人類一思考，上帝就發笑。

關於要不要生育二胎的事情，我已經反覆想了很久。糾結的，動態的，一直沒有確定下來。在是否生育這個問題上，我當年倒是憑著一腔孤勇就做了，自以為思慮周全，結果錯漏百出，甚至很長一段時間還時不時的後悔一下。

一胎是剖腹產的，所以有更多的時間去思考二胎的事情。

我現在對二胎很抵觸。老大是個女孩，我害怕二胎會是個弟弟。雖然我是獨生女，但從小就知道家裡父親奶奶偏愛男孩多一些，我必須要當一個「爭氣」的孩子，才能彌補父親沒有兒子的缺失。我從小是霸道的，毫無女人味的，不知道溫柔為何物的，我不想我的女兒也像我一樣很早就變得銳利。我也不想要再一個妹妹，我初三的時候有過一段短暫的，和妹妹相處的時光。老實說並不是很美好。

追究其根本，我不想有人和我分享親人對我的愛，也沒把握能做好兩個孩子之間的公平。

世間哪有公平呢？

我生孩子的時候，雙方父母都沒有退休，一直到孩子兩周歲婆婆退休才好一點。現在國家延遲退休，等我60歲退休的時候，我的寶寶已經32了。那時候我是否能在育兒上幫助她呢？我表示懷疑。如果再生一個，我幫完老大之後是否還要幫助老二呢？那時候我的母親83，父親85。我作為一個老年人，是否能做好，幫小的養小，幫老的養老的工作？我的孩子，會和我一樣朝九晚五的工作嗎？她是否有時間幫我，還是自顧不暇？

我今年三十，剛簽了三十年的房屋貸款，尚需父母給予嫁妝，幫助買房。而如果我有兩個孩子，我再奮鬥二十五年，能否讓他們過上衣食無憂的生活？我能在他們想出國的時候，支付每年三十萬往上的學費嗎？我再生育一個的話，對於女兒今後的選擇，會變少了嗎？她會不會因為有了弟弟妹妹，而必須放棄一些東西。包括童年時期父母的陪伴，隨心所欲的興趣班特長班，每年兩次的旅遊度假？

我毫不懷疑我養得起兩個孩子，並且保證他們的生活質量。我和丈夫都是獨生子女，所以相信我的父母公婆會全心全意的幫助我的孩子，不管是金錢上還是精力上。但正因為我們已經是421的結構了，所以非常脆弱。我和丈夫的爺爺奶奶外公外婆都還健在，加起來八個，都是八十歲往上的老人。可以說現在的安定生活危如累卵，我們隨時要應付突如其來的各種事件。這是我不願意生育二胎的一個原因，也是長輩們希望能多個孩子的地方。希望能多個照應，不要以後讓女兒那麼幸苦。

我沒有兄弟姐妹，我不知道有個照應是什麼感覺。我不願意為了家裡多一個勞動力而生育。對於我的子女，我始終抱著希望，希望他們能自由幸福，不要被這人世間的苦難沾染。

作為典型的悲觀主義者，我總是亂想。如果弟弟妹妹不爭氣，女兒可能會更幸苦更操心，如果弟弟妹妹很給力，那麼家長長輩難免看中能力的而輕視能力弱的。一個累身，一個累心，都不好。

有個勸我生育二胎的人，說她看了很多失獨家庭，基本上都毀了。我身邊沒有接觸過失獨家庭，但是在我看《彷徨之刃》之類的書籍的時候，經常覺得恐懼。孩子受傷，或者更嚴重的情況，完全有可能摧毀父母。如果這時候還有一個孩子的話，家就保住了嗎？就像為什麼是夫妻雙方共同養育孩子，因為萬一少了一個，巨大的悲痛之下，至少還有一個能安慰孩子。所以兩個孩子的家庭比只有一個孩子的家庭穩固多了。

