怎麼矯正戀愛關係中的付出型人格？
發現自己每段感情開始以後就喜歡不斷付出，總覺得自己對別人還不夠好，別人給一點好就恨不得掏心掏肺，每次開始的時候就告訴自己要留三分心愛自己，可是談著談著又迷失了自己，最後總是被人習慣被人忽視，對於這種有沒有什麼辦法矯正？
沒有付出型人格，所謂付出型人格應指一味過度付出行為。愛本來就需要付出的，只是彼此或多或少而已，否則無法稱為愛。但是當一方在數段感情中都有很多的付出最終卻因此導致感情失敗，這種現象就要一定深思為什麼。找出其原因並從根本上解決，才能避免以後在感情中再出現這種不由自主的強迫性重複。
人的一些特殊行為往往不是由自己意識決定的，而是潛意識。著名心理學家榮格說過「當你的潛意識沒有進入到你的意識的時候，那就是你的命運」。以此題主來講，如果不能從潛意識裡找到造成問題的真正原因，極可能還會重複這種在感情里習慣性付出並最終分手的命運。
一個人和伴侶的互動模式往往來自於兒時和父母關係的相處方式。在感情里願意多付出的人一般有兩種情況。其一是家裡有幾個兄弟姐妹但因某些特殊原因父母養育責任缺失，由長姐或長兄代父代母照顧弟妹生活。這樣的人進入戀情或婚姻中很容易成為一個付出照顧者，這是因其以往責任感和親情感造成的慣性使然，通常他們付出後不會感到太累並抱怨。這種情況不多，不做深入討論。而最多的一種則是多付出背後自己內心對愛和關注的渴求。如果一個孩子得不到父母足夠的愛和關注時，ta一定會尋找辦法。當其發現做個乖孩子多付出一些，幫父母做些事情成為有用的人時通常會得到父母的愛和關注後，便會以為這就是獲得愛的方式。逐漸的這種用多付出換取愛的行為方式會成為一種潛意識伴隨著人成長，在戀愛中也就會潛移默化的表現出來。就有了題主儘管也知道愛人三分足矣的道理，但談著談著依然控制不住自己的多付出。在習慣性多付出的人看來，如果自己不多付出並照顧別人感受就得不到愛和關注，自己恐怕就會變得對別人無價值並失去意義。擔心和恐懼會令其焦慮，自然會促使其在下一段戀情中可能有更多地付出、取悅和討好行為。
按道理講在感情中多付出是促進彼此親密關係的行為，值得提倡讚揚。但往往有些戀情或婚姻也正是因此破裂失敗。主要有幾點原因。1.對方習慣性得到便忘了感恩。剛開始感動，時間一長便不以為然忘記了回報，無疑會影響雙方感情。2.付出不是伴侶所需要的。由於多付出者一方面由於慣性使然，另一方面也有投射原因（即把自己缺的愛和關注也投射到伴侶身上），可能就以己度人一廂情願的付出，不管對方是否真的需要。久之，伴侶會有被這種「愛」吞噬感覺，畢竟不會愛也會傷人，伴侶會因痛苦而反抗以致破壞關係。3.求而不得後的抱怨。所有的付出都要求回報。有的人之所以多付出甚至是過度付出本質上是要以此獲得更多的愛，一旦伴侶無法給與相應的回報，自然內心失望、沮喪和抱怨。這時以往的付出都變成了債，付出者彷彿變成債權人，而伴侶則變成了債務人。債權人會站在道德的制高點指責債務人忘恩負義，而債務人也會因債權人頻繁的指責索性破罐子破摔不還了，而兩人最終也分道揚鑣。
上面已經講了出現這種問題的機制和原因，它很重要，接下來針對解決。首先講過多付出的本質原因是因童年愛和關注的缺失造成，一定要意識到這點並接受現實。人的痛苦也往往來自不能接受現實，如果不能接受自己童年缺愛和關注的事實，就會一味在戀愛中彌補。親密關係的確能彌補一些童年創傷，但不能完全解決，這樣就會容易陷入重複的痛苦中。2.要懂得健康的愛是「我愛你所以我需要你」，而不是「我需要你所以我愛你」。為愛付出是彼心甘情願的，不能帶有很強的目的性和期待性，那樣容易導致心理不平衡從而破壞感情。3.把關注點放到自己身上，這點最重要。為什麼說愛人七分足矣剩下三分愛自己？能夠吸引並留住愛人維持穩定的關係不單是靠責任和忠誠，更多的是靠欣賞和認可。如果伴侶不再欣賞和認可你了，即使你掏心掏肺甚至五臟六腑都呈獻給ta也沒用，短暫感動後依然留不住要走的心。而愛自己就是提升自己的價值，愛自己的性格，愛自己的容貌，接納自己的缺點。使自己成為更好的自己從而讓伴侶更加欣賞和認可自己的過程。它會增加自己的安全感，減少內心焦慮和不安，不再一味向外渴求愛和關注。它並不是讓人自私藏私心，反而是既療愈自己的創傷也成全了愛人讓其有個更好的伴侶。4.要讓對方也有相應付出。現實的感情里彼此的付出不一定對等，但不能相差過大。一定數量的時間、精力和經濟上的付出會增加感情的沉沒成本，從而讓人更加珍惜擁有的感情。因此在自己付出的同時，也要看到對方的付出。如伴侶沒有相應付出就意味著不那麼愛，自己就要減少付出甚至考慮分手問題及時止損。
親密關係中總是不可避免的出現類似問題不全是壞事，它也有積極的一面，會迫使自己深思重新認識自我。有時我們害怕看到童年缺愛的事實，恐懼自己曾經不被人愛的真相。於是避免心裡難過啟動內心防禦，以所謂「喜歡付出」安慰自己，希望以多付出獲得內心渴求的愛和關注來滿足自己，但這種方式往往行不通。愛滿方能自溢。只有內心能量充盈，才有能力愛別人。而本身愛就匱乏，再去多付出愛別人，如得不到對方及時回饋，時間稍長肯定難以維持繼續。因此，愛人先愛己，先關注自己並為自己付出。當自己內心不再匱乏和孤獨時，才能愛別人建立正常的親密關係。
供參考。
討好型人格.
