這個提問題主也沒有詳細補充,不知道怎麼回答謂之「正確」。且「婆婆帶小孩」是個問題嗎?

每家情況都不太一樣。

看性格,看相處,看觀念…甚至看年紀(四十幾的婆婆和六十幾的婆婆應該差蠻大,從體力到腦力)

有的婆婆本來就是職業的月嫂育兒嫂,那能不要她帶嗎?求都想求她來呀。

有的婆婆就是公主本主,啥也不會,那她想帶,媳婦也不想她來吧。

………總結:帶得好,且願意來幫忙的婆婆,又能和平相處的。任誰都歡迎。

bla bla bla…我不想舉例了


帶娃很累的。首先你要感謝她。其次如果不需要就要婉言謝絕。因為畢竟老一輩太寵了。


其實說實了,是沒有義務的。但是如果婆婆來看孩子了,怎麼說也是給你們幫忙了,只要她不是太作,傷害孩子,我基本就忍了。反正就三年嗎,孩子上幼兒園就行了。不要妄想讓她改變來迎合你們。一個人的本性是很難改變得。你忍的了忍,忍不了就自己看。錢和忍,你自己選。


看你想不想讓她帶,看你和她相處怎麼樣。本來婆婆也沒義務幫忙帶,如果婆婆年紀大了或者體力不夠,還是別讓她帶了,到時候還得照顧她。如果婆婆衛生什麼方面不講究,很多不懂不會,飲食習慣大不同也別讓帶了,會添不少堵。如果和婆婆相處融洽沒啥矛盾,那她願意帶就讓她帶帶,後面不行再自己來。


我還沒小孩,拿我姑姑婆婆說吧。

從小我小姑把我看大的,所以我們兩個感情很好,她結婚後我小姑父也經常讓我去他們家住下,因為離得很近。

我表弟表妹就是她婆婆帶大的。

表妹16歲,現在張口閉口都是帶生殖器官,祖宗十八代的髒字,動不動還打我小姑,偷我小姑的錢,摔東西,打她弟弟。之前在我家,我小姑蹲著和我小姑夫打電話呢,她非要和我小姑夫講話,但是當時我小姑忙著和我小姑夫說個比較重要的事情讓她等一會。結果她直接過來把我小姑推倒了。

我表弟今年十歲了,下手根本不知道輕重,動不動就動手打人或者大喊大叫的哭鬧,一整天就玩手機,作業也不寫。

因為之前我小姑和我小姑父在外地工作,孩子就她婆婆看著。因為家離得很近,我經常給我表弟表妹送零食去,畢竟我小姑對我那麼好,我也希望她不在家的時候我能照顧一下她的孩子。在門口就聽到她婆婆對她的兩個孩子說讓她打我們,打她們的爸爸媽媽,還說她們姥姥家(就是我家)的人都是壞人之類的,不讓她們和我們接觸。

現在我小姑回來工作了,然後把孩子接到城裡的房子住,但是孩子現在都改不過來了,動不動就打人罵人。一點辦法都沒有。


我目前面臨這個問題,我孩子四個半月了,一胎,喂母乳,目前跟婆婆住一起。婆婆跟我有很多育兒衝突,她們那個年代養娃跟我們完全不一樣。我家寶寶剛出生的時候黃疸很嚴重,醫院建議住院,沒生過娃我也不了解啥是黃疸,但是要住新生兒科不能探視,我心裡感覺蠻嚴重的,上百度一查更擔心了,眼睛都哭的腫腫的。婆婆一聽黃疸要住院不樂意了,她說黃疸幾乎每個小孩都有,喝點草藥就好了,找土醫生看看不用擔心。但是我查了百度上面說的蠻嚴重的可能會影響智力,我跟老公商量一下後還是決定住院。婆婆雖然挺不高興的,覺得沒必要,我老公一再堅持下還是決定住院。

後來孩子大一點了產生的分歧越來越多,由於我生完孩子天氣已經很熱了,我怕捂到孩子容易長濕疹,不給寶寶穿襪子和戴帽子,小孩怕熱不怕冷。婆婆看到每次都很急,怪我不懂事,說我不給孩子戴帽子不穿襪子容易受風什麼的。我就盡量在婆婆面前給寶寶戴著穿著,回到房間就給他脫掉,偶爾幾次忘記穿回去了,念叨了幾次時間久了所幸就不穿了,她念叨幾次後面也習慣了。

