之前很多人回復了，我確實有做的不對的地方，反思後婆婆確實幫到我們很多，我既然寫出來她做的這些，說明我也記住了她為我們做的，可能我之前表述不好，我並不是不管我的兒子，我怎麼可能不管，愛他超過一切，我每天七點到家，到我睡覺這段時間我都陪我兒子學習玩耍，幫他把澡洗好，安頓好他睡奶奶邊上，我再回房間，周末也都是我一個人全天帶。很多人說的沒錯，最大的問題是老公，要麼不在家要麼在家玩手機或者電腦，我要的家庭氛圍是和他爸媽嗎，他爸媽這輩子習慣各玩各的了，我晚輩管不了，但我不想我們也是這種過法。周末他睡到十二點出來吃飯，我和孩子已經吃完了準備午睡了，我們睡了，他出去了。他說我做的不多，我問他，但凡我不上班的時間都在陪兒子，還要我做什麼，大家說出來，我改，他說不出。每次想安靜和他談，最後結局就是吵架收場，而且我作為女人吵不過他。我說我不圖你錢也不圖帥，我圖個關係愛護，他說我還以為自己是個小孩，他說他也需要關係愛護，就是每次指出我在乎的點他都會這樣反駁我。我沒有幫他洗衣服，他說娶我幹嘛的，還有好多讓人失望傷心的話，說實話，想過離婚無數次，但是我總覺得我可以將就，我不希望我的兒子家庭不健全，我覺得這樣長大的孩子心理不健康，有缺失，至少沒有比原生父母更愛他的了，至少等他長大後，長到足夠心理強大的時候 如果那時候還過不下去，我再考慮是否繼續沒有愛的婚姻。其實如人飲水冷暖自知，你們沒有經歷所有的開始到現在，不能體會我有時絕望，又時愛有時恨，有時卑微到他給的一個好臉色都會開心。我也是明白人，對錯不可能都是一個人的，我只是掙扎著想改變，可是發現只有我一廂情願的想改變。

題主的原問題描述：

公婆出錢買了房子，生孩子的時候把他們叫來一起住，家裡貸款物業費都是老的來，別墅物業費太貴了，我就拿四五千工資，我老公還在混日子，他花的錢從哪裡來我也不知道，我們幾乎是各花各的。現在娃三歲了 幾乎都是婆婆在帶，從小跟她睡覺，因為我朝九晚六下班到家七點了，幾乎回家也是陪孩子玩一會，洗個澡然後就跟婆婆睡了。我婆婆有麻將癮，本來周五晚上就出去打麻將了 然後周六中午晚上，周日中午，只要休息日我在家她都去打牌。有時想想讓她輕鬆下沒什麼，但是小孩現在上托班(錢是她出的)，家裡衛生也不搞，每天中午出去打麻將，家裡住著別墅像住著老房子一樣，東西亂七八糟的，地上也是髒兮兮的，燒菜也難吃，是真難吃，連家常菜都燒不好，冰箱里買了好多菜，買的時候便宜的就拚命買，又不燒，都爛掉也不扔，冰箱也是亂七八糟冰箱發霉食物爛掉，每次都是我收拾的，因為她心思根本不在家裡，做飯也是完成任務，我和我老公減肥晚上不吃，只要我公公不回家出去應酬，我婆婆就給我兒子喝粥肉鬆，氣死了，她自己也不吃。現在小孩上托班每天出去麻將，她也就早上幫我兒子起床吃飯就送去托班了，晚上再燒晚飯帶孩子睡覺。比以前輕鬆多了吧，還要怨我們帶孩子少，還提出自己的事情自己做，想想生氣，這不是親孫子嘛，怎麼感覺能躲就躲，不願意帶就分開住吧，本來生活習慣都不一樣，我還要受氣，我們住老房子好了，住的乾淨就好。一家人既然住一起，這麼玩就沒勁了，說實話我真想分開住，但是愁小孩上學放學問題，沒人接送。

