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什麼是職場PUA？

職場PUA是領導先與員工建立信任關係，或者讓員工產生崇拜心理；接著通過打壓、貶低等方法摧殘員工的自信心，使他們相信自己的工作能力不足，不敢輕易提出離職。

除此之外，領導還會偶爾給員工一點渺茫的希望，用這種冷熱交替的方法牢牢控制住下級。

職場PUA的常見套路

1.一味要求員工付出，要麼不談回報，要麼就是畫餅

2.從信任依靠，到忽冷忽熱，實現精神控制

看題主的描述，確實可能是遭遇到職場PUA了，面對職場PUA，最好的辦法就是及時遠離，以下的建議可以參考一下：

做好職業規劃

經歷過職場PUA的人通常會受到領導評價很大的影響，領導的貶低使他們產生挫敗感，容易產生焦慮、自卑的情緒。

其實，領導的評價並不是衡量我們工作能力唯一的標準，不要輕易因為他們負面的評價就陷入自我懷疑中，而是要規劃好自己的職業生涯路徑，在哪個階段需要做哪些事，盡量減少領導帶給自己的負面影響。

那些經過人生規劃的職場人，往往來說都比較獨立。工作之外，他們會去按照規划進行學習，很少受到他人影響。這樣的人受到職場PUA的影響很小。

堅持自己的看法

一個好的領導，一定會讓你看到自己在工作中的成長，一定會尊重員工的精神自由，如果你在工作中感到被壓抑、束縛，受人擺弄，這時候就得多留心是否被職場PUA了。

要擺脫職場PUA的精神控制，就要勇敢地提出不同觀點，如果從專業度和個人的想法出發，你認為你是對的，那麼就沒必要妥協，堅持自己的看法。

果斷離開

面對職場PUA最忌諱的做法就是猶豫不決，既浪費自己時間，又加深自己的痛苦。

這時候，就需要果斷和決絕一點。對於身處PUA的人來說，他們需要清醒地認識到，公司與員工本質上是一種契約關係，員工的付出與回報是正相關的，所以不要害怕從任何一家公司離開，也不要被所謂「公司的恩情」欺騙。

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離職！！果斷！！

職場 PUA 的本質，其實是把員工物化，當成公司這個大機器運行所需要的零件。

如果用不順手了，簡單粗暴地敲打或者塗點潤滑油就夠了。

而善於用職場 PUA「馴服」員工的老闆，心底里是不尊重員工的，也並不認同他們帶來的價值。

他理所當然地認為，付給員工薪水就應該要求他們賣命。

所以在職場上被 PUA 就跟在戀愛中被渣男騙財騙色一樣，我唯一的建議就是，越早擺脫越好。

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題主沒有補充是什麼程度的pua，所以很難給你判斷。

你的老闆到底是什麼程度的職場PUA？

第一，老闆也是從員工成長起來的，所以在「做老闆」這件事上他可能也還在學習成長，所以管理方式不當和職場PUA之間是不同的。

第二，領導作為決策者他確實需要去「控制」（不然難道聽你的？），但「控制」和「引導」之間的平衡是很難的，所以很多情況下下屬會覺得領導有些控制欲，這是正常的。

如果你的老闆只是「不是一個好老闆」，但還沒有到「職場PUA」的程度，那麼家家有本難念的經，新工作大概率也不會碰到一個完美的老闆。

如果你的老闆真的已經佔了其中的非常多項，給你造成了非常大的心理壓力和陰影，甚至瀕臨崩潰，那麼我們來看問題2.

你在這份工作里想要獲得的是什麼？已經獲得了嗎？

這個問題和你個人的價值取向有關係。當我把這個問題拋給我的朋友的時候，她非常斬釘截鐵，我心理壓力大我整天不開心，當然辭職。千金難買我開心。她的價值取向是「做人，最緊要開心」。如果你也認為在一份工作中「做得開不開心」是對你影響最大的因素，那麼果斷辭職。

我屬於自我調節能力比較強的那類，所以我的經驗是選擇堅挺。

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我朋友遇到的事情：

身處銷售行業，業績為王。

能幹得出來業績，領導就是說公司平台好，待遇好，老闆規劃好。

干不出來業績，就是自身能力不行，公司提供了這麼好的平台，還干不出來簡直就是浪費公司的人力物力財力...

跟蹤客戶，客戶永遠沒問題，有問題的我朋友這類似的工作人員，還說做工作不能有情緒，客戶罵要忍著，不能還嘴，有個女同事被客戶罵小姐罵婊子，哭了還被說承受能力不行......