在成長過程中，為了避免被拋棄，被虐待發展出來的防禦性性格。
你以上所說的是一種條件反射。當你感覺到對方對你不滿意的時候,你會陷在一種恐懼的狀態,這種恐懼會讓你身心非常的不舒服。為了擺脫這種痛苦,你會選擇加倍的付出來回應對方對你的不滿意.當然也包括你臆想中的對方對你的不滿意。
而討好的行為也會激發起對方的更不滿意。
矯治的方法，可能需要你在痛苦中間多呆一會兒。通常這往往是非常讓人難以忍受的。得有一個很好的人去配合你，幫助你。
這可以是你的伴侶。
也可以是你的心理諮詢師。
關係中的痛苦，需要在關係中去療愈。
你需要的是一個能包容你，同時又不能被你撼動的人。
詢價及預約諮詢請添加微信cqh483986，添加微信時請備註心理諮詢。
這種情況，是在戀愛之前就缺乏獨立自主的人格。
戀愛只是把這種情況展現出來而已。
所以你需要耐心，需要時間，來尋找自我。
一般，先從發現自己的興趣愛好做起。
我先說一下我自己，其實我和你蠻像的，我也屬於戀愛關係、或者朋友關係中付出型人格。
先從我自身的兩個案例說起我是如何付出的，現在我是什麼樣子的。
3年前我大學畢業，那時候絕大多數的人，畢業之後都想出去闖一闖，我也不例外。我就去了我所在哥的城市，也就是大家常說的「北上廣深」中的深圳。
到了深圳之後，短暫的遊玩半個月之後，我就開始找工作，因為我學旅遊出生的，說實話真的不好找對口工作，找了半個月，不是我想做的，就是人家覺得你們經驗不要，最終但我打算放棄的時候，還是被一件八竿子打不到我專業的公司錄用了，薪資勉強可以生活。
大概是第二年的1月份，我的大學死黨想來深圳玩一個星期，那時候可把我開心壞了，我也特意調休請假陪他玩了3天，我們去了世界之窗 、歡樂谷、紅樹林、東街等等地方，帶他吃了海底撈、喜茶、烤肉、音樂餐廳弄堂里，把我覺得最好的都給了他。
轉眼又過了1年，我覺得深圳的壓力太大了想換一個城市，換一份工作，我就去了他的城市杭州。
我以為我他會像我一樣對他很好，但是沒有，我們沒有一起去過杭州的景點，沒有一起吃過一頓大餐，就連之後每次吃飯都是我付得錢，我當時已經心灰意冷，但更難受的是，我是12份的生日，在那天他居然請他的學生去吃海底撈，他說花了800多，我開玩笑說了一句，你都沒請我吃過，他說不一樣的，他們能給我掙錢，你不能，就這樣我再也不想和他多住一天，一是我馬上搬了出去。
後來，在交朋友的時候，我會適可而止，也會禮尚往來，或者等到他付出過，我會真心真意的付出。
18年那時候認識了一個女生，慢慢接觸下來還蠻不出錯的，我就開始追她，今後的日子裡只要有時間我都會約她出去，吃飯、看電影、逛超市，有時候，我還去給她送早餐，慢慢的她對我開始產生好感，在認識的第8個月我們確定了戀愛關係，在接下來的半年裡我是一味地付出，她想要什麼我就買什麼，每周都是定期一場電影加一頓大餐，他不高興的時候，哄她到半夜，導致我第二天上班特別沒精神，這種狀態持續了半年多，最終，導致我們分開是因為公司晚上臨時加班，導致我沒有準時去找她吃晚餐而大發雷霆。（具體細節不展開講了）
在這個兩段經歷中，我都是付出方，但最後都沒有很好的結果。
但是現在的我還是願意付出的，而我有以下幾個標準：
1、看他是不是值得我去付出很多對他
看他是不是值得付出，主要是從生活的一些小細節來看，比如：他記不記得你的生日、他會不會時不時的關心你、或者幫你分擔一些家務等等，如果他有，我覺得他是值得你付出很多對他，若果沒有........
2、他是否在我付出過後感謝過或者對我付出過
看他是不是一個感恩的人，主要從他的人際關係來看，如果他的人際關係非常好，說明他對你的是也會存在感恩之情的，如果他的人際關係特別虛偽，那我勸你早點分手。
3、我現在會現接受一些人的付出，然後回報付出給你他人
如果你還相信愛情，那就再開始一段愛情之後，先去接受一個人的付出，如果他對你的付出是持續不斷地（在這個期間你需要回報一些付出），那我覺得這個人是值得你以後去更多的付出的。
以上的觀點都是我自己的一些想法，喜歡的朋友點個贊，關注一下，謝謝！我一名90後的協作人。
看到你對問題的描述，猜想你應該是一個會忽視自己的人。在人際關係中，你常常照顧別人感受，然後自己受委屈。這樣的情況，你可以告訴自己是重要的，去重視自己。如果你自己都漠視自己的話，你還怎麼讓別人去重視你呢？
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