如題

永遠不要產生這種想法。我沒有產生過這種想法，就是以下原因，請看下面我的論述。

生命是寶貴的東西 不是用來慪氣或報復的籌碼 你以為你的死能刺痛他們的心？可笑！他們根本不在乎你。

還有 記住生命中還有很多的美好等著你 你的父母不配把你逼死 也不配剝奪你追求幸福的權利

寫給你也寫給自己 共勉

以上

真實的經歷告訴你，不要做傻事。從哭鬧，到威脅要自殺，到真的自殺。一切得出的結論那就是有些父母就不是人，他們沒有心，即使你難過的要死，真的去死，得到的依然是辱罵和毆打，亦或是理都不理你。你去死，對方不接電話，關機，理都不理你的無視是最傷人的，因為你的以死相逼，你的命如此的一文不值，對方根本就不在乎你，甚至覺得你死了他們就解脫了。你的死只會讓他們活的更好，甚至連周圍的人都不會指責他們，因為你是自殺的，他們的辱罵和毆打相對於他們生了你，不值一提，是你自己懦弱，好強，你的命沒了，沒有人會關注，沒有人會可惜，你是解脫了，但是害你的人也解脫了，為什麼要用你的命最後再為她們的幸福生活做貢獻。好好活著，活的好好的，只要不出意外，總有機會把曾經的一切痛快的還回去。我一定會努力掙錢，給他們看病，讓他們多活幾年，多享受一下我受得二十多年的痛苦，我最害怕的就是他們猝死，這樣老天爺就太沒良心了。同樣送給自己，祝我自己好好活下去。

別傻了，你死了，他們最多傷心一陣，然後就沒有然後了，但你死了，就永遠都沒有機會去了做自己覺得開心的精彩的有意思的事兒了。

我也很恨我的父母 他們總是道德綁架 認為他們心情不好時罵我打我是理所當然的 可他們從來不會考慮我的想法 我反抗 就說我不孝 白眼狼 跟所有街坊四鄰說我 明明是他們自己說的 最後有罵我讓他們丟面子 還說生了我他們上輩子倒霉 我曾經想過自殺 可能是我太怕死了吧 站在陽台上 我卻不敢跳下去了 我心情難受的時候 會去找心理老師聊 他們偏說我腦子有問題 心理有病 根本不明白我的感受 還說給他們丟臉 每次我跟他們一起出去玩 一路上總是會被罵 有一次我想買一個耳機 他們說浪費錢不讓我買 他們就拉著我在全商場人面前罵我 最後說我讓他們丟臉 從此以後 我再也不想跟他們一起出去了 甚至不想看見他們 那天晚上 我冒著大雨準備離家出走 其實是心死了 那個時候 我真的很希望雷把我劈死 或者跑的越快越好 最好讓我在街頭餓死 那就真的乾淨了 沒想到 他們開著車把我追回來 把我邊打邊罵回來 旁邊還有人在圍觀 最後說我給他們丟臉 還說全中國都沒有我這麼不孝的女兒 我也想說全中國也沒有你們這麼噁心的父母 現在我真的不想看見他們 甚至想直接拿一把小刀割腕 也就一了百了了 可是我怕了 我還想跟我的好朋友在聊幾次天 一起吃飯 我還想交更多的朋友 去不同的城市看看 所以我的小刀最終只割破了幾層皮 他們還很迷信 說我是被鬼附體了家中事事不順 我還說他們被鬼附體了呢 還找牧師幫我驅鬼 驅了一個星期 搞得我做了什麼大事一樣 ......他們還做許多我不想在回憶的事 這樣只是徒增悲傷吧

只希望我能好好學習 早點離開他們 早點離開那個與我而言地獄一般的地方 在忍受今年 高考完了 我就再也不回來了 也許到時候 我真的成了他們口中說的白眼狼 也許我走了 他們就清閑了許多 也不用在給他們丟臉了