我反正光聽著就挺恐怖的，不知道這種算不算pua.

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PUA取決於你對PUA的定義，如果是潛規則我的選擇應該是迅速離開

但是如果是領導讓你感覺不斷畫大餅讓你前進或者領導用各種方式逼著你繼續付出

那有一種這種公司可能是騙子公司，或者沒有資源沒有錢的公司，剛開始創業沒有資源給到員工合理的報酬，所以只能靠嘴說，這種情況下，就看你對公司的前景和自己目前所做的工作看不看得上了。如果你想在做的工作對你來說成長學習能收穫很多，還是堅持2年原則吧，就不新手工作，不到萬不得已，2年內不要換工作

另一方面可能就是你自己太計較付出才會有PUA的感覺了。好多人在剛開始工作的時候會的東西本來就少，很多時候都是拿著工資學本領，還希望有空間，有自主，工資還想提高，那我覺得用這樣的心態去工作的話，收穫的東西就會很少

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找好下家就閃人咯

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首先要有感恩的心 感謝自己，被老闆職場pua至少說明你在某些方面是有特長的，吸引到老闆；

其次，老闆關注的和你擅長的充滿矛盾了，所以你覺得被PUA了

解決方案——堅持自己的職業規劃 可以離職去堅持

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我覺得首先你要想明白，從這份工作中你想要得到什麼，不能因為一兩個人就影響你的職業發展，這樣很不值。在工作中還是應該理智一點，努力爭取自己想要的，其他的都不重要，畢竟離開了工作場地，你們就是陌生人

其次，如果你覺得老闆的這些行為嚴重的影響到了你，那麼就先禮後兵，先嘗試與老闆多溝通，解決問題或者表達你的需求，如果經過一番努力後依然無果甚至感覺變本加厲，那麼就強勢一點，該拒絕的就明確拒絕，努力捍衛自己的利益。

最後，當你開始著手解決這個問題的時候，就建議同步給自己準備後路了（一份新工作），你可能覺得很心累，但是沒辦法，多一些準備你也就能多一份選擇。

如果你最後選擇了忍耐，我只想說：有目的的忍耐那是卧薪嘗膽，無目的的忍耐就是慫了，前浪永遠不可能拍倒後浪，所以加油，共勉！

Ps我想補充一點：建議還是盡量不要跟同事抱怨或者討論這個問題，雖然說的時候心裡很爽，但是基本上對解決問題沒有多少用處，甚至會留下很多隱患…

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PUA本來沒有心理虐待精神操控之意，但現在已經約定俗成地附加了。心裡虐待可能發生在任何關係中。