啥都是婆婆出錢，連菜錢孩子托費都是老人出錢，孩子白天晚上的帶著，飯要做，家裡衛生也要搞。你和你老公年紀輕輕，啥也不管，連自己生的孩子都不管，啃老啃的真是徹底啊。

還能再挑剔飯不好吃，家裡衛生臟，那你和你老公就不能收拾收拾打掃一下衛生嗎

以後，如果我的孩子這樣，我會把他們轟出去

房子貸款老人出，物業費老人出，孩子學費老人出，菜老人買，孩子老人帶，你婆婆怨什麼，你倒是挺怨的,怨她打麻將，怨她煮菜難吃，怨她不搞衛生。

你覺得她應該怎麼做呢？即使你休息了，也要帶孩子，把唯一的愛好割捨掉。而你們做父母的，偶爾逗下孩子就可以了？

再把家裡收拾的乾乾淨淨的，畢竟你們都不能收拾，反正帶孩子不累，是吧！！

全文沒看到婆婆埋怨過

標題應該改成「給媳婦帶孩子，媳婦還怨天怨地怎麼辦？」

我是絕對贊成年輕人忙工作老人應該搭把手的，我也認為婆婆幫忙帶孩子不是幫媳婦而是幫兒子，但是，幫兒子一個星期帶3天半也夠了吧，明顯這個婆婆不僅幫了兒子還幫了媳婦，出錢又出力，自己一點生活不能有么？

我討厭我婆婆。所以我一般是站媳婦方向。

但是你！太貪得無厭了。

你婆婆做的太好了。

孩子是你生的、還是你婆婆的？

你婆婆做的很好了。你還抱怨。

周六日你可以收拾家務、可以看孩子啊。你老公幹嘛呢？你是嫁給你婆婆了嘛？？

做你婆婆真不容易啊？！

做人別太自私。

攤上你這樣的兒媳婦，夠倒霉的。

題主，我告訴你，我家老太婆不做飯，不做家務，不帶孩子，穿著我買的好衣服好鞋子，吃著我公公和我買的東西，用著我買的各種日用品，用著我媽買的各種好傢具好家電，還怨我不給她買一萬八的按摩床，天天在外面嚼蛆說我的壞話，說我娘家人的壞話。你聽了會不會好受點？

大家別罵我包子啊，我已經放話給她娘家人了，我就當她死了，她以後生老病死跟我無關，出殯我都不會在場。她娘家人表示理解。

我要有個給我買別墅的婆婆，老公還是獨生子，那我真天天供著她。不用看孩子，我來。不用做飯，我來。不用打掃衛生，我來。孩子上學給錢，水電物業費給錢，不用問，孩子平時零食也沒少花錢，一家人的吃喝估計也是婆婆掏錢，既然這樣一個月工資別說四五千，兩千我都夠了。題主，你真讓我見識到了貪得無厭四個字怎麼寫？你婆婆攤上你這麼個兒媳婦，也是夠了。估計你婆婆上輩子是太后，享福太多這輩子老天爺派你來懲罰她。

我家房子公婆出錢買的，房貸我老公還。家裡一切開支我跟我老公倆出錢。（天吶，好羨慕題主，大別墅，還不用花一分錢哈哈哈）

婆婆來我們小家幫忙帶孩子，除了看孩子，其他的一切不管。就是字面意思，一切都不管，不搞衛生不洗衣服不買菜不做飯。

一天三餐要麼我老公做， 要麼我老公外面買了帶回家。我婆婆幾乎不動我家灶台。

晚上我下班以後寶寶我帶，晚上跟我睡。我早九晚七的工作，到家晚上八點。周五晚上我一到家我婆婆立刻拎包回自己家，打麻將，逛街，約朋友聚會，周日晚上再過來。

好了，重點來了。就這種情況我絲毫不覺得有什麼問題，反而覺得很舒服自在，很感激我公婆。我婆婆給予我們夫妻最大的尊重，那就是不參與我們的小家生活。不對我們的家庭決策有意見，不對我們的日常生活有建議。

孩子是夫妻的自己的，不是公婆生的。空閑時間就該父母陪伴孩子，否則怎麼拉進親子關係，怎麼培養感情。

孩子奶奶是來幫忙帶人的，不是你花錢請來的保姆。幫忙的意思是你沒辦法乾的事她幫你干，比如你的上班時間，她幫你看孩子。其他時間你完全可以兼顧的，她為什麼不能休息休息去打打麻將。你嫌衛生難搞，就叫上老公一起搞，既然是混日子就意味著不是日理萬機，完全可以幫助家裡幹活。實在沒時間那就自己花錢請人搞衛生，再不然將就著，別那麼愛乾淨了。

你婆婆把一切搞好，孩子帶好，你只閑來無事逗一下娃，那你是啥？女主人？不是的，你是個想要壓榨公婆金錢和所有血汗的吸血鬼。

我本是理工科碩士，入職華為多年。後來硬生生轉了方向，學了中科院的兒童心理學，學成正面管教講師，學成兒童時間管理的專家，不斷在生活和工作中實踐，並傳播兒童時間管理方法，傳播育兒理念和方法。

