在何時你會想到死亡？
我不知道有多少人和我一樣。
我幾乎每個空閑的時刻都在想著死亡。
無論是吃飯，散步，躺在床上，都會想著自己的死亡。
我最終會進到一個我未知的世界，可能都不會有這個世界，而是直接消失。
我所做的一切，我都會再也看不到，一些留下的功績可能不會消失，但對我來說是消失的。但我又不是偉人，最後早晚會逐漸逝去。幾千年來有那麼多人誕生死去，但被記住的才有多少？即使被刻到墓碑上，墓碑也會慢慢破壞、消逝。最終所有認識我的人也都會死去，所有有關的記憶都不會再存在。
不僅我會死，我的朋友、家人，每一個我認識的人，和每一個認識我的人，全都會死。
如果沒有天堂，沒有死後世界，那就是真的這樣消逝了。
然而我也無法相信現存的宗教，我無法說服自己相信那種東西，我無法相信女人不應該墮胎或是豬肉很臟這種東西，更何況，我還可能是個泛性別泛性戀。
我每一秒都在變老，每一秒的時間都不會再重來，這些逝去了的就是逝去了，而我的人生在沒有辦法停止地走向死亡，這個死亡，是我無法阻擋的。
我可以注意紅燈，不酒後開車來避免交通事故；我可以不主動惹黑社會，不和別人打架來避免惡意傷害；我可以不吃過期食品，不抽煙喝酒來避免重大疾病。即便我不能百分之百地避免它們，即便還有那麼多如地震、海嘯、恐怖襲擊那種我無法預防也無法逃避的事物，但至少，我可以相信我做了我能做的，我可以相信碰見那些災難的幾率是微乎其微的。
但，人有大限，這個大限，無論我怎麼努力，我最多拖延，也無法真正地逃離。
無論我多麼恐懼，也無法改變。
每天睡前是最難受的時候，我的腦中不斷地提示著，我離死亡又近了一天，我將消失，我將不復存在，我將被人遺忘，我將進入無底的深淵。
我很奇怪，因為身邊的人好像不怕死一樣，在學校和工作的場所里，旁人都期望放假，卻絲毫不想著放假本身也意味著自己離死亡更進一步，在旁人等待著某個日期，也絲毫不意識到生命不斷地流逝著。如果我半年後會和我心愛的人旅行，但是半年後，如果這段時間的時間感是轉瞬即逝的，那不意味著我們的相處更加是轉瞬即逝的嗎？我活了幾十年，我又有多少年可以活著呢？我的人生雖然沒有走了一半，但按人均壽命來說，我可能也就剩下三分之一或四分之一的壽命了，如果我回首過去，我會感覺時間過得很快，幾乎一瞬間，就到了此處，那我之後的時間呢？剩下的三分之二或四分之三呢？不也如此，轉瞬即逝，恍恍惚惚地度過一生嗎？
我也懷疑，或者我也明確地知道，有問題的是我，我不該想著這些問題，在年青時（或許我還年青）就想著死亡，實在可笑，如同杞人憂天。
但這份恐懼就是緊盯著我，蠶食著我的人生，把我的情緒撕成碎片。
然而我毫無辦法，甚至我覺得，在我真正地死亡之前，這份恐懼都會緊緊地跟著我，並且變得越來越龐大和深邃。
我嘗試去逃避，嘗試用遊戲或工作填滿我的所有空閑時間，那確實有點作用，畢竟在忙碌的時候，來不及胡思亂想。
但我總要睡覺，而我躺在床上，就必須面對這個夢魘，面對駐紮在我心中的，龐大的黑暗。
我只能學著和這份絕望，荒誕地友善相處，在我這樣的在歷史長河中顯得稍縱即逝的人生中，做微不足道的有意義的事情，無論是取悅自己，還是為了未來。
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一些評論同樣令人擔心，因此我刪除了評論，也關閉了評論。
在對面過來一個小孩的時候，我會想到我飛起一個膝擊，迎面撞在他的臉上，估計他會死吧。
在火車站等車的時候，我回想，路過的動車，我猛地跳下站台，腦子撞在高鐵上，應該腦漿和血液都飛出來了吧。然後哦身體滾落下去，又被動車不斷碾壓。最後應該血肉模糊吧。
在做電梯往上的時候，我若是順著台階直接跳樓，想必也會死吧。不過先落地的肢體應該是骨折吧。然後骨頭大概會刺出自己的身體吧。
在切菜的時候，我回想，如果這一刀刀剁在自己的手上會什麼樣呢？能忍著一邊痛，一邊繼續執行剁的命令么？
死亡么？我想到最多是自殺，和自殘。
但我永遠不會去自殺，自殘。
因為死亡，只是逃避問題，不能解決問題，而且還把更多的問題，留給活著的人。
而我，永遠是直面血淋淋的現實和問題，去做個真正的勇士。
我也經常會想到，但是沒有那麼焦慮，焦慮肯定還是會有一點的，但是不會過於焦慮。
我隨便分享一下我的一些想法吧：
比起不可避免的死亡，生活中還有更多值得操心的事情，能夠擔憂起死亡某種程度上反而是個奢侈品，說明需要你操心的其他事情不那麼多。
其次，給你無限的生命，又能如何？我們在這個世界的體驗終究是有限的，當然這種想法是對我這種看重體驗的人比較有效的，也許也有不看重體驗的人，畢竟對我而言，生命本身就是一場限時體驗大會。
我屬於把自己看的很輕的人，在我看來，我和花鳥魚蟲，植物其實區別不大，都是大自然編造出的一段程序罷了，沒什麼了不起的，他們按照自然的設定過完一生，我也是。
本人在醫院
我都每每感嘆死亡就在身邊，生命不易！
覺得什麼事情都沒有意思的時候
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