55555～

拒絕的不是情書，是你。

肖戰王一博給發個多喝熱水，都能給女孩子感動得哭起來，單單簽個名就興奮得要死。

這鍋情書不背。

實話實說，現在文筆好寫得一手好字的人不多了，當然你也不能僅僅只是文筆好寫情書，現在網路太發達，我建議你現在網上聊或是怎麼樣也好，先建立好形象，然後等你和她在一起以後，你在給對方寫說不定會有出奇的效果呢。

首先

情書是永遠不會過時的

四個女生給你發好人卡

你不會單純認為是自己情書寫得不夠好吧

也太傻太天真了點吧

被發了好人卡你就放棄啦？

看來你這也不是愛情

單純荷爾蒙衝動而已

隨著年齡增長

甜言蜜語對女生的作用越來越小

除非她正好也喜歡你

不然哪來那麼多傻白甜

早被人拱走了

女生很好追

女生也很不好追

關鍵在你而不是她

小老弟

繼續修行吧

多失敗幾次你就會懂得

貼一篇多年前我寫的，拋磚引玉一下:

當昏黃的黃色探照小燈照映在這狹小客廳的牆壁上時，當我對著一部叫做《怦然心動》的電影怦然心動時，當茶几上鋪滿了泡麵，空煙盒，幾張綠色的一元人民幣，空盤子，半桶可樂時，當外邊正式夜色撩人時，當還有四分鐘就進入五月二十日時，我想從頭開始講起這段遇見的故事，這也許算不上什麼特別值得回憶的故事，然而我仍然願意敘述。我不明白為什麼，就像不明白為什麼八兆的寬頻為什麼無力支持我看完這部電影一樣，如果不是等待緩衝的時間頻繁出現，我也許不會有閑暇想起這樣的事，儘管曾經很近，如今卻很遙遠。二十三點五十九分。

大約第一次見面是在家的附近的一個十字路口的夜市店，匆匆的趕去的接近午夜的時間，餐桌上除了我日常習慣的全部男性以外，還出現了一個女孩。緣於通常飯桌上不是認識所有人的情況下我從來都很拘謹，所以那天也是一樣；緣於那時我已經慣於與女性隔絕的態度和通常情況下都會有些厭惡，無論是誰的情況，我仍是有些厭惡，幸好是餐桌上所有的人我都不太熟識，所以我會選擇在不多的閑聊中適當內斂的大放厥詞，總歸我喜歡讓不熟的人對我的第一印象差一點，這樣更容易避免認識更多的人，聽到更多無趣的故事或者見識到更多的高不可攀，我試圖避免與人接觸的主要原因就是我不想對比，我無所可比。當然這桌上還是有我一個熟人，因為合作的關係，自然我需要保持一種比普通認識更高一層的關係。當然也僅此而已。

後來就知道了那女孩是我當時那桌上唯一認識的朋友的妹妹，朋友閑聊問我覺得怎麼樣。如果只是這樣的見識，我只能敷衍並取悅的說看起來挺好的。當然只能這樣，二十歲以後或者在這之前幾年，我已經不會怦然心動了，好像很多人都不會，怦然心動看起來是那麼的可笑，聽起來是那麼的虛無縹緲。

這之後我非常偶爾的，想到這次見面，非常自討沒趣的告誡自己，最好不要（《怦然心動》看完了，家庭意識感覺很好，對待同一件事的男女主角的分開演繹是一個看起來饒有趣味的敘述形式，僅此而已，讓人怦然心動的事，最長持續不過一秒，所以，沒過多的評價了）再見多餘的面，我意識到自己很害怕再碰到一個女孩，尤其假如她還是個好女孩，那會讓我這樣怯懦和一無是處的人墮入痛苦的深淵，這種感覺是我一開始就以意識的到得。