我也特別恨父母。我媽從小打我。把我臉打腫，全身都打疼。我爸不掙錢沒素質，對我也沒有好臉色。稍稍不高興就伸手想打我，但是肯定沒我媽狠，但是他光抬手嚇唬我這一下對於我的傷害就有一萬點了。記得有一次在他一個朋友家裡，他在電腦上下象棋，我和他朋友女兒玩得很高興，我湊到他跟前，他就抬手想打我。可是我任何事都沒做錯好嗎。對我態度不好，想罵我就罵我。前兩天剛暴打了我一頓。我沒有朋友，還有一身的病，但是我不會死，最好的方式就是以後我好好的活著不再理他們。我對他們恨之入骨，但是我本質上是個無賴，我就是死皮賴臉的活著。我聽過一句話就是當你站在懸崖上，你害怕的不是掉下去，而是你跳下去的念頭。題主不會去自殺，因為你問這個問題證明你想活下去，不想死。你只是想知道怎樣好好獨活我。對父母恨之入骨，曾經我讓自己不恨他們，結果我自己陷入了痛苦的深淵，抑鬱，難過。我舅說我會恨他們到很多年以後，我想不是，是我牙掉光了還得會恨他們入骨。但是我不會死，我就要死皮賴臉的活著。努力離開他們吧，離開他們你肯定能好好的活著

我媽是非典型PUA大手

她從小就告訴我我是一個垃圾，爛泥扶不上牆，噁心，簡直就是一隻老鼠，又自私又冷漠，沒有一點同情心，不懂得孝順

記事開始就有這類貶低，我個人見怪不怪

初三開始抑鬱症，那個時候天天想著去哪裡死怎麼死，到了現在已經修鍊出了新的境界，自我厭惡達到了一定的高度，覺得自己連呼吸都格外噁心，忍不住難過就自殺更噁心，反正聽人說得了抑鬱症，她們跟我描述的苦難我都經歷過，並且可能反反覆復出現著，不過我自己沒當一回事就是了。

我爸是一個冷漠至上教育者。

他很不喜歡矯情的孩子，我印象最深刻的是我鬧脾氣，不高興不吃飯，他就當著我的面把東西都倒掉了。所以我以前從來不會離家出走，因為我知道他們不會去找。

而我很無奈的是，我已經被他們毀了，他們卻是真的愛我。

我跟我媽說我想死的時候她很慌亂，但是又開始勸我冷靜一點，到後來發脾氣叫我想死就死好了。

我爸對著我全是自殘傷疤的手哭著問我為什麼會這樣，他說知不知道他會心疼。可是他心疼我又有什麼辦法呢，我也很苦。

我印象特別深刻的一個回答，說在學校惹事了爸爸來接，結果情緒崩潰了，爸爸就安慰他。

我很感動，愣了一下，想起高中的時候忘記帶東西或者生病，叫父母送一趟或者來接我，總是會被說自私和勞煩他們奔波的。送東西自然是不會送的，除非救命急用。

只好作罷。

我恨他們，恨他們毀了我還顧影自憐地等著我知恩圖報，恨他們自私卻永遠要求我寬容博愛，恨他們把氣撒到我身上卻要求我不能發泄一點點的不開心。

至於自殺，我自殺了他們會很難過，或者會很內疚，甚至我媽會因此自殺。

但是與我無關。

我不死，因為我想活。我怎麼活也跟他們沒關係就是啦。我的父母都曾請求過我的原諒，我也禮貌地回絕了，他們是他們，我是我。

難道他們也配讓我去死？

他們連為我去死都不配。

我也恨他們，把自己的期望強行寄托在我的身上，一旦我們之間有矛盾了，小的時候打我，罰跪，而且身子必須挺直，跪在冰涼的地磚上，動不動就把我趕出家門，不準吃飯。大了就言語辱罵，我今年20歲，今天只是化了個淡妝，塗的口紅是貼近唇色的那種，我的母親問我是不是要去站大街，是不是要去賣！以前，我長到十幾歲的時候，接受了學校的教育，終於懂得了反抗，會和他們頂嘴，然而他們只會變本加厲，用加倍難聽的話來罵我。今天，聽她問我是不是要出去賣的時候，我突然就不想回嘴了，後來想，這大概是因為哀莫大於心死吧。 沉默著聽她說完這些話，自己收拾東西回老家，我在回去的路上，仔細思考了自己要不要去自殺，用什麼方式自殺，事實上，之前的許多次，我有過許多許多次自殺的想法，也切實考慮過有關自殺的問題，但至今猶豫不決，可能到底是我怕死吧。 對了，補充一下，在這次爭吵之前，我在寒冬的深夜十點鐘，被她趕出家門，身上只有電量不足百分之二十的手機，最後偶然看到路邊銀行的自動取款機，在裡面躲了一夜。 還有，某天下午我和她吵架了，我頂嘴，但是比不過她滿口髒話，氣不過，就自己收拾東西回老家，因為老家很偏僻，公交車坐不到，最終我選擇走回去，從白天走到晚上，周圍一片漆黑，而且因為老家沿路在拆遷的關係，所以周圍很少有人家居住，後來我實在怕的不行，打電話給朋友，一邊說話一邊繼續趕路，那時候我真的好害怕。

