父母維持著不幸的婚姻，作為子女的你們，成長的開心嗎？
先說一下我自己吧，本人女，96年出生，家在一個小農村。據姥姥所說，我的父親母親是相親在一起的，母親性格很倔強，不善言辭。父親由奶奶獨自帶大，他們認為這樣的家庭應該不會給母親氣受。而一向沒有主見的母親覺得姥姥姥爺看著行就可以。
父親是家裡老四，也是最小的，父親是家裡老二，有哥哥，弟弟，妹妹。當年結婚的時候，父親家裡沒錢，姥姥姥爺幫的忙。結婚以後，姥姥家但凡能有好處的事情都交給父親，過年殺了豬肉也是他先挑。（背景結束）
剛結婚的幾年，母親和父親一起還清了家裡的債務，然後養農用車謀生。我對童年的印象，父親很能吃辛苦，院子里的水泥磚是他在修馬路賺錢的時候，用廢料自己一塊一塊做出來的，冬天他會開著四輪車去糧庫里拉糧食賺錢，粉塵會傷到眼睛和呼吸道。還有很多很多他每天早出晚歸的背影。可是除此之外也有父親愛喝酒，和母親常常吵架，慢慢演變成打架，20幾歲的母親坐在廚房哭著問姥爺，還要不要她了。喝酒開車出過車禍，喝到躺在到店裡出不來，老闆給母親打電話…… 當第一次發生打架的時候，姥姥姥爺看在我還小，就讓我母親跟著奶奶回家了。（父親沒有去接）之後的很多年，打架的時候，母親一概不提，但從我懂事起，只要父親一出去，我就會等，等他回來，睡下了，沒打架我再睡。這也造成了成年後的我，神經衰弱，偏頭痛，心率快。
事情的大爆發是我大二那年的春節，父親在姥姥家和母親動手，姥姥一家這才知道這些事情，商量母親離婚。但是母親覺得，一定要給我一個完整的家庭。她自己無所謂，於是事情作罷。
大學這四年，母親一個人供我，父親越來越貪酒，每年給我學費和養家。今年大學畢業了，父親和我說，他欠了幾十萬的外債，把家裡能賣的都賣掉了，瞞了一年之後大家覺得應該告訴母親，也該做一個了斷。大家氣的不是他被騙了錢，而是這麼大的事情不和老婆商量，過了20幾年，任勞任怨的老婆反倒成了外人。
但是父親的外債，是因為一時好心幫人借了錢，結果死了一個，跑了一個，利滾利，像雪球一樣越來越難控制。
父親的性格很偏執，但也心軟善良。有主見敢做耳根子卻軟。不知道是不是壓力太大，加上貪酒成謎的原因。他總是認為幫他是應該的，不幫才是虧欠。他即便做了錯事也應該被原諒，別人責怪他就是看不起他。這麼多年每次他喝了酒，會瘋狂的給周圍人打電話嘮叨。大概的意思就是全世界都不對。別人家的小孩畢業了都可以幫忙為家裡做貢獻。母親不應該不原諒他。我們吵了又吵，鬧了又鬧，我依然扭轉不了他的思想。兩個人都陷在對方給予的痛苦中。
這一次，我和媽媽說，從前你覺得是為了我，但是顯然我可能並沒有你想的那麼開心，我們都是在為了對方而裝的很好。所以這一次，你要為了你自己的後半生再選擇一次。
我絲毫不願意再過一遍童年，每一天都想著總算熬到自己長大了。小時候父親累了，就告訴我，這麼辛苦都是為了我，我不理解！那沒有小孩的人是為什麼活呢？所有人都為我付出這麼多，我又是為誰呢？彷彿我的存在並沒有給這個家庭帶來幸福。這些問題困擾我很多很多年。我沒有叛逆期，我也沒有什麼願望。
如今真的長大了，自己可以租一個小家，花錢的時候也沒有那麼多壓力了。雖然看到了父母失敗的感情，但仍然願意勇敢的面對自己的愛情，只是在與男朋友爭吵，有矛盾的時候，我總能在自己身上看到他們的影子，這比爭吵更讓我痛心。
我感恩他們的付出，我也在努力的回報。但也仍然無法理解這病態的，千瘡百孔的婚姻和家庭。我也無法撫平童年中留下來的傷痛。更無法做到父親要挾的那樣，用盡一切手段讓母親回家。因為我只希望她後半生可以開心，無關乎與誰在一起。
也許時間是治癒一切的良藥，也許母親總會明白，不能白來世上走一遭的道理，也許父親會知道，我並不是不愛他，只是巴掌太疼了，真的太疼了，疼到我咽不下去這顆最珍貴的棗，不知道怎麼面對坍塌在我心底里，我曾引以為傲的「英雄」
作為孩子肯定是不幸的，但是父母能忍耐維持著婚姻，對於孩子來說又是最大的幸運，一個完整的家庭對於一個孩子來說是最重要的，即使是孩子工作了也需要一個完整的家庭，沒有一個家庭因為分離而變得更加幸福。
一點也不。今天大年三十，上午十一點三十五，家裡人剛剛吵完架，但我知道，過不了一個小時，他們又會吵架，這樣的日子從我回家過年起，一直維持著。
先來說說吧，我家在一個小農村，我今年剛上大學。回家過年，但真的很氣。所以從今天他們吵架那刻起，我就決定明年過年不回家了，隨便找個兼職賺點生活費，好過回家聽他們吵架，心裡難受，煩，甚至有點想早點結束生命。