意識的到的事通常就會上演，尤其對我來說，那些我拚命去逃避的事情恰恰是我內心所拚命需求的事。在之後的幾次見面中，我都沒有特別表現什麼，我知道自己自始自終意識都還清醒，尤其是聽到朋友講到的關於那女孩正好剛剛失戀的事，讓我這樣告訴自己，其實這是大家都很無聊而已，而她還有所思念，還有很多事情可以從內心裡日復一日的糾結，持續在一種時不時不明白時不時看開的狀態，不斷地說服自己，不斷地不相信自己的狀態。而我無所思念，過去的人和事我都拋開了很遠了，上一個在我內心佔據了很多的人已經完完全全的成為了上一個。不過是在特別冷靜的場合下，特別無所適從的場景下，才會想起，微微痛楚，隨即作罷。好像四月的某一天在計程車的前排一樣，我轉過臉對著右邊的窗外，熱淚盈眶一樣，不過最終沒有發出一絲聲響，沒有嘆息，沒有流落在臉上的淚痕，我還可以偽裝著打個哈氣，像癮君子一樣玩弄著別人的感官。

這之後不知多久，我收到了朋友的囑託，在一個周末剛剛到家的時候，我被需求去接她，我懷著一股故作鎮靜的姿態和興奮的內心，從晚上八點走出門外，懷著對時間的敏感和習慣的不安在街邊吃飯時一直注視著從那時我的位置到她按理會出現的方向，想來那時距離約定的時間還早。在微微的久候不至以後，我決定走完整條街再折返回來，用時間去安撫要不要去往一個電話的想法，走到小路與大道的十字路口處，我記不得是電話打來還是我終究打了過去，只是得到了確切到來的時間之後，略顯無奈的走入離得最近的一個網吧，因為還有至少兩個小時的時間無從過渡。我不想表現給自己一副關心別人和置身事內的態度。

很好笑的是，我還殘存了一些從前時候的喜好，為了在人群中取悅別人活著引起關注，我會將事實捏造到一種曖昧不清的程度上來，給予別人很多的想法，當所講述的故事裡出現別人的想法時，至少證明了別人有開始關注這一事情，這是內心卑微的表現之一，當然大多數人會這樣做。我開始在網上和朋友聊天，捏造一個故事，得到的結果是所有人都在一邊同情我一邊鄙視我，我很滿足，好像一個人在一個房間里呆了很多天沒有出門，就會突然在客廳里大肆跳起舞蹈來，玩的突然歇斯底里那樣滿足。然後是，我漸漸的被自己的臆想引導至我所編造的故事裡。入戲這種事，開始了。

接到她之後。我在欣賞那種覺得還不錯的側面的同時，一邊極其微弱的小有不滿，一邊極其微弱的勸告自己與我何關，所被佔據更多的是，在面對一個陌生的女孩時，在走在一條昏暗的午夜的偏僻的小路上時，聽著無聊至極的經歷之外，我都在感受著許久不在的一種曖昧氣氛所給予的溫暖，這一切的感覺都緣於寂靜的路上那富有節奏感的高跟鞋的聲音，和那些從近處傳到耳邊的異性的聲音，甚至還有氣味，我都在默默的感受，默默的滿足，默默的慰藉。一種很正常的多情的人的寂寞。以後的一段時間裡，我都在滿足這種感覺，無論是聊簡訊還是走在校園的路上，我都猜想在這麼一個你失戀我空虛的狀態下，一對不甚熟識的男女，在信步閒遊，談天說地，沒有什麼關係的羈絆，沒有什麼越界的念頭，單純而美好的相互安慰，雖然作用有限，甚至我會懷疑是否有作用，但是簡簡單單。完美。

人永遠是不滿足的，當你意識到一件事的美好，卻不能常常擁有時，你就會覺得痛苦。當你試圖去擁有，卻發現無力掌握時，痛苦就會加劇。

我開始意識到出現了問題，我那些無論詭異或者稀鬆的思路總能出現，我到底還不是一個徹頭徹尾的情緒主義者。我對自己的了解程度究竟有多少我不敢妄自菲薄，但是我很明白一件事，從我悲觀主義基調的角度出發，我知道有些事情註定要發生，並且肯定要發生了。我不願意就這樣被我的推斷束手就擒雖然我知道我會被，於是我開始在聊天中故意說一些刻薄的話用來引起反感，到了最後覺得不忍還有少許抱歉之後，徒然作罷。想來不是因為我生活過的如此失敗我不會在這樣以後還戀戀不捨的去聯繫。大約也就是從那天以後，我開始有了一個很不好的預感，並不是關於我與她是否有所發展，而是關於我自己的結果，我已經知道了結果，經驗性的結果。預知以後的事，就是照著這個結果發展，促成這個結果。