按照這種推理，孩子越多是越穩固的。除非你真的上輩子造惡太多，不然生育三個孩子以上還沒人送終的概率太小了。

我對這種想法是表示贊同的。

在養育女兒的過程中，我的想法有時候不受控制。她頭不太圓，睡得有點扁。我焦慮了很久之後，經常會想說如果生了二胎之後，我就會改正這個錯誤。她骨折受傷了，我會想說如果還有一個孩子，我絕對寸步不離的看著。這種想法讓我很害怕，就像大號沒練好，就想著要重新練個小號一樣。我的丈夫有個親戚，在感覺七八歲的兒子不服管教之後，開始拼了命的生二胎。這種情況下的二胎，多少都有對大寶的背叛吧。那麼為了有人送終來生二胎，這個理由足夠你經歷懷孕，生產，兩年哺乳期和每況愈下的身體嗎？

我很多時候會忘記，我是一個獨生女。

我有過很多次輕生的念頭，甚至和丈夫吵架的時候都差點從陽台跳下去。可是生病難受的時候，三天兩晚生不下來順轉刨的時候，產後抑鬱的時候，我才反覆的想說我是父母唯一的孩子。生完孩子之後，由於刀口感染，我月子也沒有好好坐。加上半年後就投入工作，我的身體變得很差，腰疼漏尿，眼花耳鳴，還有亂七八糟的婦科毛病。自己感覺生一個孩子至少老了十歲。我相信我的奶奶外婆生育了多個子女依舊身強體健，但我也看到很多女人生完之後判若兩人。

在出產房的時候，媽媽說她很害怕。我當時覺得她矯情，但隨著我的女兒越來越大，我更清楚的感受到那份恐懼的重量。

所以我不想生二胎，我想儘可能的，保證質量的，多活幾年。我是這個世間父母的唯一，我應該更加珍惜自己。同時，我也應該對是否有人送終看開看淡。如果真的老無所依，那麼悲劇在我，以我的死亡而告終。我在生前會儘力照顧好身邊的人。如果我無法得享天年，那麼至少我有人送終了，一個或者兩個孩子並無區別。我在世間的牽掛，隨著我心跳停止而終結，並不以我的意志為轉移。

最後，我還在想兄弟姐妹之愛。那是我未曾感受過的，一種愛。孩子越來越大，和父母的距離會越來越遠，手足之情卻不會疏遠。我相信家庭的核心在夫妻，而非血緣。所以對於沒有手足，從未覺得遺憾。我見過很多夫妻，把血緣看得比夫妻之情重要許多，有偏愛侄子的，有挖夫家貼補娘家的。在血緣的蒙蔽下，忘記了讓自己幸福的本源，錯失了生活中本該的美好。我相信我的孩子不會這樣，我希望她能有真誠的朋友，希望她有幸福的家庭，希望她不會因為沒有手足而遺憾。

我現在不想生二胎。以上是我目前的思考，可能還會有變化，以後再補充。

http://weixin.qq.com/r/Rjk2LhjExkW5rVxN92xU (二維碼自動識別)

這種事，看運氣。概率在你身上要麼零，要麼百分百。林爸爸三個孩子，都沒了。所以……
一個都別生，就不會擔心了

失獨是小概率事件啊，哪有人在孩子這麼小的時候就擔心這種問題，太搞笑了。生二胎有很多理由，沒聽說過把擔心失獨當成主要理由的。

個人認為，有一個孩子，是完整人生的一部分，與養不養得起無關，是一次無可替代的自我成長，這個從懷到生到養，經歷過一次足矣，第二次則如雞肋了，但是隨著對孩子投入越來越多，孩子越來越成為自己生命最重要的一部分，他日後是否能夠成才，是否會孝順，這種風險我都可以承受，沒有關係，但是唯獨死亡，我覺得就能生生把我撕成兩半那種感覺，不敢想，恐懼死亡，是我唯一可能贊成二胎的理由。
推薦閱讀：
相关文章