好了，繼續說我的家庭，我對我的童年生活沒有太大的印象，我也不知道怎麼回事，就感覺自己的童年生活一片空白，最早只記得大概二三年級以後的事吧！上面說我家在農村，所以家裡有三個孩子，姐姐，我，弟弟，農村，自然少不了重男輕女，聽說姐姐剛生下來的時候家裡人還是挺高興的，畢竟家裡第一個孩子。等到我生下來的時候，家裡人就不高興了，又是女娃，當時他們還一心想把我送人，我當時應該是很難受的吧（現在我就在想當初為什麼姑姑要攔著爸媽，要是我現在不在這個家庭就好了），最後終於有了個兒子。從我記事起，我有時候晚上睡覺的時候會聽到他們倆的爭吵，喋喋不休，互不相讓，那時候小，我不敢勸，印象最深刻的一次是我晚上剛睡著不久，就被一陣很大的吵架聲吵醒，我當時在被子里偷偷探出頭，看到他們兩個在吵架，我馬上躲進被子里，沒有聲音得哭了出來，眼淚抑制不住地往下流，一會後，他們又去了另一個小房間爭吵，我哭著哭著就迷迷糊糊睡著了。我不明白他們怎麼就幾乎天天吵架，好好相處不行嗎？
最後他們終於不吵了，但是在那個晚上，我永遠的失去了我的爸爸，一場車禍無情的奪走了他的年輕的生命。那晚，我在母親的哭泣中醒來 ，不知道發生了什麼事，直到我看見躺在地上的父親……那個冬天，是人生中大概最難熬的一個冬天了。
過了好久好久，其他長輩商量著讓我伯伯和我們一起生活（這個伯伯的媳婦過門生下一個女兒就跟著別人跑了，伯伯找了好長時間最後還是沒找到，後來也就放棄了，女兒長大後一直在其他地方生活著，偶爾回來看看，伯伯本來是和我的奶奶一起生活，爸爸走後不就奶奶也走了，伯伯小時候發燒耽誤治療時間，導致耳朵不好，別人說話聲音要大一點才能聽見），一來有人給伯伯做飯，二來扶養孩子長大，當時我的姐姐已經嫁給別人了 ，家裡就只有我和弟弟兩個孩子了，當時商量這個事的時候，我還挺小，我心裡是特別不想同意的，因為我感覺最後肯定有好多事情，但最後還是沒有起什麼作用。就這樣，伯伯來到了我們家，剛開始家裡氛圍還沒有讓人感覺那麼難受，過了幾年，不知道怎的，媽媽每天各種說我伯，各種罵，每天都是這樣，我初中，高中，每次回家他們都毫無意外的在吵架，所以我也不知道怎的，每次他們吵架，脾氣感覺就越來越暴躁，說是吵架，其實媽媽每次罵伯伯的時候，伯伯每次都不咋說話，但人啊，就是這樣，別人不說，就越來越得寸進尺，伯伯不說話，媽媽罵的越來越凶，聲音還特別大，就為了讓他聽見。好多次，我勸不住，聲音大的讓村裡鄰居都聽見了，鄰居跑過來勸勸有時候才止住。每次勸不住的時候，我就不管了，因為這種情況下我真的真的抑制不住，明明勸別人，自己不爭氣的就哭了。我不想讓他們看見我哭，所以就自己一個人哭完，我真的好想對我媽說你能不能別說我伯了，他每次吵架都不說話，你就這麼強勢嗎，他不說話你還越來越說的多，他有時是真的可能忍不住了說一兩句，你更是變本加厲，連我有時候都看不下去了，我高中時候覺得自己漸漸長大了，試圖勸勸我媽，每次我跟她說你別說我伯了，她就說她自己多麼不容易，為了供我們上學，自己不捨得吃，不捨得穿把錢省下來用在我和弟弟的身上。一把鼻涕一把淚，我漸漸就不說了，任憑他倆吵。
不知道是不是家裡人關係不睦，還是我聽，看 ，家裡人吵架次數太多了，我體檢的時候心率過快，心率這項一直就沒通過過。心裡經常特別難受，情緒有時候莫名其妙差，經常我自己也不知道什麼原因心情就突然不好，對身邊人異常暴躁，過後又特別懊悔。我也不想這樣啊，可是我也不知道為什麼原本開朗樂觀的我如今就成了自己特別討厭的樣子，我想問問他們，這就是你們希望看見的結果嗎，那恭喜你們，你們成功了。曾經的好好的我，怎麼就變成這樣了呢，不敢和不熟的人說話，膽小，患得患失，不敢和異性說話，深更半夜心臟經常不由自主地疼。我真的好羨慕別人啊。
今天，他們又為了一點小事吵個不停 ，一上午，活在他們的爭吵之中，真的是受夠了，每次過年，爭吵成了必不可少的環節，多麼可笑，所以我今天做出了三個決定，第一我明年過年絕不回家，回家我被車撞死。第二我毅然決然買了最早去學校的火車票。第三我今天關了qq，關了微信，這樣的年，不過去也罷 ，有什麼意思？
不開心，我希望他們離婚。整天家裡雞飛狗跳，離了就安生了。不管是親的還是不親起碼安生了。就這樣簡單。父母經常吵架的，或者夫妻感情不和的，都是心理疾病，或者輕型精神病。
不開心，但是親的總比後的好
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