一句話的對抑鬱症患者的傷害能有多大？
我覺得很多話他們要是沒說出口，事情就不會失去控制了。
不請自來
在我還沒有確診抑鬱和焦慮之前，我只是普通的喪，頂多算輕度抑鬱吧，也不嚴重，就是情緒波動比較大，容易生氣，有「活著好累」的想法(但沒有尋死的想法)
那幾天和對象鬧冷暴力，誰都沒理誰。但是他忍不住，大概晚上十點多給我發消息道歉，說這幾天確實是他太忙沒有顧及我。不停的道歉不停的哄我，我當然已經不生氣了，只是突然感覺好累，一瞬間被孤獨和無助包圍住。想到他從細節上開始越來越不在意我，呼
我說，咱們冷靜一下吧。他說好。
然後我失眠了，開始胡思亂想。我一遍一遍打開聊天界面，我說，我不想鬧了，老公。
我說，活著好累
我還想說，幸好有你，不然我真的撐不下去了。可是這句話還沒打出來，他回了一句
「xx，你不覺得你這麼作很噁心嗎？」
後面他還說了什麼，只是我沒敢看下去，手忙腳亂的刪掉了他的QQ，設置加好友問題。刪微信，電話號碼黑名單。。。那晚上我沒敢閉眼，就在床上縮成一團，一直抖。實在找不到刀，用修眉刀在手上划了幾十個口子。滿腦子都是「作」「我真噁心」之類的字眼。
然後過了一段時間，我還是一個人去了醫院，診斷出了中度抑鬱焦慮。後來我誰都沒敢告訴，生怕別人說我矯情。也想過尋死，是不是死了就不是作了。
現在沒吃藥(吃不起)，病情不太穩定，一個人的時候會崩潰，但是沒有自殺的慾望(怕疼hhh)
匿了，文筆不好
其實我是認為非常大的，因為在很多人眼裡，他們的話很普通顯得我們很玻璃心很做作，其實他們的一句話，在我的腦子裡會一直重複一直重複，我會一直覺得這是我的錯，這是在說我，我這個人是不是帶個別人一些麻煩之類的。一句話真的可以把一個抑鬱症患者逼瘋，某些人的話，甚至在耳邊就像一種對自己深切地否認。尤其是我特別討厭的，「你看他得了這個病好了，你怎麼就不能好，還是心理素質差」，我的父母非常喜歡用這一句話來說，導致現在我的情況越來越糟，想去交談，方式讓我覺得非常難以接受
你這麼愛笑，怎麼可能還會得抑鬱症？
xx你那麼樂觀的一個人，空間里那麼喪我都沒有點進去的慾望了
你抑鬱症怎麼裝的，教教我唄
每天笑嘻嘻的還抑鬱症，裝吧就。
是啊我裝的，裝了兩年了
如圖，希望每個人說話之前先過一遍腦子，有時候你的隨便一句話，真的會讓我們難受到極點，會想死，甚至還會想拉你一起死。
想讓他們也嘗嘗精神折磨的痛苦，但心裡會有個聲音告訴你不可以，然後就更痛苦了。
其實明明都知道是玩笑話，可是自己的內心不允許，不接受。你的隨隨便便一句話，都可以成為我失眠的理由，而你還不自知，變本加厲，等我的忍耐到了一定的程度，那就是你噩夢的開端，你永遠不知道我有多痛苦，多在意，多難過。
你的隨便一句話，真的會讓我們耿耿於懷，甚至會成為崩潰的原因。我們真的很努力，像個正常人生活了，已經努力在融合了，這些惡言惡語我們的大腦可以接受，可內心不允許。每次都會，害怕自己的說的話傷到別人，小心翼翼，在腦子裡過一遍再說出口，還會觀察一下別人的臉色。也並不是活的卑微，只是害怕有人和我們一樣被隨便一句話傷害，和我們一樣寢食難安，結果後面發現僅有我們這類人這麼想罷了，於是，我對這個世界更失望了。
每次只要夢到自己一個人生活，沒有社交，就連醒來都是開心的。
我是抑鬱症患者，兼有軀體化癥狀，諸如頭疼頭暈，心跳快，手臂麻痹，喉嚨堵塞感，容易被驚嚇，發抖，失眠...
領導：你最近沒事了吧。
我：我經常頭暈。領導：頭暈是你自己想像出來的吧。我：我注意力無法集中，那些文件都看不進去。我想申請調個崗位。領導：你是覺得那個崗位輕鬆，想趁機換個輕鬆的。我老婆是三甲醫院五官科護士，我諮詢過她了，頭暈是想像的，她說抑鬱症只要你自己想開就痊癒了。你再堅持堅持。那家三甲醫院沒有專業的精神和心理方面醫生。聽到那些話，我整個人開始發抖起來。
領導：我好好說話，你怎麼這樣子。母親對我說，那是你自找的，那是你自己的選擇，因為那時候我們在吵架，都說家人沒有隔夜仇，但我們持續了很久到現在，她跟我說「以後我們少有聯繫」
如果ta正好在情緒失控的邊緣的話，很有可能去做很不好的事情
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