最後，不知道你能不能看到，不要去想自殺了，不值得，而且其實這個真的很恐怖，開始你只是想想，但是你更害怕，可是想的次數多了，它會越來越具體，你也會逐漸堅定自己的想法。我打算過完年開學後，就再也不回去了，學費自己掙，反正遲早是要面對社會的。

一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了——伊坂幸太郎

我收回之前說男朋友不是很在乎我的話，抱歉，我跟他說了很多關於我自己心裡的想法，談了很多，他逐漸能理解了，我很感激他能夠幫我排憂解難，我們會好好的，我會忘掉那些不愉快的事，如果心裡一直不肯原諒父母，不肯忘掉往事，那對自己還有別人都是一種折磨。

抱歉，不請自來，但是我也想知道。

我想了結自己的生命，但是我自卑，膽小，怯懦，玻璃心，性格敏感，怕死，我朋友少且都是泛泛之交，有一個處了三年的男朋友。

父母很強勢，重男輕女，不理解我的感受，我們之間沒有辦法溝通，我的表態迎來的是他們大聲的呵斥，我很害怕，他們從來不信守承諾，總是問我的事，答應我不告訴別人，轉頭去跟別人說，總跟別人抱怨我，嫌棄我，前幾個月考研的事情，她問東問西，我當她是我媽，所以就告訴她了，她答應我不說出去，等我回家，所以親戚都知道了，他們一直討論考研的壞處，我感覺到我做的決定是多麼的失敗，我很受挫，前幾天我跟我媽談了談，原因是我白天起的晚，沒有給他們做飯，導致我爸在我門外罵罵咧咧，說沒有我這樣的女兒，我跟我媽說不想讓我爸再罵我了，我媽聽到我對他們的看法有意見，哭著然後說他是你爸，有權對你不早起的情況罵罵咧咧，誰讓你不早起，現在她跟我爸已經很多天沒有跟我說話了，又因為疫情的原因，除了吃飯，上廁所，洗漱，從沒出過自己的屋子，從沒跟他們交流。

我有點斯德哥爾摩綜合征，現在有點清醒了，發現男朋友其實並不那麼在乎我，他生活很幸福，理解不了我不正常的心理，不理解我情緒敏感，我多次想結束這段感情，因為我覺得自己拖累他了，本來他可以一直幸福，找一個完美的女朋友，但是忽然之間我有點不敢放棄這三年的感情，到時候他一定會特別難受。

這幾天b站和知乎一直給我推送關於父母和孩子性格的動態，我看了好多，失敗的案例跟我認識中我的家庭一樣，我更失望了，我好想靜悄悄地死掉，這樣任何負面情緒就不會找上我，我也不會對他們有所期待，我不知道該怎麼自救了。

不是每個人都配當父母，如果你自殺了他們只會說為什麼你不孝順不考慮他們自己去自殺，他們根本不會考慮你自殺的原因，不會反思自己的錯誤。只有讓自己一步一步變強大在未來見識了他們一輩子都沒見識過的東西，一輩子沒體驗過的東西，而他們只能一輩子待在這種小地方里仰望你的生活，生老病死，一輩子活在自己無知愚蠢狹隘的世界多可悲啊。這才是對自己最好的選擇

就在昨天晚上，我和他們因為兩年多前的事吵了起來，這件事也是讓我性格改變很大的事。

吵完以後我站到了陽台，我媽跟著我在沙發上坐著，那一刻真的很難受，很想跳下去，但是好害怕，怕死不了會痛，怕摔下去會痛，所以腿一直在發抖，一直沒敢翻過護欄。過了一會兒，當我轉過頭去，身後沒有人。我以為他們會勸我，但是都沒有，是的，他們不在意，他們以為我是嚇唬他們的。我想了好多，從那件事之後，有人說我是神經病，還有人說我性格不正常一定是小時候出了什麼事，這些都沒什麼，壓死駱駝的那根稻草是我爸說我像一個神經病，神經病又犯了，還說我為什麼要回來，說我就不應該回來。想著想著就哭了，一下子就翻到了護欄外面，可能是因為風太大，我好冷，在護欄外面的我害怕了，開始大哭起來，我媽才從卧室出來攔住我。