我在無限制的糾纏，於是所有的事情就這樣失去了之前那幾次見面和聊天那些在渺小的我的內心裡那一絲微不足道的快樂之感。

寫到這裡，我突然覺得一切都是那麼的沒有意義，好像從前發生的故事一樣，自始至終總是充滿了我對一個陌生人的猜測和我對自己思路的敘述。我總是把出現的對象描述的那麼美好恐怕只是因為陌生，好像周遭的朋友通常不太描述感情的事物是因為他們在相互融合，到達負距離之前，並沒有花費太多時間。好像他們的沒有距離，才更平淡，我的擁有距離，才更豐富。可笑之極吧！確實可笑！

我唯獨擁有的是不切合實際的暗自希冀與不切合實際的距離。這對於我來說無非是咎由自取的把自己擺在了這麼一個舉步維艱的尷尬境地。我唯獨擁有的是反覆咀嚼自己的思索好比把一團食物吃進去，吐出來，再吃進去，再吐出來。整個過程都令人噁心的異常，然而只有這樣，才不用費心費力的走出餐桌或者叫來侍應，點另一份餐，吃另一頓飯。

當然事情的發生距離現在不久，當然我也希望一切儘快結束，無論是關係還是感覺。開始寫下關於之前發生的事的時候，我真真切切的體會到了有些回憶需要時間的沉澱才能更加真切，當回憶只是剛剛變成回憶的時候，無論是因為殘存的感覺還是因為其他的什麼原因，總覺得有些事實仍舊模糊不清，有些事實仍然無從領悟。

索性就這樣結束，我想說發生以前，發生之後，我沒有太多的改變，即使我聽故事，看電影，試圖受教，試圖思索，也一無所得，現實永遠赤身裸體的躺在你面前，無論是怎樣平淡或者非凡的身軀，你總會清晰異常的觀察到它的全部。

對於這樣一個女孩，我也沒有太多可以品評的話語，畢竟好與不好都不是我所有必要去關心的事情，談了多久戀愛，曾經深深的愛過誰，終究也不是我這樣匱乏的人所能體會的。任誰也不能體會只屬於自己的感覺。當面對著電影中每一件發生的事從男主角和女主角中都產生了截然不同的觀念和結論時，我極其猙獰的笑了，我開始回想許多年來每一個我曾經深深思索，細細揣摩的女孩，我開始試圖去感受那種從來沒有出現過的，業已不再會同某人出現的心有靈犀究竟是有多麼的可笑。好比一個是天空，一個是土地，需要多大的默契才能讓電流擊穿空氣，還要排除在地上，天下的風霜雪雨。我不敢想像那樣的默契，恐怕只是想想，大腦也會突然爆炸開來。

我怦然心動過，有那麼一瞬；也怦然心痛過，也只有那麼一瞬。即使是這樣，我懷疑我還是多情的過了分。這之前無論誰問我喜歡什麼外表的女生，我都會說是那種短髮的，酷酷的，稍顯中性的那種。我明白那只是一種遠觀上的迷戀，是一種不會喜歡，只是沉迷的感覺。然而當朋友問我她是如何的外表時，我說的是「居家型」，絕對是性價比最高的那種。

我至今也是這麼認為的。

愛情觀是一個因地制宜，與時俱進的東西。所以可以講過去發生的事情無論以何種方式出現作為參考，都是完全沒有參考價值的。

我是有很後悔的唯一的事，是沒有在唯一有機會純真的年紀里......下一句話我實在找不到合適的詞語，反覆思索之下，一切作罷。總之，不可逆的年歲悄然逝去。一切那樣的種種業已不存在，我更是面對這樣的前二十二年的人生，無語凝咽。