我們之間分歧最大的還是孩子飲食這一塊,寶寶三個多月的時候就表現出對食物的渴望,看見我們吃飯吃東西,他就很饞的樣子嘴巴一直吧砸吧砸,我是覺得沒什麼,小孩應該都這樣吧,什麼都想往嘴裡塞。但是我婆婆看不得,就想給他嘗點東西,我就堅持不能讓他吃大人吃的東西。我每次都告訴她我們吃的菜里放油鹽味精什麼的對小孩不好,現在腸胃脆弱。她就開始嘮叨說她養過這麼多個孩子了都是這樣養過來的,哪有什麼不能吃,還不是養的這麼大,也沒有什麼毛病。我就笑笑說吃了沒什麼好處,但不吃一定沒壞處。但是還是經常背著我偷偷給他吃什麼東西被我發現了幾次我也當沒看見,但是我在的時候堅決不讓吃,盡量也都自己帶著。

其他七七八八的就更不用說了,什麼尿布比尿不濕好啦,說都說不完。畢竟我孩子也是她孫子,她也不會害他。一些無關痛癢的事就順著她好啦,但是原則性的影響孩子健康成長的事情堅決不能退讓,但是態度也不要太強硬,要好好溝通。畢竟家和萬事興


有利有弊。

你想要得到某些便利就要放棄某些權利。你想讓婆婆幫你看孩子,你就得讓渡一些東西給婆婆,比如教育孩子方式、比如孩子餵食習慣、比如在這個家裡話語權、私人空間等。讓渡了這些,你才有了自己的時間,你才能去工作。想一下,什麼事情不是有利有弊呢,享受利就得接受弊,不能只盯著一方面。


要什麼正確看待,幫忙帶是人情,不幫忙也不是她的義務,帶了感激,不帶沒什麼話好說,但是如果有幾兄弟,幫一個不幫一個,那就對等了。如果要婆婆帶,以後孩子教育必然會有矛盾,這個就看你自己怎麼解決了。


看待不了,我覺得我的媽媽挺好的,自己也能順心,婆婆好多問題你沒發說,說了也是讓老公去傳話,而且人家生活那麼多年什麼都不在乎,以為自己很懂,沒法說!自己的媽媽就不一樣了,能交流能談吵架都不會記仇


這麼說吧。

如果我是婆婆,那我以後對自己的孫子孫女就是有錢出錢,沒錢出力,自己也是從年輕那一輩過來的,知道年輕人被房貸壓垮,需要雙職工上班賺錢還房貸,這個時候是非常需要家裡人的幫忙,可以減輕很多家庭矛盾,當婆婆的在年輕小夫妻最困難的時候,挺身而出幫忙,我相信只要媳婦不是白眼狼,都會念著你的好,這樣不僅促進家庭關係的和睦,而且有助於你老年生活的和諧,自己也是女人,何必為難女人呢。

而且婆婆幫忙帶孫子也就前幾年時間會累一點,等孩子長大一些,根本就不需要你了好吧,人家都有自己的生活了,撐死前兩三年辛苦一些,三年後小孩帶去讀書,你有大把的時間可以做自己的事情,真的沒必要跟自己的兒子兒媳婦鬧的很僵,這樣吃香,太難看了。


想要拼事業,那就得求著婆婆來帶孩子,我試過家裡請育嬰師帶孩子,每次出門都是提心弔膽,腳下拴著繩子,生怕走的時間久了寶寶被欺負。雖然保姆虐孩子的社會新聞並不一定會發生在我自己身上,但是擔心是實實在在的,那種不安很影響工作。所以婆婆畢竟是寶寶的親人,她至少不會虐孩子,不合心意都是小事。

但是婆婆因為任何理由不來幫忙,也確實沒有指責人家的任何立場,又不想全職在家,只能請阿姨來帶了,或者去找早托班,總之是有辦法的,前提是得過了自己心裡這一關。

但是我認為兩者不衝突的的一點是,無論誰幫忙帶娃,必須盡自己所能陪伴在孩子身邊,維持有效有愛的親子互動,下班手機就扔在一邊,陪寶寶玩耍,出門交朋友,周末帶寶寶逛公園,夜裡陪他入睡,睜眼第一個看到媽媽,這是當媽的責任,也是孩子潛意識安全感的基礎。只有寶寶深信自己的爸爸媽媽是愛他的,不會離開他的,他才能健康快樂地成長。