為什麼呢？

因為，作為兩個男孩的媽媽，想到未來，我就無比惶恐。萬一遇到兩個這樣的兒媳婦，怎麼辦？怎麼辦？要命啊！

於是我拚命學習，學兒童心理，學正面管教，學父母效能，學兒童情商。。

不斷地學，不斷地實踐，不斷地教別人實踐，在教的過程中不斷修正落地方法，然後繼續精進，繼續實踐。。。

為什麼呢？

做這些事的目的之一，就是為了把自己的兩個男孩子培養成能自立，有正確價值觀，不懼困難，會換位思考尊重他人的男人。

這樣，才能在最大程度上避免找到一個三觀不正的媳婦組一個岌岌可危的家庭。

好在，目前來看，孩子還不錯。老母親甚是欣慰。

我也是真的閑，看了你好多回復。

包括你在我評論里的那條。

非常困惑。

你要求你婆婆「既然帶孩子，就應該好好帶。」

那麼你是不是應該要求自己既然你工作你就好好做。不要偷懶。

當年你學習就應該好好學。

講真，當年要是好好學習，你不至於只能賺幾千塊錢一個月。

你對一個老人的要求那麼高，是不是把自己當領導啊。

還有，別再盯著婆婆了，盯著你老公多陪陪孩子別再出去KTV唱歌還摸人家小姐了。

有這閑工夫和網友說家長里短，不如學點知識，努力多賺點錢，就算離婚也能憑自己的能力養活孩子。

不然，按你家庭的發展趨勢，離婚了，你只有一句：

對三。

要不起。

以下原回答。

婆婆太啰嗦。

老公不負責。

你的付出沒人能懂。

怎麼辦？

離婚帶著孩子回娘家啊。

老太太倒了霉了，把你老公養大還得給你養兒子。

買了別墅帶你們住還得帶你兒子睡覺。

打打麻將的退休生活變成有癮了。

周末出去玩一下還不行了？

還送了托班以後，「比以前輕鬆多了吧」。

給你福氣當脾氣是吧。

我兒子要是找媳婦，這樣的媳婦，請他倆帶著孩子出去租房子住。謝謝！

親孫子？親孫子難道不是你兒子。你為他做了啥？

按照目前的情況，老頭老太太養老得靠自己。兒子媳婦根本靠不住。

趕緊帶著孩子回娘家，看看你親媽能不能讓你滿意。

看到你的問題和回答。

我只是想說，你公婆其實已經做到位了，的確你們現在負擔不起這麼高額額額開銷，但並不是一味讓公婆承擔的理由。你是理解你公婆的，但要明白他們做的很好了。

其實問題的糾結點，就是你老公。

你可能不知道，一個人生活是什麼樣子的。我一個人在外面上班，恨不得就煮點速食麵吃。為什麼？太麻煩了，燒多了浪費，燒少了吃的沒意思還忙活半天。所以婆婆也就不吃，糊弄一下就過去了。她買那麼多菜放著不吃，就是老一輩那種習慣。我公婆特別好，但我受不了我公公喝湯直接用大勺子在湯里挖，我爸也是。我爸之前反問我：你這麼嫌棄我嗎？

對，就是很嫌棄，很噁心這種行為。哪怕他夾了菜做一個放碗里的動作都可以。但是這個夾了就往嘴裡送，送了就夾是什麼鬼？

但你會發現這些都是老一輩的習慣，大部分人有的。我想你的公婆算小部分有素質的了。但畢竟是兩個年紀段，是有一些不同的想法。這時候就需要你老公去溝通了，然而你老公沒有，好像就提供了一個精子。家裡啥事沒他份。

還有就是工作，你掙的這些錢，我相信除了你自己的開銷，你也花了在孩子身上，你是盡到了母親兒媳的義務的。但是你老公沒有，你老公的錢呢？你老公該承擔的責任呢？感覺他就出了一個D

你婆婆說大男子主義就是想替他兒子開脫一下，我就不信你老公真幹活真掙錢養家，她會不開心？說到底還是你老公的問題，他到底是幹什麼的？錢父母付了，孩子和你有公婆，甚至你的工資都有出處，他幹什麼宏圖偉業？不出錢不出力？