可笑的是，我爸說明天有回xx（我學校）的機票，你趕緊訂一張。

並不是我媽比我爸好，如果不是因為我媽，就不會有那件事，我也不會變成這樣。

今天我想通了，每個人都是自私的，依靠父母還不如依靠自己，好好愛自己。努力學習，好好工作，不想見面寄錢回來就好。抑鬱症的朋友也要好好生活，如果身邊的人沒辦法理解你，那就看醫生，多與醫生交流，一定要好好活下去，不為他人，只是為了自己。

以下是我的親身經歷，願所有的孩子都不要受到這樣的攻擊

不是因為我恨她，是她弄得我不得不恨她，有哪個母親跟你動不動就談錢，初中的時候每周回一次家，剛進家門不到兩個小時就被她說哭，然後我就一直忍著，覺得她是我媽，不應該跟她吵，後來每次放假都不想回家，總是磨嘰到最後才回。

初三畢業的時候她領我跟我大姨家的女兒去青島，從剛上路到回來就沒有過好心情。去方特的時候買門票要AA制，還是必須的，我妹當時只拿三四百，準備給她妹妹買衣服，結果一張門票就240，氣的她不停的哭。後來回來的時候買了一盒蝦和一盒田螺，回家後我跟我妹就把蝦吃了，留下田螺給她，結果她從房間里出來看見了就罵我們兩個沒良心，說什麼肯定是覺得田螺不好吃才給她留的，當時我妹氣的回房間哭，給我大姨打電話說：「你都沒罵過我沒良心，她憑什麼罵我。」

後來坐火車準備回之前，因為住的是別人的房子，臨走前要打掃一下，我妹起的稍微有點遲，打掃完之後我說走吧，她說不著急，又玩了會兒手機，結果把火車誤了，就怪我妹，嫌我妹起遲了。

再說說最近的事吧，我要去學校，因為家在縣城住，學校在市裡，所以要坐班車，當時我快遲了，她在做美容，也不讓我一個人走，非讓我等她送我，我脾氣不好，因為當時等她做完美容就遲了，說了幾句，然後…………然後她就罵我說：「你怎麼不去死啊，活著幹什麼！」說真的，當時我真的心裡很不舒服，無論是以前怎麼跟她關係不好但我總是把她當做我母親的，但是，從那句話說出去之後，我就徹底絕望了。放五一回來的時候因為沒有班車了同學的媽媽就幫我聯繫了拼座，在這之前我生活費不夠了，所以就問我爸要了一百，回家之後我媽就態度很不好，當時我爸還在車站等我，我就覺得很對不起，就態度很好的解釋，然後，她就開始罵我，我就直接回房間了，因為我不想聽她罵，這事也確實是我不好，不想跟她吵，等我爸回來之後她更加大聲的罵我，生怕我隔著門不知道，給我爸說我不是省油的燈，各種髒話，全部用來罵我，然後我就想到了她那天讓我去死，我就真的想死了，不是為了讓他們傷心，是想讓我自己解脫，我真的不想每次一回家就看見她用仇恨的目光瞪著我，我爸一天很忙，很累，我也不想讓他為我操心，所以我能想到讓自己解脫的辦法就是自殺，曾經我很看不起自殺的人，現在我要成為這樣的人了。

現在我已經開始打算買葯了，今天寫這些可能就是為了釋放一下自己的情緒吧。現在的父母總是用各種尖銳的話去傷害自己的孩子，這比家暴更傷人心，我不希望別人跟我一樣。

好好愛自己，等他們老了逼死他們。

可能我死了以後對她來說是最狠的報復

父母不僅給我帶來了生的希望，也讓我有死的慾望。

之前看到一個答主，自殺是為了讓父母心生後悔，我不這樣認為。

自殺是因為他們傷我最重，讓我精神上體無完膚，摧殘我的肉體，讓我沒有繼續活下去的慾望

聽聽我媽媽是怎麼侮辱我的

「小騷逼，白養你個白眼狼」

「我是不是濕窩倒干窩一把屎一把尿把你養大的，我供你讀書，讓你有個鐵飯碗！」

「你都是我的，你就得聽我的，你的東西也是我的」

「每個月把你的工資都交給我，我把你養這麼大，現在就是回報的時候」

「把你養這麼大容易么」

……

這是很小的一部分

她喜歡所有的事情都控制在她的意願之內（指甲油不可以塗，我不讓你考駕照你就不可以考……但是在她兒子身上卻沒有任何控制欲，他可以成天成天玩遊戲什麼都不做，她對他有毫無底線的寬容）

