谢谢各位的帮助，我知道我该怎么做了！非常感谢各位的帮助！问题匿名也准备删除了，因为我害怕我妻子看到，她的脑回路我不清楚，所以我怕这个影响我们的家庭，最后再次感谢各位的帮助，也请各位原谅我自私的决定！！

这是个预期问题。

如果你说的是准确的，你夫人因为童年的不安全感，所以对他人的预期特别高，只有别人对她面面俱到，以她为核心时，她才能获得安全感。她现在觉得人没法带给她安全感，只有钱能，所以要通过各种方式把钱拿到手。到时候踹不踹你，她掌握主动权。

而钱带来安全感，人如果正面一点，会通过自身能力提升获取钱财。但你夫人基本是个负面典型，通过离婚捞钱。这时候她如果拿到钱，她的基本预期就满足了，进而就会提高预期，她会对你的要求更为苛刻，你动辄得咎。

我建议：离婚。婚前财产明确归属，父母的该还就还。婚后财产一人一半你也可以多让一部分，你定期支付孩子的抚养费。明确告诉你夫人，如果你觉得钱能带来安全感，希望你婚后努力赚钱，但没有人有义务为了你的不安全感买单。

她没人依靠，没钱，如果能想明白，你们以后也许还有机会。如果想不明白，你俩就没在对的时间碰到一起，仅此而已。该分手分手。

我大概看了一下标题深深的吸引了我， 虽然字很长，但是我和标题中女主角一样一样的，我真的只是缺乏安全感，我极端，是我一次次的生气后他的置之不理，他的唉声叹气，她的抬杠，甚至于后来的相骂，我就是希望他能多陪陪我，不要不理解我，维护自己的爸爸妈妈，也替我想一想，我不是一个外人，咱俩是要共度一生你和你的爸爸妈妈把我搞得像个外人，即使我说明事实你还是想著你爸爸妈妈是对的，都不肯低头认错，还认为我是无理取闹，我真的很不容易，我希望你能哄哄我 我也很累，不好意思 我就是自私的回答了一下女性的观点 不要喷我 我在分手的边缘 但是我真的不希望结了婚的分手，对孩子的杀伤力太大了，没有夫妇陪伴刚开始可能没啥，后来越来越大，缺的可能不仅仅是陪伴，可能是缺少的是爱的能力了，会不会自卑？会不会一样不安全感？会不会对婚姻失望？我是负能量者，我知道我这样回答很自私，但是我知道如果他肯温暖我，我相信我会是他世界的太阳，光芒万丈，我希望你幸福！

你们的婚姻当中，混杂了太多双方父母的意愿，你们两个都是没有自己的主张而以听从自己父母想法为主的人;

而各自的父母，又都是站在自己子女这一方看问题，生怕自己的子女吃亏，很少有父母长辈能做到客观理性，不偏不倚；

你虽然看了些书，对照分析了自己的情况，但是书本理论只能参考，事情和人都是活的，不能生硬套搬。

你太太现在强烈愿望就是离婚，这背后的原因，你总认为是她认识错误，但是事情的真相可能并不是这么简单；你没有过多描述细节，也就无法进一步找到真正的原因。

我觉得，你目前就是考虑两件事：

一 你太太强烈要离婚，说离婚才有安全感；这个要求还有没有可以协商的余地？你其实是不想离婚的，那么就再想想有没有可能挽回，找个好点的律师咨询一下。

另外，让你们双方的父母都退出你们两人的生活，不要给你们出主意，你们自己回到自己的生活里，考虑自己的感受，做自己的决定，两人自行商量。

二 假如，离婚已经不可避免，那就把财产，抚养权协商好。离婚就是离婚，各自自此不再有任何法律关系，未来如何发展要边走边看，能复合重新走到一起，那是皆大欢喜，但是不能太过于乐观。生活的变数太大，既然离婚，就要抱著彻底分离的打算。

至于抚养权怎么分配，你的提议是把再婚与抚养权对立了起来，无论谁再婚，就失去了抚养权；这一点，法律或许并不能支持，除非你们双方能达成一致。

而现在对方并不接受这个提议，那要么你让步，放弃这个提议，要么就是法院判决；法院的判决也只能根据法律精神来判，不可能把抚养权与再婚联系起来。

至于你说的，你太太做事走极端，不能很好的抚养孩子，你很担心；这个问题，可能没人能提供答案。

能否把一个孩子抚养好，每个人都有第一次做父母的时候，谁也无法判断谁才是合格的父母，你也不能肯定你就一定能把孩子抚养好。

所以，这一点，考虑太多没用。你们已经离婚，无论孩子谁抚养，亲情肯定有缺失，你们作为父母，也只能尽力而为。

错误的婚姻就是会消耗很多东西，但是你已经错了，也只能尽量补救。有些补救，无论怎么做，总会留下痕迹，不可能十全十美。

婚可以离，但不能把孩子抚养权，那毁了孩子。

一个成年人，不知道反省，拒绝反省，是无可救药的。

谢邀。貌似你能做到的就是坚持你认为应该属于自己的财产，然后离婚，给她一次反省的机会。你这边看开，不去伤心难过，让自己归于平静，看她折腾够了再来找你。或者暂时分居，不在一起，能减少彼此的无意识影响。