一切就這樣悄然逝去，讓我無語，也流不出淚來。

在大約是五點三十分的時間，窗外開始出現了光的痕迹，於是那些鳥兒的叫聲也隨之喚醒，當再一次看完《秒速五厘米》之後，在朋友不時的破壞電影給予的氣氛的同時，那種不久前能夠體會的真切的感覺變得隱沒的難以察覺，百葉窗將窗口分成了間隔的黑白色，裸露在毛毯外的我的軀體都那樣的涼爽，茶几上擺著四五個已經空著了的藍白色的盒子，龐大的玻璃煙灰缸業已塞滿長短不一的煙頭，我在卧室里的沙發上躺下，聽著不遠處卧室里傳來的三國殺遊戲背景音樂，窗外不時有黑影一瞬而過，是麻雀飛過，沒有雞鳴，只有犬吠。被包裹在這樣沉穩的氣氛下，一切都安安穩穩的不再會有動搖，我也已經失去可以為之去糾結的對象，剛剛吃完泡麵的我的胃儘管不是快樂，卻也不會不滿足，嘴裡留下的可樂的感覺鮮明的使我的牙齒感覺不快。很久以來，我都憧憬著能夠如此安穩的躲在一所小房子里，沒有快樂，也不會失落的活著。我可以只通過網路，就聽到許許多多的音樂，看許許多多的書和電影，傾聽別人的故事，依照別人的思路去幻想成為各種各樣的角色身處各種各樣的事件。我並不樂意分享從那些愜意的認知和無邊的遐想給任何人，我也並不樂意在這樣的境況下去思考關於任何一個不在這座房間里的人，我不再願意猜測一顆心究竟是什麼摸樣，抑或一個人究竟是怎樣想的。我只是清楚的明白，在這以前和這以後，我仍然能夠不斷地遇到並不比沒有思想的物品對於我來說更加覺得親昵的人，我仍然能夠不斷地對於一個兀自出現的陌生的好女孩產生一種短周期好感消失和出現的女孩，然而我更加能夠確定的是，我仍舊和從前以及以後一樣，對於完完全全的擁有與被擁有一顆赤裸裸坦誠而純真的心抱有失望。對於存在的兩個人，無論以何種形式相遇，在外形上有怎樣的吸引，在行為上時多麼的彼此中意，然而我無法付出真心。在洗臉池努力的洗臉之後，我抬起頭，凝視水漬滿布的我的臉，仔仔細細的盯著我的雙眼之時，我清清楚楚的改變了以往的想法，那並不是之前所以為的世界上已不再存在值得我付出完完全全真心的女孩，只是我的雙眼告訴自己，只是我自己的心出現了不可彌補的缺陷。

這以後會有很多年，很多人會出現，人們走出學校，開始不折手段的為了生存掙扎的活在這個世界上，形形色色的穿著之下，總有著林林總總的無可訴說的寂寞，遲早我們都會懂得，除了校園，再沒有一點可以讓人泛起純真的餘地。當選擇婚姻，對比彼此的財富，坐著對於人生的大型投資之時，這一切殘忍而明目張胆的告訴我，沒有人能不計得失，沒有人能忽視本能。沒有無端出現的愛，沒有無端消失的恨。寂寞會築起一道道圍牆，每個人都在小小的房間里不斷地漂泊，流浪。

恰巧我身邊有這樣一位朋友，我原本不看好你們的在一起，畢竟你曾因為那個男生在電話里對我哭泣不止。然而當時間再久一點，我願意放下自己的消極基調，我十分願意祝福你們不是像我想的那樣終於消失在人海之中，老死不相往來，我願意看到你們有情人終成眷屬，我希冀你們能相扶到老。我願意看到你快樂，是因為我願意看到這世界上還有力量對抗我的消極，並且成功的戰勝它，戰勝我。祝福你，XXX。

天空從灰色變成了淡淡發白的藍色，白裡透紅的霞光愈漸濃烈的突兀塗抹在天空之上，那些準備去奮鬥，準備去工作的人漸漸地被生物鐘拖出夢鄉，漸漸地睜開疲倦的雙眼。當光逐漸變亮，我看到窗外的世界逐漸擁有了各式各樣的色彩，不時響起的鳥鳴犬吠，人聲稀落漸漸地打破了一切安穩的沉默，我知道那讓人迷戀，讓時間豐富度過的白天即將開始上演。

讓我這樣獨自偷歡，忙裡偷閒的孩子只得默然沉眠。

因為太土了。。。。試試動作快一點？