如果沒有隨她的意願還和她頂嘴就是一通潑皮爛罵，哭，和親戚哭，說我不好，鬧，摔我的東西，打我，（前天晚上因為瑣事爭執抄起板凳打我，胳膊被砸腫了，划出兩道血印，脖子底下被手指甲划出長長一道紫印，扇了我兩個嘴巴，我氣急了，你不是愛打我嘛，於是我前前後後自己扇了自己幾十個嘴巴）

你知道我今年多大了嗎，我93年，卻活的狼狽不堪，可笑嘛

以前長時間在心裡瀰漫著活著的意義是什麼，前天晚上我在想我怎麼死掉比較好，是割腕，毒藥，跳樓，跳崖，跳海還是什麼…

黑夜裡我蜷縮著身體緊緊抱著自己坐在床上，腦子空洞洞眼神空洞洞…

前天晚上她用精神暴力身體暴力把我制服了，我的潛意識告訴我，是我的錯，都是我的錯，所有的事情我都是應該的，這都是我該做的…

當我清醒過來，我在想，這個世界真垃圾，父母把兒女當做附屬品，用來攀比炫耀；兒女是提線木偶，被精神控制，被摧殘蹂躪。

早上我在知乎搜東西的截圖

我恨父母不僅給我帶來了生的希望，也讓我有了死的想法。

作為父母他們有不對的地方，作為兒女我一定有我偏執不對的地方，種種吧

現在我不想死了，去圓滑的對待他們，和這個本來如此的世界和平相處，一個人的力量漸不起水花還會被淹死。

自殺不如想想辦法怎麼賺錢，不僅要財務自由，還要有精神自由，所有的困難都是暫時的，我期待著自己自由飛翔的那天，多美呀，像小鳥，像雄鷹，像鯊魚，像野馬…

不打算匿名了，就這樣吧。

你死了便宜他們了。不能死，你還有你的未來。我每次就是這樣想。

我也會想去死，然後讓她後悔，但是她不配，我憑什麼因為她去死，我還有那麼多朋友那麼多好玩的，憑什麼為了她放棄這些東西，所以我不會死，我會好好活著，她說我沒出息我就承認自己沒出息；她說別人家的孩子都買房買車了我就說我這輩子都不會買房買車，你別想了；她讓我回去找個穩定的工作我就偏不回去；她說我在這邊混了這麼多年一事無成，我承認我就是一事無成，我就是個垃圾；我厚臉皮不要臉，我會在她每一次在別人面前炫耀她養了個好女兒的時候無情的搓破她，她的女兒就是個垃圾，誰都比不上，又窮又丑還沒能力；我要活著，踐踏她的自尊心……可笑，我是她的希望，她這輩子就會依附在別人身上活，吸幹了我爸的血就回來吸我的血，可是我和我爸是多像的人啊，唯一的區別是我不會做出他的選擇，我要活著，我要親手毀滅她最後的希望，不是一瞬間，是一點一點的折磨她。一個永遠把希望寄托在別人身上的人，就是吸血蟲，吸血蟲爬上一個體弱的身體就是悲劇，可是我，我要喝著這慢性毒藥，和她一起同歸於盡。

如果我死了，愛我的其他人也會受傷。

有的人會無緣無故的恨別人，也會愛別人，所以一定有人在愛我（很多網友就是愛我的）

你能確定自殺後會更好嗎？

你顯然無法確定，你如果知道自殺後的世界更痛苦，想回頭也是沒有辦法了。

人活著是會體驗一些痛苦的，如果你有足夠的智慧和心量，這些痛苦都會促使你進步的。只是你不想進步，只想挑簡單的來。

慢慢來，tomorrow is another day

想要他們去死

我小時候總是趴在兩層窗戶中間等他們回來，那個時候怎麼沒有直接掉下去呢，要是掉下去就好了，免去長久的痛苦。疫情把我關在家裡，已經過不下去了，現在我又坐在兩層窗戶中間，如果被我媽發現想自殺你猜她會說什麼，一定會罵得我狗血淋頭，她永遠永遠都不會覺得自己做錯了，傷害我爸，傷害我。而我爸是個軟弱的人，他沒法保護我了，把我留在這個充滿恐懼和痛苦的邪惡的房子里。可我幹嘛要在這個時候死呀，在我的大好年華里，連我自己都覺得可惜，就這樣被逼死，被嚇死，要是小時候就掉下去就好了，那個時候我什麼也沒有，沒有努力過，沒有得到成就，沒有好的未來，死掉也不會覺得可惜。

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