冲撞你父母这些，平常生活我个人建议双方父母都少参与，三口之家一起生活，能减少继续来自双方父母的无意识干预，想其它办法解决代替双方父母的帮助，比如让双方父母看孩子接送孩子。

谢邀。她的不安全感，就是不敢相信你，不敢相信任何亲密关系中的人。所以她要不停的摧毁婚姻，因为她觉得这个世界上怎么可能有真实的美满幸福婚姻？她在不停的测试你。

虽然你爱她，可是人性是不能被反复测试的。这就是你的两难选择。

分析完了，有什么用吗？

大概率是没有用的…

怎么办？你要不断的体会自己的情绪，然后转化…

让自己变成温暖的阳光，慢慢融化她这块坚冰…祝福你！

分两部分说，财产与感情。

财产是由你父母提供的，以房产为主，你们打了借条的。借条被你媳妇要过去撕毁就是有问题的。要么还钱，要么再补一张。否则你是对你父母的不负责任。

一旦进行离婚，财产和债务对半。

感情方面，通过你的文字描述，我也并没有感受到你的反依赖。不然你可以很强势的拒绝你妻子的过分要求，离婚方案，以及抚养权。她说你自私是在暗示你要更大方一点，并不是说你现在不大方。你可以做的更自私一点。

你如果不能确保你的委曲求全可以挽回她的心，就坚决一点。依赖者是非常害怕照顾者离开的。她们会撒泼打滚求照顾者原谅自己。这个时候，运用罚与罪很能解决问题。

另一方面，她不尊重你的父母，这件事情很过分。要像教孩子那样教育她。

她的问题你都知道，你的问题你知道吗？纵容与逃避。纵容她骄横，逃避自己的问题。

不请自来。

首先声明：我不懂心理学。

但我知道，一个母亲在乎的，就是孩子。

这时候，你应该从孩子入手。

给你讲个题外话：有一次，我因为一些小事骂我女儿，骂完了之后，我全身冷汗都冒出来了。因为那一刻，像极了我妈骂人的语气，而这个，是我最最最讨厌的，从那一刻起，我时刻在提醒自己，不要像我妈。

题外话说完，在你的婚姻里，我不知道真实情况，但我觉得你岳母或岳父(抚养她的那一方)的影响力应该极大，在你妻子的身上，一定有他们的影子，可能是你妻子也讨厌的，以此为一个进攻点。

告诉她，可以离婚，但我不想孩子像你，没安全感、歇斯底里、以物质为人生重点(这些是我胡诌的，毕竟我不认识你妻子)，然后逐点攻破心房，例如她确定她过去的日子过得快乐？她确定孩子要走她的旧路，在一个破碎的家庭成长？

最后，示弱一下，不要把你的心理学知识搬出来，你觉得有用吗？要说服你爱的人，是要动之以情，不是晓之以理。你可以说：「我也是一个人，也是很脆弱的，我愿意为家庭作出改变和尝试，希望我们还能牵手走下去，我知道你有你的不信任，但这些都不重要，我愿意陪著你走过去。」接下来的是重点，请打100颗星****************「但你不愿意走出一步，我很怕我坚持不下去，我走掉了，我会担心你以后遇到的人，是否和我一样爱你？会不会跟我一样爱我们的孩子？我真的很怕。在此刻，我的不安全感，比你更甚，你懂吗？」********************************

以上，什么都不懂又闲著才乱打的，题主看看就算。

谢邀，我很认真很认真的，写下了我的回答，希望对你有帮助。

首先，看了心理医生，学了心理学，题主提到了很多这些内容，包括从咨询，从书本中好像看到了很多现状的一些本质。

其实题主由一个门外汉的角度入门心理学，去了解，去自救，这种解决问题的积极心态，非常认可。

同时题主可能看的更多是比较浅显易懂的，非系统化的畅销书籍吧，所以在一知半解的情况下，我很担心这样的学习会带来更深刻的矛盾。

之所以这么理解，是因为，现在很多心理咨询师作家，「畅销书作家」，而不一定是心理咨询专家，他们写的这类心理学书籍浅显易懂，但是不一定系统化，很容易让一些没系统学过心理学的读者处在一个一知半解，甚至误解的尴尬境地。

再者，心理学书籍高度概括，给现象，给人的类型赋予「专业术语」，但是这样的专业术语，让初学者，门外汉变成了贴标签，专业者「贴标签」是为了让读者更容易理解，或者是为了撕下某些负面标签，更容易得到心灵的解救，不是为了贴标签而贴标签的。