會心理虐待他人的一般有三種類型，自戀者、反社會者和精神病態者

我們舉一些虛構的例子說明這三者

●自戀者會開車從你身上碾過去，並責罵你擋了他們的道。他們會無止境地抱怨你把他們的車弄壞了。

●反社會者會開車從你身上碾過去，他們不僅責罵你擋了他們的道，甚至還得意地笑，因為他們從自己製造的混亂中得到了隱秘的快樂。

●精神病態者會不遺餘力地精心計劃好行動步驟，確保能開車從你身上碾過去，他們邊做邊笑並不忘回頭看一眼，以確保對你造成了嚴重的傷害。

通常精神虐待都是具有隱蔽性

心理虐待隱蔽的原因在於，它很難被明確地指出來。施虐者拚命隱藏他們的真實動機，他們撒謊並把責任轉移到倖存者身上。為了揭露心理虐待的模式，倖存者需要經歷許多令他們深受傷害的事。心理虐待絕不是一次性的傷害，我把這個過程描述為「收集鵝卵石」：一顆鵝卵石代表與施虐者之間的一段消極經歷。在這段關係的早期，倖存者可能會意識到好像有什麼不對勁。此時，他們的袋子里會有一些鵝卵石。但是，這個袋子不是很重，因為裡面只有幾個石頭，即施虐者做出的一些怪異行為或傷害倖存者的瞬間。當然，此時還沒有足夠的證據表明你受到了嚴重的毒害以致需要遠離家人、辭掉工作、和男朋友或女朋友分手等。畢竟只有極少數時刻是痛苦的，對吧？在這一點上，倖存者會對此進行合理化：沒有人是完美的。生活總是好日子和壞日子交替出現。在與他人相處時，有一些不愉快的時刻很正常，這是人的天性，不需要把這些看得過於嚴重。作為一個成年人，當面對這些痛苦時，我們常常只是聳聳肩，然後繼續前行。隨著時間的推移，倖存者才逐漸認識到，鵝卵石（傷害性的時刻）越來越多，袋子也越來越重，重到自己再也無法承受。許多倖存者都描述了在虐待行為和施虐者漫長的重壓下自己逐漸被壓垮的經歷。然而，「有毒的人」喜歡把每件事單獨拿出來討論。他們爭辯道，他們所說的和所做的都沒有什麼大不了的。他們希望倖存者每次只看到一顆鵝卵石，而不去考慮虐待帶來的整體重壓。他們指控倖存者「只沉溺於過去」，或者他們會說「問題在於你不肯原諒我曾經的過錯」。然而，真正的問題在於施虐者總是犯同樣的「錯誤」或做出傷害他人的行為。他們希望倖存者總是把注意力放在某一次事件上，但這是不可能的，就像一個人不可能在一場暴風雨中把一個小雨滴分離出來一樣。」

關於受虐者/倖存者的自我懷疑——

自戀者、反社會者和精神病態者對倖存者的主要指控之一是，他們指責倖存者不尊重他人。為什麼有毒的人經常這樣抱怨？這是因為他們過於膨脹的自我意識使他們相信，即使是倖存者輕微的糾正或者與他們的意見相左，都是對他們極大的不尊重，普通的人際溝通對他們來說是冒犯。

倖存者應該知道這一點，不要陷入「有毒的人」的陷阱，不要在事後一再猜測他們的所有行為的意圖，因為不管倖存者怎麼努力或者表現出何等程度的順從，他們都永遠無法取悅一個真正「有毒的人」。在康復的過程中，倖存者會逐漸意識到，施虐者說倖存者的行為無禮，但並不代表倖存者的行為真的無禮。

在施虐者看來，正常的交談或彼此分享意見都意味著對他們的不尊重。他們生活在自己的扭曲的世界裡，在那裡，他們就是至高無上的國王或王后。

在倖存者身上常看到的人格特徵就是他們的自我反省的能力和願望。總體而言，大多數倖存者都能批判性地審視自己的行為和動機，他們願意修復自己的性格缺陷。然而，這種人格優勢正是自戀者、反社會者和精神病態者的工具。一個「有毒的人」知道，如果他們指控倖存者，這些指控就能夠深深地刺傷他們。施虐者會讓倖存者自我反省，讓他們反思針對施虐者的那些抱怨是否屬實。這是一種非常聰明的轉移注意力的策略。事實上，施虐者才需要更多的自我反省，但這永遠不會發生。

最後，關於「對方是不是不理解ta對我的傷害」——

在康復的過程中，幾乎所有的倖存者都會經歷這樣的時刻，他們懷疑施虐者是否只是有點「傻」，因此並不清楚自己給倖存者造成的痛苦。接著，他們翻來覆去地想，施虐者究竟知不知道自己做了什麼。

關於施虐者究竟是真傻還是有意為之 這個問題，對倖存者的康復至關重要。施虐者知道應該何時、何地暫停他們的操縱遊戲，他們清楚地知道如何按下情感的按鈕，以讓倖存者如他們所渴望的那樣感到受挫。他們知道如何操縱他人，以讓自己看起來反而像受害者。這聽起來像是因為他們太「傻」而不知道自己的行為會傷害他人嗎？顯然不是。

當倖存者試圖和施虐者談論他們所做出的傷害行為時，施虐者最喜歡使用的策略是不回答。他們什麼也不說，完全保持沉默。當倖存者問他們為什麼不回答時，他們會進行狡辯，說一些「我不和你爭」之類的話。你能看到其中發生了什麼嗎？倖存者被指責是造成衝突或爭吵的罪魁禍首。施虐者從來不控制自己的行為，他們盡一切可能避免討論自己的行為。他們非常清楚自己所玩的操縱遊戲，而且他們知道這是有效的。為什麼他們對改變自己沒有興趣？因為他們享受這種權力、控制、快樂及操縱他人的遊戲。施虐者十分享受操縱他們最親近的人，就像操縱提線木偶一樣。

如果你覺得自己被PUA了，那麼別懷疑，你就是有。我的建議是勇敢一點，不是勇敢辭職，而是逃出施虐者的框架，對讓你不舒服的行為或者安排說不。

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