我可能真的屬於心大的那種。之前也跟婆婆鬧過不愉快,但是她來看孩子了,我就真的放心她看孩子,畢竟她是孩子的奶奶。只要不亂喂東西,保證寶寶的乾淨衛生,按時給寶寶餵奶加輔食,其餘我都能容忍。

婆婆來幫忙帶孩子,跟親媽帶孩子是有很大區別的,我媽看孩子比較細緻,老是對我帶孩子的方式,不會給寶寶做操玩啥的。我媽來幫忙之後,給孩子唱兒歌互動做排氣操這些都是我媽再干。我衣服髒了去上班來不及洗,我媽順手就洗了,不會埋怨,也不會邀功,這就是本能。我的吸奶器、奶瓶我媽從來都是很自然就幫我刷過了,我婆婆給我閨女耍奶瓶,從來沒用過刷子和奶瓶清洗劑,從來都是水一涮就好了。

所以既然婆婆來帶孩子了,那你就要擺正心態,只要把孩子帶好,生活中少點指手畫腳,別的我們就多辛苦點,實在心裡不平衡 多指揮老公來干就好了


孕期她對你的態度,就可以看出她以後能否帶孩子的心意,如果孕期對你不夠關心,孩子生了之後就不要開口讓她來帶孩子了


就我家情況而言,公婆家裡條件不好,老公還有個弟弟小他一歲,不思進取工作不好。好在老公爭氣,工作不錯。我自己工作也不錯,家庭條件好於婆家。結婚的時候公婆仗著老公工作好,小叔子工作不好,哭窮,不願意出錢,我雖然知道他們的意圖,但是還是太單純,體諒老公,體諒他父母,能省的省,能自己出的自己出,能問父母要的問父母要,我以遠高於彩禮的陪嫁結婚了,本以為公婆會感激我,後來的相處中發現並沒有,他們只會覺得自己兒子優秀我上趕著高攀(老公軍官,本人公務員)。這是前提。本想著我們也不指望公婆出錢,自己過自己的小日子,可是孩子出生後,公婆連孩子紅包都不願意給,買兩次菜小叔子就來跟我吵說我又不是給他爸媽生的娃,說我花了他爸媽的錢,說他媽不給我帶娃,還有種種的在錢的問題上表現出的只想進不想出的態度甚至想拿我們的補貼小叔子,讓我極度反感。不患寡而患不均,再或者,面子上總是不要做的太明顯。剛生完三個月沒少鬧矛盾。後來想明白了,既然不出錢,以後養老必然要指望我和老公,那她就好好帶娃吧,好在她帶娃用心,其他的事情我也就不計較了,來日方長。不使喚白不使喚,我也樂得清閑,除了逗娃,家務啥的全都不做,同時他做不好我也不計較。我覺得,如果婆婆帶娃還行,婆媳間沒有太大的矛盾,就讓她帶吧,不然誰帶呢?請人帶經濟允許嗎?親媽帶你捨得親媽辛苦嗎,自己生娃已經付出那麼多了,幹嗎還要把親媽拉下水,除非公婆願意出足夠的錢,要麼出錢要麼出力。


就拿我來說吧!家庭經濟條件只夠平常吃喝,但我還是沒有把孩子給奶奶帶,因為生活習慣 思想觀念等等…

那怕是等孩子2歲了,再讓奶奶白天幫忙帶,我也要找個早九晚五還有單休的那種…


你跟你婆婆合得來就讓婆婆帶,看不慣老太太就不要讓她帶孩子有信心就自己帶沒信心讓別人給你帶


感激為主


堅決反對讓老人帶孩子,等於大傻子帶出個小傻子


婆婆帶小孩,首先應該感激婆婆,畢竟,這是她的孫子,不是兒子,不是她的義務了,她本可以享受一下生活了,可是還是選擇帶孩子。然後呢,婆婆帶孩子,因為自己跟婆婆有年齡差距,那就會有代溝,這時就面臨一個問題,要以誰的教育方式為主, 如果遇到合適的婆婆,思想也靠前,會同意現代的育娃方法,不然,,呵呵,就。。。一言難盡了。現在想想,我是大娃是婆婆帶,小的我自己在帶,現在回想,要是自己存了一部分養娃的錢,或者就不用生了以後糾結要不要婆婆帶娃了,那我就可以理直氣壯的說自己帶。經濟條件不允許啊。不是說婆婆帶,不知道婆婆的好,而是覺得,如果能自己帶就更好了。


不要用婆婆帶,不然容易影響小夫妻感情


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