另外要提醒题主，不要用权威的，书本的理论作为说服你爱人的工具。

第二个问题，题主求助这个信息，如果想要得到客观的帮助，我建议你描述清楚你们婚姻中出现的问题。

题中提了很多，但事实上婚姻走到尽头的原因是什么？

因为题主不够关心，因为她不信任，因为她原生家庭有问题，所以一定要离婚？

这些是题主自己总结出来的结论，在这样的结论下去给建议，是不客观的。

所以建议题主描述客观的事实，而不需要自己把个人的理解，结论，观点当成事实引导回答的网友。

题主说了很多我知道自己的错，自己的问题，在哪里呢？哪些现象说明你确实有问题呢？

「我看了相关材料知道这是依赖者最严重的问题，也是最难让ta意识到的问题」你爱人的问题又是从哪里体现呢？为什么她那么坚决要离婚，就因为她的性格，她的原生家庭，所以她有预谋的要离婚吗？题主这里没有真正体现，

「当然过程中也有我和她都做的不到位的，核心在于我对她关爱少了，她一而再再而三的顶撞我的父母及长辈」核心问题，一带而过，给了个简单的解释，「童年的心理阴影」，归结于这里可以很好的避开成年自己的责任，但是真的没有解决问题；

最后，我们必须去承认，双方都存在问题，你无法给对方安全感，对方安全感缺失，原生家庭带来很多影响。这些根源问题，你需要付出更多的时间关注对方，理解对方，更爱对方。需要从生活的点滴去修复，是一些实际行动。

关于解决问题的方向，我的建议是：

1、先同意离婚，这是缓兵之计（同意离，但不是现在），争取挽回时间；

2、孩子是一个突破口，建立温馨的家，激发她对孩子的爱；

3、从行动上改变与对方的相处方式和态度，她的社会支持系统是缺少的，先理解和走进她心里，才能带出她走出阴影；

4、上一辈的婚姻，终将老去，不要当成婚姻失败的借口，更不要对爱人的原生家庭有什么看法；

如果双方都对彼此还有爱，那【疯狂的愤怒】很可能是在说：我需要关心，需要被你看见，需要爱。行为越疯狂，对感情的需求就越强烈。现在双方都陷入了实际问题的处理：房子怎么办、孩子怎么办。越是认真地讨论这些，妻子可能越愤怒，因为她很可能认为：在你眼中，现在在意的不是她这个人了，而是离婚后的财产和孩子抚养如何处理。

如果题主还想挽救这个婚姻，是不是可以尝试说服妻子跟你一起去做情感（夫妻）咨询。题主自学心理学也求助过心理医生，应该对这个不排斥。可以试著跟妻子沟通一下，但是千万别用你的心理学知识【依赖】【反依赖】之类的去说服她，那样效果只怕更糟。真诚地向她表示你想挽回这段感情和婚姻。

第一，不确定你是否看过《少有人走的路》1,2,3.里面有一个相互依赖的咨询案例。或许可以给你一些启示。

第二，你这不是赌，这个结局就是你妻子一直会这样，复婚的可能性也几乎为零，她性格改变的机会微乎其微。哪怕她决定要改，几乎也是一个五年，甚至十年的漫长过程。

第三，其实我们也在自欺欺人，不愿意接受她当前的性格，这是因为我们自己不够强大，或许我们可以尝试找生活中更崇高的意义，才能更好的接纳当前的一切！

婚姻问题有很多都是因为夫妻一方或者双方有著来自于原生家庭带来的影响或者问题。

给你的建议是：

如果确实各自的问题比较严重，而你意识到了，你就改正自己的，她要离婚，只要在你能接受的范围，就同意吧，这样呛著对你对她1对孩子都不好。

今天晚上我写了一篇夫妻关系优于亲子关系的文章，有空可以看看。

时间不是停止的，是一分一秒的在走，如果你真的爱她，离婚了还可以再追，如果她一直不改，估计你也不敢追。

感觉你妻子作为「依赖者」，依赖的不仅仅是情感，依赖的还有财产。这个话说的好听：「我什么都不要，共同财产都给孩子，我要抚养权就够了」——这与共同财产都给妻子有差别么？并且要求一次性支付所有赡养费，那不就是想拿钱走人不联系的意思么？

我和先生吵架也闹过离婚，我说要是离婚不需要你付半毛钱赡养费，你放弃探视权就行了，结果我先生都急跳脚了（我们孩子还没出生呢）。

我觉得，别把父母离异当借口，别把感情依赖当理由，世上女子幼年不幸的并非只有父母离异的。

还有说先离婚再咋滴咋滴的，我觉得简直是扯，你妻子明摆著要你一次性付了钱一拍两散怎么可能还给你机会？？并且，她的口气并不像依赖者，反而像女王一样你是奴才，还给机会……

希望你想想婚姻存在的必要性，另外，我觉得告法院去挺好的，你说无法一次性付钱法院也会酌情不会完全听女方的。谈到共同财产给孩子，我觉得没道理啊！赡养费就是给孩子的，其他的孩子再想要等遗产继承吧！

作为女性，我竟然觉得你有点好欺负了，你能主动咨询心理医生，已经说明你不是绝对的反依赖者，也不要太受到道德绑架，女的都要和你离婚了还嫌你自私？你此时你自私更待何时？

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