劵檎摷薜臅r候，我開始猶豫了 他賺的沒我多，家裡條件也不是很好，雖然嘴上說會努力，但是並不見行動，但也算安穩，無不良嗜好，他就是偶爾玻璃心比較霸道，簡單說就是不安全感，我有時候往前想就這樣嫁了吧，婚後兩個人一起努力，日子總歸會好的。可是轉念就會想如果婚後一直這種現狀怎麼辦，生孩子如果我不工作，他沒辦法養家怎麼辦，是不是我不夠愛他，為什麼會這樣猶豫不定，還抱著幻想不存在的想法過嗎

婚前有的感受不會因為領了證而消失，婚後只能和現在一樣或者更深。婚前有一點點的顧慮就要好好考慮一下，如果你男友這個狀態將來也不會改變，你能不能接受，再做決定。
很簡單。既然題主擔心以後生孩子男朋友的收入不能養家，就應該告訴他，看看他有沒有考慮過這個問題。結婚是兩個人的事情，你一個人胡思亂想是沒有用的。

在相當一段時間裡，我一直誤以為，如果我戀愛了、結婚了、有孩子了，就可以在過年回家的幾天中，完美閃避長輩們的絮叨。


然而事實證明這只是錯覺。


長輩們需要的是嘮叨本身，而不是我的那堆破事得以完美解決。他們只要想絮叨，從來都不會缺少主題的。只是近些年來，我逐漸從催促的對象變成了傾訴的對象。


一次再正常不過的節日聚會中，嬸嬸讓我找個時間去跟她的兒子聊聊。因為我那弟弟打高二開始跟「同桌的你」談戀愛後，已經歷了八年「抗戰」，結婚依然還沒有提上日程。這八年里，叔叔嬸嬸倒是十分開明，並沒有出於敦促學習的目的棒打鴛鴦，只是眼瞅著兩小無猜的青春期少年，已經長到了二十五六歲。當年二老沒嫌棄孩子們愛得太早，如今卻開始暗地心裡打鼓，擔心他們遲遲不說結婚的事，是不是有什麼不足為外人道的情況。

對我那弟弟，我心裡清楚得很。我去過他租在公司附近的房子，小兩口相處得十分不錯，融洽而甜蜜，在我看來，跟這麼板上釘釘的夫妻之實來比對，結婚這事好像並不是那麼的重要。


我剛想勸勸我的嬸嬸，旁邊的姑父接過了她的話茬。


姑父的女兒是背包一族，18 歲以後我就沒見過她穿裙子。跟我這種常年坐辦公室的人比起來，她的膚色更健康，精力也更充沛。她眉宇間所展露的某種氣質，是我在地鐵上的人群里再怎麼尋找，也找不到的。那些地鐵族腋下夾著包，抓著靠著一個可以寄託重量的物或人，伴隨著地鐵的擺幅搖來晃去，又昏昏欲睡。


我只知道她最近拿了年終獎就辭職，趕著過年前後旅遊的淡季，趁有錢有時間，穿上衝鋒衣就去了歐洲。大年二十九的晚上，她給父母打了個電話，說這次旅行結識了一個特靠譜的旅伴，準備回了國就結婚。這時候，他們認識剛剛 15 天，雙方父母對那即將新晉自己家庭一分子的人，連名字叫什麼都不知道。


姑姑和姑父被這發生在至親身上的「閃婚」打了一個措手不及。我看他們倒不氣不惱，只是有著揮之不去的不解、疑惑與擔憂。

我勸他們：「旅伴和伴侶聽著也差不多！」不過好像並沒起什麼好作用，坐在桌子對面的我媽，透過火鍋上方的氤氳，狠狠地瞪了我一眼。


我跟我的妻子並沒有類似的經歷。我們各自在自己的二十齣頭戀愛，戀愛兩年半後順理成章地結婚，婚後半年妻子懷孕。整體的流程和發展似乎充滿節奏感地按部就班，可我們也面對著眾多其他夫妻也會面對的問題，並不是一步步按規矩走，我們就能規避婚姻與愛情的諸多困境。


該什麼時候戀愛，戀愛多久可以結婚，結婚多久可以要小孩，很大程度上是文化氛圍與社會習慣決定的。並沒有什麼研究能夠論證，愛情長跑與閃電速配會導致愛情質量的下滑。


但是放眼周圍，愛情長跑修成正果，以及相識不幾日就立刻扯證的情況，已經越來越多發。


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我們：親密關係的心理必修課

葉壯

人民郵電出版社

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嫁給一個自己心甘情願願意和他吃苦的人，未來的雞毛蒜皮多了去了。

如果選擇結婚，那就是選擇這種契約關係，是要遵守遊戲規則，是要有擔當和負責。

愛是一種美好甚至有些虛幻的感覺，但是，婚姻不是，婚姻是吃飯睡覺拉屎放屁數錢，這些雞零狗碎的事情集合。愛和婚姻都是老生常談。

什麼時候就適合結婚了呢？

首先得想明白，你可以接受婚姻的規則嗎？對你結婚的對象負責，不出軌、不亂來，生老病死不離不棄。這是底線。你想想，你能做到嗎？你男朋友能嗎？

其次，你有能讓自己幸福開心的能力嗎？千萬不要期待結婚的對方能夠帶給你多少幸福感，能讓你的日子有多麼不一樣。這樣只會讓你在婚姻中失望和抱怨，幸福感和安全感來源於自身。你能這樣嗎？你男友行嗎？

最後，你願意和他，或者他願意和你一起面對生活里雞零狗碎的事情嗎？
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