之前，我不刪他，不剋制，也不纏著他。我做的一切都是遵從我內心的理性考量，從對自己好出發。

會刪除，分手是因為他劈腿。我對他的愛他不是感受不到，前一晚視頻還跟我說不會因為仗著我愛他而有恃無恐，第二天晚上就跟劈腿對象出去喝酒到凌晨兩點，還送她回宿舍。電話不接視頻不接。隔天我就提了分手。一開始很難受，畢竟很愛過，會想翻遍所有關於他的一切，一遍一遍地看著聊天記錄，一周後與他視頻，發現他光明正大的在跟劈腿對象逛街，還說這一周他過的很開心，他不會放棄她，因為她給他的感覺很特別。噢，還想讓我在同事前維護他道貌岸然的形象，對了他掛的我視頻然後刪的我微信，我即可退出了螞蟻森林合種、刪除了支付寶好友、取關了抖音賬號、刪除了電話號碼、刪除了照片，一周後下定決心把聊天記錄、備忘錄、倒數日都刪除了。一開始，朋友們勸我在心情好的時候把聊天記錄刪了，我還猶豫說已經刪完了所有，如果把聊天記錄刪了，那麼真的就是一段空白的回憶。尤其是走過熟悉的街景，那些往事都歷歷在目，

不過很快也釋然了。畢竟我三餐四季清清爽爽、不愛喝酒不愛泡吧、不追求性生活、對感情也要求決定的忠誠。這樣的人和海王渣男怎麼能走到一塊呢？他不會為了你遠離曖昧，不會給你安全感，不會考慮你的感受。放過自己，有時候不是不知道不合適，只是高估了自己有改變他的能力。太傻了，自私的人，永遠都不會為了任何人做出改變，他永遠只會將自己擺在第一位。也不必過份的自責自己在感情中是否做錯了，錯的不是你，我們都只是個憧憬美好愛情的小女生，錯的是你的不甘心，明知不合適還偏偏要強求。所以啊，千萬不要在一段錯誤的關係里否定自己，也別想著和他相見，有的人，永遠也不要再見，因為他，不配！

噢對了，千萬不要自暴自棄、過度傷心，在你傷心的寢食難安的時候，他和他的新歡正在你儂我儂呢，他正在和好朋友連麥打機呢，他不配，你很高貴，他真的不配！

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