啃老理直氣壯到這種程度真是少見，我要遇到這樣的公婆，我開心死好嘛，你命夠好了，抱怨這麼多我都懷疑你在說反話，其實是在炫耀你公婆。

住著人家買的別墅，人家給你帶著孩子，還嫌人家不給你收拾屋子？人家是你花錢找的保姆嗎？大姐，您的節操呢？

你是不是覺得生了個太子，母憑子貴，大家就要把你供起來伺候？

看了這個提問，我真的才相信婆媳之間是天敵。

也許就我自己來說，親媽帶孩子，我很開心，婆婆帶，我就很擔心。也許技術上，我親媽的的確確是實力派。但是，我婆婆也是真心疼愛寶寶。然而，心理上，肯定親近自己親媽，也更和諧。

然而題主，我覺得大家都不能認同的是，你們兩口子啃老。輕描淡寫，理直氣壯。

還有，看不慣老人不做衛生，不給孩子好好做飯。我想問你，你做什麼了？每天下班後帶幾個小時孩子，睡覺就完了？

我現在一個人帶孩子，白天孩子小睡的時候，我會準備做飯的東西，如果恰好快12點或者6點，我就會動手做。也會在孩子剛吃完奶安靜不哭鬧不適合玩耍的時候把孩子放在車車裡推到陽台曬太陽，之後自己做衛生，洗衣服什麼的。至於孩子睡著之後打理家務是常事。

不滿婆婆帶孩子，就自己帶，不想和婆婆住，就自己出去住。覺得婆婆衛生不好，做飯不行，就自己搞定。

想脫離老人，想改變一切，就和你的老公踏踏實實掙錢，之後搬出去。

不要再抱怨，解決不了問題。

額…像我這種是不是該撞死了？

公婆買了套婚房，十年了還在施工，後來沒辦法我們買了一套舊房住，他們出了三分之二首付（首付28%），我倆還貸。

換來的是他們無盡地謾罵，嫌我們買的舊房…

可我們當時沒錢啊，如果能夠重來一次，知道他們出點錢就能這樣罵人，我寧願問我爸媽要錢買，或者自己借錢也不敢找這二老了。可我當年不知道啊。

後來房價漲了，我婆婆還是罵人，嫌我不多買一套給他們住…

後來有了孩子，公婆來了只負責指導工作，和教育兒子不許幫著帶娃。

至於養娃的錢，當然是我，孩兒他爹謹聽父母教誨，變身鐵公雞。

我父母幫我帶娃，孩子生病了，老兩口說是我爸媽沒帶好，把他們趕走了，讓我一個人帶。

我婆婆給我做了兩頓飯，洗了幾件衣服，就又罵罵咧咧（我叫外賣吃，她不許，說我不給她面子，衣服我真沒讓她洗，她洗給兒子看的），順帶教育兒子，好好調教你媳婦，看你媳婦生了娃之後難看的。

至於婆婆帶孩子，除非我不想活了，否則我寧願雇保姆也不找她。

對了，我雇保姆了，婆婆讓我給她錢，說我既然這麼有錢，還不如給她呢。

看看你，我還是面壁思過去吧，應該是我太丑，所以活該嫁給這樣的人家

不想說廢話，直白的說好了：我覺得你這個人腦子有毛病。

我覺得應該把問答內容改成：吃公婆的用公婆的公婆給帶著孩子還各種怨天怨地怎麼辦

看下來只覺得這就是兩啃老的湊一塊了，生一孩子，往後就是三啃老的接著繼續一塊啃啃啃。

別嫌話難聽，婆婆憑什麼幫你看？就因為是親孫子？那還是你親兒子呢？你做媽的都不看呢，婆婆幫把手都得說聲謝謝的好么？

沒錢？四五千工資？老公不掙錢？沒時間接送？所以呢？當初生的時候咋不想想自己還得養不起還得靠著老人養？

有這抱怨的功夫，嫌這嫌那的，麻煩有點骨氣，孩子自己養，錢不夠就自己想辦法，逼著老公出去上班掙錢都比抱怨婆婆來的爽快。

你這是身在福中不知福啊。貸款物業你婆婆出，幼兒園你婆婆出，菜你婆婆買，連孩子睡覺都靠你婆婆睡。你們夫妻兩個是孩子的父母嗎？就晚上回來陪玩一會兒，其餘都撒手不管。你婆婆能沒怨言嗎？你的孩子，你們不出錢，不出力，捫心自問是合格的父母嗎？

房子你婆婆出錢，吃穿用度你婆婆出錢，物業費你婆婆出錢，一周幫你帶五天孩子，孩子也是婆婆出錢，真的很夠意思了，起碼應該有點感恩之心吧！

你婆婆抱怨的不是她要付出這麼多，她抱怨的是她做這麼多還要被你抱怨。你應該批判的是你老公才對，不給你生活費，還不幫你做家務，也不幫忙帶孩子。

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